我們能換情侶頭像嗎？  嗯……

「我愛你，但不敢靠得太近」|為什麼害怕和戀人過於親密？

覃宇輝，提供遠程心理諮詢/武大心理學學士、賓大教育學碩士/個人號：宇輝心理

你是否有過這樣的經歷：

和戀人的感情升溫時，突然感覺很焦慮，想要逃避承諾和進一步的關係。

交往的小哥哥邀請自己去旅遊，特別不想住單人間，害怕兩人世界時他有親密的暗示。

戀人提出換情侶頭像，在朋友圈公開。自己一下子很猶豫，總擔心有一天感情破裂，高調秀過的恩愛都變成笑話。

有時候我們明明很喜歡一個人，內心卻充滿種種顧慮。總擔心有不好的事情會發生，自己會受嚴重的傷害。當戀人感覺到我們的逃避和抗拒，他可能會認為我們愛得不夠，內心充滿強烈的挫敗感。

為什麼我們總是害怕太親密，敞開心扉去愛另一半？

1 自卑感轉化為對戀人的懷疑，對感情有強烈的不安全感

隨著親密關係的推進，我們會慢慢暴露真實的一面。或許從外表上看自己獨立而自信，能把工作和人際關係處理得很好。但我們內心清楚，如果把偽裝的面具卸下，自己內心其實住著一個自卑的小孩。

TA 不相信自己值得被愛，所以拚命把工作和社交做好，用外界的肯定來確認自身的價值。如果真的敞開心扉去愛一個人，真實的狀態必然會被對方看到。當他發現那個膽怯又懦弱的小女孩，還會願意和她在一起嗎？

如果我們無法與自己和解，接納自身的不完美，也會把自我厭惡投射到戀人身上。感覺在看到我們真實的狀態後，他會嫌棄地離開。不欣賞自己，我們也不會對另一半有信心，覺得這段感情能長久地維繫下去，內心充滿安全感。對感情恐懼，或許也紮根於自卑感和無法自我接納的狀態。

2 缺乏練習機會，需要時間去適應新的關係模式，克服心中恐懼

有些女孩子從小家教很嚴，父母不贊成過早談戀愛，會給她們灌輸「早戀有害論」。長大後不能晚於十點回家，交的男友需要經過父母把關。受家庭環境的影響，她們很少有升華感情的機會，更適應情感濃度較低的親密關係。

如果把親密關係用水溫來做比喻，她們的舒適區就是「溫水」，不習慣太多的激情和承諾。如果從「溫水」切換到「熱水」模式，就需要我們跳出舒適區，進入一個相對陌生的領域。未知的東西是最讓人恐懼的。如果沒有把握能適應得很好，自己也不敢輕易跨出這一步。

再加上缺乏經驗，我們會把父母的話當做真理，不知不覺中將親密行為妖魔化。覺得它是危險的，會帶來嚴重的傷害並讓人後悔，因為扭曲的想像將恐懼無限放大。如果把自己交出去就像一個「life or death」的選擇，自己也會因為事情的嚴重性而感到緊張。

3 曾在親密關係中受過傷害，不敢再輕易相信一個人

害怕深入的親密關係，有時不是因為戀人不夠好，而是在上一段感情中受過太多傷害。掏心掏肺地對前任好，換來的卻是他的冷漠和不耐煩。完全地信任和投入這段關係，最後卻被那麼輕易地放棄，好像自己對他一點都不重要。

當我們收到太多負面的反饋，內心可能充滿了挫敗感，對親密關係感到很害怕。或許連自己都沒意識到，心裡其實將「信任」與「傷害」緊緊聯繫在一起，不敢輕易放下防備去愛一個人。所以不是戀人存在什麼問題，而是我們對親密關係有深深的懷疑。

帶著這種悲觀和不信任的心態，我們總能找到很多證據來驗證自己的想法。電話和信息晚回一些，自己就感覺對方變冷淡了，甚至在外面有人。衝突時戀人沒有及時哄自己，立刻擔心他會不會像前任，對自己的感受完全不在乎。當我們內心認定感情是值得懷疑的，不管戀人怎麼說怎麼做，自己都會充滿擔心。內心的看法，有時會比他實際的表現影響更大。

