閨房夫妻笑話集

摘月亮

   一對結婚多年的夫婦，一天老婆質問老公：「咱兩個談戀受的時侯，你說我要是嫁給你，就算我想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我已經嫁給你了，可你答應給我摘的月亮呢。」老公望望窗外道：「不是我不給你摘，問題是月亮它老在夜裡出來，而你晚上不讓我外出啊。」

騰不出嘴

妻子：「你辦公室有誰啊？」丈夫：「就我和女秘書。」妻子：「那就有的嘮嗑。」丈夫：「哪有時間嘮嗑。」妻子：「有很多事情忙嗎？」丈夫：「事倒是沒有，就是騰不出嘴。」

婚姻顧問

夫妻倆鬧矛盾，婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：「我寫不出了。」「那很好啊！」妻子說，「婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？」「紙不夠，寫不出了！」

丑不醜

妻：老公，我新燙的頭髮看起來會不會很醜？夫：不會，你的丑跟頭髮沒關係！

離婚

今天下班的時候老公一直盯著一妹子看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的弔帶。於是我一臉要好的說：「老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。」然後只見那二貨老公回過頭來看著我幽幽的說道：「你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。」

不正經

有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：「為什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？」老公說：「因為她老不正經。」

問不起

妻：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問我為什麼了。夫：不是我不問，問一回就得跑一次大商場，我現在問不起啊。

微博留言

小李女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給小李留了一條：老公，昨晚你好厲害哦！從此，微博日漸冷清。小李說的是：這條留言好比狗在電線杆上撒泡尿。老婆，你這是在劃地盤么？

釣魚

夫婦倆在釣魚，妻子邊釣邊嘮叨不休。一會兒，居然有條大魚上鉤了。妻子：這條大魚真可憐。丈夫：是啊！只要它閉上嘴，不也就沒事了嗎？

做夢

半夜裡，丈夫突然把妻子搖醒，興奮地說：剛才我做夢撿到了一個裝有五千元的提包！妻子唔了一聲，又睡著了。過了一會，丈夫被妻子的抽泣聲驚醒了，問她為什麼哭，妻子說：我夢見你撿的那個提包被人偷走了。

減肥

二逼屁顛屁顛地跟老婆說，「要不要減肥啊？我玩過胖的，還沒玩過瘦的。」老婆瞪了二逼丈夫一眼說，「你還沒玩過更胖的吧？」

講故事

老婆那晚想了就撫摸著丈夫下體說：我睡不著，給我講個故事吧。丈夫就講：很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理……還沒講完，老婆就大聲說：閉上你那個臭嘴，不叫人睡覺啊？

看漂亮女人

妻子：「你太不正經了，看見漂亮的女人，你就買動步了！你忘了自己已經結過婚了。丈夫：「恰恰相反，我每次看見漂亮的女人，心裡就想，我怎麼早早地結過婚呢！」

還有別人？

兩口子睡覺，丈夫先睡了，老婆鑽被窩時，丈夫放了一個臭屁。老婆就問，誰放的臭屁？丈夫疑惑不解的問題，你想被窩裡還有別人啊？

軟

語文課上老師在黑板上寫下「軟＂．然後讓大家拼讀．男生齊喊：日完——軟；老師說：男生髮音不標準，請同學拼讀。女生齊喊：日完俺——軟；班長糾正說應該拼讀為：日五晚——軟；老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺——軟．

你真壞

早上醒來，老婆怔怔的若有所思。丈夫問：想啥呢？老婆：你說我昨晚咋的啦？丈夫笑著說：老婆，昨晚你怎麼就那麼狂啊？是不是現在你還在那佳境啊！老婆一聽嬌羞滿面的說：你真壞！

寶貝

吃飯時男人對媳婦說：你是我的寶貝，任誰也不給。就算別人拿一百萬，一千萬和我換我也不換。媳婦聽完哭著說：你趕緊換吧，我還想跟有錢人過好日子去。

看手相

太太回家以後，高興地對丈夫說：我今天請人看過手相，他說我的第二個丈夫是個英俊、學問又好、非常體貼人的人。哦？丈夫連忙問道，你跟我是第二次結婚嗎？

用在一時

妻：家務活兒應該男人干，現在男女平等。夫：家務我干，你幹嘛呀，不是平等嘛？妻：我負責生孩子啊！夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊？妻反問：你那天閑著啊？不還有用在一時嘛！

