【道德講堂講稿】 人際關係與和諧家庭

【道德講堂講稿】 人際關係與和諧家庭  

  同志們：大家上午好！非常高興能夠和在座的各位共同學習、共同交流。黨的十七屆六中全會指出，要弘揚中華傳統美德，推進公民道德建設工程。今年，中央文明辦明確提出各地要抓好道德講堂建設。為此，縣裡下發了專門文件。現在各單位都已行動起來，紛紛開辦道德講堂。今天，我們XXX的道德講堂也正式開講了。大家都知道，社會主義道德建設是以社會公德、職業道德、家庭美德為著力點的，而家庭是社會的細胞，家庭和諧是社會和諧的基礎。現在我們全省又在開展「穩增長促和諧」行動。所以，今天我要與大家交流的主題是《人際關係與和諧家庭》。在講課之前，我想請大家思考一個問題：我們每天都在忙忙碌碌,究竟在追尋什麼呢？全社會追尋的又是什麼？作為家庭、個人，我們又該追尋什麼？我想問問大家：你們每天上午走出家門，你想到這一天忙的是什麼、為了什麼嗎？我想不同的人會有不同的理解，可能有人會說，人忙碌就是為了活著，為了更好的生存。那麼，什麼叫更好的生存呢？那就是我快樂我幸福。我快樂我幸福的前提就是我要健康。不健康能快樂嗎？不健康能幸福嗎？不健康能有很好的生活質量嗎？不會。

 那麼什麼叫健康？不同的人可能有不同的理解，我們聽聽權威機構是怎麼講的，全世界最權威的醫療機構——世界衛生組織提出：第一是身體的健康，第二是心理的健康，第三就是道德的健康，第四是社會和諧，能適應社會，能在這個社會裡比較好地跟周圍的人、周圍的同事相處，這就是健康的標準。

 我們看看下面這樣一個情景，可能在許多人的家裡都曾發生過：丈夫下班回家以後，坐在客廳的沙發上，一邊翻雜誌，一邊看電視。電視正在轉播一場精彩的足球賽，他看得非常興奮，有時候還情不自禁地高喊幾聲，不時還有幾聲咳嗽。這時候在廚房裡忙著的妻子，聽到了咳嗽聲，拿起水杯，走到客廳，把水杯遞給了丈夫。丈夫會怎麼說？

 上面的案例簡單地來說，就是人際的互動，是一種人際關係。什麼叫人際關係？一般來講人際關係就是人與人之間的關係。人一定活在一定的人際關係中，一個人有什麼樣的觀念，就會有什麼樣的人際關係，也就會有什麼樣的生活質量。自己和自己最親密、最相投的人是一個圈子；第二個圈子就是家人。第三個圈子，是一般的朋友，一般的親戚。第四個圈子是單位里的同事，街坊鄰居，比較熟悉的人。第五個是我們每天要接觸的各行各業、形形色色的人，跟社會上接觸的人都會跟你構成關係。

 人際關係的最高境界，就是和諧。人際溝通就是通往和諧的橋樑，沒有人際溝通，就很難談上和諧。橋，就是為了跨越障礙，從此岸到彼岸的溝通。我們從生到死，在幾十年漫長的歲月裡面，離不開溝通。小的時候，在抱裙里，就有父母的溝通，嬰兒的啼哭，父母的微笑，就構成了溝通。到幼兒園，到學校，到走向社會，到退休還要有溝通。所以溝通是人生的永恆主題，誰也無法避免。

 相對於人際關係與家庭和諧來說，我們怎麼來理解這個溝通？在此我提出兩點：第一點，溝通沒有對錯，只有效果之分。家長跟上學的孩子，有什麼問題要找他談話，談了以後有沒有效果，這是很關鍵的。也許幾句話就解決了，也許半個小時甚至一小時還沒有解決。第二點，不管你說得多正確，都不一定有意義，關鍵在於對方怎麼想，他怎麼了解你的信息。也就是你說什麼並不重要,對方聽到了什麼才是最重要的。你的意圖必須通過一種合適的方法表達出來，讓你的家人和你的同事準確無誤地了解，這樣才是有效的溝通。溝通的效果，除了聲音，肢體語言也是非常重要的，它比文字作用更大。

