愛到底是情感還是慾望

06-01

主持人：大家下午好，今天我們很高興能夠請到來自香港的素黑老師，她是著名的心性治療師，出過很多書，大陸剛剛出版了她的《放下愛》和《一個人不要怕》，也是因為這兩本書的緣故，我們有機會在這裡見到素黑老師。我們今天要跟大家分享的話題是愛到底是情感還是慾望。我們先請素黑老師做一個講座，講座結束後我們會留出時間跟大家互動。現在歡迎素黑老師給我們做講座。

素黑：這是我第一次到北京演講，很高興。我的普通話說得很不好，我到北京來是學習普通話的。有一個很好的翻譯姐姐當志願者，有些詞聽不懂，她可以解釋一下。真的很高興，因為這是我的書第二次在內地出版，第一次出版是幾年前，我特別開心的是遇到立品圖書的黃總和他很好的團隊，他們會幫我出一系列書。

我近期出了兩本書一本叫做《放下愛》，另一本叫做《一個人不要怕》，希望你們都可以看到，給我一點意見，主要是我希望我的寫作從大家關心的課題出發，就是談愛。我也在不同的場合講過我其實對於愛情不是特別感興趣，尤其是什麼男女愛情，男女關係那種，因為我覺得愛是一個很包容，很大的東西。愛情只是愛中的一部分。

我寫愛的時候，發現大部分的人對愛情特別敏感，而且他們大部分的問題都是從愛情出發，所謂的愛情就是男與女的關係，在感情上關係有什麼問題了，他們都跟我談，希望我幫他們治療，因為我是一名治療師。最初我學的是催眠，不知道大家對催眠有沒有概念，催眠是我最初做治療的第一步，但是我覺得好像不太適合華人。主要不是催眠的問題，主要是因為華人一般比較保守。陌生人開發自己的時候，他們會有所保留，催眠從這個角度來講有它的限制。所以我覺得後來我很多年沒有做過催眠的治療，尤其是我最近幾年很多的研究關於心的東西。心我們談得太多了，尤其是中國的文化，中國的哲學，中國所謂的心理的學術方面其實都是從心出發的。但是我們關於心，我們談得很多，了解卻很少。我們可以感受到什麼是心，當我們有一些感情的問題，或者感受的時候，你很容易、很明白地知道我們的心在哪裡，我們的心現在是怎麼樣的狀況。但是如果出現了一個情緒方面的問題的時候，我們常常不知道哪裡發生了毛病，其實原來是我們的心壞了，我們的心用錯了能量，所以變成了一個情緒的問題，然後變成其他的問題，比如愛情的問題，家庭的問題，其他的交友、人際關係的問題。所以我花了一段時間去研究關於心跟我們的情緒，跟我們所謂的愛，跟很多好像是很複雜的毛病、問題的關係，我尤其希望多從科學、醫學方面去了解，因為我們一直都是從感受，一種很感性的、比較玄的角度去了解心的。

我們平常是經常用到「心」這個詞的，但是到有問題的時候好像都不太明白。我不知道你們有沒有看過我的博客，或者我發表在國內雜誌的專欄。我也是寫很多關於心性方面的治療，可能有一些個案表面是愛情問題，但是我從來都不會做一種建議，你應該怎麼樣，男的要怎麼樣，女的要怎麼樣，我覺得這不是問題的核心。問題的核心不在愛上面，問題的核心在關係的管理上面。我們人際關係的重大的問題，尤其是男女的關係，，我覺得都是管理問題。我今天早上在另外一個演講裡面也提過一個重點，生理結構的差異，腦結構的不同造成了男人跟女人的溝通困難。我們很多人不了解這一點，也就不懂得怎麼樣去處理兩性關係。比如女人控制感情的，控制情緒的腦的部位，跟她控制語言的部位是相同的，所以她們很容易去表達感情的，當她們有一個情感需要表達，無論是一個憤怒、或者是愛的表現，因為她們擅用語言的部分，它們很容易配合在一起，所以女人會非常迅速地表達她的感受。但是不代表她表達得很清楚，可能亂七八糟地講了很多，表達完了很舒服。男人剛剛相反的，男人管理情感、情緒的部分跟他們管理控制語言的部分是分得很開的，基本是兩個腦袋，一個是情感腦，一個控制語言的腦是在大腦，而且大腦語言的部分跟情感腦的部分是離開的很遠的。其實男人是很慘的，有時候有一些感情、感受的他們不一定會很迅速，或者很準確用語言表達出來，所以女人常常都在抱怨，都在埋怨為什麼你不表達對我的愛，女人是很喜歡你說你愛我，或者你直接表達你現在怎麼樣感受，你覺得我漂亮嗎，要你馬上給她一個口頭的表達。

