搞笑真人趣事74條 朋友給介紹對象一夜沒睡

1、最近朋友給介紹個對象，一看照片，漂亮的很，激動的一夜沒睡，第二天看到本人，我靠，又是一夜沒睡……

2、一個女的跟一個男性朋友說：我喜歡一個結了婚的男人，是不是很賤，這個朋友說確實很賤，但是還有個人比你更賤，知道你那麼賤還喜歡你……

3、跟幾個哥們壓馬路，一倒霉孩子撿到一塊錢，路邊正好有一交警，倒霉孩子屁顛顛的過去說:警察叔叔，我撿到一塊錢，警察叔叔看了看他說:拿去花吧！倒霉孩子瞬間驚呆了，拿去花吧……

4、高一某個冬天的晚上，熄燈後上鋪的兄弟突然講起蒼老師的故事，越講越激動，各種動作，各種浪叫根本停不下來！突然一束燈光射到其臉上，這貨破口大罵：「死遠點，找干阿…」二秒鐘後這貨被政教處主任揪著耳朵帶出寢室，世界頓時安靜了！

5、公司來了幾個包頭的客戶，中午招待，帶了幾瓶本地的白酒，有個很秀氣的妹子一開始說不會喝酒，就沒給她倒上，喝了一會兒妹子說聞著這酒怪香，倒一杯嘗嘗吧，結果一嘗嘗了七八兩！！內蒙的妹子太牛了。。。。。

6、單身理科學生，地處偏島，周圍女生資源稀缺，都是男的。昨晚睡前例行檢查附近的人，突然發現一女，26歲，相距五米，想想該是一棟樓的女童鞋，好激動，小紙條過去：美女，我想認識你。結果，萬萬沒想到，室友說話了：認識你妹啊，我昨天註冊賬號寫錯性別了，還有，咱們這，方圓二十里內都是男的，那幾個也是寫錯了性別，我都問過了，睡吧。我~~~~

7、剛搬家到成都，去天府廣場，過馬路時，一大媽舉著小旗子指揮行人。每當有人想闖紅燈時，她都搖著旗子，鼓足勁吹嘴裡的哨子，然後用成都話說慢點慢點。一副認真的樣子。終於綠燈了，大媽一句「let"s go"真是驚世駭俗。大家轉頭看，大媽調皮的笑著。啊，那一刻，真的有點愛這個陌生的城市了。

8、前幾年外地投標，頭一天晚上和評委里的技術專家溝通感情，酒足飯飽之後帶到酒店給他開了間房找了個美女伺候，誰知晚上警察查房給抓走了，第二天一開標，發現專家找不到了！！！

9、爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：「幹什麼？想打死呀！」「這個兔崽子，沒事跟人家瞎 比賽！」「比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛！」「關鍵是他們比的是：看誰爹死的早！」

10、剛打個計程車，沒事找司機閑聊：「師傅開好多年車了吧，開的還蠻穩當的。」司機回道：「有十幾年了吧。 」「怪不得開這麼好，不象我上周也在這打個車，司機一看就是新手，也在這條路跟一陸虎追尾了，有點2B吧？」司機轉過頭摘下墨鏡面無表情的對我說：你說的那個2B也是我！

11、記得讀書的時候，我看到學校飯堂的大叔在炒菜時挖鼻屎後又繼續炒菜都不洗手，我上報校長，校長說他說他會處理的！第二天我在食堂的廚房門口看見一塊閑人免進的牌子！

12、爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：「幹什麼？想打死呀！」「這個兔崽子，沒事跟人家瞎 比賽！」「比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛！」「關鍵是他們比的是：看誰爹死的早！」

13、發個剛發生的事，lz三歲兒子爸爸一枚，在去崑山的車上，邊上坐一美女，20左右，好像睡著了，期間兒子一直用手摸美女mm ，攔都攔不住，看美女快醒了，這頭一偏小子假裝睡覺，美女臉紅紅的瞪了我一眼，又開始睡，兒子看她睡著，又偷偷伸手準備摸，剛摸上去，被她一手抓住，唉，總算還了老爸的清白啊