寄信

周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門就大聲叫道：太太，今天總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去。周太太從房中出來說：別胡說了今天早上我忘了將信交給你了。

鹹鴨蛋

吃晚飯時桌上有一個鹹鴨蛋。老婆對丈夫說：你吃吧，不是說吃啥補啥嘛。丈夫反問：那應該你吃啊？老婆邁著鴨子步說：吃啥我也不能吃它，萬一生個兒子這樣走路怎麼辦？

頂樓上的

丈夫疑惑地問妻子：「為什麼每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？」妻子：「她的意思是：頂樓上的。」

少婦對話

"七夕第二天，上班途中偷聽兩少婦公車上聊家常,「昨天老公沒送禮物,罰他跪速食麵，不許跪碎了。」「你那不算什麼，昨天他沒回家，晚上罰他跪螞蟻，不許跪死了，不許跪跑了。」我這個汗吶，到底婚姻生活是多麼殘酷啊！"

尚未收到

一個喜猜忌的妻子，無論丈夫到何處旅行，她均會以電報追蹤，丈夫對此厭惡之極。一天，丈夫外出，剛下榻到旅館裡，即接到妻子發來的電報：別忘了你已婚，妻子。丈夫思慮了片刻，立即回電：你的電報尚未收到，夫字。

加班

老闆說：「我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。」喝完後老闆問：「怎麼樣？」員工：「果然不一樣啊，神清氣爽。」老闆：「既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧！」

連尼姑也要

　　從前，有個妻子對丈夫管的很嚴，每天都會對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身。如果發現丈夫衣服上有一根女人頭髮，便會大哭大吵大鬧個沒完。有一天晚上，她在丈夫身上搜尋了半天，但是一無所獲，卻也哭鬧不止。丈夫不解，就問原因。於是她怒斥丈夫說：「我真沒想到，現在你連尼姑也要了……」

舊社會

老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：「我們再談一次戀愛如何？」誰知老公忙不迭地擺手說道：「算了吧，我可不願再回到萬惡的『舊社會』！」

懺悔

老頭臨終前向老伴懺悔：「我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！」老伴安慰道：「多大事啊，你可以瞑目了！你看咱家的孩子哪一個長得像你？」

智多星

一天丈夫洗完澡光著身子回到房間里。妻子指著丈夫的背部說：「一顆痣，兩顆痣，哇，你身上怎麼那麼多痣啊。丈夫悠悠地說道：「這你就不知道了」妻子問為什麼啊？」丈夫得意的說：我這就叫做「痣多星」啊！

車震

那天媳婦要求跟丈夫來個新鮮的——車震，被拒絕了。結果她一個月不理丈夫。丈夫實在熬不住了說：親愛的，我的是電動車啊！

高招

一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這天早上她故意把男人鑰匙摘下來，到半夜回到家摸鑰匙要開門時，就聽老婆在屋裡說：你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。男人從那以後晚上再也不出去了。

老闆的孩子

妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：「你真沒用，好幾個月也沒把錢要回來！」妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但我把老闆的孩子帶回來了！」老公大喜，問道：「人呢？」妻子一拍肚子說：「放心吧，在我獨立呢！」

廣告詞

有一對夫妻離異八年後，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著「新郎新娘」非要聽聽他們的復婚感想。「新郎」吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來，站在一旁的「新娘」急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：「還是原來的配方，還是熟悉的味道！」

舊的老婆

"前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來,見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答：「我舊的老婆」我火了，大吼道：你還有箇舊的？憑他怎麼解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：「你說舅媽不行,還舅的老婆！」"

鴿子屎

某夫婦當街而過，一隻鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙幹嗎，說：叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！

親嘴

一男子和老婆在機場候機，湊一起親密。老婆伸出手，丈夫親了一下，他老婆大笑著說：我上廁所沒洗手！陪著來送行的哥們想也沒想，抱著男子的老婆一頓親吻，還大喊著說：吃大便沒有洗嘴！

問候

一個女人向丈夫訴說：我剛才碰到舊時的鄰居太大，她哭喪著臉說她丈夫已於上星期去世了。丈夫問你怎麼說的?太太說：『你為什麼沒跟他一起去呢?丈夫無語。

誇老婆

老婆對著鏡子哭訴：「我越來越肥！越來越老！越來越丑了！」隨後，老婆對老公撒嬌：「老公，你誇誇我，哄哄我呀！」老公想了想，說道：「嗯，老婆，你的視力還是很好的，看得真清楚！」

