人們為何會結束自己的感情關係

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上月在墨西哥舉辦的一場工作坊上，我邀請聽眾用頭腦風暴的方式，想出結束感情關係的一系列原因。人們為何會選擇分手？

大家想出了大概40個不同原因。我肯定如果繼續下去，現場還能想出幾十個原因。

為尋找人們分手的更多原因，我也讀過大量關於感情破裂的文章。但我的主要目標，並非為創作一份超長列表。我所感興趣的，是找到這些分手情形共有的核心模式。

我認為若大家能更好理解人們為何分手，也就能更好理解人們為何呆在一起，而且可以利用這些知識，識別出更好的匹配對象，並強化我們現有的感情關係。

濃縮列表

若對上面提到的分手原因進行濃縮、簡化和總結，我們便可得出如下列表：

1. 缺乏信任 — 不誠實；猜疑；不守承諾；欺騙

2. 缺少成長 — 停滯；成長或進步太小；有一方伴侶成長更快

3. 不再相愛 — 情感聯繫減弱

4. 無法滿足的需求 — 有重要需求難獲滿足；只能妥協而非共贏

5. 不安全感 — 人們常會離開看起來粘人和沒有安全感的伴侶

6. 無法接受的行為 — 違反個人界限；伴侶不能或不願改變

7. 不兼容合拍 — 雙方的生活目標、個人慾望或價值觀發生衝突或偏離；各自朝不同方向成長

8. 社會和家人壓力 — 大家庭不和諧；侵犯隱私；侵犯外部邊界

9. 想要單身生活 — 不想再身處感情關係之中；要求恢復個性生活

10. 沒有足夠的觸摸或性愛，或性愛體驗糟糕 — 在感官與性愛方面缺少慾望和/或滿足

11. 沒有足夠的生活樂趣 — 缺乏生活樂趣會弱化情感聯繫

12. 虐待 — 身體、心靈和/或情感上遭受打擊

13. 濫用毒品 — 這會製造大量問題

14. 金錢問題 — 在支出、儲蓄、債務、風險等方面產生衝突；增大感情關係上的壓力

15. 沒有足夠的積極價值交換 — 不平衡的給予和/或接收狀態；感覺生活空洞無力

假如我們直接在此暫停，對這份列表進行反向處理，便可想出健康感情關係的一些積極特徵，比如像下面這樣：

1. 高度信任 — 誠實分享；信守承諾

2. 高度成長 — 充滿成長或進步感；伴侶雙方能跟上彼此的前進步伐

3. 互敬互愛 — 能維持強大的情感聯繫

4. 需求得到滿足 — 重要需求都能得到滿足；雙方共贏，而非互相妥協

5. 安全 — 各方都有良好自尊狀態，能作為獨立個體感到安全

6. 個人界限得到尊重 — 沒有無法接受的行為；互相尊重，而非彼此忍受

7. 高度兼容合拍 — 目標、慾望或價值觀和諧一致

8. 社會與家庭關係和諧 — 外部界限能得到合理定義與維護；個人隱私得到尊重

9. 能平衡個性需求和伴侶關係 — 在共處狀態下保持合理個人空間

10. 豐富的觸摸，良好的性愛 — 會對感官和性愛慾望進行探索並得到滿足

11. 豐富的樂趣 — 一同享受樂趣會強化情感聯繫並減少壓力

12. 支持鼓勵 — 在身體、心靈和/或情感上都能彼此給予力量

13. 健康生活方式 — 免於毀滅性的上癮習慣

14. 財務上兼容合拍 — 在財務目標和行為上兼容合拍；有著相似的風險容忍度

15. 積極正面的價值交換 — 有著平衡的給予和接收狀態；雙方感情關係會增添交往價值

如果想要，我們還可利用這份列表，寫本有關健康感情關係的新書。許多人也這樣做過，他們寫出的積極交往品質，經常就是以上內容的變體形式。

人們為何要真的分手？

對於第一份列表，存在一個重大問題，就是在真實世界裡，很多例子都是關係雙方有著上面列出的一些負面品質，而他們其實並未分手。或者雙方也有許多正面品質，最終卻沒有呆在一起。

