如果孩子是你的生命，你該這樣看待依戀關係

如果孩子是你的生命，你該這樣看待依戀關係

原創 2016-07-10 一米 一米心理教育中心 一米心理教育中心

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文丨一米心理教育中心

編輯丨一米

專家講師丨儀海天

孩子出生依戀關係就在，安全依戀關係從出生的時候就要建立，是否能建立起安全依戀就看有沒有與孩子足夠的互動。

情景分析：

朋友說，有時間嗎，我們好久沒聚了。

A想到的是：那我們去聚一聚吧，我們也好久沒見了，敘舊一下。他想到的都是正面的。

B想的是：他為什麼找我去，我是不是得罪了他，是我買單還是他買單。他能想到的都是不安全的體驗，負面的體驗。

你是A，還是B？

有安全感的人能從對方的互動中獲得快樂，願意和人去交流，理解別人的話是褒義的，是正向的。而缺少安全感的人會往負面想。A和B的成長分別經歷了什麼？能在同一個場景中，展現兩種不一樣的行為。

影響依戀關係的主要因素

1.媽媽的心態，媽媽的依戀關係

情景分享：爸爸下班回來了，對媽媽喊，「快快快，快去做飯，還呆著做什麼呢，餓死了。」爸爸的行為會使媽媽感到焦慮。

只要媽媽對婚姻有一絲絲猶豫，被貼了標籤，孩子的出生如果讓她感到自由性喪失，在心裡反應，我就是失去一個做女人的權利，孩子在這，家在這，我無法再做自己的事。此時媽媽的心態對孩子也會產生負影響。

2.家庭的內部因素

情景分享：媽媽在有重男輕女觀念的地方中生了位女兒，回家那一霎那，公公婆婆對媽媽有不滿，產生負面影響，媽媽對女兒也自然有影響，她會認為如果你是個兒子多好；孩子出生如果父親認為其沒有責任，一樣和朋友出去豪吃豪喝，對媽媽也有影響，對孩子也是。

寶寶出生了家庭關係應該更融洽，如果寶寶剛出生就認為她是負擔，想著養一個孩子要好幾百萬呀，自由的時間沒有了，等等過早地去關心這些東西會影響到家庭內部關係，影響到孩子的成長。

3.早期社會性剝奪，孩子一出生媽媽去世了，或者被遺棄

像在福利院中的孩子，他們很容易形成混亂型的依戀。像之前熱播劇歡樂頌中的安迪，她的人設就有偏向混亂型依戀的傾向。當然她幸運在於，被父母拋棄後被收養到國外，自己硬生生建立了新的依戀關係。

在撫養過程中，應該怎樣做

才能讓孩子更好地成長

1.合理的同步互動對初級依戀關係最有效

何為合理的同步互動？寶寶餓了在鬧，當你把他餵飽，他躺在床上，你看著他，和他互相對視地笑，這是合理的，且同步的互動。當他睡著了，你強行弄醒他，這就不是合理同步的互動。

情景分析：1.一個爸爸喝完酒回家，寶寶睡著了，爸爸強行抱起他。2.帶著寶寶在外面，寶寶想睡，但由於很多叔叔阿姨在，要和他玩，以致他不能睡覺，及時需求得不到滿足，這也不叫合理同步。

寶寶的需求不能過度給予，有需要的時候要給到她，不需要的時候不給她，重點在於及時。

問題思考（答案會在文末）：孩子出生後，作為父母的你沒有足夠的時間親自養育孩子，你是選擇將孩子交給爺爺奶奶帶，還是另請保姆帶？

2.媽媽的心理健康，家庭的氛圍很重要

如上文家庭內部因素所述，媽媽的心理和家庭是否融洽，對孩子的成長有很大的影響。

3.穩定的環境&不穩定的環境

情景分析：一位一直很嚴厲的媽媽，在看到一些教導孩子成長的書，發現不能以這樣嚴厲的方式對待孩子，她一改以往嚴厲的風格，這並不是好事，媽媽這種改變堅持不了，可能在某些情況，突然又嚴厲了。因為看書看資料，不足以讓媽媽改變性格，只會優化部分性格和態度，某些方面瑕疵產生轉變，但實質上不是短時間內能轉變的。