但是其實語言表達對男人來講是很難的，他們很難把心裡的感受很活潑、很迅速地表現出來，所以這裡產生了很多的矛盾，就是女人以為男人是沒有愛的，不懂得愛的，女人好像很自然表達她們的愛。我們要小心一點，運用語言表達愛的方式，並不等同於我們愛的深度。女人通常有這種誤會，所以常常覺得自己是一個受害者，或者愛得很孤獨，男人怎麼樣，其實男人也是很無辜的。女人要求我那麼多，我也不知道怎麼樣表達，因為男人的表達是很身體性的，我抱你一下，我跟你有性愛這樣最好了，最直接表達我的感情。女人認為這是動物性的，是不夠的，是不文明的，應該用說出來，或者其他的方法表達出來。我提出這個分別主要是帶出一個問題，原來我們所謂的愛本來好像是一個情感的東西，情感表達的東西，但是最後變成理所當然的去要求另外一個人跟你表達的要求，而這個要求本身可能只是一種慾望。慾望是什麼意思呢，其實是我們有一些能量，能量就是我們的精力，我們把一份過分的慾望去投射在另外一個人身上，希望得到一個回報，這個回報可以滿足我一些要求，滿足他的慾望，他以為這就是愛了。這個重點就是這樣子，我們常常分不清愛和慾望。

我想跟你們分享幾個個案，你們聽過會比較明白，或者掌握得好一點。我有一個讀者是在美國或者英國我忘記了，她跟我說她很痛苦。為什麼痛苦呢，因為她很難忘記她很愛的一個人。她很愛的是什麼樣的人呢？那個人是一個有老婆的人，而且他對她是非常暴力的，他經常打她罵她，更重要的是這個男人跟這個女人本身是沒有感情的，主要是這個女人比較有錢，這個男人跟這個女人在一起，向她借了很多錢，所謂借就是拿了沒有還給她。這個女人覺得我很愛她，無論他對我多差，我還是很愛他。這個女人本身也是有老公的，她覺得老公對我還好，但是我的愛在那個對我不好的男人身上。這是一個個案。另外一個很相似的就是我昨天跟一個朋友晚上吃飯聊天，她舉了一個朋友的個案也是這樣子的。她的老公對她很不好，見到她常常是打她的，但是如果你跟這個女人說你們離婚吧，這樣再打下去是沒用的，那個女人說不行，沒有他我活不了了，其實我們身邊，或者自己也是這樣的狀況，就是我宣稱一個對我很不好的人，但是我不知道為什麼，沒有理由的解釋不了地愛他，非常愛他，沒有他我活不了。這種事經常發生在我們身邊，或者是自己身上。我每天收到很多讀者的來信，很多找我治療的客人也是這樣子。

你愛上一個你不應該愛的人，最重要是他根本不愛你，你沒有理由你沒有他不行，這是什麼心態呢。如果從心理學方面可以有很多很多分析，其實最重要的原因是我們把愛跟慾望混淆了。我們以為這種就是愛，其實你通過這種所謂的愛去得到一個目的，這個目的是你希望滿足你某一種慾望。是哪一種慾望呢？像剛才那個個案，那種慾望是我稱之為負面的慾望。這種慾望是很多的，沒有慾望我們沒有發展的餘地，我們沒有向前面走的動力，因為我們有與生俱來的慾望。但是我們過分要求、過分希望的話，這個慾望變成沒有控制能力的負面能量，這個能量對我們的影響會很大很大，到最後我們會因為這個慾望失去我們本來應該有的理性跟控制力，到那個時候，我們就變成一個失控的人，你自己覺得絕望，沒有退路，覺得自己是一個不幸的人，你會變得很脆弱，你會想到一些比較迷信的東西，為什麼我有一個那麼壞的愛人，是不是命運對我有一個什麼樣的要求，所以到最後你把自己放棄了，然後跟命運對抗了，這樣的話你就變成了一個很無辜的人，你已經離開愛這個前提很遠很遠了。所以我常常說愛這種事其實跟我們的心性很有關係。而且如果我們對管理這種慾望的能力不夠強的話，我們通常會變成很絕望的。