 那麼，如何理解有效的溝通？話不投機半句多，氣氛非常重要，所以你要想跟家裡人溝通，首先一定要營造一個適合溝通的氣氛。第二，溝通的方式不能一成不變。父母跟子女的溝通，或者婆媳之間的溝通，要看上一次的溝通方式好不好，如果不好要改變、調換。第三，在兒童時期，經常是大人說小孩聽，很少給小孩話語權，不讓他發表意見，沒有給他一定的空間，沒有給他發揮的餘地，這樣的效果不太好。第四，有時候說話帶有很多主觀的思想、假設。在沒有談話之前，如果就帶有主觀偏見，那是不利於溝通的。第五，直接對話。說話在很多場合不能拐彎抹角，特別是跟家裡人的溝通，要直截了當。直截了當並不是說你想怎麼說就怎麼說，而是要通過適當的方式很直接的表達出來。

 所有的人際關係都包括兩個方面：一個方面是家庭內部的人際關係，第二個是社會的人際關係。我們今天側重講家庭內部的人際關係。家庭內部人際關係和社會的人際關係是有區別的，但根本的原則或者根本的溝通技巧是相同的。如果一個人在家裡人際關係搞得一團糟，在單位里、在社會上的人際關係他能搞得很好嗎？可能有這種情況，但是不多。家庭的人際關係是社會人際關係的基礎，我們需要的是這兩層關係的和諧。

 我們看看現在的家庭模式:一般來說都有子女，有爸爸媽媽，上面有爺爺奶奶，可能還有一些叔叔、姑姑、舅舅、阿姨。但在城鎮大多數的家庭，是由三個人組成的。在這種模式裡面，就構成了很多關係，夫妻之間的關係，父女、父子之間的關係，母子關係、母女關係，婆媳關係，類似各種各樣的關係就出來了。在這樣的關係裡面，我們怎麼樣很好的、有效的交流和溝通，就是我們今天講的重點。

 人肯定不是一個孤島，都要跟周圍的人發生聯繫。圓滿的人生，不僅是個人獨立，還追求成功的人際關係。我剛才說了，有什麼樣的人際關係，就意味著有什麼樣的生活質量。講人際交往，就要了解人性。

  一般來講，人是喜歡贊同他們的人，而不喜歡反對他們的人。喜歡欣賞他的人，而不喜歡反感他的人。喜歡喜歡他的人，而不喜歡不喜歡他的人。我不喜歡你，你能喜歡我嗎？很難。家娘不喜歡媳婦，媳婦能喜歡家娘嗎？不太可能。人的本性是利己不利他的。考慮問題首先要考慮的是自己，所有的人都是這樣的，這就是人性。

 為什麼說有些做娘爺的講，我從來就不考慮自己，我省吃儉用，捨不得買衣服，捨不得買食品，甚至有病都捨不得看，我都是為了這個家。那麼，是不是我就不為了自己只為了別人呢？其實不完全是這樣的。快樂有幾個層次：第一個層次是我滿足了我自己的需求，得到了快樂。第二個層次是我有能力讓別人的需求得到滿足，讓別人快樂了，我快樂。其實我們好多娘爺都是這樣的，一到放假很早就去買菜，搞一桌豐盛的飯菜，等待子女回來，美美吃上一頓。勞累一天，你說他是為了自己嗎？從一般意義上講，不是為了自己，是為了家庭。但從深層次心理學的層面講，他還是為了自己的快樂。這種快樂是什麼？是一種高層次的快樂，不是自己的心理滿足，而是我有能力讓別人的心理得到滿足，讓別人的需求得到滿足，讓別人快樂了，所以娘爺才很開心，能樂此不疲，這個月這麼做，下個月還這麼做，今年這麼做，明年還能這麼做。

