「孩子被孤立了，我不知道怎麼幫助她」｜KY留言精選

前兩天我們推送了一篇 謝謝你曾拒絕我｜被排斥會給一個人留下怎樣的影響？，很多寶寶都悄悄告訴了我們一些不愉快的往事。但最打動我們的一條留言卻是來自一位媽媽：

「孩子讀到小學四年級時，感覺到她受到排斥，因為她莫名其妙地在失去朋友。那時，我也看出她沒有太意識到自己是在經歷排斥，她一直很困惑，也很難過。我只能鼓勵她，甚至讓她做一些以前我不會願意她做的事，例如和同學一起吃校門口的不健康的廉價小吃，麻辣絲什麼的。

她一直很努力，小學畢業聚會時還認真地準備節目。節目被錄了CD，她回來高興地看。我陪她一起看，那些女孩子們，在她表演時在一旁打鬧，不過，還是有兩個女孩在她身邊陪她。錄像也因為被打鬧的女孩推撞而搖搖晃晃的，我和女兒很開心地看。但我知道她不開心，她再沒有看過第二遍。而我，背著她流著淚看了第二遍。我不知道怎麼幫助她。

初中了，為了有個寵她的環境，我放棄了就近的學校，把她放到了一個離家遠的學校，新同學裡會沒有一個老同學，還會有我的朋友做她的班主任。她離開了那樣的人群，那樣的環境，一天天自信快樂起來。但我知道，消除小學時的痛苦還要一段時間。兩年多過去了，不久前她對我說，媽媽，今天我遇見了某某，然後她說，我不怎麼想遇見他們。我心裡想，我還是不知道怎麼幫她，只能交給時間。」

看到這條消息的時候差點要哭了。好想和這位媽媽說，你是很多KY的小夥伴們渴望而不曾擁有過的母親。有一位能夠注意到自己是否快樂、支持自己、保護自己的媽媽，是多麼幸福的事。真替你的寶貝女兒開心，祝你們一家人都健康快樂。

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真的忘不了初中的時候，實驗課，所有人都有實驗夥伴，而我沒有，我一個人站在教室前面，老師已經站在講台上準備講課了，而我連個座位也沒有，只有不斷的往前走，試圖找到一個座位坐下，全班一片安靜，所有人都盯著我，或同情或幸災樂禍。十多個人跑八百，路過那些在旁邊觀看的人時，都會有加油聲，只有我路過的時候一片安靜，就像是一個咽口水的聲音，沒有人注意，但是只有我知道到底是怎麼回事。 雖然一直不斷的告訴自己這已經是過去，未來也不太可能再發生這些狀況，但是每次想到那段時間都會哭的稀里嘩啦的。

作為一個初中時重達190斤的女胖子，我對此篇文章深有感觸。那段被排擠被嘲笑的經歷直接導致了我現在的職業選擇，律師。我從未告訴別人我為何選法律，是我在那時真的真的想以後合法的殺了他們所有人。而今三十已過，往事早已過去。我不想說當中的經歷，倒想說說文章最後一段話——你被排擠的理由僅僅是你不屬於這裡。 閱歷和知識真的是一件很奇妙的事，我忘記到底從何時開始我居然不在意那些排擠了，是我從一個個案子里終於明白了受害人有時也是隨即的？知道了人性複雜善惡交雜嗎？然後我開始了另一個很微妙的選擇，二十五歲左右長達三四年的時間裡，我似乎又一次陷入了被排擠獨來獨往的境地，這在機關里工作簡直是不可想像的，許多人又開始說她就是個怪人，而這一次我一點都不難過，知道，是我主動排擠了他們。因為沒意思，真沒意思，這群人太噁心了，和十幾歲時本質差不多。而今離開機關，做了一個提成制的律師，獨來獨往，風險自負。回首過去我才發現這兩段經歷塑造了我現在的人格，而我，挺喜歡現在的我的。

