總是懷疑老公出軌,怎麼破

如果你在婚姻里經歷過懷疑與被懷疑,會深深地懂得活在這種婚姻里的痛苦。

 

如果你是敏感多疑的那一方, 你會整天擔驚受怕,心裡充滿了問號,每個問候的背後似乎都有一把刀,會直插你胸口,但是你無力反抗,也無法選擇,只能讓迎面撞上去,然後鮮血直流。

 

對方身上像有一個黑洞一樣,隨時會吸引著自己,想要進去探究細節,恨不得拿把鏟子,掘地三尺挖出對方的心,來看看他到底是怎麼想的。

 

有一位妻子,經常會看到丈夫晚上一個人抱著手機聊天,邊聊還邊笑,每次自己湊上去想看看,丈夫都會躲開,不讓她看,越是這樣妻子越是好奇,想要知道他到底有什麼秘密。

 

後來妻子留意到丈夫出差的時間跟飛機票對不上號,晚上回來的時間也越來越晚,妻子心裡越想越害怕,在她心裡那個呼之欲出的答案,對她來說是致命的。可是她又忍不住想要去翻看他的手機,看看他到底是什麼事在瞞著自己。

 

她陷入了那種瘋狂的想像和恐懼中,無法自拔,她甚至想要去跟蹤他,給他的手機定位,給他的車裝上定位器,看看他每天到底去哪裡了。

 

妻子的痛苦在於,活在這種想像的害怕和恐懼中,感覺自己頭上懸了一把刀,但是卻不知道何時會落下來,自己會被傷成什麼樣,甚至自己也不知道那把刀是不是真的存在。她只能模模糊糊地感受到寒氣,但是不敢確認,也無法說服自己否認刀的存在。

 

她每天像個精神病人一樣,沒有心思做其他的事情,也沒有人能夠理解自己,沒人能夠安撫到自己,變得越來越不像以前那個開朗活潑的自己。

 

丈夫的痛苦在於,每天像犯人一樣,感覺自己被監控起來,無論做什麼,都好像有雙眼睛在盯著自己、審視自己,而且每次回家都小心翼翼,生怕有什麼信息被發現了之後,又是一通解釋、安撫,甚至晚上半夜被抓起來,不能睡覺,也要解釋清楚自己身上所謂的「疑點」。

 

一開始,他還會有耐心解釋,告訴妻子,一切不是她想像的那樣,也願意主動配合,到了一個地方之後主動發照片、拍視頻,安撫妻子,但是時間越久,他發現自己越不願意配合。

在這種被監視的感覺中,丈夫會發現自己對妻子的愛越來越少,甚至有時候寧願不回家,故意躲起來,瞞著她做一些事情。逆反心理被激發出來之後,甚至都想,既然你這樣懷疑我,那我就真的出軌好了,反正無論我怎麼解釋,你都不信,我又何必再努力,實在過不了,我們一拍兩散好了。

 

這些念頭出來,他自己都感覺嚇一跳,他感覺自己正在婚姻里自掘墳墓。

 

當一個人在婚姻里進入到敏感多疑的狀態的時候,其實就已經掉進了一個情緒陷阱。這個情緒陷阱的深層邏輯是:

你是不是已經不愛我了?

你是不是已經有了別人了?

你是不是會背叛我?

 

我們去看這個人內心的這些問題,雖然都是問號,但是事實上,在這個人心裡就已經有了清晰的答案了,答案就是:一定是。

 

你一定是已經不愛我了。你一定是已經有了別人了。你一定是已經背叛我了。可是我不能接受,所以我要你來告訴我:這一切都是我胡思亂想,這一切都不是真的。

 

但是你要知道,讓一個人去改寫另外一個人內心早已經寫好的答案,而這個人自己又不願意做努力的話,幾乎是不可能的。

 

被妻子懷疑的丈夫如果告訴她:我是愛你,我的心在你這裡。

妻子就會想:那你為什麼還那麼晚回來,為什麼你知道這麼擔心,還非要陪那個朋友吃飯?

 

一個成年人無法給另外一個成年人全方位無死角的愛,除非這個人是個小嬰兒。所以,當一個人陷入敏感多疑的情緒陷阱的時候,是無法完全依靠對方的力量來改變這種狀態的,因為本身自己的行為就在推動事件本身,向自己所擔心的方向發展。

 

比如說一個原本在跟別人曖昧的丈夫,被妻子發現這些行為之後,妻子一下子變得敏感多疑,每天擔心他是不是又背著自己跟另外的女人曖昧了?想他是不是就是個渣男,為什麼自己這麼多年都沒識別出這個男人的真面目。

 

面對著這個敏感多疑的妻子,原本覺得婚姻有些無聊,想要放鬆找點刺激的丈夫,一下子沒了興緻,也意識到了自己的行為帶給妻子的傷害,在被妻子這樣指責痛罵一頓之後,自己也後悔自責,收斂自己的行為,老老實實的控制了自己一段時間,也配合妻子主動討好,給妻子安全感。

 

但是過了一段時間之後,他就覺得這樣好累,慢慢又鬆懈了下來,也不再願意配合妻子、安撫妻子了,後來妻子還是不依不饒,情緒像不定時炸彈一樣隨時可能爆發,他就躲得更遠了,連原本夫妻之間親密也越來越少,最後他真的跟一個女下屬出軌了。

 

這就是你越擔心什麼,就會越吸引來什麼。

 

當一個人陷入這種情緒陷阱的時候,單純地依靠控制外部的環境,是無法徹底改變的,而且外力也很容易被消耗光。

 

在婚姻里,一個人的敏感多疑到底是件好事,還是壞事?