 家裡人應該說是最親密的人。最親密的人往往又是互相之間說話很隨意的人。即使是家人但也要做到：第一，要相互尊重。單位里，一般是尊重上級，對同事基本上也是尊重的，大多數人也能做到尊重下級，但是到了家裡就不一樣了，對自己家裡人哪還有咯多講究啊。其實尊重是非常非常重要的。那麼如何尊重？尊重應該是要尊重他的感受，要尊重他的選擇。對父母的尊重、子女的尊重就是給他他最需要的、最想要得到的東西，跟花錢的多少沒有太大的關係。第二個方面就是真誠。在直系血親裡面，很多事情比較好辦。但是在非血親的關係中，比如說婆媳關係，沒有血緣，但是又在一個家庭裡面，是不是很真誠地來對待親人，有時候就很難說了。我們說，語言的溝通，文字的溝通，表情的溝通，符號的溝通，食物的溝通，心靈的溝通，很多很多的溝通方式，我們在家裡運用最多的是什麼？可能最多的還是表情。出門看天色，進門看臉色，剩下的才是語言。文字的溝通在家裡是比較少的。年輕一點的父母，給子女寫個便條的多不多？不太多吧，其實這也很重要。有些家庭裡面有個小黑板，小黑板可能是寫給丈夫的，可能是寫給妻子的，可能寫給子女的。有幾句話留言，其實就是很好的溝通。西瓜切好了，放在冰箱里，你回來以後拿出來吃，什麼什麼東西準備好了，放在哪裡，這就是一些溝通，但是我們可能運用得不太多。

 食物的溝通比較多，逢年過節買點禮品、送點東西，這個是比較多的。我覺得這裡面大家要有一個了解，送的東西是不是越貴越好？越能表達我們的感情呢？不一定對。他最需要的，你送給他，可能才是最高興的。換句話講，你給父母、給子女買禮品的時候，你一定要考慮他最需要的、最感興趣的東西，這是最好的東西，而不一定是最貴的。

 心靈的溝通是最難的。有的人結婚幾十年，好象他從來就不了解對方，從來就沒有走進過對方的心裡，要達到心靈的溝通，確實是比較難的。語言的溝通也好，文字的溝通也好，表情的溝通也好，都是為了達到心靈的溝通。心有靈犀一點通，這是最理想的一種狀態。我們說講話，真正字面的內容只佔了信息來源的7%，38%是靠聲音、聲調這種語言、語速來表達的，更多的是身體的語言。所以我們經常感受到，聽節目和看節目是不一樣的，家裡人也是如此，打電話和面對面說話是不一樣的。對待父母我覺得僅僅有孝心還不夠，還應當盡點孝道，要多陪陪老人，所以現在提倡要常回家看看。善意的表達軀體的語言，我們用的多不多啊？我們在家裡微笑多嗎？我們有些人在外面跟別人有說有笑，但一到家裡面對老公或老婆就把臉拉長了。其實，最好的禮物就是微笑，微笑又不用花錢。而且什麼人微笑都是漂亮的、都是美麗的。唯獨到家裡以後，我們就把這個微笑，把這樣一個很好的禮品，給浪費掉了。如果你的小孩讀小學、初中，拿著成績單回來了，考了96分，你是怎麼反應的？我們很多的家長就是說哎喲，96分還不錯，但你怎麼丟了4分呢？假如說他只考70分，那可能前面的話就沒有了，說我花了這麼多錢請了家教，你才考了70分，30分怎麼丟的？

 對家裡面的溝通來講，第一要誇行為，這樣就會讓對方感覺是真誠的。比如，這個菜你炒得非常好，有蠻好吃。你要誇一個人，誇你的丈夫，你的夫娘，誇你的家娘，就說哪個事情讓你感動了，哪個事情讓你感謝他，要說得具體一點。當面誇自己的媳婦，背後還誇自己的媳婦，她總會聽到的。你要說一個人好，當著面可以不說他好，背著說他好，他一定會知道的，不信你去看看生活中是不是這樣的？反過來也是如此。

