80後的困擾

06-01

2008年，80後們都被困於哪些問題之中，或許你也正經歷著這些……

心理問題一：戀愛受挫 —— 分手卻不懂失戀

在求助信中，60%都是關於戀愛情感的問題，其中以「戀愛受挫」最為高發。

80後的年紀，到2008年，最大的28歲，最小的18歲。根據心理學家埃里克森的人生八階段學說，18-30歲，正值「練習愛」的人生階段，需要解決的主要矛盾是「親密」與「孤獨」的矛盾。也就是說，在這個年齡段上，我們必然遇到愛，經受它的考驗和磨練，從一個人的小小世界裡探出頭來，學會用愛把自己和他人黏起來——為愛受挫和犯錯，都是這個年齡必然會面臨的問題。「我愛的人不愛我」、「愛為什麼那麼快就消失不見」、「愛難道就是相互傷害」、「愛情真是脆弱的東西」、「我失戀後不再相信愛情」……這些因受挫而帶來的傷心，雖然令人心碎，卻也讓我們變成大人。我們都是在學會喪失後，才變成大人的。等到我們說「分手」時，不再畏懼失戀，我們的愛恐怕就練成了。

安全風向標：80後習慣說分手，反正不愛了，就分吧。但很多人卻不懂得失戀也是需要學習的，處理悲傷，總結經驗，沒有戀愛受挫的人，並不懂得愛戀。既然這個問題人人都要闖，就請你闖得大膽一些吧。

心理問題二：無愛症 —— 我根本不會愛別人

愛而不得固然難過，但根本沒有動情，才真讓人鬱悶。80後因為獨生獨處，產生了一批「無愛症候群」，到了適婚年齡，卻仍然對別人動不了情。不懂愛亦不會愛。「相親族」、「閃戀族」、「等愛族」……都是無愛症的表現。無愛，往往是由於被愛泡大而導致的，從未失去過，自然不懂得如何爭取。80後中的大多數人，作為獨生子女，從來不用和兄弟姐妹去分享父母的愛，很多需要還沒產生就被滿足了，所以根本就不會換位去思考別人的需要，因此也就不會愛。

安全風向標：失戀往往比自戀要好，至少可以教會我們如何去愛戀。先學習如何去滿足別人的要求，發現這些需求，是治療「無愛症」的第一步。

心理問題三：社交恐懼 —— 內向的罪，還是外向惹的禍？

80後中的一部分人，已經踏進社會，家庭的庇護，和「我是老大」的優越感一下子全沒了。很多人都發現人際交往的問題：「我怎樣才能讓同事都喜歡我？」，「我無意中就讓上司不爽了」，「在公司沒歸屬感」……內向的人覺得自己不合群，不會和別人說話；外向的人覺得自己的張揚讓人嫉妒，有人會暗中加害——猜不透別人的心，好像都是自己的錯。

安全風向標：社交問題，並不是80後才開始面臨的難題，我們的祖輩都遇到過。內向外向並不妨礙你四海通吃，關鍵是你如何給自己一個職場定位，社交都是有目的的職場活動，找好自己的位置，該說什麼就說什麼，無須看人下菜，只需做好自己，才是正道。

心理問題四：擇業混亂 —— 不知道自己到底要什麼

80後的跳槽問題，一直令長輩們頭疼。似乎我們可以很輕易的說出「我不幹了」……沒有耐性，意志力不堅定，似乎的確是我們的問題。但導致擇業混亂的，並不是意志力的問題，而是我們不知道自己要什麼？80後面對的世界，只要看看2008年發生的大事就知道——快速、多變、信息龐雜，壓力巨大……大事越多，我們就越覺得自己渺小，渺小的人就算有需要可能也是白搭。何況80後生來就不愁吃喝，不愛看新聞聯播，只喜歡貓起來跟自己玩兒——基本需求都滿足了，所以大多不知道自己到底要什麼？對80後來說，似乎更清楚自己不想要什麼：「我受不了朝九晚五」，「上司看不到我的與眾不同」，「我憋屈，不能一展拳腳」，「我換了9份工作了，又想辭職了」……人生、職業發展都在「不想要」里反襯「需要」，沒有主動的規劃，走一步看一步，當然沒有耐心和毅力。

安全風向標：找到自己最想要的，是非常難的事。首先要從了解自己開始。先了解過去的自己，再問問將來的自己，職業規劃，要從人生規劃開始。我們需要想想2080年還活著的自己，他想擁有些什麼呢？

心理問題五：性困惑 —— 我很開放，也很傳統

80後對性問題，已經可以侃侃而談。但在自己的生活里，做得就不能像說得那麼輕鬆了。心島主要接到這樣的一些求助：自己或男友有處女情結，有怪怪的性幻想，對婚前性行為猶豫不決，未婚先孕身心受傷……從大家的問題可以看出一個規律：如果對性的態度極端開放或傳統，都不太會有心理困擾。但如果困在「開放」還是「傳統」的矛盾中，就容易引發心理問題。我們從小接受的教育，就是半開半不開的，但因自詡為新新人類，所以總覺得自己該大膽地做點讓父母瞠目結舌的事，加上青春對性的正常好奇，往往一衝動就做了，做完了就爆發心理衝突。