也分享下我的經歷吧，上大學時因為來自農村，父親也同樣是拒絕給我買衣服穿衣打扮的人，被宿舍其它4個人集體排斥。整整四年，我後來患有抑鬱症，整個大學都在與自己的情緒做鬥爭。現在的我，雖然偶爾依舊會被身邊的同事排斥，依然會想起來被排斥後那種深深地孤獨感，但我已經會告訴自己，這不是我的原因，不是我的錯，我已經能直面應對了。看到這篇文章和後面的評論，我才知道我不是一個人，抱抱作者抱抱大家！

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壞消息是，初中的時候跟好朋友鬧翻了，她是整個年級很有人氣的女生，鼓動全班不理我，印象最深的是我得知她在我們寢室跟大家「宣傳」我的種種不好，但我沒有勇氣進去，一直在外面等著，果然很晚我走近去大家看我的眼神都不對了，我向鄰座的男生問東西，問了幾遍他裝沒聽到，後來才不耐煩的說不知道，那是我才意識到大家都不理我了。我前座的男生跟我講話，開始我很感動，以為他是唯一不同的人，後來他對我說「真可憐啊」我就發誓再也不理他。那段時間，每天在與朋友決裂的心碎委屈中，害怕被打被教訓的擔憂中，變成過街老鼠的屈辱中度過，後來暑假終於能回家，每天重複的在腦海一遍遍過這件事，終於有一天沒想，但現在看來，還是忍不住回憶。好消息是，當時一直有一個女生陪著我，她說有人打我的話她會保護我，我會一輩子感激她

小學時候玩的最多的一個女生是個性格非常要強的女生，然我成績一直比她好那麼一點點，就很愛欺負我。初中時因為母親對我外表的全然不在意，雜毛一般的頭髮，表姐不要的肥大的褲子，以及一些外表上的缺陷，而被全班男生和部分女生起綽號嘲笑了整整四年，是那種上課時也會哄然大笑，老師也知道，卻沒有任何措施，就這樣漠視過去。不敢讓父母知道，每次都覺得頭腦一陣充血，強迫自己當木頭人沒有反應。現在的同學群我沒有加入，同學會拒絕參加，也從沒回去看過老師，厭惡排斥和初中有關的所有，然並卵，自卑懦弱被動，過分在意別人的注視和觀感，一直到現在也無力改變，不管友情還是愛情都儘可能去迎合對方，害怕對方不喜歡自己。那個微小的把自己縮成一團一個人哭泣的自己，會一直一直住在我的心底。

評論里的蘇三啊同學，我跟你的經歷很一樣，在初中的時候因為這樣的事，從一個特別開朗的女生變得很容易沉默寡言。高中的時候因為遇到一個很好的同桌而稍稍好了一點，然而上大學以後分開我的性格似乎又回到了原點。雖然時常會包裹起自己的心，有時也會敏感 質疑和沮喪，可是我從來都想著「希望自己變成更好的人」。慢慢來，會好的。希望你能看到。

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現在我想告訴你，別看我現在八面玲瓏，但其實我就是一個loser，我一直被人欺負，一直不被父母喜歡，一直被班裡女生排斥，一直低自信，對別人要求無線滿足，我二十年了從沒談過戀愛，在與人交流上曾經有過障礙，我是一個loser，如果我告訴你這些，你會怎麼看現在的我?會把我看做騙子嗎

小時候一直挺胖，初中轉學到寄宿學校，全班同學都排斥我欺負我，說我又胖又丑。男生會嘲笑我，吐口水在我的菜里，甚至好幾次男生動手打我。那時候我13歲，沒一天都像活在地獄裡一樣，父母因為花錢供我進這所私立學校借了錢，經常和我說家裡如何如何困難，要我讀好書，然而我的成績並沒有和學費成正比。但是我一點也不開心，我的青春期都在被辱罵和虐待中度過，無數次我想要自殺。我記得有一天晚上，宿舍的人罵我，我很傷心，一個人跑到宿舍樓頂的天台哭，那晚天台的風不是很大還有點暖暖的，我哭累了，準備跳下去，就在這時我聽見對面樓有男生在說我哭的真丑，他們在起鬨讓我快跳，那一刻之後我再也沒有想過自殺，我想，我要要活得比你們都好都精彩。現在雖然經常有人誇我漂亮，但是我還是很容易自卑，我的雙眼皮是割的，此外我還在不斷的用各種辦法減肥。我沒有很好的朋友，經常覺得自己和所有人都不同，我覺得自己有問題，也許是邊緣性格也許是其他隱疾，我的前男友，前前男友，前前前男友都是因為不忠而離開我。再過幾天我就30歲了，我想也許我會孤獨一輩子。