 第二我們需要讚美家人。其實，人人都喜歡賞識。吃點好的胃舒服，聽點好的心舒服。夫妻兩人之間需要賞識，夫妻兩人都是因為讚美而結合，因為欣賞而流暢，因為挑剔而粗糙，因為指責而分手。我跟我妻子結婚26年，一直以來，妻子對我父母照顧有加，從吃的到穿的都是她操心打理，照顧得周周全全。八十年代中後期為送我弟弟到農機校讀書，她找人借錢替弟弟墊付學費，並省吃儉用給弟弟寄零花錢。人心都是肉長的，我對妻子更是從內心深處有著一種感激和賞識，到今天為止兩個人還沒講過嘴紅過臉，更不說結筋打架了。其實，處理夫妻關係也是一門藝術，需要用心去體味、用心去維護、用心去經營。每個人都需要別人讚美，人的天性就是喜歡喜歡自己的人。因為他喜歡我，所以我會喜歡他。他越喜歡我，我越喜歡他，這就是愛生愛，恨生恨。要注意讚美的技巧、誇獎的技巧。家裡的一些事情，要找機會請教或者徵詢長輩的意見。特別是作為晚輩的向父輩請求，雖然有些事情你已經知道該怎麼做了，那再聽聽他的意見，感受是不一樣的。父輩退休在家裡了，有很多生活的閱歷，或者在某個方面有專業的知識，你作為子女的，聽聽他的意見，這會比經常給他買吃的喝的感覺還要好。在家庭內部來講，這就是表揚，就是誇獎。對待子女，我們要多採取賞識教育。《中國婦女雜誌》有一篇文章，題目叫《一位母親的三次家長會》。講的是有位女性學生家長，她第一次參加家長會，幼兒園的老師跟她說：「你的小孩有多動症，他在板櫈上3分鐘都坐不了，建議帶他看看醫生。」回家的路上，兒子問母親：「老師說了點啥呀？」這母親鼻子一酸，差點沒哭，她說：「老師表揚你了，老師說寶寶原來在板櫈上坐不了一分鐘，現在能夠坐3分鐘了，別的家長特別羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步啦!」結果那天晚上這個小孩破天慌地吃了兩碗米飯，也沒有離開板櫈。你看，老師說孩子有多動症，媽媽的鼓勵讓孩子有了自信。上了小學，又開家長會，老師說：「你的孩子這次數學又不行，全班50人，他得了49名，懷疑他有智力問題，最好帶他去醫院看一下。」回家的路上，這個母親哭了，回到家裡，看到誠慌誠恐的兒子，這位母親打起精神說：「老師對你充滿信心，老師說你並不笨，只要你細心，就會超過同桌!」母親說完這話的時候，發現小孩暗淡的眼神亮了一下。第二天上學小孩起得特別早。你看，老師說孩子得了49名，有智力問題，媽媽說他能超過同桌，孩子就有了信心，其實同桌是48名。小孩上初中了，又開家長會了，老師告訴她：「按你兒子的成績，考重點中學有問題。」這位母親這樣告訴孩子：「班主任對你非常滿意，只要你努力，有希望考上重點中學」。老師說孩子有問題，媽媽說孩子有希望，狀態是一樣的，但是給小孩加的力是不一樣的。結果高中畢業，這個小孩竟然考上了清華大學。他把通知書給媽媽看，一邊哭一邊說：「媽媽，我知道我自己不聰明，是你誘導激勵的結果。」這位母親哭了，她是個聰明的母親，就是因為她的賞識激勵，才造就了一個清華學子。我們有的人不是這樣，總喜歡揪住別人的缺點不放。我覺得如果你總是揪住別人的缺點，那是你一生最大的缺點；總是盯住別人的失誤那是你一生最大的失誤；喜歡說別人的不是，那是你一生最大的不是。

 那麼，我們應該如何進行批評呢？批評一般是上對下比較多，父母對子女比較多。大家可以想想，你是怎麼批評你的小孩的？你那種批評是不是很有效？我前面講了，任何的溝通不在乎你說什麼，而在乎對方理解了什麼，接受了什麼。首先批評要講究方式方法，講究技巧。批評最好的方式就是三明治的形式：首先給對方一定的表揚和肯定，其次提出一些意見，指出一些不足，最後給出一些鼓勵，這是比較經典的、有效的批評方式。無論是在單位、在家裡還是在鄰里，都是這樣的。比如鄰居家裡最近晚上老唱卡啦OK，聲音很大，影響我的休息，想跟他提提意見。如果說你們家別再那麼晚唱歌了，聲音別那麼大了，他聽了一定不舒服，不太願意接受。假如換一種方式說，你們家的歌聲唱得蠻好啊，誰唱的呀？你能再早點唱的話，我們也可以欣賞欣賞。你再提建議，以後有機會我們到卡啦OK去唱唱好不好？這個問題說完，你再說我們家小孩一般晚上10點左右就睡覺了，睡得比較驚醒，有一點聲音就睡不覺，第二天上課就沒勁。這樣的方式他一般就會比較好地接受，效果就會比前一種要好一點。

 第二點要注意的是，批評一定要對事不對人。特別是婆媳之間，非血親之間的這種批評，不要說婆婆怎麼怎麼不好，兒媳怎麼怎麼不行，而是說她哪一件事情不符合你的希望，這樣會比較好一些。對於小孩的批評，我們經常犯的誤區就是，一次犯錯，把前面的事情再講一遍，這樣孩子聽了就會很不舒服。我們自己可能也曾碰到過，別人來批評，如果把以前的事情反覆翻出來，我們心裡不說什麼，至少是不愉快的。