14、讓小侄子去幫我買點東西，他說「跑腿費兩塊，」 給了他，補了一句：「跑快點，」 他又說：「再加兩塊，」 我問：「為什麼？」 他說：「特快和平郵能一個價么、

15、樓主一哥們兒自豪的告訴我：帶女朋友KF，發現女朋友對星級酒店內的熟悉程度遠遠超過他，；帶女朋友去KTV又發現女朋友搖骰子那動作，怎一個瀟洒了得；我只能默默的把視線移向別的地方！

16、昨個在醫院等中藥的過程中，一大概三十多歲的男子屁顛屁顛的去拿葯，醫生問道:「你叫啥名字？」該男子嘚瑟的喝到:」我叫懂禮貌！」醫生面帶抽搐的將葯遞給了他！絕對真事！！    

17、一女性朋友，長得蠻可愛的，性格較為豪爽，一天我去換液化氣罐，回來之後在樓下碰見了，說被男人甩了，發誓要做一個萌妹子，之後，卻抗著液化氣罐上了五樓。

18、步行街六個帥鍋在宣傳健身俱樂部，我走過的時候一個帥鍋拉住我跟我介紹健身的好處，我撩起他的衣服從胸肌摸到腹肌，他和他的小夥伴都驚呆了！我邊走邊偷笑：當女狼的感覺太好了～

19、早上七點二十，樓主賴床中，突聞窗外一極甜美的嗓音在叫：有舊冰箱舊洗衣機舊電腦的親們，拿出來賣啦，么么噠！一個鯉魚打挺起床，抱起舊電腦跑樓下，想一睹收廢品妹妹的芳容，卻見一大爺站在三輪車邊，車上放著喇叭，交易完畢，問大爺，這裡面錄的聲音是誰的，大爺說他閨女怕他成天叫著辛苦，上大學去之前給他錄的音，他說自從有了這個，他生意都好了很多。

20、誰有我糗，凌晨4點做夢夢到女友出軌，今一大早去她那邊發現TMD真的從賓館出來了（相隔半小時地鐵）。

21、讀高中的時候一哥們和女朋友晚自習後在樹林親熱，女的忽然說我大姨媽來了，我得回宿舍了！那哥們直接楞了，環顧四周說在哪在哪？那女的直接給了他一巴掌說你回去問問大姨媽是什麼！我們我一直笑到現在！

22、說個真事，一朋友經常和老婆吵架。話說有一日又吵架了，他老婆就去收拾衣服而且收拾了一大包。完事他老婆把包袱往門外一扔，對我朋友說，滾。。這是我朋友才發現，居然是收拾的我朋友的衣服。。

23、成都地鐵上，因為早高峰挺擠，兩個女的吵架吵到忘記下車，然後相約要吵到終點，可惜我沒能見證…

24、lz服裝導購，剛剛有一對夫妻來買衣服，看穿著不是很富有，但是還是熱情接待，雖然什麼都沒買，走後隔壁導購來了一句:看他們穿那樣，土裡土氣的，也不像買衣服的，試也沒用，浪費時間！你媽，我真想還口，狗眼看人低的東西，一點教養素質都沒有！

25、樓主小時候在農村。聽我媽說，我小時候剛會走，我媽為了逗我，把我放到地上，假裝在後面攆我。然後我就跑的很歡，時不時的回頭看看我媽追上沒。。。突然我媽發現我前面有個糞坑，就邊追邊喊我，沒錯，我跑的更歡更賣力了還時不時回頭咧著嘴笑笑。。。。結果華麗麗的掉到了糞坑裡。。。

26、聽歌的時候，戴上耳機跟著歌手一起哼歌，感覺音樂里的 高音低音部分自己全都會，感覺沉醉了，感覺好簡單的樣子，問自己該不該轉行了這是，耳機一拔，自己清唱幾句的時候，尼瑪 怎麼回事，五音不全了，唱那句哪句跑調，有木有同道中人=_=

27、一哥們被單位開了，女朋友劈腿分手了，喝了酒出去找小姐，又被警察逮了，這不是高潮，警察叔叔讓他反覆說了一晚上的細節，是細節，然後這哥們就專門為激情網站寫小說…月入過萬，老婆孩子都有了…感謝警察叔叔…