雖然我自己沒有被排斥過 但是在前幾個月無意中跟姐姐玩了一個遊戲才聽到她講說 她小時候很想離開訓練的體校就是因為被排斥她給其他的朋友送零食送各種東西 但是人家就是不跟她玩 甚至別人在玩遊戲的時候只要她一過去別人就不玩了 那段時間 我姐姐考慮過自殺 性格也變得十分古怪 到現在她也總是不會向人表達自己的情緒但是作為家人的我一直等到她已經二十多歲了才知道這些 我覺得對自己身邊的人關心真的很重要 不要以為小孩子就不會做出多大傷害的事情 事實上恰恰相反 在成長過程中遇到的會成為性格的一部分所以一旦發現自己身邊的人不對 一定要更多的關心和溝通 幫助對方走出黑暗的日子 不要讓原本應該快樂的童年變成噩夢

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自小學六年級起，和這隻怪獸相愛相殺了10年，其時已變得活蹦亂跳的以為自己完全好了。結果後面它偶爾還是會跑出來，我偶爾還是要搏鬥。沒關係，總體來看它畢竟正在變得日漸溫順。太渴望融入感歸屬感，以致於對團隊無限嚮往，如果工作不開心肯定有同事之間不夠團隊的原因。太渴望被別人接受，以致於遇到喜歡的人傾向先自爆其短，請你喜歡我吧但我是這樣如此的你還會喜歡我嗎。也許永遠沒法瀟洒地擺脫過往帶來的人格缺陷，但我的人生就是這樣奇特有怪獸出沒，我和它搏鬥我也和它跳舞，我和它一起成長。

文中那句「我根本不知道自己做錯了什麼」讓我眼眶都紅了。初中三年，被全年級排斥。原因是最好的朋友由於嫉妒我而聯合幾個人一起散播各種謠言。比如同年級的男生被高年級打了，她就散播說是我指使的，又散播說我背地裡有無數男朋友，又利用我家窮而在全班同學面前無數次羞辱我，說我家連電視都買不起之類的。她是很八面玲瓏的性格，而我稍微內向，同學們都被她籠絡了。就連班主任。。。。而我的原生家庭的氛圍，讓我連父母也不能求助，即使在學校偷偷割腕自殘過，回到家也依舊是笑容滿面學業優異自信滿滿的乖乖女。整個三年都處在討好別人而永遠被拒的狀態中，連發作業本都是無比小心翼翼地輕輕地放在同學們的桌子上。直到最後半年，那女生突然又向我示好，我立馬像個搖尾乞憐的小狗一樣原諒了她。然後隨即多了幾個女同學交往。最後的畢業冊上，其中一個女生給我寫下一段話：「對不起，你並不是謠言中那樣，但我害怕自己也被排斥而選擇了和大家一起排斥你。」後來的很多年，每次看到這段話，依舊會流淚。

有一些十分聰明的孩子，在被排斥的情況下雖然保持了學業，也在長遠的人生中表現出了情緒衝動管理的問題。我小學時候成績全區大排名能進前五，拿過國家級的獎，初中被排斥了，成績就落在中等偏上了，雖然還是重點中學重點班。我想說的是，我現在大學畢業都十幾年了，依然無法控制情緒，憤怒的情緒下經常有一種破罐子破摔的想法，而在正常的情緒下又總是害怕說錯話被討厭。

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抱抱所有留言的寶寶們，有時我覺得青春期真是血色殘忍。然而人生太短暫，我們的生命太珍貴，實在不值得花在那些不珍惜我們的人生上。

用一位粉絲的留言結束這篇推送——「人生貴知心，定交無暮早。」希望你們後來都還是找到了真正珍惜你們、也真正值得你們珍惜的人。

以上。