教練

丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。

色鬼丈夫

　　以為色鬼夫婦洗海澡，老婆新買了一件泳衣。洗海澡的人非常多多。老婆走進擁擠的更衣室換泳衣，不一會兒就看見一人出來了。色鬼跑上前，興奮的盯著泳衣說：這泳衣真好！你穿上後一點贅肉也沒有了，還真性感！這時，更衣室旁有人朝著我色鬼喊：老公！你在幹什麼！我在這裡！

大拍賣

妻子從惡夢中醒來，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫問她到底是怎麼回事，她說夢見一群做丈夫的被人大拍賣，其中有的賣一萬美元，有的賣幾千美元。她的丈夫好奇地問：像我這樣的人賣多少錢？她說：正是因為這個我才叫出聲來。他們將你這樣的男人成捆成捆地拍賣，一捆一元錢。

你真沒用

老公：「老婆，你用我的牙刷沒？」老婆：「你有病吧？我沒用！」老公：知道了！」老婆：「知道什麼了?」老公：「知道你沒用，你真沒用！」

徵婚廣告

一對年輕夫妻結婚才半年，妻子就向法院遞交了離婚申請書。法官：「你為什麼要離婚？」「因為我丈夫每天都在床上讀報。」「這可算不上離婚理由。」「怎麼算不上？你要知道，他讀的都是徵婚廣告。」

酒鬼丈夫

老婆把酒鬼老公的啤酒倒掉，老公勃然大怒。老公道：「你要找麻煩？」老婆不怕他說：是啊，怎麼著？老公：「第一，我們可以PK！」老婆：「你不敢！」老公：「第二，我們可以心平氣和的講道理。」老婆：「我不願意！」老公：「第三，我認錯。」

撒尿到冰箱

一君大醉，晚上忽然搖醒睡在身邊的妻子，對她說：快醒醒，咱們家有鬼。妻子看看他，問怎麼了？他說：我剛才去廁所我把門剛打開燈就亮了，我把門關上燈就自己滅了，你說是不是有鬼啊！天那！妻子說，你又把尿撒到冰箱里了。

留紙條

妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務的情況並遞上條子。條子上四條都划了叉，只剩下第五條未劃。妻子微嗔地說：我一出家門。你就不想我啦？第五條我也照做了，但還沒有做完。丈夫回答。

養活

妻子跟丈夫說，以後孩子和我，你都得養活。丈夫說：是是是，再有頭豬我就更好了。老婆：人能和豬一樣么？丈夫：不都是一樣要養么？老婆：那你跟豬睡去！

夢中打人

昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對男的怒吼了一句：「混蛋！」然後啪啪扇了兩個耳光，大喊：「我要跟你分手！」男人莫名其妙地看著她問怎麼了？她又怒吼一句：「沒事！」然後倒頭睡了……到早上醒來，女朋友跟男人道歉，說昨晚夢兼他往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，於是把他給揍了……

市長與夫人對話

一天，S市市長和他從前當大官岳父女兒——妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：愛莉，還記得我嗎？市長椰榆地說：你嫁給我是你的運氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。愛莉反唇相譏道：你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。

許願

一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫笑著自言自語說：真靈啊！

馬

早晨，妻子問當騎兵的丈夫：在夢中你常常念叨什麼茜茜，她是誰呀？丈夫一愣馬上說：哦，那是我的馬。妻子又說：昨天你不在家，你的馬給你打了兩次電話。丈夫當時無語。

快蒙頭

夫妻兩在被窩裡睡覺，丈夫打了個噴嚏、噴了妻子一臉。妻子說以後再這樣先說一聲。過了一會，丈夫大聲說：快蒙起頭來!妻子一聽馬上把頭鑽進被窩裡。只聽「嘭」的一聲，丈夫放了個屁。妻子埋怨他。丈夫說：虧得你把頭捂起來，要不能把你臭死！

洗襪子

　　兩個家庭婦女閑聊說起。「昨天，我丈夫總算自己洗了一次襪子。」另一位婦女問：「他怎麼突然變得勤快了？」這位婦女又說：「他進浴缸的時候忘記脫襪子了。」