| 當他不夠男人的時候，你是愛他的。 當他夠還男人的時候，你是背叛的。 當他擁有女人的幸福，你是錯過的。
男人沒有再給你機會，就要錯過的幸福上選擇再錯。 槍老師： 你好。很高興能看到你的新浪BLOG。我冒昧地給你寫這一封郵件，是想能夠得到心靈的救贖吧。就在前一個小時我寫下下面的心情文字： 天氣從今天早上就開始了。 穿上厚厚的外套。冷風陣陣。 很麻木，茫目。 心情複雜迷茫。一直一直一直在問自己，我要什麼。我想要的是什麼。我也不知道，不知道不知道。 我是不是有毛病？為什麼一直都不知道自己想要什麼。於是，對一切都失去興趣。對一切都無所謂。於是，任何人任何事任何東西都不能讓我開心讓我覺得有意義。我的心像一潭死水。我像一個殭屍。 我找不到可以支撐我活下去的理由。 為什麼我還不能從那個痛苦中走出來？為什麼我的心像冰一樣冷？我不知道還能走多遠，還能走多久。我不知道。 這是我咎由自取嗎？這就是老天給我的懲罰嗎？為什麼為什麼。我還能活多久？ 是的。我不知道自己要什麼，而且我不止一次覺得自己心理有病態或被扭曲。 我06年畢業便來了深圳。和男友L一起在深圳生活工作。L是我們同個地方的人（但很小家裡就遷來深圳了），還是高中同學只是那時大家都不認識。當初我並不喜歡他，而我選擇了他是因為他的家在深圳，而且主要是因為他人好，很老實脾氣也好。 我們在深圳同居了三年，在市區租的房子。感情也還好，周末節日就會回他家去吃飯。他家在郊區。他家人對我也很好，要我們結婚。我卻因為種種理由沒有把結婚當一回事，因為當時感覺還不甘心就這樣嫁了，便沒在意。
和L在一起的日子裡，我們過得很平淡而美滿。一起買菜做飯逛街，我想去哪想做什麼他都會聽我陪我，一直以來是他愛很我多，我們都是初戀。生活上工作上很多事情都是我做主，比如余錢也是交給我買基金或是保管，就這樣我一直被他的愛寵著。 正是因為他對我的完全信任，我在他出差的一次里背叛了他。那人是我的大學同學Z，因為我也來了深圳。我把第一次給了Z，你也許覺得很奇怪？是的，雖然那時候和L同居快有一年了，但他沒真正進入過我的身體。因為不成功，我們大家都是新人，不太懂。他也是，技巧不懂，而我又很怕痛的一個人，每次我們都沒有成功，但也沒有影響到很大，因為我們感情很好。 當他出差回來發現他能順利進去了，很開心。我也是因為和Z做過一次才知道要怎麼樣做的，從此我們能過上正常的生活了。但，另一個問題出現了，我再次背叛了他好多次，因為他不能和Z一樣給我做女人的快樂與幸福。我們的那個生活越來越少，也像交差一樣。我們曾有探討過這一問題，我要他多學習多些耐心，多看那些片看別人是怎麼做的。 而他是班門弄斧地套過來，很生硬，這讓我更失望。他也開始對我失望了，說我像一塊木頭，怎樣弄都沒反應。而在和Z一起的時候，我們很快樂很有激情很幸福。Z是很有耐心的一個人，他總能關心到我的感受。 就這樣，除了那方面，我和L的感情還是可以的。隨時可以結婚，雙方家長都默認了的。他每年過年都到我家去拜年，給我過生日。只是我太貪心了，有一種騎驢找驢的心態。從沒有想過和他要這麼快結婚，還想再找找看，如果沒找到就踏踏實實地和他過日子。 但事情並不如我想像中的那樣發展。 今年國慶，我們徹底的決裂了。因為他變心了，在我對他冷漠的時候，幾次說要分開住的時候。他的一個同事對他有意思並很關心他。最終，他的心偏向了那邊還在國慶那天和那個女的發生關係。他說他回不去了，想要重新一段新的感情。他要我想開一點去找另一個適合我的人。PS： 那個女的還是處女，一直對他很好很主動，所以他覺得要對她負責。
自從那件事發生之後，我一直沒有從那陰影走出來。很後悔很難過甚至想過報復輕生，並對人生失去了信心。是我親手毀掉了這份感情，這是老天對我的懲罰，但我真的還沒有足夠的勇氣開朗地面對這個。 直到今天，事隔才兩個多月，我現在和Z在一起了，並有了他的小孩，要在深圳買房子了，準備要辦結婚證了。但我卻一點也開心不起來，我還是那樣的悲傷，我走不出來，Z不知道我的那段感情，我經常開心不起來，我不知道要怎麼辦？ 也許人生就這樣戲劇化。 在我厭倦了L的平淡老實乏味不懂浪漫的時候，我選擇了Z的浪漫體貼善解人意。 在我有了Z的浪漫後，又發現原來自己還是想要Z的平實平淡的生活。
人總是這麼貪心。在我當初猶豫要選擇哪一個的時候，就知道人和熊掌不能兼得的道理，我也告訴自己別後悔了自己的選擇。如今，不是我選擇他們，是L先離我而去。我沒有選擇權只能被動選擇了Z. 我一直覺得我都對不起這兩個男人，因為我不論從情感上還是身體都有背叛。我覺得我是一個壞女人，碰到我他們真的很倒霉。難道是因為我不愛他們嗎？ 如果愛一個人是不會這樣的，對嗎？ 我現在不知道要該怎麼樣走前面的路。我還是仍然不能走出那三年的感情。我匆忙地結婚生小孩買房子這些我一直是想著和L一起的，從沒有想過和Z會一起生活。 我因為為貪戀一時的浪漫激情而把一段樸實的感情給毀了，同時也毀了自己。 Z也是一個不錯的人。對我很好，只是L很多習慣很多行為他都沒有，還不能像L一樣寵我，聽我。還有一些我不能忍受的動作習慣。我知道我們不可能結束的了，我怕我以後找不到一個對我好的人。我自己年經也不小了，但我就是還沒有勇氣去接受這種重新的生活。但我知道我沒有退路了。 所以我每天都過著不開心，像機械一樣麻木地生活。 L沒有了我過得很開心，因為他找到真正關心他在乎他的女人。而且準備結婚了。我當初就是沒有在乎他。想到往日同床三年的戀人而今變在最熟悉的陌生人，心裡有說不出的滋味。我們兩個多月沒有聯繫了，是我不想和他聯繫，刪了QQ電話。我怕看到他的任何消息而影響到自己，讓自己難過。我只好當他死了，不存在了。
槍老師，你能不能幫我分析一下。我這個人是不是有病，我曾經想到去找心理醫生看病的。 我這種人很不正常，思維不正常心態不正常道德觀都不正常。 我不知道自己想什麼什麼，很麻木。 渴望得到老師的指導。 靜子 深圳 2009.12.16 |