請逐個掃描審視第一份列表中的原因。對於列出的每個原因，你能想到某人即便如此，卻依然留在一份關係中的情形嗎？

有沒有人呆在一份沒有成長的感情關係中？

有沒有人始終生活在一份虐待性感情關係中，直到一方逝世，才會將兩人分開？

有沒有人留在一份沒有性愛的感情關係中？

當然有。

倘若我們能找到如此多反例，即使那些負面因素存在，人們實際上卻不會分手，那麼這些負面因素又何以成為分手的原因？

另一個問題是，人們實際分手的時機。為何有人會忍受這些所謂的分手因素多年後，才最終決定離開？他們為何不在這些問題最初顯現時便離開？他們為何要忍受如此長時間，最後才選擇放棄？到底是什麼發生了改變？

第一份列表所包括的內容，是人們用來解釋自己分手的各種原因。但如果其他感情關係也有同樣的負面因素，卻保持完好無損，如果人們在最終分手前常會忍受這些問題多年時間，那麼我認為，這些原因並非人們分手的真正理由。肯定有其他事情導致了最終分手。

其他事情到底又是什麼？

賦予意義

顯而易見，不同的人會給相似的事件賦予不同的意義。

對某人而言，不忠就是馬上離開一份感情關係的原因。對另一人而言，它卻是實踐寬恕和治癒的原因。在另一人看來，它則是重新協商雙方承諾本質的一個原因。

對某人而言，缺少或沒有性愛是離開一份感情關係（或不忠）的原因。對另一人而言，它是去嘗試刺激體驗的一份邀請。在另一人看來，它則是檢驗一個人對上帝承諾的測試。

對某人而言，太大的財務壓力就是離開一份感情關係的原因。對另一人而言，它卻是實踐更偉大團隊合作的機會。在另一人看來，它是將真愛置於物質考慮之前的一份邀請。

對意義的理解可以非常複雜，它涉及的因素包括個人養育環境、教育程度、生活經歷和內心期望等。這是一條做出解釋的線索，但它無法講清整個故事的原委。我們能在此發掘出任何固定模式，從而更好地解釋人們為何會真正分手嗎？

預測

賦予意義的元素之一便是預測。當人們為事件賦予意義時，常會對未來進行預測。意義可以幫助決定他們的個人期望。個人期望又會影響他們的最終決定。

當人們預測留在一份感情關係中，要比離開有更好結果時，倘若能留下，他們一般就會留下。但當有新事件發生，觸發了他們對預測結果的重新評估，平衡狀態又會轉向離開決定。

一個人可以身處虐待感情關係中多年，一直抱著伴侶會發生改變，或至少不會變得更糟的希望。但隨後某件事情發生轉變，比如遇到未曾預料的過分虐待行為，或得知某種切實可行的逃脫策略，那份預測就會改變。隨著預測發生改變，留下與離開的意義對比也將發生改變。

許多感情關係的結束，都是因為「壓倒駱駝的最後一根稻草」之類的事件。這件事在旁人看來也許相對微不足道，但它足以改變當事人對留下與離開的最終結果的預測。有時我們從生活的一側跨越到另一側，只需一個小小的轉變。

歸根結底，人們都在對感情關係是否會改善、停滯或衰退進行預測。當此人預測的結果更傾向於離開時，就更容易做出離開決定。

考慮到預測所扮演的角色，我們能理解許多人為另一位伴侶而離開現有伴侶的原因，就是他們在新伴侶身上預測到了更好生活結果。在新伴侶出現前，人們對於離開的預測結果並非如此積極正面。