安全風向標：你是開放，還是傳統，給自己唯一標準。如果是傳統，就堅持做你的「處女」、「處男」吧；如果開放，情到深處，就自然而然吧。切忌別把自己放在中間，兩頭都想拽著。矛盾在性這件事上，有害無益。大家都乾脆一些吧。

心理問題六：抑鬱情緒 —— 沒意思，真沒意思

習慣性麻木、審美疲勞、新鮮感過度……這些詞都可以用來形容80後，我們是被刺激著長大的，所以習慣變化，也習慣適應變化。如果說抑鬱是現代病，生於現代的80後，怎麼跑得了？戀愛、學業、求職、人際……都可以鬱悶一下，開始有新鮮感，慢慢就覺得無趣了，無趣就是抑鬱的開始，不高興也會擊垮一個人。

安全風向標：抑鬱情緒人人都有，關鍵是給抑鬱的自己一個空間，像防賊一樣防著抑鬱，反而讓它見縫就鑽。80後都離不開抑鬱，它讓我們在現代社會裡活得更自我，只要記住，你的抑鬱往往指抑鬱情緒，別老給自己扣抑鬱症的帽子。

心理問題七：恐婚症 —— 未婚改為已婚，接受不了

80後至少有一半不敢結婚。首先是因為現在的結婚條件變高了，買房、買車、懂理財、心理健康……但結婚的意義變小了——一張紙而已。所以80後寧願同居，也不願結束愛情長跑。在心理上，婚姻讓80後感覺自己變老了，突然變成一個死板的大人。更重要的是，大多80後和父母組成的三口之家相當穩定，心理上不願意脫離自己的原生家庭，離開爸媽的家，創建自己的家，這是很難習慣的。所以婚姻的焦慮，往往是從這種脫離感開始的。

安全風向標：戴上戒指的那一刻，相信的並不是對方，而是自己。恐婚，最根本的原因，是害怕自己不能承擔婚姻的責任。所以，面對恐婚最治本的方法就是先搞定自己。請問問自己，你準備好創造一個完全屬於自己的家並為它承擔責任了嗎？

心理問題八：同性、雙性戀 —— 我是愛情里的異類么？

中性美越來越成為主流。而80後也越來越多的接觸「同性戀」這個詞。有一些人，就是被這個詞誘發了對同性的情感。「雙性戀」、「同性戀」……心島收到的信中，「懷疑自己是不是」遠遠多過於「我是同志我該怎麼辦」，也就是說，大部分80後，在性別問題上，被「潮流」弄暈了。同性之愛本來人人都有，並不是多看同性一眼就是同性戀；真正的同性戀必須要有生理喚起，心理上的好感與依賴是正常的同性情感。對於心理諮詢來說，真正的同性、雙性戀的社會適應問題，才是棘手的心理問題。

安全風向標：同性戀、雙性戀有一個重要指標，就是有沒有對同性有「生理喚起」，先衡量好自己的生理需要，再看自己的心理狀態。

心理問題九：不想長大—— 讓我賴在童年吧

不想長大，在心理學上有個詞，叫「兒童自我當權」，也就是說，在一個成人的外殼下，有一個兒童的靈魂，於是所做的事，都像是3歲小孩的行為。80後早當家的孩子概率很少，所以大多數都很習慣當孩子，偶爾帶點孩子氣是可愛的，但如果任何事都讓3歲的自己處理，就會產生適應問題。例如：有情緒就哭鬧，得不到就一直耍賴，自我中心…… 對一個人成人來說，放棄做成人的權利，等於放棄了心理成長，心理發展水平，也就會一直停留在3歲。

安全風向標：每天多放「成人自我」出來一分鐘，你的心理就有機會長大。

心理問題十：應激創傷—— 死似乎並不遙遠

08年的地震，讓很多人都受了傷。80後向來是最具聯想力的一群人，馬上就有很多朋友加入了「怕震怕死」的隊伍。80後總被別人形容為心理脆弱的代表。其實生在和平世界，天災人禍基本沒經歷過，的確是幸中的不幸。生在溫室中，必然會脆弱，基本上沒見過死的我們，一下子見了那麼多，不適應，或者焦慮擔憂，都是正常的。我們只是不習慣面對創傷，不習慣這麼近得面對死亡。

安全風向標：害怕也是一種力量，可以幫人學習一種新的能力。面對死亡，可以幫助我們審視自己已經得到的，如果你可以把注意力放在做一件有意義的事上，死亡就會立即遙遠了一些。

結語：對80後心理問題的盤點，可以讓我們看到共性，你面對的，大家都在面對……這些問題，其實並沒有什麼了不起，如果你可以放輕鬆一些去悅納，就算是西天取經式的心靈旅程，你依然走得瀟洒。