 我們說的家庭和諧，婆媳之間，夫妻之間，在提要求時，一定要先顧及對方的感受，要就事論事，不要算舊賬。不要說「一貫」、「總是」、「從來」等，比如說，你從來就不收拾屋裡，你總是把衣服亂丟，這種詞用得太多，效果就不好。丈夫到外面喝酒去了，到11、12點才回來，事先沒有跟你打招呼，你也不知道，六點鐘就把飯菜做好了，做好以後就一直等，等了很久還是沒有回來，就自己吃了，吃了就睡了。後來他回來了，你就說，你看你招呼都不打一聲就出去喝酒了，這是一種指責的方式。如果你換一種方式說，你又喝酒了，冒喝好多吧？你看你這麼晚才回來，我也不知道你去哪裡了，我非常著急，非常擔心。我也不知道你跟誰去喝酒了，這幾個小時我心裡非常難受，我一個人孤零零地在家裡等你回來。這樣談自己的感受，讓他產生一種內疚，效果就不一樣了。我們在家裡要少用「為什麼」、「喲子要」「告不改」這樣的語言，但很多人自覺不自覺地就把這些語言用上了。

 要有一個好的家庭人際環境，我們就要經常問問自己，你願意跟家裡人在一起嗎？你願意為家裡承擔一定的責任，包括家務勞動嗎？有空閑的時候你願意和家裡人一起度過嗎？在現實生活中，我們有些人把家當旅館，吃飯就回來了，吃完飯就跟別人喝茶、打牌去了，跟別人扯淡去了，跟自己的老婆或者老公很少溝通。有位名人曾說過一句話，他說：那些已有家庭而每天晚上又老是往外面跑的人，是思想躁動、最容易出軌的人。所以，我們應該盡量多花些時間陪陪家裡的人。

 我們生活的目的究竟是什麼呢？有時候我們經常把這個目的給忘了。有這麼一個故事，講的是在唐朝的時候，一位寺廟裡的大禪師，他喜歡蘭花，就養了很多蘭花，養得非常好。因為他要到外地去講經、講學一段時間，他就蘭花交給他的弟子，讓他們好好照養。大師走了以後，這些弟子很認真地照養這些蘭花，但是有一天下大雨，下了一整晚上，第二天早上起來，那些花盆都從架上摔下來了，都摔碎了，這些弟子就嚇壞了。大師回來以後，弟子就把這個情況跟大師講了，大師很平靜地說：「當初我不是為了生氣而種這些蘭花的」，沒有半點的指責，沒有半點埋怨。

 現在我們講快樂生活法則，我們生活的目的就是為了尋求快樂。快樂是一種感受，這種感受是你內心的一種體驗，快樂不是事情給你帶來的結果，而是在這個事情之前，就有這種快樂的理念，你才會感覺到快樂。所以我們做任何事情的時候，首先要想想，生活的目的是為了什麼。假如有這麼一個情況，老公或者老婆，花了很多錢，買了一件比較心愛的裝飾品，擺在客廳里，妻子或者老公，在搞衛生時不小心把它打爛了。這件事情如果發生在在座的各位身上，你們會有什麼樣的反應呢？我們會怎麼處理呢？這樣的一個家庭情景在生活里總會碰到。有時，我們可能把這個目的給忘了，買這件裝飾品是我的一種自我滿足，是我的一種需求，我是希望這件裝飾品給我帶來快樂，帶來一種心理的滿足。現在出現這種情況，我覺得跟種蘭花的道理差不多，蘭花固然是值錢的、珍貴的，但是當它成為一種定局的時候，我們需要的就不是埋怨了，我們需要的是接受這個事實。

 我們不是為了生氣而結婚的。有的人說婚姻幾十年了，就吵了幾十年，打了幾十年，這是為什麼呀？你當初結婚就是為了生氣嗎？你跟現在的配偶生氣了，那麼是不是換一個就能好呢？不好說吧。我們不是為了生氣而要孩子的，有了小孩以後，家裡矛盾就多了，家庭的關係就變得複雜了，夫妻之間就有一些不滿了。兩人世界的時候恩愛，有了第三者，就會出現很多的困惑和矛盾。我們不是為了生氣才在一起過日子的，那為什麼還有那麼不高興、那麼生氣的時候呢？我們就是忘了我們生活的目的是什麼。如果說生活的目的是為了尋求快樂，我們就要用一種快樂的心態去做任何一件事情，這樣的話，才會快樂，否則，就不一樣了。