若你有過分手經歷，請想想預測在其中扮演的角色。你能看出自己或伴侶決定分手前，在預測結果上的轉變嗎？你還能看出在留下與離開的生活選擇上，自己對其所賦予意義的轉變嗎？

人們為何有時在分手的邊緣時刻，又會改變決定方向並重歸於好？通常是因為伴侶對他們施加了影響，使其再次改變自己的預測。這些人重新獲得足夠多的希望，令自己對留下的預測變得更積極正面，至少暫時如此。人們常會經歷幾輪試圖離開與重歸於好的體驗，直到從經驗預測得知，重新和好其實無法創造能夠持久的改善結果。當他們意識到重新和好並無意義後，便終於能夠選擇分手。

對感情關係進行預測的挑戰在於，我們的預測永遠無法完美準確。有太多因素需要考慮。個人生活的其他方面，比如工作和財務狀況，都可能影響最終決定。甚至自身記憶都會模糊不清，讓我們無法完全信任它們。因此，人們經常多年懷著矛盾心理，永遠都無法確定到底該留下，還是離開。坦然接受預測結果永遠無法準確無誤的事實，對我們而言至關重要。

不過，我們可以說的是，延續很久的矛盾心理通常就是離開的一個好理由。矛盾心理會妨礙人們收穫感情關係里的許多最棒好處，並使我們在給未來制定計划上變得難以置信地艱難。若你需要不斷自問：「我是該走還是該留？」而且月復一月，年復一年地一直如此，那麼你應該知道，身處這種情形的人們，一般在離開那份感情關係後會更幸福快樂。這是因為，內心矛盾的感情關係所帶來的長期結果，預想可知會非常虛弱。矛盾心理將製造毫無必要的壓力。人們的最終決定更偏向於離開這樣的感情關係，找到更好的交往對象。只是離開一份內心矛盾的感情關係，單身生活一段時間，就能提升一個人的自尊狀態，並創造出更積極正面的未來前景。

慾望

我們在分手原因上看到的另一個固定模式，就是有一方的慾望發生改變，或滿足另一方慾望的能力發生了改變。

當感情關係成為個人慾望的障礙時，人們常會決定離開它。這種情形當然也包括一些預測成分 — 人們最終預測如果離開，自己的慾望將更易得到滿足。

有些慾望很微小，例如下次想看哪部電影的慾望。很少有人會因這種無關緊要的慾望被壓制而離開一份感情關係。然而，還有一些慾望則被視作至關重要，並能決定生活質量。拒絕滿足這些慾望太久便令人無法接受。

有時這些慾望在感情關係開始時便存在。但另有一些慾望，是在感情關係發展過程中出現。還有些慾望是由環境改變而觸發，比如雙方財務境況的改變，或新外界影響的介入。

當自身慾望遭到拒絕時，人們一般都不會高興快樂。一份壓制個人慾望的感情關係預測將有糟糕結果，當受壓制一方為追求那些重要慾望，而離開這份感情關係時，對於新感情關係的預測結果也常會得到改善。

那些需要個人一生不斷成長才能滿足的慾望，對人尤其重要，而且我們偏愛能支持這種慾望的感情關係，也是明智之舉。這些慾望包括你的生活方式和職業發展慾望，健康慾望，以及財務慾望。

在一份預想有著積極長遠前景的健康感情關係中，各種慾望會和諧一致地存在。最好情形下，這份感情關係將提升你探索和滿足個人慾望的能力。但最起碼，這份關係也不會成為你的前進障礙。

假如一份感情關係試圖勸說你背離，或最小化你認為對自己人生道路非常重要的慾望，那麼在離開它後，你很可能會感覺更幸福快樂。事實上，獨立追求這種生活慾望，常能引導你獲得更匹配合拍的感情伴侶。

這對於你跟家人、朋友和同事的關係也千真萬確。在自己面對的所有交往關係中，請尋找那些與個人慾望強烈一致的選擇對象。不要陷入那種錯位的忠誠陷阱，忠於那些只會拖慢你探索個人慾望的交往對象。世上有許多匹配合拍的人選，會很高興幫你和鼓勵你朝著自己想要的方向前進。