 

可能很多人會覺得,這肯定是壞事啊,一個人天天在家裡懷疑你是不是出軌了,是不是有其他人了,查了電話清單,查你車裡有沒有香水味,這日子你還怎麼過?這難道還是好事嗎?

 

事實上,敏感並不是壞事,這是很多時候我們用錯了方式來對待自己的敏感。

 

我們常說女人的第六感是很靈的,會幫助我們感知到一些超出意識範圍的事。

 

敏感的特質通常是用來保護我們免受一些不必要的傷害,就像感冒的時候扁桃體會發炎一樣,提醒我們有炎症了。

 

問題的關鍵在於,當我們收到提醒的時候,我們如何對待這些信號?

 

如果你發現自己扁桃體發炎了,你會怎麼辦?你可能會去吃藥,或者看醫生,醫生看了之後,會告訴你發炎了,你要注意什麼什麼,怎麼調理身體等等。

 

但是,當我們心理上接收到敏感的信號,提醒我們關係可能出現問題了之後,我們常常做的卻是一再去追問:你為什麼會發炎,你是不是感染病毒了,你是不是感染細菌了?你怎麼可以這樣?

 

我們會因為這個敏感帶給我們的信號讓我們太害怕,而不斷嘗試去否定問題,或者躲開問題,不想去面對,一再掩蓋,甚至把對方當成箭靶子,嗖嗖嗖的小箭直插對方靶心,把對方至於死地直到無力反抗,也不再反抗。之後才恍然大悟,我們的關係已經無可挽救了。

 

其實,敏感多疑期,是一段關係的「黃金分割點」。向左走是一段關係的天堂,向右走是一段關係的地獄,關鍵在於你如何利用自己的敏感。利用好了,會成為自己的秘密武器,利用不好就成了毀掉自己和關係的殺傷性武器。

 

很多人對於關係,其實非常遲鈍,每天過著行屍走肉的生活,上班下班,接送孩子上學放學,多少年如一日的活著,今天爭吵了,過去了就算了,只要不在吵鬧,放任問題堆積下去好了。

 

如果不是足夠刺痛自己,永遠不會想著要去經營關係,改變自己。

 

如果沒有這種敏感的存在,甚至我們關係都已經要走向死亡了,自己還茫然無知,搞不懂到底發生了什麼。

 

我曾經遇到過這樣一對夫妻,兩個人十幾年互相陪伴,早已經習慣了彼此,可是突然有一天丈夫提出離婚,妻子整個人懵掉了,在她看來這個婚姻還好好的,怎麼就到了離婚的地步了?

 

她選擇一對一陪護的時候,正是她非常敏感多疑的的時期,她懷疑丈夫是有了第三者,所以才要離婚的。

 

但是,我們評估了她的情況之後,發現他們夫妻之間其實有很多問題點,有很多需要去調整和改善的地方,雖然她的懷疑也可能事實,但是如果按照她的懷疑和擔心的方向走下去,他們走向離婚幾乎是一定的。

 

所以,後來我們選擇的方向是先從妻子自身的狀態來調整,改變自己在婚姻里的表達方式、思考方式,包括對於關係的處理模式。

 

當然這個過程她面臨的最大的考驗就是自己的恐懼和擔憂,她最深地焦慮在於:萬一他有第三者了,我做這些還有什麼意義?我要去抓第三者,我要去抓他,我要去把他們打散了,我不好過,也不能讓他們好過了!

 

好在後來當她真正改變自己的時候,丈夫的心並沒有完全遠離她,還是有看到她的改變,兩個人又重新歸於好。

當然,這個過程經歷了很大的波折,看上去這裡三言兩語講出來,事實上她自己感覺自己死了一回,又重新活過來了一樣。

一個月的時間裡,有很多重要的節點,需要諮詢師和陪護師去幫助她把握分寸,調節情緒。而這些節點,往往是關係轉彎的重大著力點,如果用力不當,差之毫釐,謬以千里。

 

談這個案例,是想告訴大家,當你們的關係中有一個人開始變得比較敏感多疑的時候,就意味著,你們應該停下來檢查下你們的關係了,從自己開始反思,問問自己:為什麼我這麼沒有安全感?或者我做了什麼,讓對方那麼沒有安全感?

 

如果自己搞不明白,學著去跟對方靜下來聊聊,或者去找專業的諮詢,而不要放任自己的敏感多疑,去毀掉這段關係。

  因此,雖然無辜,仍要努力前行。

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