28、買了兩條魚回家吃，老婆問是什麼魚。我說和你一樣的。老婆大喜道:「美人魚啊？」我說:「黑魚！」哎，睡好幾天沙發了。

29、大學時候軍訓，突然下起了漂泊大雨。於是教官讓去食堂避雨。上百號身穿迷彩服的人一鬨而散紛紛向食堂跑去，LZ也在其中，邊跑邊喊:大家快跑啊！八路來了！從此哥一戰成名！

30、回到家看見老婆垂頭喪氣的坐在那裡，原來她丟了兩百塊錢。於是上前安慰道:「別嘆氣了，也許是你好亂放東西丟在屋裡了呢？」。然後趁她不注意，我掏了兩百塊錢丟在床邊。她從地上撿起錢喃喃的說:「不對呀，我明明丟的是4張50的」。。。。。。。老婆你肯定會把錢還給我的對吧？

31、平時和朋友經常開玩笑，私下稱呼順豐道長，圓通和尚，韻達師太。。。有次給順豐小哥打電話，電話接通了突然腦抽來了一句：請問是順豐道長嗎？對方聽到愣了一下，隨即問我：施主有什麼事嗎

32、樓主眼睛近視，特別喜歡小寶寶，此為背景。剛才在外面看到一少婦抱一小寶寶，樓主走近想看看可不可愛，等樓主走到她跟前探頭一看，尼瑪，……那小傢伙正在吃奶……少婦一臉哀怨的看著我，『』長的真白『』，我順帶說了句。

33、房地產老總跟兒子的對話兒子：爸  咱家有多少錢啊？爸爸：咱家的錢你一輩子都花不完兒子：爸  那咱家有多少貸款呢？爸爸：咱家的貸款幾輩子都還不完兒子卒。。

34、一朋友訂的九月八號就要結婚了，（割了它的）昨天帶她媳婦去跟朋友聚會，他媳婦不小心說出了她跟他朋友以前的事。直接不結了。。。

35、公司組織旅遊，晚上酒店吃飯，剛開席，吃了一口泡椒鳳爪，好辣，趕緊來口啤酒，結果嗆住了，沒來得及扭頭，一口啤酒全噴了，滿桌菜一個沒拉全照顧到了，只看到領導眼角直跳嘴角直抽抽，我是不是該辭職了。。。。。。

36、某妹子發牢騷:我最近交了個男朋友，這還沒結婚就老是動手動腳的，那結了婚豈不是要上床了……這妹子智商餘額不足了吧

37、我一直以為狗狗是最忠誠的動物，結果，我錯了，我養了幾年的狗狗，竟然被隔壁商店阿姨買的母狗勾跑了，叫都叫不回來。

38、老婆懷孕了，丈母娘來探望，並且當著我的面告訴老婆看著我！多數都是懷孕期間不能房事什麼的，怕我出軌！腦殘弟弟在旁邊接了句，沒事，嫂子還有嘴，還有嘴，有嘴，弟弟你太特么懂我啦

39、和老公吵架，我很彪悍的罵了一個多小時。一路上我是各種埋怨。沒給他好臉色。。。他各種哄，都不管用。。最後一句話我笑了：你看你罵人那勁頭，外套都穿反一中午了，老牛逼了。。。。

40、網上買了洗菜盆，馬桶，抽煙機，大件物品，送到家。上班家裡沒人。剛接到電話，洗菜盆到了，為了驗貨，開車狂奔回家收貨。然後回單位上班。還沒到單位，電話來了，馬桶到了。。。。

41、記得朋友說我一次夢遊，大半夜從床上坐起來把她嚇醒了，她問我幹什麼，我直接說了一句「看時間」就倒下。工作壓力大，每天早上起床第一件事就是看時間

42、九月，2號首先魅族帶來MX4，3號三星note4，索尼Z3，9號曠世神作，萬眾矚目的iphone6，然後國產華為M7，htc Desire等等。令人瘋狂的九月就這麼開始了，親們，準備好腎了嗎？

43、今天10086打來電話，送我一部手機只要199材料費，這等好事豈能放過我立馬回道，手機歸你了，給我沖100話費吧，要不50？20也可以？10塊成不？5塊也能接受，哎MLGB你別掛呀，1塊都可以呀。