給予力量

人們離開一份感情關係的第三個普遍原因，就是那份感情關係會剝奪他們的力量。

呆在這種感情關係里，就意味著持續被弱化，失去自尊，並感到錯過大量美好生活。此時產生的普遍感受，就是這份感情關係正將你拖入深淵。

人們離開一份感情關係的最常見原因之一，就是那份感情關係變得太勞心費神，不再值得自己付出真誠努力。

對於一份需要付出大量努力才能維繫的感情關係，許多人都有過身處其中的經歷。他們最終會選擇離開，以求從無休止的疲憊心態，不斷弱化的自我價值感，以及不被欣賞的努力付出中解脫出來。這些人有時會說那種感情關係正在「耗盡自身能量」，或「抽空他們的生活熱情」。

人們常會在體驗到暫時存在的力量高峰時離開這種感情關係，比如在參加成長工作坊期間可能獲得的有力感受。這些積極活動能提醒那些人所擁有的力量優勢，而且他們將得以看清現有感情關係對自己一直以來的弱化程度有多深。這種醒悟啟示改變了他們對未來的預測和個人慾望。他們想要回歸和自身力量的一致狀態，他們預測自己能夠做到，而且不願再忍受被剝奪力量的生活狀態。那段暫時存在的力量高峰，使這些人最終轉變想法並決定離開成為可能。

一份健康的感情關係會讓你變得更加強大。它將為個人生活增添資源，比如你能從伴侶的學識與技能上獲益。它還能讓你通過團隊合作實現更大目標，比如雙方共用儲蓄資金購買一棟房屋。

有時人們會因一份剝奪力量的感情關係變得筋疲力盡，以致於甚至召喚不出離開它的能量。在這些情形下，通常是一位充滿關愛的朋友或家庭成員，前來鼓勵他們勇敢離開。這種事情在虐待性感情關係，和那些涉及濫用毒品的感情關係中，尤為常見。

離開一份感情關係的三個原因

歸根結底，人們離開各種感情關係，只是由於一些相當基本的原因。外界環境可能顯得十分複雜，但人們選擇退出真的只有三個主要原因：

1. 他們預測若離開後生活會變得更美好。

2. 他們想要終止這份感情關係，以使更加重要的個人慾望不再受到干涉。

3. 這份感情關係正在弱化他們，他們想要停止消耗能量，並成長得更加強大。

你也許能從這些想法觀點中看出個人成長的三個核心原則：

1. 真實 — 看出並接受現有感情關係已經停滯或正在衰退的事實真相

2. 愛 — 對探索和滿足更重要的個人慾望有強烈感受

3. 力量 — 需要成長得更加強大並感到充滿力量

或許表述此事的最簡單方式，就是人們會在感知到離開是明智選擇時離開。

留在一份預測將停滯或衰退的感情關係中，是不明智的選擇。

留在一份會妨礙你探索與滿足個人慾望的感情關係中，是不明智的選擇。

留在一份消耗並剝奪你力量的感情關係中，是不明智的選擇。

上面任何一個原因，都足以使離開現有感情關係成為明智選擇。人們根本無需同時尋找兩個或三個原因。但一般而言，若有一個原因出現，其他原因也很可能在某種程度上顯現。例如，一份有著消極預測結果，並且/或者壓制一方慾望的感情關係，肯定也讓人缺乏力量。

當然，以上所有原因，都屬於主觀判斷。它們需要當事人賦予具體意義。不同人群會對這些觀點想法做出不同的評估判斷。但若你理解這些去留選擇的核心理由，就能把它們更好應用在自己的感情道路上。