所以，有人說，當你能夠微笑的時候，你一定要微笑。生活中的很多不愉快，是來自於我們自己，而不是來自於外界。

第三種情況，可以選擇行動，但不一定能選擇結果。行動是我們自己可以選擇的，結果不一定是我們自己可以把握的。這就是我們常說的，叫謀事在人、成事在天。其實這幾句話，在家庭內部，同樣也是適用的。溝通不能欺騙，但說話一定要妥當。人不能欺騙別人，但也不能常常講真心話。這句話怎麼去理解？家庭內部，有時候你的真實想法，不一定能講出來。真心話怎麼說呢？就是真實的想法，一定是要對方能夠接受的。如果對方不能接受，那你說了又有什麼用呢？你的真心話又表明了什麼呢？別人做得對，你一定要說；做得不對你可以不說。比如說娘爺對子女、對晚輩，我覺得這句話尤為重要，子女做得對一定要誇獎他，子女做得不對、不妥當的地方，非原則的問題你可以不說，你看在眼裡就行了。如果事事都要指正，這也不對，那也不對，你指正多了，這種關係就比較難處了。

一樣的話如果換一種語氣講，感受就不一樣了。比如說 「今天我不能把這個交給你」，如果改成「我明天可以把這個東西給你」，效果要好一些。小孩要買手機，說我現在不能買手機，如果改成明天可以幫你買個手機，他的感受是不一樣的。又比如說，「明天九點之前我到不了」，如果換一種方式，「明天九點以後我一定到」，就把否定的東西變成肯定的語言來表達。家裡有些家務事，夫娘交給丈夫做，丈夫說我明天一定把這個事辦了，或者丈夫說今天這個事我辦不了，沒有時間辦，夫娘聽了感覺是不一樣的。小孩想看電視，想看球賽了，你告訴他現在不能看，或者你跟他說，把作業做完了你就可以看了，這是不一樣的。在與子女溝通裡面也是如此，你把一個事情要做好，改成你把對他的一種期待說出來，效果是不一樣的。你希望他怎麼樣怎麼樣，或者你要求他怎麼樣，感受是不一樣的，效果自然不同，大家細細去體味就知道了。

我們再回到前面講的案例，看看這幾種回答的模式。第一種，第一位丈夫把水杯接過去了，喝了一大口水，用眼睛的餘光瞄了一眼，又把水杯放到妻子的手上，兩眼一直盯著電視不離開，妻子回到廚房繼續做飯去了。這是一種選擇方式。

我們再看看第二位丈夫怎麼做的？丈夫回頭接過妻子手上的水杯，先說聲謝謝，喝了半杯，然後就說喉嚨都幹了，現在舒服多了，謝謝你，你還在做飯，還幫我倒水，你真是太好了。妻子拿著杯子，高高興興回到廚房又繼續做飯了，丈夫還在看球賽。這也是一種選擇方式。

第三種情形，丈夫轉身過來接過妻子手中的水杯，也是喝了半杯，拉著妻子手說，謝謝你，廚房裡忙著還知道我在咳嗽，還幫我倒水，你真箇好夫娘。同時讓她坐在旁邊，說我不相信這世界上哪個老公比我還幸福，你要不要也喝一口水，這個比賽太精彩了，你還是先去做飯吧。表示一個親昵的動作，然後再讓她走。這種選擇，假如說發生在在座的男同志的身上，或者是女士的身上，這種情形多不多啊？這樣做需要一定的物質條件嗎？我們來分析一下。作為妻子，她採用的是同樣的方式來關愛丈夫，丈夫用三種不同的方式來接受妻子的這種關愛。第一種情況，讓妻子沒有感覺到自己的關愛，讓妻子感覺自己的行為沒有價值。換句話講，如果是現在比較文明的家庭，保姆送了一杯水，你可能還要說謝謝，而自己的妻子送了一杯水，丈夫沒有任何錶情，沒有任何表示，好像是該得你的。第二種情況，當妻子的會感覺到自己的關愛有價值，這是很珍貴的。第三種，妻子會覺得我在關心老公的時候，我的老公也在關愛我，也在疼愛我。這種行為值得肯定，使夫妻之間的感情得以升華。在這個方面，檔案局的余局長是榜樣，他經常當他老婆的面講，下輩子還要找她做夫娘，他老婆是我們單位的一位老同志，她在辦公室每每講起這些，臉上總是堆滿了幸福。住家過式的女人是很容易滿足的，就看你丈夫怎麼做。

