害怕做自己：抑鬱人格的內心世界

依賴、附屬，害怕變成獨立的自我，心甘情願把自己交出去，任憑別人擺布，質疑自己的處事能力，沒有歸屬感，沒有安全感；謙虛、息事寧人、無私忘我、有同情心、感同身受；卑微，從不要求什麼；服從，配合度百分之百，乃至於犧牲自己，誇張者奴顏婢膝；極力避免「自轉」，害怕被孤立、分離、拋棄、不被保護和寂寞……

依賴與親密

如果有一個人不願意讓自我成長，寧願為別人而活，會怎麼樣呢？

這個人的伴侶會變得重要得不得了，如果缺了這個伴侶，TA就不可能存在，也不可能去愛。這當然是一種依賴和附屬，也是TA最大的問題，我們稱之為抑鬱。TA比其他人都依賴TA的伴侶，TA需要一個人去發揮TA的愛；也需要一個人，被這個人所愛，因為TA無法滿足自己的需要。

害怕有所損失，主導著抑鬱人格的個性，TA害怕被孤立、分離、被拋棄、不被保護和寂寞。當抑鬱的人意識到TA的個人必須與別人分開才能成立的時候，TA不是放棄做獨立的個人，就是否認伴侶是一個獨立的個人。換句話說，TA用這樣的方式來擺脫恐懼，或是不承認別人的自主性。TA擔任另外一個人的護衛，要不然，就讓那個人來當TA的護衛。TA知道自己不停地擔心，但不明了獨立的個體是TA真正的恐懼所在。TA認為自己或伴侶各自發展會造成損失，個人主義和自立多多少少會使人疏離。我們越是有自己的意見，就越和別人不一樣，自力更生對抑鬱的人而言，等同無法享有安全感，TA因此感到害怕；而群居可以消除TA的憂懼，效果一如潛入群眾之中。抑鬱人格者非常擔心這一點。別人的想法和感受稍微與TA不一樣，TA都解讀為距離和疏遠，並且為此驚惶萬分。所以，TA努力不讓自己和別人不一樣。

讓我們看清楚一點兒：當我們不夠獨立，不會做我們自己，必須仰仗別人時，當然害怕被遺棄。而為了使自己免於這種害怕，更只好不斷犧牲，什麼也不能做，以爭取同情。不夠堅強的人，亟需外在有一個強勢的人當靠山，越是軟弱，就越離不開這個靠山。一個百般依賴的人想必時時心懷憂戚，擔心失去避風港，TA已經把一切都託付給另一個人，全權委任，沒有對方几乎就活不下去，必須在另一個人的身上休養生息。抑鬱人格者喜歡的依賴，是承諾給予TA安全感的那種，依賴愈多就愈害怕被遺棄，所以TA得緊緊地纏住對方，即便短暫的分離也會讓TA難以承受。這會形成惡性循環，除非TA勇於做自己，突破自己的心障。

利他主義

為了營造和諧以及永遠不煩膩的親密，抑鬱人格者有必要表現「良好」，勤奮地訓練自己具備利他主義的本事：謙虛、隨時放棄心愛的東西、息事寧人、無私忘我、有同情心、感同身受，這樣TA的地位才無人能夠取代。他們的忍耐力超強；卑微，從不要求什麼；配合度百分百、服從，以至於犧牲自己，誇張者奴顏婢膝。這些事情加起來只有一個目的：放棄一切，以便完成願望；沒有自我，才能驅趕寂寞，不必發展自己的特質。

這會讓人對自己感到失望：TA從自己的一舉一動中創造理想，出發點不僅是因為害怕被拋棄，當TA面對那些不及TA謙卑、凡事忍讓的人，不由自主地懷有道德上的優越感。事實上，TA的美德都是迫於無奈，TA認為自己必須犧牲奉獻，不曾發展出、擁有過的是TA獨立的自我。

TA將為避免做自己付出高昂的代價，不敢有所希求，不敢興起想做什麼事的衝動，不敢動感情以及培養嗜好。基於害怕與理念，TA不允許自己批評別人——自己難道不會犯同樣的錯嗎？因此，TA越來越依賴別人，只能期待別人來幫TA完成心愿。TA不敢有所求，有所希望，有所得——靠TA的卑微度日；如果現實生活里落空了，那麼，至少天堂里還有基督教的理想吧！