那該如何調整對親密關係的恐懼？

1 接納內心那個「不夠好」的小孩，與自己和解

我們總把接納自己掛在嘴邊，那究竟應該如何做呢？首先在認識上就要先自我調整，告訴自己不是非得很完美才有被愛的資格。「如果連我都嫌棄內心的小孩，還有誰會去欣賞 TA 呢？」

當我們放下功利的評判標準，不因為真實的自己不是世俗意義上的成功而排斥 TA，內心的衝突也會緩解很多。自我厭惡減少了，我們就不會把這種感覺過多投射到戀人身上，總害怕他嫌棄自己。

2 累積因為我是我而被愛的經歷，改變內心的自我形象

當自我被否定時，我們會嘗試隱藏真實的自己，迎合外界的期待。但即便獲得別人的認可，這一切也歸功於那個假面的自我。內心的小孩一直處於得不到肯定，自卑恐慌的狀態中。

所以一個解決辦法，是在適應社會遊戲規則的同時，有自己內心的堅持，並向懂得的人開放。當我們發現，並不是所有人都只看你成不成功，有些人還在乎你是誰時，那內心的小孩會得到很大的鼓勵。如果能不斷累積這樣的體驗，有更多因為真實自我而結交的朋友，對內心小孩的評價也會慢慢從消極向積極轉變，避免因為自卑而恐懼感情。

3 和戀人溝通，給自己更多跳出「舒適區」的時間

溫水煮青蛙，它能夠慢慢適應升高的水溫。立刻把青蛙放到沸水裡，它會立刻跳出來。習慣了「溫水般」的親密關係，突然被戀人要求更多的激情和承諾，我們當然會感覺很恐慌。

可以這樣告訴另一半：「親愛的，我這個人比較慢熱，對感情也沒太多經驗。我需要多點時間去適應，不是對你冷漠和排斥。」可以從擁抱和親吻開始，對自己和另一半的身體慢慢探索，循序漸進地進行親密行為。當有緩衝期和足夠的心理準備，自己的恐懼感會相對較少。

4 分清過去與現在，不把對前任的懷疑轉移到現任身上

現實會影響我們內心的想法，而我們內在的聲音，也會影響看待現實的態度。被前任傷得很深，我們可能對親密關係懷疑和恐懼。只要出現在戀人這個位置上，不管他是誰，都會把這些負面情緒激發出來。

我們可以把親密關係看成是一盤拼圖。或許有一塊是痛苦，讓我們心碎的，但是這只是拼圖的一部分。我們仍然有其他獨立的碎片，有被愛被在乎的可能。所以在對親密關係感到恐懼時，可以告訴自己：「過去只是拼圖的一塊，和現在彼此獨立。這段感情可以是不一樣的，我要了解真正的他。」當我們分隔開過去和現在，把前任的影響留在過去，恐懼感也會有所降低。

5 保持適度的邊界感，尋找更多情感支持的渠道

有些人一旦深愛，就會把戀人當成全部。整個世界圍繞對方轉，不再有自己的生活。如果對象變得冷淡了，就像抽掉唯一的情感支撐，帶給我們的打擊是毀滅性的。所以毫無保留去愛的人，往往被傷得最深，也最容易追問：「如果他不喜歡我了怎麼辦？」

可能解決的方法，是在愛對方的同時，仍然經營自己的生活，尋找更多獲得情感滋養的方式。自己有一群好哥們或閨蜜，也不要因為戀愛而完全疏遠對方。可以周末抽時間出來打打球，逛逛街，感受朋友情感上的支持。喜歡畫畫和旅行，也不用為感情放棄所有愛好，可以在對方沒空陪伴自己時，享受獨處的樂趣。有多個情感支點，我們就不再那麼恐懼被拋棄時的無助感。

與內心不完美的自己和解，學會在兩人世界與自我間找到平衡，我們的親密關係會進展得更順利。