有一個二十多歲的女客人，她有很多很多男女朋友，有一個女朋友很喜歡她，給她很舒服的感覺，她否認自己是同性戀者，但因為那個女人對她太好了，她不捨得放棄，你來吧，多貪心的人！她同時有一個戀愛很多年的男朋友，她覺得他經濟上不好，學歷也不夠高，沒有一種成就感，沒有一種找到了一個很好的男人的感覺。但是那個男人很認真地想跟她結婚，她說我才二十多歲還有時間，所以晚一點吧，讓他等我吧。另外有一個男人，跟電影《無間道》里的梁朝偉一樣，是一個卧底。她愛上了一個卧底怎麼辦，這個卧底對她是很好很好，但是她覺得你的職業那麼危險怎麼辦呢？所以她一方面覺得這個男人很有魅力，有一種很強，很男人的感覺。但是再想一想跟其他男人有什麼分別，都不能給我安全感。安全感對女人最重要，但是「安全感」三個字太長了，變成一個愛。其實他們全部不能給我一個安全感，最後她來問我，素黑怎麼辦，能不能給我一個方法看出誰最愛我，我選他了，因為現在每一個人都有好處和壞處我怎麼選？這種所謂的愛情，當她覺得我很愛他，放不下他，尤其是卧底「梁朝偉」，我如果放棄他的話，他會很痛苦的，我也不捨得放棄他，如果我放棄他的話我覺得自己是一個壞人，我放棄他就好像成了一個罪人。所以她要讓自己變成一個好女人，心靈比較好的女人，我不放棄他，所以怎麼辦，素黑你幫我吧。

這又是一個個案，你看到裡面所謂的愛，其實不是一個真正很純粹感情的風險的東西了，只是一個慾望的投射。希望各方面都可以滿足我，但是在滿足的時候，大家都知道的我們通常都有一個選擇的過程，其實我們做任何事情都是這樣子的。要滿足的時候肯定要選擇，要選擇的時候肯定有痛苦，但是所有東西的背後是因為什麼，肯定不是因為愛的問題，只是因為我們有一個中心的自我，因為我們有一個自我，有一個自我的話你就有取捨。你要選擇，哪一個比較好，好的意思是說哪一個比較可以滿足我這個自我的要求。但是那個自我我們要小心一點，一般來說我們的自我以為有一個自我，所以我們這樣痛苦，但是我可以說每一個人到最後很少人是真的一個整合的人，每一個人其實都是一個分裂的人，每一個人都是很多不同的自我合起來的一個，好像一個統一的我，其實我們裡面是分裂的。我們常常都不確定要做什麼，不是因為太多選擇，是因為我們裡面有太多的自我，我們要了解這個很重要的，我們常常以為太多選擇，或者是沒有選擇，所以痛苦。但其實問題不是在這裡，問題是在後面，後面是我們原來有很多很多不滿足的自我在後面，所以我滿足了這個自我也不會很快樂的，不會很平靜的。因為我們還有很多很多不同的自我有很多要求，很多慾望，而且慾望是無窮無盡的，而且慾望的層次是很複雜的。剛才有一個讀者說你選擇男朋友的條件是不是很高？你看如果我說他好看可以了，但是如果真的有一個好看的人愛你的時候，你不會說就你了。你有錢嗎？有錢，那你有味道嗎？你會不會對我貼心呢？你是不是有很多顧慮，很多很多，總是不太安心。不是只要滿足了某個要求就很安心。

所以這就是人性，我們常常自欺欺人。我們都欺騙自己，以為滿足了這個要求以後我就很安心了。男人最清楚，你怎麼做，女人總覺得不安全，總是不夠。男人覺得對你特別好，你總是覺得他做的不夠，他應該像那個人那樣做，那樣做最好。但是他做了還是覺得不夠，還可以更好的。所以如果我們把這個愛變成了慾望的時候，肯定像一個痛苦。所以為什麼我們越愛越痛苦，越愛越累呢，就是因為我們要求太多了。慾望就是特性，就是你越專註地給它能量的話，慾望就越膨脹。膨脹的話，你的慾望的內容，你慾望的要求就會越來越多，這樣的話你永遠都不會開心的，你永遠都不能平衡自己，永遠都得不到你希望得到的平靜。所以我們常常以為我們得到一個愛情，我們得到一個愛人以後，我應該快樂，我應該幸福。一個女人找到一個怎麼樣的男人的時候就是最幸福了，當你擁有的時候，你覺得不外乎如此。很多女人都有這樣的經驗，當你以為一個女人到了多少歲的時候有婚姻最幸福了。當你有了婚姻的時候，你又想怎麼還是差一點點呢，還沒有一個孩子。好我生孩子，生了孩子是最幸福的女人了。不是的，生了孩子也不是。因為你以為有了這個東西就可以滿足了，跟著要滿足的目標又出現了，最好有多少多少錢，所以你就用一生的時間去追求慾望。