面對一個變幻莫測的媽媽，孩子捉摸不透。一個變幻莫測的媽媽比一個穩定的媽媽對孩子的影響更大，如果你一貫嚴厲，那就嚴厲下去，孩子會按照媽媽的方式去適應，變幻莫測反而讓孩子不知道怎麼辦，無法適應。

4.不要輕易給孩子貼標籤

孩子從小就有自我認識，自己是好孩子，頑皮的孩子，還是不聽話的孩子，更大程度上取決於外部對他的評價，外部的評價會把孩子內化。

例如有的媽媽經常在其他人面前說，我的孩子就是懶，就是笨，就是不聽話，就是邋遢，各種的負面評價，一旦這些標籤形成了，會給孩子刻下印記，他就會認為我是一個怎麼樣的孩子，會改變自我評價。。

又如我們對孩子說，你撒謊就是壞孩子，以為能通過這樣的說辭改變孩子的毛病，事實上，孩子會將評價內化，認為自己就是壞孩子，對自己的認識會通過外部評價而改變。

致父母的5點建議：

1.不要輕易將孩子對比

每個孩子都是不同的個體，不要對比，對每個孩子的教育方式是千變萬化的，沒有絕對對錯，沒有標準版，我們認為孩子懂禮貌，愛學習才是好孩子，這其實是社會建立起來的標準，我們要用自己的眼光去看待孩子，審視孩子。

2.沒有最好的教育模式，只有最適合自己孩子的模式

孩子的爸媽要在一定的素養基礎上的選擇才是最佳選擇，不要學招式上的東西，網上或者書本上寫各種天才教育方法等這些，作用並不大。

爸媽在沒有足夠素養的基礎上根本無法選擇，無法對書本內容產生質疑而去判斷是否正確。照搬方式，只是將孩子當作實驗品，但事實上孩子是不能被反覆實驗的，我們的選擇要慎重。

3.教育是個過程，沒有聖經，沒有100%對的

4.當然父母的心理健康是關鍵要素

5.對孩子的焦點在於優勢而不是劣勢

儀老師分享到，太多的家長找我做諮詢，都說，我的孩子有這個問題，那個問題，怎麼辦。當問到孩子沒有優點時，他們說想不到，沒有。

這其實是教育的誤區，所有人都有缺點，瑕疵，劣勢，我們要做的是發展其優勢功能，每天都在看著孩子的問題，無法看到長處，負面的外部評價只會刻在孩子心中。

假若我們發展其優勢功能，外部評價都是正向的，越來越多正向評價，孩子會認為自己是優秀的，可以生存的，有資格和權利與他人相處的。

實際上孩子調皮撒謊都不是大事，優勢沒有發揮，反倒沒有立足之本。

兒時每種依戀關係對孩子長大後都有不同的影響。

安全型依戀：認為社會是好的，自己也是好的。安全依戀關係能夠積極的引發孩子對外的探索，情商和智商會比較高。

拒絕型依戀：對社會的評估還是正面的，但有自卑性，與別人建立起關係後，一旦被騙了一次，基本不會再交往，因為這個被騙得舉動刺到他的自卑點，他不會再信任你。

迴避型依戀：他不會和別人走得特別近，也不會走得特別遠，會把自己孤立起來，與他人交流是若即若離的關係。

混亂型依戀：各種行為表現出不確定性，不太能評估出來，抓摸不透，行為表現方式相對極端

還記得問題思考嗎：孩子出生後，作為父母的你沒有足夠的時間親自養育孩子，你是選擇將孩子交給爺爺奶奶帶，還是另請保姆帶？

問題思考答案：

1.在條件允許的情況下，孩子出生到七個月以前，最好還是由爸爸媽媽親自撫養，此時孩子與媽媽的依戀關係已經建立起來，會去發展次級依戀關係。在孩子安全關係建立最關鍵的時候，由他人撫養孩子的時期越晚越好，過早讓他人撫養，孩子的依戀關係不能很好地形成。

2.孩子需要合理和及時的互動，保姆會做到及時的互動嗎？奶奶會不會比保姆更安全一點，保姆不會因為孩子哭了過去抱。在孩子發展的關鍵期，爺爺奶奶比保姆要強，畢竟爺爺奶奶比保姆要負責任得多。

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