與人交往、共處和成長的明智理由

我們為何要在一開始麻煩自己進入一份感情關係？你又如何能讓一份良好感情關係變得更加強大？

當我們理解人們為何分手時，便可利用這些相同的想法觀點，看到人們為何想要交往聯繫，以及為何想要共同生活。

積極正面的預測

與某人開始交往的一個好理由，就是你期待和對方交往，要比不與其交往有更好結果。最初你可能只是受到好奇心的激勵。後來你也許想要一同探索、學習、成長和享受樂趣。最終你可能決定去共同創建美好生活。

強化一份感情關係的方式之一，就是主動分享個人想法和感受，與交往對象探討這份感情關係正前往何方，以及雙方各自想讓它去往何處。這份關係的未來方向上有哪些重要元素？你們都達成共識了嗎？雙方的未來期望是彼此一致，還是相互衝突？

請時不時地，詢問一下你的伴侶：「你看我們五年後會身在哪裡？」這將透露一些對方對現有感情關係的未來預測。此種預測結果有點模糊不清很正常，但若對方躲閃這個問題，也許就意味著他們的預測結果與你的並不相同，比如這份感情會結束或出現不同的交往方式。

為創造出對感情關係的積極預測結果，你首先作為獨立個體，專註於創造對自我發展的積極預測結果，便是明智之舉。有時單是這種做法，就足以創造出是時候離開現有感情關係的清晰感，比如當你感覺並意識到，自己對生活沒有足夠的控制力，難以滿足自我的各種慾望。你還將發現，當為屬於自己的人生道路創建出積極正面的預測結果時，也傾向於吸引到與你的人生道路和諧一致的感情伴侶。人們自然會被那些對未來充滿樂觀的交往對象所吸引，因此把自己看作獨立個體，重塑對人生道路的樂觀態度，就是你該走出的重要一步。

請記住，大多數感情關係並非是在雙方都決定離開的情形下結束。大多數情況下，都是一方決定離開，而另一方更願呆在一起。雙方都同時決定離開的情形極不常見。即使導致分手的理由對各方來說是同一件事，大家對這件事所賦予的意義也無需匹配一致。

探索和滿足個人慾望

想與人交往的另一個原因就是探索個人慾望。這些慾望可以屬於智力、情感、性慾、精神、社交等任意方面。當你遇到某位想跟你探索你的慾望的對象，會是件無比美妙的事情，反之亦然。

一旦你開始和某人交往，彼此詢問「你想一起探索和體驗什麼事情？」會是極佳做法。若雙方想到一些兼容合拍的慾望，比如旅行到特定城市，或擁有某種性愛體驗，請儘力一起進行探索。作為一對伴侶去滿足個人慾望，能強化雙方的情感聯繫，並使你們更可能繼續這種交往。

即使是短期交往關係，比如那些旅行時發生的交往經歷，當對方同意你想一起探索的內容，而且雙方會設定做成此事的合理期待，那種體驗便美妙無比。浪漫的旅行妙不可言。

不過，若你遇到各自慾望並不兼容合拍的交往對象，要麼請和對方重新協商，要麼就繼續尋找合拍對象。不要假裝願意去滿足自己反對探索的個人慾望。你也許想以開放心態接觸新鮮慾望，但不要感覺自己為了集體著想就得被迫接受某個慾望。你只需要允許伴侶擁有獨立探索那些慾望的自由空間。

開放感情關係在此領域便傾向於擁有更多靈活性，因為人們會有更多自由，與其他伴侶探索對自己首要伴侶可能並無吸引力的各種慾望。而在單一伴侶的感情關係中，若你的首要伴侶並無興趣和你探索某種慾望，那麼和其他人進行探索可能就被認為是無法接受的。許多身處這種情形的人們，要麼會背地欺騙，向伴侶隱瞞不忠事實，要麼會為自己的壓抑慾望尋找其他出口，比如沉迷於A片。不管是哪種方式，這些做法都會弱化他們和自己首要伴侶的情感聯繫，從而讓現有關係開始走向最終的分手結果。因此，要使單一伴侶的感情關係長久維繫，關係雙方的兼容合拍門檻將明顯更高。若你只有一處來源去滿足自己的親密需求，就需要找到一位極度兼容合拍的伴侶。而在這樣的感情關係里，大家便有種行為傾向，想在某種程度上控制對方，以防止雙方的慾望出現偏離。