所以到最後我常常說，到最後所有的男女關係，男女情感可能有問題的話，或者是破裂的話，都是跟愛沒有關係的，因為你已經離開愛越來越遠了，愛已經變成你都沒法想像的東西。最有趣的也最弔詭的，就是最初兩個人很窮，我們一起努力有一個很好的家庭，買了房子，很好了，然後房子太小了最好大一點，因為我們要生孩子，有房子不夠，最好有一個車，有了車又怎麼樣？到最後他們在最貴的地方買了房子，很貴、很大的，一套三個、四個房間好了，那個時候通常就是他們離婚的時候。最後我們已經滿足了，達到了我們最初二十年前希望有的東西，但是二十年以後感情已經改變了，雙方要求也不一樣了，愛都不要說了，我們的慾望已經越來越多，越來越滿，距離越來越大，我希望有的生活不是你希望有的，最後我們什麼都有，表面上看起來很幸福，其實已經在鬧離婚了。還是離不了，因為還要爭孩子、爭家產，所以最後都變得很醜陋。

很多愛的關係本來是很美麗的，為什麼到後來很醜陋，因為是跟愛沒有關係的東西在裡面，這個可能是慾望，可能是我們的貪心，貪心也是慾望的表現形式，所以就兩個詞「愛」跟「慾望」，其實是息息相關的。我們常常混淆了，以為這就是愛，尤其女人常常都看重「愛」這個字，但是忘記了愛背後應該有一種重點，我可以很簡單的說它們最重要的分別在哪裡。愛其實是一個沒有自我，放下了自我付出的，分享的一種很純粹的能量，這種能量是無私的，它也是讓你感受到自由跟舒服的一個狀態，讓你放鬆的狀態。所以你如果問一個問題，他愛不愛我，或者我夠不夠愛自己的話，你可以從這個點去檢查一下到底這個愛是不是愛。就是剛才我說你是否感受到自由，是否感受到很舒服放鬆的狀態，你是不是很大方，很多去分享的，去付出的一種狀態。付出以後還是感到很舒服的話那就OK，這就是愛了，你應該活在很幸福的情況下了。

但是相反慾望是什麼呢？慾望是你抱著很大很大的自我，而你去拿過來一個行動。愛是相反的，愛是付出的，但是慾望是拿的，所以一旦說你希望去拿東西的話，你肯定有一個貪念在裡面，有一個不滿足，有更多更多的想法在裡面，所以你裡面會打架的。打架是因為你不是一個自我的，其實你有很多很多自我在裡面，滿足這個不滿足那個的話，他們會打架。你常常覺得你自己很痛苦，很不平衡。所以你可以看到我們不斷地跟自己打架的時候，其實我們的能量已經流失了，所以很多時候我們是越愛越疲累的，越付出越累，很多時候很多愛到最後不是因為愛的問題破壞了，是因為我們到最後太累了，不想再愛下去，所以要分手，常常有一點悲哀的感覺，但是這也是一個現實，原來我們都把能量消耗掉了，最後筋疲力盡了，到最後不是不想愛，是已經沒有力量愛了。很多個案都是這樣的。

有的分手的案例也是這樣的，不是因為我不夠愛你，還在很深愛對方，但是沒有辦法，因為實際上太累了，每天吵架太累，或者沉默得太累。沉默也是一種消耗能量的方式，因為沉默是表面的，裡面還是在打架。你沉默我沉默，你估計我沉默什麼，每一個估計裡面你猜測我我猜測你那種情況很累，好像什麼都沒有發生，其實還是很累，到最後算了，我為什麼要這樣折磨自己跟折磨你呢。我也這樣建議不如放假吧。先不要說先分手吧，或者離婚吧，這也不一定是最好的方法，但是為什麼不跑遠一點，離開一下，先回到自己，看清楚自己到底要什麼，先不要去看對方為什麼對這樣子。如果常常都從別人的對你不好，不足夠的方面去想的話，問題永遠不會解決，你永遠只會膨脹、放大你的慾望，你最後變成一個愛的強盜，你會去搶的。或者是另外一種，就是乞丐。你可能是一個強盜，或者是一個乞丐，兩個都不是好角色。愛不用去問去拿或者求回來的我們有一個很定的方案，我們先要愛自己，把自己變成一個很豐富的一個承載的狀態。我們的能量很強的時候，我們會定的，我們不會那麼容易給拿走，或者不斷地付出讓我們好像很疲累一樣。這是我們了解愛跟慾望的差別的關鍵點。