我們的教育病了，扭曲了

文/范俊娟 幸知在線高級情感諮詢師

今天一則新聞引發了一場大討論。姥姥乳腺癌晚期擴散到淋巴，學生想請假，老師卻說：「姥姥72歲還年輕剛步入中年，你在學校全力以赴學習有利於她的健康。」

這是大四的學生和老師的對話，而且平時考公務員考研培訓實習，學校都是不給假期的。

開始我以為這是面臨高考或者中考的學生跟老師的對話，看到最後才發現原來這是大學生跟老師的對話，驚訝的下巴都要掉了。

我是一名心理諮詢師，生活中如果我面對這種情況，相信所有的公司、領導都會說：放心去吧，好好陪陪姥姥。我萬萬沒想到我們的大學生還在面對這種問題。我以為我們的時代早就已經脫胎換骨了，但沒想到還是高估了我們的大學教育。

「你能將生死置之度外地投入到學業嗎？」

我只想抽他：當然不能，親人的生死對我來說更重要！

如果面對親人的死亡，你要我選擇漠視，選擇兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，那明天我就有可能成為面對其他人的生死，一心只顧自己利益的人。

其他你什麼都不用管

這句話背後其實埋了很深的雷

這位老師的話，放在這裡看上去有些極端，但絕非個案。

小時候我們常常會聽到這樣的話：

• 哎呀，去去去，家務不用你做，你只要好好學習，別的什麼都不用你管！

• 不要跟別人比吃比喝比穿，那些都是貪慕虛榮，你只要學習好，將來一切你都會有！

• 他們不跟你玩，怕什麼，別理他們就是了，將來等你考上好大學，找份好工作，氣死他們！

• 現在就早戀，你氣死我了！家裡什麼事都不用你管，父母再苦再累也自己擔著，想讓你一心一意學習，將來考個好大學，你竟然還分心搞早戀，你對得起誰？

• 結婚過日子這些事，你現在都不用考慮，等長大了你自然就懂了。

• 人家誰誰誰都結婚生孩子了，你什麼時候也把男朋友領回來給我們看看啊？別長大了就知道讀書，都讀傻了，什麼都不懂，我們那會也沒人教我們，怎麼沒這麼多事啊，哎，現在的孩子真是讓人操不完的心。

這些話看上去是不是很熟悉？

我也是在這樣的環境下長大的。家裡人常說，你什麼都不要管，只要把書讀好就成了。這句話的背後其實埋了很深的雷。

不管你學習多好，總會有人比你更好，你超越了這個人，還有下一個人等著你去超越，好像你永遠不是那個最棒的，永遠不會看到峰頂，永遠不能讓自己停下來喘口氣，歇歇腳，你身邊永遠有一個別人家的孩子。

就算家裡人說，你什麼都不要管，只管好你的學習就好的時候，我們就真的能那麼做嗎？

當我們看到父母為家庭，為生計奔波操勞時的辛苦，父母彼此滿足不了對方的需求發生的爭吵和埋怨，我們能裝作什麼也沒看到？當媽媽抱怨爸爸不夠有擔當，不會辦事，不能為家庭遮風擋雨時，爸爸默默承受，自責，或者生氣，大聲責罵反抗的畫面，你能說從來一絲一毫的被你記在心裡？

這等於在告訴我們：父母不重要，我自己最重要。

當我們在同齡人中被忽略、不被接受，感受到孤獨，我們多麼渴望有人能指導我們一下，拉我一把，但家裡人告訴我們：這些不重要，你只要學習好就好。於是，我們壓抑下自己的渴求，化悲憤為力量。

