如何處理家庭關係（下）

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四、正確對待和處理與父母的關係

孩子與父母是血脈和感情的聯結，關係最天然、最純粹、最牢固，相對其他關係也最易相處。但不同階段，這種關係也會面對不同問題的考驗。比較突出的有三種情況，選擇對象時，跟父母看法不一致；教育孩子時，與父母理念相衝突；父母漸老時，如何化解他們精神孤寂、老而無用的感覺。針對這三大難題，怎麼做比較好呢？

第一，要堅持主見，也要善於妥協。在婚姻大事上，既是年輕人在選擇終身伴侶，也是父母在選擇半個兒子（女兒），自己有主導權，父母有發言權。由於雙方看法不一樣，經常會出現孩子同意、父母不同意的情況。有句話講，不被祝福的婚姻是不會幸福的，更何況得不到父母認同的婚姻呢。選擇結婚對象，應當以個人意願為前提，同時也要充分考慮父母的意見。父母閱人無數，生活經驗豐富，而且都是為孩子幸福著想。對於父母提的非原則性置疑，比如長得不好看、身材不夠高等，需要耐心細緻地做工作，多創造條件讓他們看到自己對象其他方面的優點。對於父母提的原則性置疑，比如人品、性格等，必須認真考慮，不能被感情沖昏頭腦。在遇到父母極力反對的特殊情況下，做孩子的應該做出必要的妥協，畢竟父母始終只有一個，對象可以慢慢選擇。

第二，父母的話要聽，但不能全聽。現在大家工作都很忙，往往需要父母幫忙看孩子，由此引發的矛盾也越來越多。父母一般都認為，自己吃的鹽比我們吃的飯都多，有把我們帶大的實戰經驗。這不無道理，但時代畢竟不一樣了，什麼樣的方式方法更適合現在的孩子，父母不一定都掌握。而且俗話說「隔代親」，老人對孩子容易不講原則地寵著、慣著。在教育孩子的問題上，首先要尊重和體諒父母，他們年輕時帶我們，老了又幫我們帶孩子，不容易、很辛苦。無關緊要的問題，可以放心交給他們去處理。同時，又不能完全依著父母，特別是關係孩子習慣形成和學習成長的問題，一定要堅持原則。比如，孩子到了入園年齡，有些老人捨不得，會說「幼兒園一個人要管多少孩子，孩子能吃好、睡好嗎？在家我們看著」。特別是孩子剛上幼兒園容易生病，老人更心疼孫子孫女了，「我說別送幼兒園，偏不聽，孩子在家好好的，去了就生病，還是放家裡吧」。對於這類問題，必須堅持正確的意見，該怎麼做就怎麼做，同時做好父母思想統一的工作。

第三，要無限關愛，又要有限「索取」。對於逐漸步入老年的父母，精神比物質更重要，親情比良藥更有效。這時父母最大的慰藉和滿足就是兒女繞膝，享受天倫之樂。但是孩子成家後，跟父母相處的時間越來越少，有的還在外地工作，孤獨與寂寞成為老人最大的煎熬。作為兒女，要給予父母無限的關愛，做生活中的大人，父母跟前的孩子。既要做到細心，多打打電話、聊聊貼心話；也要學會「粗心」，當父母開始做事丟三落四、說話口齒不清時，要學會忽略。同時，既要懂得給予回報是愛，還要懂得適度「索取」也是愛，讓老人感到自己對於孩子仍然是不可或缺的。

五、正確對待和處理婆媳關係

婆媳關係是從古至今的世界性難題，堪稱家庭第一難事。到底難在哪裡？其一，難在先天不足。婆婆與媳婦是兩個完全沒有血緣關係和感情基礎的陌生人。特別是婆婆與媳婦都是女性，優點是心細，缺點是心重，容易雞蛋裡挑骨頭。其二，難在情感對立。對婆婆而言，害怕兒子「娶了媳婦忘了娘」；對媳婦而言，害怕丈夫沒有剪斷與母親感情依戀的「臍帶」。其三，難在分工相似。英國劍橋大學有位心理學家在調查訪問了163個婆媳故事後，得出結論認為：婆媳之間最集中的「火力點」就是育兒和做家務。有經驗的婆婆會認為媳婦不會持家，有知識的媳婦會認為婆婆落伍守舊。婆媳關係確實很敏感、很複雜，但並非無解。

第一，婆媳既沒必要當成「天敵」，也不一定刻意成為母女。先入為主把婆媳當成「天敵」看，遇事容易針鋒相對，為一點小事就「開戰」，導致矛盾升級；或者背地較勁，在兒子/丈夫那裡說對方壞話，向身邊親戚朋友搗對方閑話，使得矛盾擴大。另一方面，也不要想像婆媳能夠處得像母女一樣。母女之間什麼話都可以說，吵吵鬧鬧很經常也很正常，最多傷一時和氣，不會傷根本感情。而婆媳之間，生一回氣，吵一回架，就可能離一回心。處理好婆媳關係，需要雙方都正確給對方定位，保持一種適度的緊張，避免正面衝突，慢慢積累感情，找到一種適合大家的相處方式。

