婚姻里從沒有誰對誰錯 夫妻共處良方

婚姻中避免不了彼此的爭執，每當我們平靜下來之後都應該，感謝對方沒有跑掉，感謝還有時候亡羊補牢，挽救前半生的不幸。否則，即使你贏了眼前這場爭吵，輸了的卻是這段婚姻！

這妻子坐下不久，就對我說：我不期待妳在短時間可以改變我的丈夫！結婚十年，我已經知道這人是無法可改的！

我不知道如何回應，但是還是忍不住對她說：「我並沒有打算改變妳丈夫的念頭！」

她問：「那麼，我們為什麼要來見妳？」

為什麼要見婚姻治療師？是個有趣的問題，也許要問的是，什麼是婚姻治療？從何治起？

各家各派當然有不同說法，但是歸根究柢，婚姻是個奇怪的體制。兩個不同的人，結合在一起，漫漫路途，不知道需要經歷多少挑戰和考驗；這旅程有如唐僧取經，過了一關又有一關，卻沒有神通廣大的齊天大聖來打救，只有兩個人二人三足地縛著前行，當然是困難重重。

怎樣成功地走過婚姻的路程，夫婦必須有共同解決問題的能力。這些能力並非與生俱來的，而是一宗一宗地從錯誤中學習、跌倒、爬起來、再面對、又再學習，那是一種身經百戰才養成的智慧。

怪不得近代社會的離婚率平均達到四成以上，可見並非每段婚姻都有能力走完全程。婚姻治療就是當婚姻亮起紅燈時，讓夫婦冷靜下來，好好地探索兩人之間究竟出現了什麼問題，一同尋求解決辦法。

如前所言，問題是一定會產生的，關鍵是夫婦二人怎樣去處理。

最近見到一對夫婦，他們說，常常會因很小的事情就吵起來；包括菲佣的安排，或怎樣打掃房子，都會造成夫婦的大爆炸。

我說：「我知道菲佣是有足夠能力把我們活活氣死的，但是我不知道為什麼菲佣問題會成為你們夫妻的問題？除非你先生站在菲佣的一邊。」

妻子說：「就是那樣，他永遠以為我是無理取鬧！」

這個例子，其實代表了大部份夫妻的矛盾。應該是兩人同一陣線的形勢，卻往往變成兩人對峙的一個局面。無論在處理上一代及下一代的問題，都是同一個道理。所以不但問題處理不了，還會造成雙方對彼此的一種怨恨。

因此，無論婆媳問題、孩子問題，反映的都是夫婦問題。夫婦同心，沒有解決不了的難題；但是要矛盾中的夫婦同心，幾乎要比取他們的命更難。

如果你問他們為什麼不能好好相處，他們大都會告訴你一宗又一宗的事項、誰是誰非。就拿前面那個菲佣做例子，女的會強調菲佣不是之處，男的又會辯護自己的立場。爭論了半天，把注意力都放在事情的錯與對，讓旁人忙著為他們分析，卻走漏了問題的關鍵：並非在於菲佣，那只是夫妻藉以表達彼此怨懟的話題而已。

我在夫婦關係的一項研究中，收集了很多夫婦的對話。發覺無論雙方爭吵的話題是什麼，由三代糾紛，以至孩子處理；由起居飲食，以至閒話家常，反映的都是對彼此的不滿，只是借題發揮罷了。

因此，要了解一段婚姻的核心問題，就需要先了解他們究竟對彼此有什麼不滿？奇怪的是，婚姻觸礁時，往往不是一些大問題，而是日積月累的小不滿，讓雙方都無法接近對方；又因為長期無法接近對方而積怨更深，形成一種獨特的互動形式。要求對方改變，卻又不相信對方會變。

最可悲的是，當對方真的嘗試改變時，另一方又會因為害怕失望或種種原因而不但不多加鼓勵，反而不停地向對方潑冷水，讓對方裹足不前。

要尋求親蜜關係，實在需要一顆不怕刀槍的心，不然老是怕被傷害，又怎敢接近別人？最糟的是不只不能接近，還會拚命把半輩子的失望都怪向對方，這種夫妻形式實在讓人慘不忍睹，但又不時發生。

因此婚姻是需要治療的，因為它往往都會受了傷。而受了重傷的婚姻中，人會不顧一切，只顧著把雙方都抓得鮮血淋漓，甚至在傷口上撒鹽。在這種情形下，實在需要有個冷靜的環境讓他們都安定下來，再作商議。

因此，婚姻治療並非一個改造人的工廠，把你不滿意的男人（或女人）改造過來，讓你滿意接收。相反地，夫妻的矛盾絕對不是單方面的，雙方都必需願意反省，究竟自己是否也有責任，一齊造成這個僵局？如果僵局是兩個人都有份的，就要一齊去解困。

怎樣把兩個破壞婚姻的人變成兩個為自己婚姻療傷的人，才是婚姻治療的目的。

如果你確定對方才是罪魁禍首，就不必浪費時間，乾脆把對方一腳踢走，或自己溜之大吉就是了！

因為婚姻本身是有生命力的一個體制，它不會永遠停留再一個位置。畢竟雙方都要有意願作出改善，把一部死了火的老爺車重新發動。沒有這個基本的意願，就會寸步難行。

有一位老朋友告訴我，她曾經找過一個著名的婚姻治療師做輔導。那治療師叫他們夫婦二人，想像自己是一隻動物，在怎樣的一種婚姻狀況下運作。

朋友說，她立刻想到自己是一隻小白兔，在一條黑暗的地道中，只想向著遠處的一點曙光奔跑，她當時就知道，自己要逃離這一段婚姻。

這次婚姻治療的經驗，只加速她對離婚的決定。她對身旁的男人已經完全沒有興趣。沒有執子之手的嚮往，就只有各走各路的前程。

最近也見到一對夫婦，已經分居兩年，丈夫希望妻子讓他回家；妻子不是不想他回來，但是回來是附帶條件的。這是一宗棘手的問題，因為兩人連面對面談話都不願意，又哪有商量的餘地？好不容易讓他們開始對話，卻是雙方都有萬分怨恨，只想算舊帳。

明顯地兩人都傷害了對方，卻沒有人願意低頭。他們以為夫妻溝通，是要把全部恨意和盤托出。結果不是和解，而是打擂台，一拳拳向准對方的要害直攻；說是言和，但是在緊張關頭，他們完全忘了本來目的。

即使希望與子偕老，也要找到共處的良方。

要為一段滿是瘀痕的婚姻療傷，雙方都需要作出很大的改變。但是絕對不是只去改變一個人，而是兩人都願意伸出承諾的手，化干戈為玉帛，一同學習互動、互救、互慰、互相珍惜！感謝對方沒有跑掉，感謝還有時候亡羊補牢，挽救前半生的不幸。否則，即使你贏了眼前這場爭吵，輸了的卻是這段婚姻！

（責任編輯：彭碧霞 ）