這無異於告訴我們：人際關係不重要，我的成就最重要。

當我們感受到年少青春的懵懂，開始渴望異性的關注，展示自己緊繃又充滿彈性的身體，一場小小的失戀或者相遇都能在我們心底引起一場暴風雨，足矣吹垮我們脆弱而敏感的心。

但如果有人告訴你，不要去想這些，你只管學習好，等你將來找個好工作，有錢了，對象自然就有了。

那基本就是在告訴我們：錢可以買到愛情。

2我們正在培養一批

被我們討伐的人

當我們面對親人的生死，最終選擇了「將生死置之度外」，一心只專心學業，最終學校又想將我們培養成一個什麼樣的人呢？

一個對親人的生命漠視，心裡只有自己的成就和利益的人。

如果真的按照這種方式去培養一個孩子，那麼他長大了會成為一個怎樣的人？

「我的成就大於天」

因為我學習好，所以我最大。親人的死亡不重要，我學習好工作好，有成就就是行了。

我們的高等學府正在這樣培養我們祖國未來的接班人，但這真的是我們想要的結果嗎？

前一段時間有篇文章講了這樣一個故事。女兒和女婿帶著孩子定居美國。這兩個受過高等教育的人是怎麼對待媽媽的？老太太為了幫他們看孩子，賣了在北京的原本用來養老的一套房產。

結果已經年過六十的她來到美國後，就成了小兩口的保姆，除了照顧一大家子的吃喝拉撒，還要幫他們照顧年幼的孩子，在美國的一年內，女兒女婿甚至從未想過帶她出去逛逛，更別提關心和體貼。

當她提出不滿的時候，他們選擇了把老人一個人送到了機場，留在了候機室，最終被機場工作人員發現時，老人已經在機場滯留了兩天，飢腸轆轆。

夫妻倆算是我們新聞中老師口中的好學生嗎？當然算，全力以赴搞好自己的學習，其他都不要管嘛，怎麼會不算。但這真的是我們想要的結果嗎？

當這位媽媽在控訴女兒，你怎麼那麼不孝，怎麼可以這麼對自己的親媽媽的時候，她肯定也有過類似這樣的話傳遞給女兒：媽媽會照顧好你，幫你打點好一切，你只管專心讀書就好，不用管媽媽，我們可以照顧好自己。但是當女兒真的認可了這個觀點，媽媽卻又開始控訴女兒不孝，不懂感恩。

我的父母和社會到底想要一個怎麼樣的孩子？

明明想要孩子反哺，卻打著我一切為你好的幌子，明明想要孩子各項全能，卻斬斷一切孩子可能學習成長的機會。

「我欠他們的，我要還債」

跟這對美國的夫妻不同的，還有另一種類型：過分反哺。媽寶男/女、鳳凰男/女、巨嬰都是這樣產生的。當父母對孩子的生活大包大攬，卻又抗不了這過程中的艱辛，不斷向孩子灌輸我做這一切都是因為你時，孩子就會從小暗暗許下一個心愿：我要讓媽媽/爸爸過的更好，我要幫助他們脫離現狀。孩子無所不能的小宇宙就被激發了，開始有了一個拯救夢。

你很辛苦，為我付出了很多，所以我要滿足你，聽你的，用自己的成就回報你，用金錢回報你，讓你過得好，不愁吃不愁穿，甚至把我當婚姻貢獻給你，下一代都貢獻給你。

有多少人戀愛結婚，生兒育女是為了讓父母開心？是為了了結父母的心愿？

具體數據我不知道，我只知道大部分帶著這種目的進入婚姻的，都沒有好結局。

你要給我無條件的愛

孩子在這樣的家庭里長大，父母會怎麼樣？

「自我犧牲式奉獻」

當老師義正言辭的提出：你姥姥任何情況下都得支持你學習，這才是正確的人生態度。等於在說，姥姥一點都不重要。姥姥哪怕是快要死了，多麼想見你一面，都應該忍著，不打擾你學習，這才是正確的人生態度。

按照這個人生態度過下去，第二個在美國定居的高知夫妻拋下媽媽，第三個，第四個……不是很正常嗎？親人的死活不重要啊，我自己的成就最重要啊，我做到了啊，他們應該愛我，怎麼還能再向我提要求呢？

