在婆婆面前，請收起你的真我，好嗎？

06-01

祝天下婆媳，和諧如遠親。

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我打算今年去婆家過年，去年因為孩子小不方便旅途奔波，僥倖沒去成，今年是無論如何也逃不掉的。

我提前開始輔導老公：「到時候，在你爸媽面前，千萬記得要對我冷漠一點。我說錯話你就大聲呵斥，或者衝過來甩我兩個大耳刮子，我保證不會怪你。」

他用「你有病吧」的眼神看我30秒，不屑地回答：「想想是很爽啊……可是請問，過完春節我還能活幾天？」

一看他這個態度就有點弔兒郎當，明顯還沒認識到這件事的重要性和嚴肅性。

我是很認真地在跟他探討問題哎，這個問題關乎到我們小家庭未來的幸福感指數和居民宜居程度，絕不容許玩笑和戲謔。

他根本不曉得婆媳關係的可怕之處，怪誰呢？他被兩個女人寵著，哪裡懂得這兩個女人根本就是世上最沒有安全感、最容易爆發的動物啊。

·1·

捨得下血本，方能見真情

男人嘛，不管在自己的小家庭，還是父母的原生家庭，他都會舒心自在、有人關心伺候，根本體會不到他身邊有一對勢如水火的力量在暗自角力。

我可不想引火上身，平白地惹婆婆不高興，所以對於回家這件事，我要慎重對待，提前做好攻略。

見我媽我通常都會嘴欠地哭窮，可是見婆婆必須要把大寫加粗雙下劃線的「孝道」發揮出來，不包個大紅包怎麼能行？

見面伊始，狠狠地用赤裸裸的金錢換婆婆一個滿意的笑臉，打下雙邊關係的良好基礎。

這個時候不要捨不得，話說，捨不得孩子套不著狼，我們捨不得紅包就真的套不住她兒子啊。

我還想好了，在婆家我要每天晚睡早起。

晚上，他們圍著電視嗑瓜子，我就一臉丫鬟相卑賤地站在身後挨個兒捶背捏肩膀。呃……公公就算了吧，畢竟男女授受不親，何況他在家說話也沒什麼分量，咳咳。

早晨務必早早告別我深愛的被窩，起床給大家準備洗漱用水，牙膏擠好，毛巾碼齊，廚房餐點備下，神清氣爽地邀請婆婆共進早餐，內心默念「我是元氣少女」一百遍。

抓住主要客戶，服務好關鍵人物，我還準備研究一下星級賓館和洗浴中心的服務流程，爭取用最細緻周到的服務贏得婆婆大人的首肯。

·2·

不樹敵、練忍辱

過年把婆婆伺候好了，可保未來一年家庭風平浪靜、風調雨順。沒事兒多拜拜婆婆，婆婆就是財神爺，婆婆就是大寫的福字啊。

我還準備跟婆婆學做菜，雖然我現在對廚房已經生疏且厭惡得要命。

我要跟著她老人家苦練刀功，就算切破手指頭，也當苦肉計忍了。

老公如果在一旁看著，一定不能讓他衝上來百般呵護，他必須心有靈犀地擺出一副「笨死了，比我媽差遠了，切個菜都不會，還污了案板」的刻薄姿態。

然後婆婆就會主動跑過來噓寒問暖，問我疼不疼之類的。

老公在一旁看電視，目不轉睛。

婆婆當下嘴上自然會訓斥兒子兩句，但心裡保不齊就暗自狂喜：哇哈哈哈，我這兒子果然沒白養，沒有娶了媳婦忘了娘。

然後嘛，回房間就直接讓老公下跪啊，跪硬碟跪一夜啊。

我就搞不懂有的妹紙，非要跟婆婆爭寵，有什麼意思？

純吃虧的買賣，你再牛逼，你丈夫是你生的么？跟你有血緣關係么？

小兩口過不好，一拍兩散，明日再娶。聽說過兒子一吵架就跟老媽恩斷義絕的嗎？

