爆笑！小女生聽不懂的笑話！注意身體！

一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說一，老公不敢說二。一天，老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒嬌地說：「老公！你愛不愛我？」老公以肯定的聲音回答：「當然愛！」老婆聽了便心滿意足地繼續做家務。隔了幾分鐘，老婆又按耐不住，跑去問老公。「老公……老公……你剛才說愛我，是不是怕傷害我？」這次老公以顫抖的聲音回答說：「不！我是怕你傷害我。」

兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇地問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」

爸爸：「沒有。」

兒子：「為什麼？」

爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」

火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。

半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，我在上面快凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」

女的看著那個男的，說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」

男的一愣，隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到！」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」

女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：「你自己不會去拿呀！」

某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著：

第一條　太太永遠是對的。

第二條　如果太太錯了，請參閱第一條。

一對夫妻在客廳里，妻子在看電視劇。畫面上出現瀟洒的男主角，浪漫地對他愛人說：「我怎能不愛你？我一直當你是自己的一部分。」妻子看了大受感動，對埋頭工作的丈夫問道：「老公！你呢？你可曾視我為你身體的一部分？」忙得不可開交的丈夫隨口答道：「這個當然，寶貝。」妻子的態度更熱烈了：「那我是你的那一部分呢？」她的眼睛閃亮著光芒。丈夫不假思索地說：「盲腸……」

在超市裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？」女人十分不解，男人解釋到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……」

老王夫妻同赴歐洲旅遊，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但太太在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：「太靈驗了！太靈驗了！」

妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎麼回事。丈夫不以為然地說：「這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關係了。」

妻子大聲地說：「難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？」

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」丈夫放下報紙，望著老婆說：「你是不是想跟我換位子？」

陪丈夫一起出差，他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心地等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最後他終於想起來了。

「你為什麼那麼緊張呢？」我問他。

「這密碼是我們結婚紀念日。」

和老公看電視的時候，我拿我家捶背的卡通錘當話筒，放在老公嘴邊問：「這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……」

然後，老公就很淡定地伸出手，彈了一下我的「話筒」，然後很深沉地說：「好了，我已經彈過了……」

丈夫舉起酒杯說：「這杯酒祝岳父、岳母身體健康。」說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：「為你的身體健康而乾杯！」說完又仰脖而干。妻子問他：「你祝自己什麼呢？」丈夫說：「難道我是那麼自私的人，只為我自己才喝酒嗎？」

在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：「沒想到你在生人面前竟那麼幽默！」

丈夫：「當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！」

丈夫在剃鬍須，夫人從外面回來，興奮地說：「我剛去了一家高級皮貨店，要不要聽聽我買了些什麼？」

「先別，我手裡拿著刮鬍子刀呢，我現在不希望顫抖！」

臨睡時，老公說要做俯卧撐。「1、2、3……」老公認真地做，兒子站在一旁認真數。當老公做到第10個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：「加油！」兒子喊道：「爸爸，堅持住啊，你就當你在數小金庫的錢，越數越高興。」老公聽後立刻泄了氣，趴倒在地哼哼道：「有你媽在身後盯著看，怎麼能數下去呀。」

妻子做好魚端上飯桌，丈夫才吃了一口，眉頭就立刻皺了起來：「怎麼一點鹽味都沒有呀？」

妻子不信，試了一口，果然如此。妻子的眉頭也皺了起來，狠狠瞪了一眼，說：「這有什麼奇怪的，它本來就是淡水魚嘛！」

妻子說：「以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了？」

丈夫說：「你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌的嗎？」

妻子說：「喂！你難道沒養過金魚嗎？」

丈夫說：「養過啊，太費精神，後來喂貓了。」

小個子男人被老婆打得藏在桌子下面，恰巧鄰居來串門！男人羞愧難當，急中生智，對老婆吼道：「你這婆娘，非要我扛桌子，我哪扛得動？！」

老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？

丈夫無奈地放下抹布：「女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！」

一天，有個美貌的女人找到律師，說：「我有件事情想請教您。」

「是什麼事情？」律師鄭重地問道。

「我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。」

律師費解地問：「為什麼你不跟他結婚呢？」

美貌女人結結巴巴地說：「我不知道怎樣去對我丈夫說！」

老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是身感厭煩，於是拿起電視機的遙控器一陣猛按！老婆驚訝地問：「你按什麼按？」丈夫生氣地說：「我在按靜音鍵。」

老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是，戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。

然後，到先生的辦公室，賣弄風騷地說：「嗨！帥哥，你想不想和我……」

他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。」

丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：「誰生日？」旁邊妻子冷淡地回答：「是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！」