父母不向孩子提要求，是真的沒有要求嗎？並不是。這些要求往往是暗藏在底下的。比如：你要懂得感恩，你要愛我，你要記得我是最重要的，你不能忘了你爹媽受過的苦，甚至當自己搞不定生活里的困難時，還會跟孩子說：都是為了你，我才受累受苦……所有這一切都在向孩子傳遞一個信息：我是欠父母的，我不夠好，我要努力，然後還給他們。

原本父母應該給孩子的愛，但到頭來孩子不但沒有得到，反過來還要成為父母產生焦慮時的承擔者。

「過分控制和干涉」

那些小時候跟孩子說，你什麼都不用管的父母，會永遠覺得孩子沒有自己什麼都搞不定，做不好。離了自己，他們都活不了。哪怕孩子已經有了自己的小家，有了自己的寶寶。他們也要插一腿。

事實上，父母總能如願，因為孩子會自動的配合他們。一個過分控制和干涉的媽媽，總能遇到一個什麼都不會做，還乖巧懂事，聽話的好孩子。

已經做了父親的媽寶男，只要媽媽插手，他就能退回到嬰兒狀態，兩手一攤，全部交給媽媽，樂得清閑。對獨立的需求，對被控制的痛苦卻全部被轉嫁給了妻子。

一個好妻子，一個好媽媽和一個好兒子永遠不能建立一段好的家庭關係，除非這個男人真正從好兒子成長為好老公。從好兒子，成長為好老公，從媽媽身邊走到妻子身邊，這是所有男人必經的一個成長過程。對女人來說同樣如此。

「沒有自己生活的父母」

中國的婚姻里，愛情重要嗎？當然重要！相信這個問題許多人都會這麼回答。但又有多少夫妻在婚後能保持二人獨處的時間？

平時上班各忙各的，周末要陪孩子，節假日要探望父母，春節要走親訪友，兩個人獨處的時間少之又少，有了孩子之後又基本成了三人世界，孩子是我們的愛情的結晶，是我們情感的紐帶，沒有了孩子，夫妻間的情感紐帶斷了，不會愛了，也不會生活了。

所以，很多父母拉著孩子，不想讓他們長大，不想讓他們走出去，於是從小便開始一手包辦他們的生活，打著你只需要學習，其他什麼都不用管的幌子，把兩代人的生活最終搞得一團糟。

我們是始作俑者

最近流行一個詞叫「空心病」。

我們的孩子們享受著優越的生活條件，高等學府教育，卻活得壓抑，找不到自我。他們不知道自己喜歡什麼，有什麼興趣愛好，以後能過什麼樣的生活。他們更像一具精緻優雅的空殼，長成了父母、社會需要的樣子，卻從未看到過自己想要的樣子。

這一切的發生，從開頭那位老師反覆強調的「你能不能做到全力以赴？你怎樣理解全力以赴？你能將生死置之度外地投入學業嗎？」就在這個學生身上開始了。

所有的孩子生下來原本是帶著最真實、健康的情緒感受的，只是在我們的後天教化中，被一點點給扭曲了，那才是我們智慧的源泉。

越接近本能的東西，越容易讓我們快樂，並迸發智慧。

沒有孩子需要父母特別的手把手教育，父母只需要做好榜樣，然後給予愛、關注和引導就夠了。反而是父母需要去向孩子學習，去學習感受、情緒。找回自己先天被扼殺掉的那些東西，去變成一個孩子，跟孩子一起成長，去跟自己的智慧鏈接。

這才是解決孩子空心病的根源。

曾奇峰老師曾說：所有的競爭，到最後都是人格的競爭。完善的人格的提前是有健康的情緒和感受，而情感教育卻一直是我們缺失的一課，希望我們能重視起來。

潘幸知

攜手  千位情感諮詢師

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