鐵打的老娘，流水的媳婦，要牢牢記住這句話。

我們應該對生活充滿樂觀主義精神，但對婆婆要時刻秉承悲觀主義傳統。

不要一個不小心，以為扶上正位生兒育女了就得意忘形，怠慢了她老人家，如果令對方心生嫌隙，日後你這個小家庭的存亡就有可能岌岌可危。

婆婆對我們笑，那是我們的造化，婆婆對我們怒，那是我們活該。誰叫你跟她搶兒子的？

·3·

別拿自己當親閨女，傻！

不抱什麼大的期望，這婆媳關係就會好處理得多。

別指望婆婆真的喜歡上你、像對親閨女一樣疼愛你，她的母愛再泛濫也絕對不會泛濫到你頭上。

所以你要對自己的言行舉止小心謹慎，別動不動就原形畢露，在家裡張牙舞爪旁若無人。

你和婆婆之間再親也親不到母女的程度，算起來你們根本就是倆硬被捏合在一塊過日子的陌生人，且關係充滿張力和破碎的危險，你們在乎的是同一個男人。

至多了，你們能處得像舅媽對待侄女那般，就已經算得上是前世修來的善緣了。

婆婆對自己的女兒（也就是姑姑）那是真心實意的好，無限包容的好，而你，就算再三從四德，也不可能完美到姑姑的程度。

姑姑是婆婆的心頭肉，你呀，一不小心就有可能成為肉中刺。

所以，可千萬別再做夢，幻想著能達到姑姑在婆婆心目中的地位了。

姑姑是皇上血親的長公主，你充其量就是個掖幽庭服役的小賤婢，偶爾也得聖上榮寵，但若是惹惱了皇太后，分分鐘就跟你的皇上死生不復相見了。

當然也沒那麼兇險就是了，且各家情況有所不同，有的婆婆特別出奇地包容和樂，那麼恭喜你，你遇到了好人家，真應該去祖墳上燒香磕頭感謝神明庇佑。

不管婆家如何驕縱你，咱自己一定要擺正心態，有自知之明。

·4·

宮斗劇都白看了嗎？

有的姑娘不願意去婆家，可是結了婚有些事是必須得做的，你早晚要面對。

如果不去，人家當母親的思念兒子，多年未見，日日穿心，怨氣都算在你頭上。

硬著頭皮不情不願地去，臉拉得比驢還長，一年到頭的，你覺得婆婆會想要見到你這個德行嗎？

她老人家不高興了，你以後的日子就是鈍刀子割肉，慢慢受著吧。

這不是跟自己過不去嗎？何苦來哉？

既然橫豎都是死，不如豪飲一杯，壯起膽子，唱著歡歌，興高采烈地去。

就算上刀山下火海，也就幾天的時間，一咬牙都挺過來了，革命時代的吃苦精神都哪兒去了？

我吃慣了米飯，婆婆家常年都是吃饅頭和麵食的。

我能矯情地表示吃不慣嗎？不能，就那麼幾天，給皇太后添堵，何必呢？

來吧，讓大白饅頭噎死我吧！

你們平時《甄嬛傳》、《羋月傳》還有各種宮斗劇都白看了嗎？

在各種艱險鬥爭中都能存活下來，這才是本事。

挑老公的時候你千挑萬選、各種基因血型星座匹配，可你千算萬算也算不到將來會遇到什麼樣的婆婆啊，這就考驗我們處理複雜事件的應變能力了。

學學《琅琊榜》里的靜妃娘娘吧，關於靜妃的人生哲學我寫在另一篇文章里了，有興趣可自行查閱。

那種不顧死活在婆家瞎矯情作天作地的女人，真的要小心皇太后賞你一丈紅。

等這一年一度的家庭大閱兵儀式過去了，你回頭關起門來慢慢虐她兒子唄。

算算，回家探親才多少天啊？一年365天，剩下的日子你就容嬤嬤附身天天拿針扎她兒子，她也沒辦法不是？