在長期性的感情關係里，雙方慾望偏離常會發生，而當它發生時，重新考慮這份伴侶關係是否值得繼續便是明智之舉。所有的感情關係終會結束，無論是以分手、離婚，還是死亡的方式。大家該問的問題則是：「將這份感情關係延續到直至一方死去才結束是否合理，或大家是否應當在此之前就清醒主動地做出決定？」

成長得更加強大

我們都傾向於珍視並感激那些能幫自己成長得更加強大的感情關係。它們包括能給我們帶來新鮮資源、機會、知識、技能、建議、鼓勵和支持的交往關係。在其他條件都相等的情況下，尋找這樣的感情關係將是明智之舉。

人們常說自己只想要愛情，實際行為卻會有其他暗示。與其否認這個現實，也許更合理的做法，就是主動擁抱它。若你並非實際擁有自己所表現的優勢條件，那麼因此吸引得來的任何感情關係，都將以延續這種操控手段為基礎，而這種生活會充滿壓力，並妨礙實現真正的親密體驗和交往聯繫。但是，若你向對方提供自己可以真誠給予的事物，並尋求得到你真誠渴望的事物，一般來說將更容易找到兼容合拍的匹配對象，而且你真正找到的匹配對象也會更堅實可靠。

許多人在此犯下的錯誤，就是會向外投射社會教化宣揚的優勢條件，它們經常是諸如外貌、收入或社會地位等淺薄短暫的優勢條件。於是他們吸引的也是尋求這些優勢條件的生活伴侶。我們常能聽見某人抱怨自己吸引了太多拜金者，而與此同時，他們試圖對外投射的優勢條件，自然會吸引這樣的交往對象。

我相信，在將自己看作完整全面的獨立個體，和承認美好感情關係能夠而且確實會讓我們變得更加強大之間，大家可以實現平衡。一份健康的感情關係會強化涉及其中的所有成員。一份不健康的感情關係則會令一方或更多成員心力交瘁。

這就是對一份長期感情關係來說，對個人成長許下承諾，為何是關鍵部分的原因所在。當缺失這份承諾時，伴侶雙方便會在應對生活各種挑戰的能力上，開始出現一方落後的局面。與一同成長得更加強大相反，他們都會變得更加虛弱。各方的變化很少會以相同速率發生，所以很可能有一方會成長得厭煩這種弱化局面，並選擇主動離開，而剩下的一方還不明白到底發生了什麼。

當存在對個人成長的強烈共同承諾時，關係雙方便可在作為獨立個體，各自成長得更加強大的過程中，同時幫助對方變得更加強大。這也能幫助他們創造出更強大的情感聯繫。

你的最佳伴侶

要想從最健康的根基上開始一份新感情關係，我們有三個需要考慮的簡單方面。

首先，請想像自己對一份感情關係的預測結果。哪種感情關係預測能產生對雙方都積極正面的交往結果？

有些伴侶預想就是糟糕選擇對象，另一些則是令人稱嘆的選擇。假如你的預測結果從一開始就很虛弱，堅持等待更好的匹配對象便是明智之舉。

假設你遇見某位女士，告訴你關於她的過往感情經歷，而每段經歷的結局都像一次事故殘骸，滿是傷痛和怨憤。你還會在明知自己將是下個倒霉對象的情況下，介入這位女士的感情生活嗎？要是你有心情參與某種鬧劇，請自便。否則的話，你也許想找到一位更明智的感情伴侶，這位伴侶總會以誠實和同情態度開始和結束自己的感情關係，並且對方以前選擇的伴侶，都是能善待她的正派人士。

