為了孩子保留婚姻好嗎

  為了孩子保留婚姻好嗎

     愛情婚姻心理學專家黃維仁博士提出：「父母是否在任何情況下，都應該為子女的緣故而留在婚姻之中，這樣做對子女是否真有好處？一直是一個爭議的問題。」的確，這個問題考驗著許多處在離婚邊緣的夫妻，社會各界人士對此亦各持己見。

    根據徐安琪教授對上海市600對婚姻樣本統計顯示：美滿幸福的婚姻佔3％，糟糕而處在離婚邊緣的婚姻佔22％，其餘是處在雞肋狀態的婚姻。聽起這個數據，實在令人為婚姻捏一把汗，也為婚姻中的人揪心難過。

    處在離婚邊緣的婚姻，究竟有多少是困於孩子問題而不能抉擇？有多少是為了孩子而決定保留不幸的婚姻？處在雞肋狀態的婚姻里，是否也存在「離婚對孩子不好」才捏住食之無味的婚姻？不得而知。但可以肯定，前兩個問題存在於許多想離婚的夫妻中，在棄之可惜食之無味的婚姻中也是存在「孩子咋辦」的難題。因為這很符合中國父母的心理特點和思考模式。中國父母，具有根深蒂固的集體無意識的親情情結，當自我的需要與孩子的需要發生衝突時，一般會選擇犧牲自己的需要，甚至會沒有原則的滿足孩子需要。有些父母，孩子就是他生活的意義，也可以說是為了孩子而活著。

    為了孩子是否該保留婚姻？或者為了孩子決定不離婚，我們首先要界定，這時的婚姻已經是一種名存實亡的婚姻，夫妻本來想離婚，但考慮到孩子若沒有一個完整的家，於他/她的心理健康不利，所以才不離。其次，我們要界定，這時夫妻對婚姻的決定，是一個有著明確目的的決定，即：為了孩子健康成長，需要保留婚姻。換句話說，留住失望的婚姻，是為了不讓孩子傷心失望。接下來，我們要提出：這個目的能實現嗎？或者說留住失望的婚姻，真的就利於孩子的心理健康嗎？

    我是很懷疑這個目的。明確地說，這個有著明確目的的決定是沒有明確意義的。在夫妻的決定背後，存在達到目的的疑點——

    1、愛的陷阱。父母對孩子的愛，不可置否。愛的陷阱，是父母不能意識的，愛里有陷阱，也是父母無意識的行為。如果婚姻到了分離的邊緣，但為了給孩子一個家而不離，毫無疑問是父母出於愛孩子的動機，選擇保留婚姻是手段（形式），實現他們孩子能健康成長是一個美好目的。值得懷疑的是愛的形式，它能實現美好目的嗎？愛孩子有很多方式，哪些方式能讓孩子感覺到被愛，怎樣去愛孩子能讓孩子健康成長，是許多父母並不知曉的。從當今許多青少年心理問題的形成來看，並非是因孩子缺少父母愛，相反是獲得的愛過多過剩，即溺愛惹的禍。我們看到，被愛包圍長大的孩子中，有些不但沒有對父母懷感激之情，反而是仇視父母。這肯定不是愛的動機不純，肯定是愛的方式出了錯，肯定是父母太愛孩子的愛裡面存在陷阱的問題。當然，所謂陷阱是父母無意識布下的，指的是溺愛本身。至於溺愛為什麼有陷阱，即溺愛為何會導致孩子的心理和行為問題，在本文中不做討論（我在其它文章里已有分析）。可以推理，父母不離婚，是說父母寧可忍受婚姻的不快而不能讓孩子不快，是犧牲兩人的快樂換得小孩的快樂，這是父母更偉大的溺愛。如果溺愛是一種有陷阱的愛，那麼「為了孩子保留婚姻」之愛是不能達到父母那美好目的的。

     2、想愛卻不懂愛。父母這種偉大的溺愛，令人感動不令人佩服。他們身上存在不自知的人格弱點：過分敏感和依賴。過分敏感的特徵，也叫缺乏自信的人格特徵；依賴性，指人格特徵中缺乏獨立和自主。為什麼說「為了孩子保留婚姻」的人有這樣的人格弱點呢？因為，他們不幸的婚姻本身說明他們存在個性問題；他們想好好地愛但愛不下去了，說明他們不會愛，至少說明他們不懂怎麼來改變不好的婚姻；這種情況本身也說明，他們對相愛失去信心，對相處得好也缺乏自信。離婚吧，他們存在更嚴重的不自信：無法面對孩子因父母分離的痛苦，無力承受自己離婚（有可能）對孩子造成傷害的內疚。從某種意義上來說，這是一種無能的表現，是一種隱藏自私的無私的愛。保留婚姻，給了孩子一個家的背後，迴避了他們的人格弱點，同時還滿足了他們無意識的依賴情結，因為孩子在身邊，可以滿足他們依戀孩子和孩子依賴他們的感情需要，感覺有感情的連結，是可以補償婚姻連結的缺失。那麼，有這樣人格弱點的夫妻，自己的婚姻不能建設好，能相信他們保留婚姻會使孩子健康快樂嗎？