44、開學了，一小兄弟選擇學日語，大家都納悶，你學這玩意幹啥？小兄弟說了，將來打到東京，這都能用上？打到東京，有用！！

45、老婆在洗澡，我闖進去拿東西，10歲的女兒在門口大叫『爸爸耍流氓啦，偷看女孩子洗澡』。二貨老婆吼道：喊什麼喊，你爸爸耍流氓已經十年了！

46、當自己玩的很好的閨蜜要嫁人了，就感覺自己養了多年的豬被人吃了。

47、老師「下面我點到名的同學都可以獲得兩百元獎學金。」剛一說完「啪」小明直接一本書飛向老師。老師怒聲吼到「王小明。」小明起身攤手道「老師，我的獎學金恩！」

48、昨晚陌陌一妹紙主動關注我，給我發信息，一看相片，還有幾分姿色，一直約我去河邊走走，切割———到了目的地，她說附近有個咖啡館，就相約去坐坐，然後各種零食咖啡的走起，等結賬的時候，尼瑪，一千五，我說沒錢，等我去取，我立馬拿出高中那時候的百米衝刺一溜煙跑了，你們說我這樣做對嗎

49、閨女第一天上幼兒園，老師就打電話來說把一男孩子打哭了，那小孩鬧著不肯讀書了，叫我去她辦公室一趟，我想說閨女，你爹剛逃離老師魔掌沒幾年，你又把我拉回去了，你能讓我對升級為家長的美好心情嗎？不說了，等老師批吧。

50、公交車上，發現一個陌生妹子偷我手機，我大叫一聲：喂，你個小偷…一車人轟動起來，都說要送她去派出所，我表示很感激！那女的突然誇住我的胳膊：別鬧了老公~ … 車到了一個站台，氣急敗壞的我，抱過來她的頭狠狠親了一口，從她口袋拿出她的皮夾子和她的手機，揚長而去…

51、晚上老婆依偎在我懷裡說：親愛的，以後你只能給我做飯吃。我想都沒想，輪圓了啪一耳光，老子在藍翔學了3年廚師你給我說這話。

52、今天在辦公室和同事閑聊，她說她發了工資要給她男朋友買衣服鞋子什麼的，然後我也很開心的說，嗯，我發了工資也要給我家斑多買衣服，買零食，她說你還給你男朋友買零食啊？我只有弱弱的說斑多是我養的，媽蛋，我的心好累︶︿︶

53、朋友從外地開長途回來。估計晚上到家。剛突然打電話給我＂我剛才做了一個夢，夢見我在開車。泥馬。醒來發現我真的在開車！＂

54、朋友家有一五歲小男孩，犯錯後被他爸揍了一頓，於是這孩紙就管他爸叫叔叔了，隔天見面我問他，聰聰""（乳名）下次爸爸在打你你叫他什麼呀，結果這孩紙說下次在打我我就叫他哥哥，，，哥哥，，，朋友呀朋友你這輩分降的也太快了吧

55、今天在健身房聽到一句很雷人的話：『大哥，我的肥肉拉傷了！』

56、開學了，在這個炮火連天的日子裡！學校附近的賓旅館又迎來新一輪的高峰期，這個時候心情最為複雜的是送女兒上學的父親，因為種了十幾年的大白菜馬上就要被豬拱了，也有一些父親的心情是欣喜的，因為自家養了十幾年的豬終於有白菜拱了，當然他們不知道的是，也可能是養了十幾年的豬把別人家的豬給拱了！

57、一女同事跟她媽電話嘮家常，，說由於自己有時候忙，所以孩子她爺爺要接送孩子上下學，，，但是我這同事不放心啊？？為啥呢！！！因為孩她爺在送孩子上學路上只要一有車超過他的摩托車，他就認為人家是跟他飆車，，，飆車，，，他就生氣，，，一生氣就跟人飆車，，我擦，這老爺子這脾氣，，