有些人不會和任何沒有穩定收入的人約會，因為他們從經驗得知這種交往會導向何方。另一些人不會與任何每天吃快餐的人約會，因為這些人的長期健康問題可想而知。還有些人不會與任何過於依附家人的對象約會，因為這種家庭關係製造的邊界問題和隱私侵犯也可想而知。

讓你的預測基於一個人的過往行為和生活環境才是明智之舉，而非對方說自己會做什麼。請小心被他人的言語過度影響。要更多注意對方的長期行為模式。

若你喜歡旅行，並遇見某位經常旅行的人士，那麼在進入這份感情關係後，大家可能一起旅行就是預想得到的事情。若你是位長期性的純素主義者，並遇到另一位長期性純素主義者，這份感情關係會強化你們的純素生活方式，也能預想得到。若你喜歡大量飲酒，又遇到某位有相似愛好的交往對象，那麼你倆一起成為酗酒者便可想而知。

當然，預測不會總是準確無誤，但請一定多加關注。我們都會自動做出預測，但並非總是傾聽它們，而這對我們非常不利。

第二，請考慮你想和一位新伴侶探索哪些慾望。

為篩選出你的最佳匹配對象，請儘早和對方分享你最重要的內心慾望。不要害怕別人對你失去興趣。如果某人與你並不兼容合拍，那麼分享個人慾望的確會讓對方失去興趣，而這是件好事。它表現出對各方時間的尊重。若你很可能不是對方的良好匹配對象，就別鼓勵他人在你身上投入時間精力，一直誤導戲弄對方。

當你和某位並不兼容合拍的對象分享個人慾望時，常會得到冷淡或漠然的回應。但當你和某位兼容合拍的對象分享同樣的事情，就可能發現自己會連續聊上數小時，甚至注意不到時間的流逝，因為此時雙方都彼此協調一致。不要浪費時間隱藏自己的慾望，或投射出虛假慾望，導致自己無法收穫這種無比欣喜的情形。

也請邀請交往對象和你分享他們的慾望。那些慾望跟你想要探索的事情和諧一致嗎？若非如此，請繼續前進，這樣大家各自都能找到更兼容合拍的匹配對象。如果和諧一致，你便可談論自己喜歡一同探索的事情，要是大家有可能做到，就馬上投入這些探索之中。沒有任何事情會像找到一位美好匹配對象，並一起探索共同慾望那樣令人身心震顫。

第三，請尋找能彼此給予力量的感情關係。

正如你不想讓某人耗盡自己的能量，你也不想自己成為他人的拖累。防止這種問題的最簡單做法之一，便是每天鍛煉。鍛煉就是情緒助推器，和有史以來人們發現的治癒沮喪的最佳手段。如果這還不夠，請反省一下個人飲食習慣，做些嚴肅認真的身體排毒工作，這樣你就有額外能量可以給予他人，也不會再貪婪吸取別人的積極能量。

當你讓自己成為強大的獨立個體時，也會在感情關係中增添優勢，並能配得上強大伴侶，他們反過來也將使你變得更加強大。你也更不可能屈從於令人筋疲力盡的感情關係，因為此時你將不再容忍這種缺乏平衡和毫不公平的交往關係存在於自己生活里。

擁有伴侶之愛無比美妙。擁有一位能幫你成長的伴侶更加美妙，而且那是落實在行動上的愛。

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無論你已身處一份感情關係，還是正在尋找新的感情關係，請注意上面說到的三個基本原則：預測、慾望和給予力量。當三者和諧一致時，你便知道自己是位感情贏家。當你脫離這種一致感時，也許就是時候考慮清醒主動地分手。也請記住，堅守這種一致感永遠都是你的責任。請首先作為獨立個體，在個人生活中重塑和保護好這種一致感，之後你便能吸引到一位兼容合拍的對象，一同強化這份一致感。

Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利納）

2016.03.16

「聰明人的個人發展」中文網站

www.stevepavlinachina.com