     3、隱藏的動機和危機。夫妻為了孩子留住了想要分手的婚姻，婚姻在，是一個貌合神離的婚姻，家在，是一個有裂痕的完整家。可以想到，父母的某部分初衷是可能實現，即孩子在外人眼裡，他/她被認為是一個雙親家的孩子，是幸福的，從而避免了「單親家孩子很可憐很不幸」的鄙視。這個社會好像是以家是否有雙親來判斷孩子幸與不幸。父母可以忍受自己的不幸，但決不能忍受自己的孩子在外面遭受冷眼和歧視，哪怕是以抑制自己的感情、喪失自我為代價。他們為孩子的自尊編織了一張光麗的面子，其實又怎不是為了自己脆弱的自尊保全了自己的面子呢。這是中國父母的善意和偉大，也是中國父母活得很累的內在動因。

 再看在一個有裂痕的完整家裡，孩子會怎樣？我們但願孩子是父母所盼望「健康成長」的結局。不過，這需要有前提條件。如果說這時的婚姻是名存實亡的婚姻，就不是一個利於孩子健康成長的親子環境。父母的存在是實，父母之間愛與和諧的關係是虛，孩子在其中的感知會是父母關係的真實反應。除非父母在孩子面前成功地掩飾了他們婚姻關係的虛，又逼真表演了他們關係的和諧。但這不過是童真的幻想，因為感情的東西也是實的。有，人就感到安全和舒服，沒有，就會饑渴和焦慮，假裝有，是不能解決饑渴和焦慮的，因此也就不可能裝得下去。

    接下來，我們可以想像孩子會怎樣？首先，他/她在周圍的人際環境中不存在「沒爹或沒媽」的白眼，並在其他單親家孩子面前會有一份僥倖和自信。其次，孩子可能會存在內疚。因為他/她會直覺到父母的關係並不好，也遲早會知道父母是因為他/她而不離婚，在孩子的意識里就會產生：他們的婚姻與我有關？他們的不幸與我有關嗎？我能讓他們快樂嗎？他們不離婚我真的快樂嗎？等疑問，孩子潛意識裡會埋下父母的幸福是跟自己相關的隱痛與責任。第三，孩子存在模糊的感知和複雜的體驗。因為孩子面對的是兩個客體，在父子關係里，孩子有意識接受著父親思想，潛意識裡感受著父親那份孤獨、無奈的隱情。在母子關係里，孩子記憶了母親的苦衷，潛意識裡感受著母親那份哀傷、無助的怨情。衍生下來還有第三個客體：父母的關係。孩子在與父母關係的關係里，知道他是他們兩人共同所有，但他無法知道什麼是他兩人共同的價值取向和生活目標，與雙親的關係里，他接受的是矛盾信息、矛盾觀念和評價，體驗的是既愛又恨、既是又非、既寬容又敵意，到底是父親好父親有理、還是母親好母親有理，還是父母都不好，是傾向母親還是傾向父親？等等，對一個理性和感性認知不成熟的孩子來說，是無法分析清楚和有判斷的。那麼，這樣一種關係隱藏的危機是：孩子可能學會妥協或迴避、虛偽或圓滑、隱忍或破壞性攻擊，孩子的個性里會注入不確定、不信任、猶豫不決、依賴等成分。

    所以，為了孩子保留婚姻，實際上是一個存在潛在風險與代價的行為目的。

    那麼，離婚究竟對孩子有多大的影響？根據權威婚姻專家華勒絲汀30年以上對離婚子女的跟蹤研究，結論是：離婚子女缺乏承受失落的能力，在事業上或人際受挫時特別容易受傷，對衝突特別敏感。總之，離婚子女的心理問題多。如果這是大多數人的共識，也難怪許多想要離婚的夫妻，為了孩子而不能離婚的苦衷。

    我們需要理性分析一下，華勒絲汀對離婚子女的跟蹤研究，準確說，應該是一個跟蹤結果的報道，說明了離婚後的子女的成長現象。這並不意味著「離婚導致子女心理問題」的理論成立。從表象上，確是離婚的事實給孩子帶來了不幸，仔細想想，不過是離婚本身承載了這一罪過，離婚的裂痕因素和父母的教子無方，才是導致孩子心理問題的真正元兇。離婚之前的婚姻，孩子的心理已經潛伏了不利孩子健康成長的負性情緒，離婚只不過是顯現和保持了孩子的心理與行為問題而已。

    婚姻本身，既不能保證孩子能健康成長，也不能避免孩子不會受傷害。許多長久而和諧的婚姻里，也有很糟糕甚至犯罪的孩子，許多單親家的孩子，也不乏優秀甚至成就卓越的孩子。問題的關鍵，不在於婚姻的離合，而在於父母是否會愛孩子，是否會教育孩子。在婚姻里，如果親子關係一直是良好的，父母是用比較成熟的方式在教育孩子，即便他們的婚姻有變化，相信他們對孩子的愛和成熟的教育方式不會變，那麼孩子仍然能健康快樂地成長。

    如果保留婚姻真能起到對孩子好，只有一個前提條件：重修婚姻關係。孩子的心理發育，必須是在富有營養（有感情的，和諧的，真實的）的婚姻關係和親子關係里，才可能健康發育。不是有了一個家就行的，先正婚姻而後才可能為孩子。

    如果夫妻不願意或沒有能力修繕婚姻，就不可能給孩子一個健康的人際環境，保留婚姻還不如離婚，對孩子的傷害相對少一些。

        四川成都藍天心理諮詢所    熊  玲   2007、4

        原文地址：http://www.lantian99.com.cn

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