死亡才能說服完美主義者

圖：William Tylee Ranney

連岳老師：

展信佳！

讀您的文章多年，從愛問到現在的微信微博，您文章中的許多觀點都在支持著現在的我，給我勇氣。

這半年來，我的腦海中一直盤桓著所有疑問，終究還是不知自己下一步如何做，於是給您寫信。無論您是否回答我，至少我能通過文字整理一下自己。

兩年來，我父母始終反對我的戀情。

說起來，他們的態度也真挺有趣——從最開始拒絕，然後假模假式想要多相處，到中期的爆發，現在的固執。可以說也是真實而直接，就像他們的表達方式。

先說說我個人吧。我今年28，在這個省會城市長大，家庭條件正常，非官非富，自給自足。我自己追求經濟獨立，畢業沒有靠家裡，一直是自己打拚，現在月入7k左右。我男友是曾經的同事，目前剛換了公司，月入1w2。男友是農村家庭，家中有妹。

我母親不同意的幾點，第一就是他的家庭。每次和他們談話到最後，當我用邏輯和道理壓倒了她，她就會唉聲嘆氣緊鎖眉頭淚目的看著我，說「我這輩子都想不明白你為什麼要嫁給一個農村人」「我周圍認識那麼多阿姨，沒有聽說誰的閨女嫁給農村人」。她每次這樣說後，我根本失去了和她溝通的慾望。

除了抨擊他的家庭出身，我母親還會挑理他家人對我沒有物質上的表示。認為這是他家人不把我當回事的表現。而我則不看重這點，我覺得不管什麼關係，大家都沒有必要沒事互相表示，誰又不求著誰。我跟他們兒子好也是自願，表示太多反而是壓力。當然這道理跟我母親說不通。

至於對我男友個人。我母親當然還會抓住他性格的一些弱點說事兒，可拜託誰的性格沒有槽點？我男友一米八五，儀錶堂堂，勤于思考，事業上進，愛好廣泛，沒有煙酒大保健等陋習，生活節制，整潔愛家，對我也非常好，兩年來每次約會必送我到家門口。我們一起話題也很多，性格也很互補，共同追求的理想生活也十分契合。以上這些，我都一一告訴過父母。

可他們永遠只會在自己的思維里盤旋，和我爭吵，對著我哭哭啼啼，一次又一次要求我分手，甚至還不斷給我介紹相親對象。在介紹相親對象上，幾次大鬧我最後的底線是，你們去看，覺得看得上眼再推薦給我。果不其然，沒有下文了。

我覺得我母親在現實中就是誰都看不上的。她要求就是韓劇男二號來娶走她的閨女。甚至還抨擊我男友「長得不洋氣」也算是槽點……

當然了，她對我父親也永遠是抱怨不停，一直覺得自己嫁的委屈嫁的衝動，每每當著父親的面對我講，讓我不要嫁給像父親一樣的男人。

可在我看來，我父親品行端正、工作勤奮、熱愛烹飪，對母親更呵護細緻，但即便這樣也換不來她的一句肯定。

一直以來，我的態度是非常堅決的，我不會因為他們這些奇怪的想法而放棄自己的幸福，更不想讓我父母背負上我未來幸福與否的責任，我和男友在這一路反對聲中走來，他的態度和努力，我也看在心裡。

但是我該怎麼做呢？

尤其是我母親對農村人的歧視，讓我都不敢想像如果有朝一日兩家老人坐在一起的時候，她眉眼中的鄙視。這讓我非常羞愧。

連岳老師，希望您能幫幫我。

會變得更強大的姑娘

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會變得更強大的姑娘：

你的父親，在你看來，各方面都很出色，他行動了幾十年，也沒能說服你的母親。她可以當著女兒的面羞辱他。這說明你的母親是一個無法說服的人，任何嘗試說服她的人，都得大大吃苦，一無所獲。

無論你的男友如何優秀，也要死了讓她接受的心。相比你父親的努力，你男友算得了什麼？

婚姻，除了當事人自己，人之常情，自然也希望長輩親友開心。但是婚姻一定得父母開心才能繼續進行，也未免過於教條，畫地為牢，最終多是取悅不了父母，也犧牲自己的幸福。

我的建議很簡單：不再嘗試說服你的母親，如果和男友決定結婚，禮數該到的到，她同意與否，不重要。而且這過程你得承擔主要工作，畢竟她是你的母親，表達立場，呈現強硬的不妥協態度，都得由你完成。其中她的哭鬧、咒罵、暴力，都有機會發生。

你的母親，說好聽一點，是完美主義者：她的人生得完美，你的父親得完美，女兒得完美，女婿得完美。被動的完美主義者，不停發現自己不完美，活在恐懼悔恨之中，抑鬱了；像她這樣主動出擊的，身邊的親人活在恐懼當中，任何一點「失誤」都將引發她的憤怒，視為耽誤其完美人生。

完美主義是疾病，有人誤認為，只要滿足她一次，就可以了。完美主義癥狀之一就是永不滿足，她將不停提出更苛刻的要求，她在前面掛了一根蘿蔔，你往前跑幾步，以為咬得到，不要當這種驢，你會累死的。而你累死那天，她的評語是：你看吧，果然是廢物，死了都達不到我的要求。

我見過不少活生生的例子，為了向不友善的長輩證明自己，付出巨額金錢，不停滿足要求，要什麼給什麼，連小舅子、大姨子都養，最後丈母娘的想法是：你這樣付出是應該的，這是為你當年配不上我女兒贖罪呀！

完美主義者的孩子，一般也是受害者。孩子的同義詞是犯錯誤，他對自己、同伴、食物、動物、植物，充滿了好奇，他跌倒又站起，他吮吸許多物體，不好吃的吐掉；他探索自己的身體，大方自然。在完美主義者母親眼裡，這不可容忍。你不再想成為自己，你只想取悅暴君母親。

包括用你的男友取悅她。

不必，到此為止吧。讓你母親遠離你的愛情。你愛你男友，你男友愛你，這就足夠了。無論雙方的出身與背景，你們三觀合，有能力，生活過得不會差。真正過得好的人，往往都是靠自己的，就算繼承了大筆財產，能守住財產，甚至增殖，也得靠能力。起點有些遺憾，並不致命。

母親無法說服，她不祝福你們的愛情，或者給你製造一些麻煩，這令人不快，可經此一役，得到了愛情，獲得了獨立，很划算。從此，你不再為別人活，敢於維護自己，這不僅對愛情有利，對所有事情都有利。

祝開心。

連岳（lianyue4u@163.com)

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