大女人，要吃得了苦、忍得了辱，討好婆婆根本就是義不容辭的小事，具備這份豪情基本就天下大定了。

我們要努力爭當一個技術流，把每件家庭瑣事當成項目管理來運作，這樣就不會牽扯太多個人情緒和無謂的掙扎、消耗。

·5·

姑娘，收起你的真我，好嗎？

你問我：照你這麼說，做人豈不是太虛偽了？不能展現真我，不是如同欺騙一樣嗎？

卧槽，這麼說的妹子看來是真的有點純情。

你在婆婆面前真性情一回試試？

你睡到日上三竿，放著狗窩一樣的房間不收拾，吃飯剔牙摳腳，動輒揮舞正義的小拳頭指責婆婆「你這菜燒太咸了、你動作能不能快點啊」，躺沙發上指派老公給你捶腿，花1000塊以上買衣服，仗著來大姨媽跳腳跟老公作死……

以上任何一件不經意的小事都可能瞬間葬送你與婆婆之間艱難建立起來的脆弱友情。

當這些小事積累到一定程度以後，你會逐漸感受到從婆婆方面發射出的高能阻抗力，那就意味著戰爭已經悄沒聲兒地打響了。

小心，婆婆要放大招了哦。。。。

裝幾天死不了啊，姑娘。

要不然，你就任性地拿婆婆當你親媽，以為婆婆對自己閨女慈祥得跟聖母瑪利亞似的，也一定會如此這般待你。

你大可氣急敗壞地跟她講話、義憤填膺地和她爭辯。我預言，你的「真我」會被婆家強大的戰鬥能量撕得粉碎。

到時候，連你親媽都會埋怨你：她是你婆婆哎，你怎麼可以那麼任性？

所以，收起你的真我吧。

好歹等這場歡聚的盛宴過後，你再收斂笑容、釋放邪惡，代表月亮消滅她兒子。

·6·

服務好大客戶，天下太平

其實婆媳之間的很多問題都源於這個稱呼——「媽」，這一聲叫得兩個女人都尷尬，還得裝出一副親生母女的親熱狀。

人不能做作，做作的必不長久。

明明眼睛裡看的只有自己兒子，非得別彆扭扭把媳婦當女兒一樣，這相處起來到底是難受呢？還是難受呢？還是難受呢？

何必要照著那個過分親密的稱呼過活，心中又暗暗生出嫌隙，相處起來反倒把握不好尺度，弄得不進不退、一身尷尬。

婆媳一定要親熱得完全抹除彼此的界限嗎？

我覺得呀，你就別傻了，就當它是一個偉大的服務業就好了嘛。

你沒捏過腳、剪過頭、按過摩啊？人家怎麼伺候你的，你就怎麼伺候婆婆唄。

整那麼些個親情有毛用？

沒必要走「溫情母女」路線，這就跟後宮裡妃嬪都咬牙切齒地互稱「姐妹」一樣，老彆扭了。

每次六宮開會都是各種明爭暗鬥，恨不得把身邊的姐姐妹妹都neng死。

婆婆就是你的客戶，大客戶，你干好服務業就得了。你在客戶身上找母愛，那是咱有病，得治。

客客氣氣，彬彬有禮，不搞過分親熱，不佯裝母女，方能有效降低雙方的期望值。

時時刻刻牢記「界限」二字，界限有利於保護彼此的相處不至於生惡。

不僅跟婆婆叫媽很彆扭，跟公公叫爸我也覺得很奇怪。

我在家經常坐我爸腿上拔他鬍子，你想想，我要是坐公公腿上拔鬍子……

國家應該立法撤銷「爸媽」的稱呼，誰這麼叫就以擾亂社會治安罪關他兩年。

媳婦一律改口叫「公公、婆婆」，女婿叫女方父母「岳父、岳母」。

這樣不是最簡單嗎？時刻提醒大家各自的身份，避免越界惹來的不痛快、不自在。

那麼社會上的婆媳關係就會回歸到它本來的位置，大家各歸其位、各盡本分，和諧社會終於有救了。

最後，祝天下婆媳，和諧如遠親。