一位出身豪門的妻子常在丈夫面前誇耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：「快去看看，是不是有賊來了！」丈夫說：「那和我有什麼關係？東西不都是你帶來的嗎？」

一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：「沒想到會發生地震！」說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：「怎麼還有餘震？！」

妻子總是責備丈夫喝酒。有一天，丈夫忍無可忍地反駁說：「你沒完沒了責怪我喝酒。可是等我賣了空酒瓶給你買珍珠項鏈時，你怎麼一句話也不說了？」

外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金髮女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看著，然後問丈夫：「你在什麼地方認識這種女人的？」大夫解釋道：「我們只是因為職業關係才認識的。」太太：「是你的職業，還是她的職業？」

丈夫說「紅燒黃魚好吃，色好、味鮮、有氣派」；妻子說「鹹菜黃魚好吃又實惠」。兩人極力爭辯，繼而對罵，終於扭打到民政局鬧離婚。

調解委員一拍桌子判決：「雙方均無正當理由，不予離婚。黃魚切成兩半，男的吃紅燒魚，女的吃鹹菜魚。現在回家去做。」聽了判決，夫妻倆囁嚅道：「魚還沒買呢。」

「我丈夫太笨了，既不會喝酒又不會賭錢。」

「那你真幸運，找了個模範丈夫！」

「可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。」

迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。

「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子出去。」她推他到卧室窗前，命令他：「跳！」

「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」

「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」

賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：「您芳齡幾何，就選它。」

女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在「24」上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在「32」上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

兒子問爸爸：「爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？」

爸爸：「很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。」

兒子：「爸爸，你太勇敢了。」

爸爸：「兒子，你這輩子可不能學游泳啊。」

一個怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道：「還好，幸虧不是我。」

一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。

「你當年是不是當過奴隸？」旅行者問。

「是的，先生。」黑人回答。

「然而，你們在戰爭後不是已獲得自由了嗎？」

他沉重地說：「不，先生，我並沒有獲得充分的自由，因為在戰後——我結婚了。」

警察發現有人要投河自殺，立刻上去阻止，他勸說：「千萬使不得，有什麼困難，我想辦法來替你解決。」

要自殺的男子傷心地搖著頭說：「沒有用的，一個人怎麼逃也逃不掉命運的捉弄。」

「但不管怎麼說，拯救生命，總有其意義在，你不妨把你的心事說出來，然後再看應該怎麼辦？」

男子幽幽地說出往事：「其實本來這是個非常好的結局，兩年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」

警察插嘴說：「都已經過這麼久了，想來你也已經不計較，原諒他們了，為什麼還會想不開要自殺呢？」

仍然愁眉苦笑的男子說：「你說的沒錯，警察先生。問題是昨天我這位好朋友打電話給我，說他要把妻子送還給我。」

丈夫：「你為什麼總是把我的照片放在手提包里啊？」

妻子：「我遇到麻煩的時候，一看見你的照片，麻煩就消失了。」

丈夫：「太好了，我能給你無窮的力量。」

妻子：「是啊，我一看見你的照片就會對自己說，還有什麼麻煩比這個更大？」

周末，我回家晚了，一進門老婆就審問我：「怎麼7點才回家？」

我說：「下午參加了一個發布會。」

老婆一邊翻我的包一邊說：「發的是什麼布？我正想做條褲子。」

我做了一桌好菜後問老公：「味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？」

老公邊吃邊答：「如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。」

葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：「不要往壞的一面想，應該想想好的一面。」

新寡婦想了一會說：「這是20年來我第一次知道他晚上在哪裡過。」

單位的小林是典型的妻管嚴，對太太是百依百順。一日，他突然宣布：昨天他對太太說了「No」。

大家感到十分驚訝，問他是怎麼回事？

他說：昨天太太要我陪同上街，我說：「No Problem！（沒問題）」

為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：「大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……」

沒等我說完，老公說：「好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。」

我說：「最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。」

老公吃驚地說：「什麼，兩個紐扣就要好幾百塊？不可能吧。」

妻子：「那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！」丈夫：「是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。」

一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：「這是你的長期飯票。」新娘回敬道：「這是你的洗衣機保證書。」

六歲的女兒跑進主卧室搖醒媽媽，「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」

「親愛的，」睡眼惺忪的媽媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道，「現在是凌晨4點耶！」

「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」

「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的。」

一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的……

老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：「您好！這裡是離就離服務熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。」老婆氣得掛了電話。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：「您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務台為您轉接120。」

一女對出軌的老公說：「你如果敢離婚娶那個年輕的女人，我就嫁給女人她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」老公當場暈倒，從此規規矩矩。

兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：「那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。」兒子又說：「喜歡隔壁的女孩。」爸又說：「那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。」兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：「你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！」