58、今天有一個顧客來買東西，問我雞腿怎麼賣？我說二十元三個，她接著問十元一個賣不賣？我猶豫了一下：不賣，之後她走了

59、讀書的時候找女朋友，都不想找太漂亮的，總覺得漂亮的女孩子都比較騷！現在工作了突然發現，丑的也不能找，因為她們不光騷，而且還丑！！！

60、出差內蒙認識了一個妹子，一米七的個頭二百多斤，非要我請她喝酒，哥們咋整啊？？？？

61、中秋節公司剛發了500塊的超市購物卡，逗比同事晚上直接殺到大潤發開始掃蕩，興緻勃勃的搞了1個多小時，終於去付款了。結果條形碼都掃了結果卡暫時不能用！！！！而且不能退貨。後面幾個呆逼尷尬的把東西都放回去了！！！！可憐了第一個小姑涼

62、前男友說他快要結婚了 因為他女朋友懷孕了 我說怎麼那麼不小心 他說安全期中槍了 我說恭喜你喜當爹啊 他說日子選好了 就在我生日那天 尼瑪的 還讓不讓我好好過生日了…

63、某播放器被封后 女大學生頻繁被害！誒！！！！

64、去爬山，有一個16歲得小妹妹，不認識，她老是滑倒，沒錯，哥處於熱心，拉著妹妹得手，她媽媽說，讓你大哥哥領著你，沒想到啊，一個滑坡，尼瑪，我特嘛差點滾下去，這妹子來了一句話，你看，幸虧我拉著你，要不然你掉下去了。哪有地縫，別攔著我

65、啊啊啊啊啊啊啊，今天去學校帶初一的軍訓，要暈了，學生一直在吵，要他們安靜都不聽，我說你們不要逼我生氣，隊列裡面一個小女孩說，教官，你生起氣是不是自己都害怕，我還做出反應，這時她旁邊又一個小女孩說，教官你能不能嚴厲點啊，我靠，這世道是怎麼啦！！！

66、有沒有人聽過這個傳聞，七夕節晚上在葡萄架下會聽到牛郎和織女說話，還會下葡萄雨???小時候信以為真，真蹲葡萄架下結果滿身的蚊子包。。。。

67、女：「做女人真難，大熱天的穿裙子還得穿條保險褲」男：「做男人更難，好不容易鼓起勇氣去掀起你們女人的裙子，看到的還是打底褲」女：………………

68、LZ已婚男，家有一120+斤的老婆，還有一9歲的公主……格格……老婆從99斤的時候開始說減肥，直到現在，昨天去吃披薩，閨女突然來了一句：99斤減肥減成你這樣，還不如死了算了呢。……我保證她是我親閨女！

69、小蘋果剛火的時候，我還沒聽過。有一天媳婦問我，小蘋果為啥那麼紅？我一本正經的說，在我們家果園，小蘋果很紅肯定是早熟，早熟的都是蟲齙眼。。。被媳婦笑了很久

70、朋友是逗比一個，有一天她老公同學來他家裡玩，在外人面前還是要裝一下就顯得很淑女，同學對她老公說，你老婆真文靜。這時候二貨朋友來一句改不了了。那同學沒聽清問了一句，什麼？他老公來一句，裝逼裝久了，改不了了。想想也是醉了，逗比夫妻歡樂多

71、我爸手機找不到，我打電話定位，手機沒響，卻在旁邊枕頭下找到了，咋回事，怎麼不響呢！研究了半天，原來我號被設成免打擾號碼！

72、絕對真事兒！昨天，就昨天大晚上的和媳婦兒吵了架，我憤然決定離家出走！啥都收拾好了，看見自家孩子眼淚汪汪的盯著我，我和聲對他說「娃，爹要走了這家爹實在待不下去了！」本想討來安慰，哪想到，這小王八蛋卻無情的對我說「爹，走好！這裡有電筒……」電筒……那時LZ心都涼了半截。家門不幸啊！嘛的！就算你爹要走，也要先打死你丫的！

73、樓主今天在家把衣服和所有的褲頭都洗了。剛剛朋友打電話讓我陪他去買東西,我就穿了個大褲頭和背心出門了。和逗逼朋友走在街上把我褲頭給扒下來了！！！卧槽,很多人的！！讓我一個人在角落裡呆會。。。。。

74、分手後，電腦里她的照片刪又捨不得，各種糾結，最後把文件夾名改成「雙擊遭雷劈」。一個多月過去了，我沒有雙擊過。想她的時候只是默默的把滑鼠移上去～右鍵～打開！我是不是太賤了....

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