第二，學會「愛屋及烏」。婆媳之間往往爭的是兒子/丈夫的愛，覺得給婆婆多了，給媳婦就少了。其實，家庭成員之間的愛不是零和博弈，而是能夠產生愛的乘數效應甚至冪函數效應。比如，有一種家庭現象，婆婆有事沒事總愛拉著兒子聊聊天，或者幫忙干點活，把媳婦晾在一邊。面對這種情況，不會處的媳婦一般是在丈夫面前抱怨甚至鬧，把婆媳矛盾轉變為夫妻矛盾。而聰明的媳婦可能會主動找婆婆聊心事，沒事拉著婆婆去逛街或散步鍛煉身體。這樣既贏得婆婆的好感和信任，又可以使婆婆送回丈夫。因此，要試著把獨佔的愛變為共享的愛，婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，通過愛的傳遞，實現和諧相處。

第三，分開居住、保持走動。有句話講，80%的時間不在一起，就避免了80%的矛盾。同在一個屋檐下生活，磕磕絆絆很難避免。如果有條件的話，婆媳之間最好分開住。這不是迴避問題，有時候距離可以把很多可能產生的問題化解於無形。美國有一部老片名字叫《青山翠古》，劇中兒子想把自己的小家搬來與父母同住，父親告訴他：「一個家不能有兩個女主人，因為我愛他們。」這句話講出了分開居住的真諦。同時，距離分開了感情不能分開，平常要多打打電話，節日假日生日經常走動，讓她感覺到始終是一家人。

第四，兒子/丈夫既要能受夾板氣，又要能當雙面膠。兒子/丈夫在處理婆媳關係中的角色至關重要，有的是兩邊傳話，越傳矛盾越多；有的是兩邊打壓，結果母子、夫妻、婆媳關係都緊張；但也有的是主動吸引火力，結果皆大歡喜。有部熱播的電視劇《媳婦的美好時代》，劇中男主人公嘴笨，說不過老婆也說不過老媽，總是受夾板氣。他不但不覺得苦悶，反而熱衷於整天周旋在老婆、老媽之間，什麼事都奉行能忍則忍、只要大家高興的原則。特別是有時為了「滅火」，在老媽面前幫著數落老婆，在老婆那裡一起埋怨老媽。這樣看起來似乎很窩囊，其實體現了生活的大智慧。家庭矛盾再大，也大不過保持家庭和諧。男人受點委屈，說點善意的「假話」，是非常必要、非常重要的。

六、正確對待和處理與親戚的關係

親戚關係是家庭關係的延伸。親戚之間如果只是純粹的感情聯繫，相對比較容易相處；如果涉及現實的利益問題，處理起來就會增加難度。《紅燈記》里有句話：「我家的表叔數不清，沒有大事不登門。」親戚關係最容易出問題的就是辦事，可能欠下人情賬、經濟賬，甚至親友變仇人。處理好親戚關係，關鍵在於解決好「求親戚辦事」和「幫親戚辦事」兩個方面的問題。

一方面求親戚辦事，親人也要親近。誰都會遇到難事，都有需要別人幫忙的時候。親戚是一種最容易想到、最經常用到的人脈資源。特別是很多剛參加工作的年輕人：買房子交首付，求親戚借錢；老家有急事，求親戚關照……要想在開口求親戚辦事時不犯難，就要在平時注重培養親戚間的感情。不要很長時間不聯繫，一開口就是讓人幫忙辦事，把親戚幫忙看成理所當然。親人之間的關係也需要經營和維護，不能懷著功利心，而要富有人情味，經常保持走動或聯繫，遇到困難順理成章就會有援手。

另一方面幫親戚辦事，要辦也要慎辦。有句話講，窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。機關幹部特別是領導幹部，掌握一定的權力和資源，自然會有很多親戚因為各種原因找上門來，求你辦事。這是每個機關幹部或多或少要面對的「難題」。親戚求上門來，往往都是有難事，如果一概推諉，會給人忘恩負義、無情無義的感覺，影響親戚間的關係。但有求必應也不行，有的幹部家裡成了老家來人的「駐京辦」，訂賓館、買車票、陪吃陪玩，確實吃不消。而且很多事實表明，辦了一堆好事，只要有一件沒辦，最後落下的都是埋怨。幫親戚辦事，必須講究原則和藝術，知道哪些該幫、幫到什麼程度，哪些堅決不能幫。毛澤東同志在這方面給我們樹立了典範。新中國成立後，毛澤東同志很多親戚、朋友提出要來京看望和敘舊，他大多答應他們的要求，騰出時間與他們見面，並拿出自己的收入接濟他們。但遇到不合理不合法的情況，也是堅決不幫。在中共中央剛剛進駐北平，毛澤東同志收到楊開慧哥哥楊開智的來信，希望通過毛澤東同志推薦，在北平（北京）找一份理想的工作。毛澤東同志回信說：「希望你在湘聽候中共湖南省委分配合乎你能力的工作，不要有任何奢望，不要來京。湖南省委派你什麼工作就做什麼工作，一切按正常規矩辦理，不要市政府為難。」我們在遇到親戚要求辦事的時候，要多雪中送炭，不要錦上添花；要合情合理，更要合法，在遇到照顧親戚與黨紀國法相衝突的時候，堅決不能幫。