如此一來，抑鬱人格者對生命的期待都是被動的，TA的心愿不滿足，很難不感到失望，當然也就容易鬱鬱寡歡。一旦TA停止以犧牲奉獻來換取一切，抑鬱就會來敲TA的門。他們反反覆復陷入坦塔羅斯的困境之中：當他們想吃水果的時候，有水阻擋於前，他們不曾學過如何摘水果，也不敢有學這個求生技能的想法。他們不要求什麼，食物送到了面前也不會享用，也不會發有益健康的脾氣。這些都讓他們活得十分窩囊，理所當然，TA提出要求以及採取行動的勇氣就大大減弱了。

以我們所認識的世界和人類來說，每個人，包括我們自己，都很難沒有大動肝火以及情緒激動的時候。但往往依賴的一方是無法向支撐TA活下去的人發火的，那麼，對於擔心自己被拋棄，無法獨立生活的抑鬱人格者來說，TA如何應對胸膛里即將爆發的火山呢？

可行的辦法之一是，吞下這些火氣，藉此培養息事寧人的風度。TA只消腦筋轉個彎，化干戈為玉帛——別人沒有惡意的，犯不著為這種小事生氣，就可以緩和心中的怨懟。懷有這樣的理想主義，從戰場上退下陣來的TA，會跟自己生悶氣，因為TA沒有捍衛自己，反而壓抑自己的情緒，為了撫慰心中的忿忿不平，TA覺得自己在道德方面一定略勝一籌。TA不知道，這也是一種很微妙的侵略。

一再容忍讓步，後來變成受氣包，自己是比較好的那個人，所以要忍受一切，便把過錯都推到伴侶身上，而TA自己不必負責。就這樣，在不自知的情況下百般折磨伴侶，使盡各種花招喚起別人的罪惡感，伴侶於是被逼得處處小心，時刻以TA為念，而渾然忽視了其中的侵略性。如果伴侶識破這些，覺得TA太麻煩，也會自行擺脫抑鬱人格者加諸在自己身上的內疚。

除了抱怨他人，抑鬱人格者也經常將矛頭指向自己。侵略性、罪惡感加上害怕被人拋棄，這些衝突沒有解答，TA必須把所有的不快集中在一個人身上，TA發牢騷、責備，又痛恨對方，甚至恨TA自己，有意或不自知地毀了自己。童年時經歷恨與妒，但那是TA只能忍受，更糟糕的是，TA因此認為自己很壞，導致自毀，這才是真正的悲劇。當時TA沒有任何可行的辦法，找不到氣閥宣洩，TA懷著罪惡感經歷一切，把責任歸咎於自己，視之為一種處罰。最大的悲劇是幼小的孩子把遭人拒絕沉澱在心裡，把憤怒轉化為痛恨自己。TA害怕被遺棄，沒有安全感，若反抗恐怕會更加危及TA的處境。這樣的人在幼年時期沒有學習處理自己憤恨的情緒，長大後變成了抑鬱人格。

這些素影響著TA，以至於TA永遠都不知道自己應該在何時何地發怒，或者等到TA想發脾氣時已事過境遷了；TA也不清楚要怎麼發脾氣才能達到目的，是要堅持己見呢，還是非達到目的不可。無奈之餘，TA想著應該採取非常手段了，可是卻根本不曉得從哪裡開始；TA不停地幻想如果TA果真大發脾氣的結果，而這樣的幻想使TA害怕又歉疚，想像力大增——TA對飛鏢總是心懷戒懼，擔心自己被雙重的衝擊力射中。什麼時候可以發怒，有的時候瞪對方一眼就夠了，有時候採取某種姿態就會受到尊重，TA誇大了表達不滿之後可能引起的效果，其實TA只是再一次調整自己的行為，以便處理自己內心的不快。

無法表達的情感、不被允許發的脾氣，這些找不到出口的情緒不僅煎熬難耐，還會削弱人的原動力，變得被動、懶散，壓抑的不滿衍生成新的心理障礙。

唯有我們積累了與自己憤怒的情緒相處的經驗，才會掌握妥善處理情緒的方法；會發脾氣是一種能力，也很健康，屬於自我價值、人格尊嚴中非常重要的成分，同時也是一種很健康的自負。而抑鬱人格者的低估自我價值，其實來源於深植心中的膽怯和壓抑的怒氣！

選編自：《直面內心的恐懼》

作者：（德）弗里茲·李曼     翻譯：楊夢茹