【父母技能】羅靜：老人帶孩子的8個弊端，及7個有效建議

　　本文就隔代教養指出一些常見衝突，但這些並非專屬於老人，凡為人父母，都可以對照著看。同時，作者提供了解決隔養問題的一些建議。當然，這些工作都不是一蹴而成的，需要我們長期的耐心。

作者：羅靜 ，心理學家。

老的觀念是，孩子白胖才最好。老人也總希望我們的孩子吃得很抱，習慣不停地喂，及至追著喂。

還有一種常見情況：在幼兒園裡頭，在遊樂場裡頭，孩子玩得特別高興的時候，老人趁他不注意嘴裡塞一個水果。

這樣造成的結果就是：孩子不把吃飯當成是一個正事，也不把它當成一個快樂的事。自然地，這又引發另外一個問題，那就是孩子吃飯困難問題。

另外，老人怕冷，於是也習慣地給孩子穿很多。

一個媽媽跟我這樣抱怨過：

有一天，我回家，發現女兒嘴上有甜味，就問：你吃糖了？她想了想，說：吃了。這時爺爺就衝出來，說：你這個叛徒，我都告訴過你不要告訴你媽媽，你還跟你媽媽說。

第二天，孩子又吃糖了，媽媽再問時，女兒疑惑了半天，想了想，說：我吃了還是沒吃呢？她不知道他該怎麼樣回答。

孩子是天生的外交家，可會察言觀色。他們會看看爺爺奶奶允許的是什麼，如果爸爸媽媽不允許就不去找他們了，轉而去找爺爺奶奶。

就是因為在教養孩子過程中的不一致，導致了有這個空隙可以鑽。

老人最常跟孩子說的，就是：慢點跑，別摔著。一歲半以後，其實經常是爺爺奶奶稍不注意，孩子一溜煙就沒有了。於是老人害怕：我乾脆就抱著他好了。

這樣一旦會走路的孩子，反而不願意走路了，老想讓大人抱著。所以，阻礙他某些方面的發展就不是疼了，一定要有度。

我還看到有一個孩子，兩歲，自己能把褲子脫了，蹲到那兒尿尿。這個時候，奶奶從後頭跟上來，一巴掌就拍到了孩子屁股上。因為覺得孩子自己跑開了，太不聽話。

由於體力受限，老人不太會跟孩子玩什麼遊戲，經常看到的，就是老人坐邊上，孩子自己玩兒。孩子自己玩兒的過程中，限制也更多一些。

孩子的耳膜發育不全。若我們總是對孩子說話聲音過大，就容易影響到孩子的發展，聽力容易損害。老人由於耳朵不好，看電視的時候習慣將電視聲音開得比較大。說話聲音也更要高一些。

很多父母也會發現，我們跟孩子經常說好幾遍，他就聽不見。孩子沒反應，你們就走到孩子身邊，面對面地去和孩子溝通交流，看著孩子的眼睛和他說話。

孩子鬧的時候，年輕爸媽一般還能等待，能接受孩子的哭。而老人很多時候，聽不得孩子哭，一心疼就讓步了。比如，我們本可以用共情的方式，跟孩子說：我知道你現在特別想吃這根火腿腸。但不去滿足他。

老人還有一種常見的情況，就是代替孩子說話。我家婆婆也有幫我帶孩子，一開始也出現過類似情況。比如我問：開心，你今天去哪裡玩了呀。

然後奶奶就說我們今天去小公園了。

我沒吭聲，又問：你今天見到哪個小朋友了啊？

奶奶說：我們見到誰誰。

孩子語言的發展是怎麼來的？他如果不說，就永遠不可能發展。給孩子說話的機會越多，孩子語言的速度就會越快。

另外一種替代，就是直接行為上的。比如說，瓷碗易碎，家裡老人就很擔心，不讓孩子端。一般都是開心還沒端起來，就趕緊接過去了。我會告訴孩子，怎麼處理「碎了」的問題，下次她就知道怎麼端了。

還有好多的孩子，三四歲了，都不知道怎麼自己系鞋帶，不能自己吃飯，得要喂。這些都是「替代」的結果。老人居多。但實際上一些父母也在做這樣的事兒。所以，把孩子的事兒還給孩子，這是每一位家長都該要學習的。

缺乏活力的老人帶孩子，父母跟孩子身體上的接觸偏少，就容易造成孩子安全感的缺失。

有個大學生，從小奶奶帶大的，奶奶年紀很大了，也特別內向，從來不跟他交流，也沒有任何肢體上的接觸，每天就是把他放在那兒看電視，然後奶奶該忙什麼就去忙什麼了。

後來，這個孩子從來不跟人去交流，不溝通，也不知道怎麼跟人交流和溝通，所以當他長大進入大學的時候，他發現所有的人對他來說，可能都會潛在的存在一種威脅。

老人不設規矩，什麼都可以打破，只要我孫子願意我什麼都可以做，這是最糟糕的一件事情。

另外，有的老人特別護犢。孩子就會形成一個特別霸道的行為：沒事我有靠山，誰要是欺負我姥姥上。

所以，要保證孩子和父母最基本的相處時間，不要讓孩子和自己的父母分離。

如果老人就在父母家裡幫帶孩子，那麼也不要凡事都自己扛著。要把育兒的責任還給父母自己。

有些專家認為說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。但是現在的現狀是什麼，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。我們只能去考慮：在有老人幫著帶孩子的情況下，怎麼更好地帶。

確定孩子教養的第一個責任人，這個責任人是穩定的。如此可以避免教養觀點的不一致。我建議這個家庭的第一責任人由母親來承擔，再或者父親來承擔，而不是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺。

為什麼？第一，媽媽的成長性，爸爸的成長性肯定遠遠高於我們的爺爺和奶奶，第二，這個世界上只有母親可以無條件地為了自己的孩子做任何的改變。

人的尊重都是相互的。隔代教養中的衝突，並非是不可解決的，我們只是需要方法。

每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。所以，同樣，當有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。

爭論是讓孩子可以看到各個方面的信息。孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。

如果孩子永遠只活在一種聲音里，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現在只用成績作為孩子好壞的衡量標準時，孩子就一定出問題。

相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。換種方式，我還能做得很好，那麼孩子就會覺得自己很強很牛。也就是我們常說的自信、自尊。

但是，爭吵會引發家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩定。

有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。年輕父母們可以帶著老人多去體驗，多去接觸，讓他們有更多的早教意識，獲得更多支持。

另外，可以藉助權威，讓老人看看權威給出的一些實際建議。

不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子，很容易出現衝突。不得已必須要一起相處，那就要做好明確分工。

如果家庭里的爸爸是一個積極捲入到孩子教養中的爸爸，那麼，這個家庭中的成員，爸爸媽媽和老人們，相處的更好。

孩子最害怕三件事情，第一是嘮叨。

第二件事情叫責備，就是很多時候孩子一出現問題的時候，我們第一個反應是你不應該這麼做你不能這麼做。時間久了，孩子就會內化：我不行，我不能。

第三叫比較。我們習慣性地去盯住別人家孩子如何進行比較，這從某種角度必然會打擊孩子的自信和自尊。

總之，隔代教養衝突的解決，需要我們共同努力。每個人都需要付出，去承擔該自己承擔的那一部分。