我們再來看看夫妻之間的對話經常有的四類語言。第一類是日常的對話，就事論事，實際具體，沒有什麼感情色彩，「這天又下雨了」。第二種是表達一種願望，希望別人為自己而改變態度，「不說了」，「我累了」，「該睡覺了」，沒有什麼商量的餘地，表達的是自己的願望。第三種是理性的對話，用詢問的口氣徵求對方的意見，「你認為」、「你想」等。我們家裡要買東西，互相之間可能要徵求一下意見，首先我直接說出來，我覺得想買什麼品牌的好，什麼樣的好。大概花多少錢，你認為買什麼樣的好，先給一個徵詢的口氣。第四種是直接陳述自己的感受，而不發問。這種夫妻的對話方式是比較多的。「你看你越來越不關心我了，你怎麼知道我不關心你啊」，「我不關心你，你還在關心我嗎？」互相之間可能就會爭執起來。

這四類語言是不太一樣的，我們提倡或者主張多用第三類語言，就是詢問的口氣來徵求對方的意見，來表達自己的感受。比如說這樣的一個場景，在家庭生活中是常見的。老公說，今晚吃什麼？老婆就說，我想去門口咯家新開的飯店吃水煮魚，你不是也說過想去試試它的味道嗎？這樣的一個表達就包含了：第一我說出我的願望，第二我也設身處地為對方著想。既是自我的滿足，也是給對方的滿足，同時讓對方感受到，你上次說的這句話我記住了，用心記住了，這感受就不一樣了。比如說這樣一個情景，夫妻之間也會有的：你知道我的那件藍襯衣放在什麼地方嗎？妻子就說了，你呀衣服總是亂扔，什麼都不知道。另外一種方式則是，我知道你很忙，但你是否能把自己的衣服放在固定的地方。你再告訴他，他的衣服在哪裡，效果是不太一樣的，感受也是不太一樣的。

生活中有很多事情，我們站在不同的角度去看，就會有不同的結果，就會有不同的感受，這就是真理。所以我們對待任何事情，都要多視點、多角度去觀察、分析，你才能得出一個比較全面、客觀的一個印象、結果和感受。

和諧健康家庭，有人把它分類，說一等的家庭是桃花源，夫妻恩愛到百年。二等家庭是杏花村，夫妻相敬如賓，兒女孝順。三等家庭是平安里，平常人家少生氣，比較和睦。四等的家庭是多瑙河，心裡苦沒處說，日子湊合著過。五等的家庭是狗不理，是悶聲不語，這是一種亞婚姻狀態。你說它是婚姻吧，但是沒有婚姻的幸福，沒有婚姻的美滿，你說它不是婚姻吧，但還是法律上的夫妻，是名義上的家庭。六等家庭就是彈藥庫，唇槍舌戰加動武，三天一小吵五天一大吵。這是一種不安定、不和諧的因素。我們希望大多數的家庭是在一等或者二等，三等最好少一點，四、五、六等最好是沒有。但是實際上是不可能的。所以有人說，家是有生命的，需要去經營。有人說男人經營事業，女人經營家庭。家庭經營得怎麼樣，經營得好不好，就看家庭的每一個成員怎麼做，主要是家長。

我送給大家兩個法則。你希望家人怎麼樣對待你，你就去怎麼樣對待你的家人。你希望妻子很體貼你，你就去體貼妻子。你希望婆婆很關愛你，你就要去更多地關愛婆婆。愛生愛，恨生恨，家庭內部也是一樣的。家人需要你怎樣對待他們，你就要在合法的前提下去滿足他們。在家庭里是不講公平和道理的，有一些很優秀的家庭，比如說一方有病了，一方照顧另一方10年、20年，甚至是一輩子。需要的就是這個法則，沒有這個法則是做不到的。我們要經營好一個家庭，要營造一個和諧的家庭氛圍，要享受一種快樂的生活，一種幸福的人生，我們就需要用感恩的心來對待你的長輩，你的父母，公公婆婆；我們要用寬容的心來對待你的同輩，你的兄弟姐妹，主要是你的配偶，你的妻子，你的先生；我們要用關愛的心來對待你的晚輩，主要是你們的子女。如果我們能做到這一點，我覺得家庭就一定會和諧了。要用全部的愛去經營一個家庭，家庭是有生命力的，家庭是需要經營的，家庭是需要維護的。

家庭絕對不僅僅是一套房子，有個床鋪，有一張結婚證，就構成了家庭。對家的理解，確確實實是不同的人有不同的想法。家庭絕對是需要我們好好去琢磨的，因為人生的幸福60%到70%來自於你的家庭，20%到30%是家庭以外來的。

我們回到開講時提的問題：現在的人類在追尋什麼？就世界而言，我們希望世界是和平、安定的。就社會而言，我們希望社會是和諧的，所以我們現在極力推動構建和諧社會。我們希望家庭是和睦的，家庭內部成員和睦相處，我們希望每個人的一生，無論從事什麼樣的職業，無論有什麼樣的經濟地位，我們都希望和和美美地過一輩子。從大到小是和平、和諧、和睦、和美。世界和平了，社會和諧了，家庭和睦了，個人和美了，這是我們人類共同追求的東西。無論科學技術怎麼發展，無論我們創造多少物質文明和精神文明，我們需要的落腳點就在這裡。

還有句話我想說一說，有的人整天欣賞天邊的玫瑰，不會欣賞身邊的月季。不同的人對快樂的理解不一樣，但是幾乎所有的人有一種感覺，就是感覺別人比自己幸福，別人比自己快樂。所以我們經常說孩子是自己的好，老婆是別人的好，老公是別人的好。你去欣賞天邊的玫瑰，不會去欣賞身邊的月季。

維繫和建立良好的人際關係要很長時間，破壞這種關係卻很容易。在年輕人里，特別是中小學生裡面，這種情況比較多。對待沒有多大利益的關係，他表示友好和感激之情，而對待那些善待他的人表示輕視和不領情的態度。父母管他，他很不領情，就是愛別人，不愛家人，她可以去追捧一個明星，卻把父母呼來喝去。

家庭是講愛的地方，是講奉獻的地方，是不講平等的地方，是不講理的地方，所以清官才斷不了家務事。家庭如果講理了，清官就能斷家務事了。家庭也不是講公平的地方，家庭裡面也不能講誰對誰錯，家庭裡面沒有對錯，只有合適不合適。

最後一句話，送給大家，你要想快樂，就永遠不要和身邊的人爭吵。記住這句話，你就容易快樂。從平江坐汽車到長沙去，坐在你身邊的人，你可能非常不喜歡，非常討厭他，但是你千萬不要和他爭吵，一爭吵，你肯定快樂不起來。哪怕是坐公共汽車，你想想，他踩了你一下腳，弄髒了你的衣服，從梨頭嘴到開發區這段路，吵兩句你快樂嗎？所以永遠不要和身邊的人爭吵。當然跟你生活在一個房子里的人，就更不能爭吵了。

對家的理解有很多，男人經營天下，女人經營家庭，家和才能萬事興。家經營不好，天下經營也很困難，60%到70%的幸福快樂來自於家庭，就是這個道理。我們說，現代社會以家庭為中心，如果社會都不要家庭了，就不是一個理想的社會。社會以家庭為中心，家庭以誰為中心呢？一定是以夫妻為中心的。如果兩口子就是為小孩活著，把中心位置擺錯了，會出現一些問題。夫妻一定是以配偶為中心的，而不能以自己為中心，一定要以對方為中心，這樣就好辦了。配偶之間以什麼為中心呢？不是以金錢為中心，不以職位權利為中心，一定是以情感為中心。夫妻之間的感情怎麼樣，這是最主要的。你生活得怎麼樣，日子過得怎麼樣，不是多少金錢可以決定的，不是住多大房子、開多大車能決定的，而是由情感生活怎麼樣決定的。

有和諧的婚姻，就會有和諧的家庭，有和諧的家庭，就有和諧的人際，人際和諧了，社會也就和諧了。

    今天我就講這麼多，耽誤了大家的時間，謝謝大家！

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