移民北美的5大難言之痛（網文）

　　　　移民加拿大第一痛：徒勞無功

　　跟在多倫多的很多朋友聊起國內，許多人還保持了相當程度的優越感，總覺得國內這也不行，那也跟不上。每當這時候，我都免不了在心裡微微一嘆：你們還生活在90年代。我因為職業的方便，回國比較頻繁，呆的時間也比較長。深切感受到祖國這十年發展之迅猛，早已今非昔比了。

　　我們來了十年，憑著華人一貫的勤奮打拚，條件都比剛登陸的時候好了不知多少倍。但是相對國內的朋友，我們不是變富有了，而是更窮了。

　　一位朋友為了給親人看病方便，九幾年在北京二環附近買了一套小房，當時花了幾十萬。來了多倫多後起早貪黑，打兩份工，一年多後買了第一輛COROLLA，當時那興奮與驕傲的表情，我到今天都記憶猶新。後來找了一份穩定的工作，年薪大概有七八萬吧。可是他北京的房子值多少錢了呢？每月的房租收入，都超過了他在多倫多的稅後工資所得。他自己有時也說，如果不出來，攢錢再買一套房，現在即使什麼也不幹，生活也比如今富裕的多。

　　於此相反的例子，我認識的一對夫妻，廣州人，2000年來加，賣掉他們在廣州市區的兩套房改房，所得的錢來了之後買房，不夠付首付。又打拚了兩年，才在萬錦買下自己心怡的房子。13年回國，回來後跟我談起，不無失落的說，他們廣州的房子如果當年沒賣，到現在的差價，比他們這些年在多倫多掙得所有錢還多。這十年他們等於是白忙了，徒勞無功。

　　不光是買房子的，國內的朋友做設計師的，精算師的，律師的，當官的，或領著幾十人的部門，或開著幾千萬的公司，一點不稀罕。相比之下我們在多倫多乾的這點兒事兒，真是小打小鬧，微不足道，還有什麼好牛掰的？

　　我們華人新移民，就跟廣場協議之後的日本帝國主義一樣，經歷了失去的十年。

　　說到這裡給大家講個笑話。我一個哥們，武漢大學畢業，長得一邊人才，九幾年留學到美國，得了個MBA，後因身份不好解決，來多倫多工作。此公英語十分流利，發音十分漂亮，簡直跟CBC的播音員有一拼，讓我一直羨慕嫉妒恨。他出來後十年沒有回去過，說起國內一直嗤之以鼻：CHINA,GARBAGE！有次我親耳聽到他跟一幫子老外說：中國國內的電視台，沒別的節目，一天到晚都在播太極拳。

　　終於，05年準備衣錦還鄉。第一站先到上海。可以想見這人一副牛皮哄哄的熊樣，在上海是多麼不受人待見。一下飛機就要請全體老同學吃飯，結果被某些不厚道的傢伙帶到了某宰人處，一頓飯下來，一買單這哥們直接傻眼了，自己帶回去的以為包打天下的錢，不夠副賬單。

　　當然，此公回了武漢後還鬧了別的笑話，我們就不提了。總之回來後就老實了，再不說CHINA,GARBAGE！了。經常做沉思狀，還自言自語：罰5000，是不是太多啦？受的創傷，不可謂不深。

　　多倫多的朋友如果很久沒回國的，此公的遭遇當引以為戒。回去不要下車伊始，嘰哩哇啦了，採取劉姥姥進大觀園的策略，比較保險。

　　　移民加拿大第二痛：陰陽失調

　　賈寶玉說女人是水做得，男人是土做的。水明顯比土更善於流動。

　　移民加拿大，一般來說女性比男性更容易適應新環境，英語尤其是口語更好。所以，我接觸到的夫妻中，妻子有專業工作，而丈夫還在打labor甚至打短工的屢見不鮮。而來加拿大之前，男性的收入一般還是比女性高一些的。其實即便在加拿大，有關的統計顯示，男性的工資也是比女性高得多。只是在新移民中，數據應該是反過來的。

　　經濟地位的變化往往會帶來家庭地位的變化。社會上的現實是，如果同樣是比配偶的收入低，男性所面對的壓力，要遠遠大於女性。丈夫們的苦悶和沮喪是可想而知的。再加上毛澤東思想教育起來的我們這一代大陸女性，尤其是湘、鄂、川、贛、晉、冀、魯、豫，這麼說吧，就是凡是老解放區的那幾個省出來的某些女漢子，那潑婦本色真是按耐不住的要發作啊。有的太太在家裡說一不二，對丈夫呼來喝去，對丈夫的父母以及家人橫挑鼻子豎挑眼，稍不如意就破口大罵。

　　「你媽那叫人嗎？」這是我親耳聽到一位海河的英雄女兒指著丈夫的鼻子一聲暴喝。起因不過是兩口子聊起當初太太坐月子的時候，婆婆送的雞湯有點兒咸了。

　　我的一位朋友一天打兩份工辛苦養家，什麼好東西都捨不得吃，留給兒子吃，只不過工資低點兒，他的呂梁豪邁太太就經常毫無徵兆地，噼手就給他一記大嘴巴子，打的他諾諾連聲，絲毫不敢還以顏色。這位丈夫經常夜裡獨自痛哭，弄得兩眼紅腫，第二天還得向同事解釋說自己是見風流淚。

　　還有一位先生的太太是做護士的，可能因為夜班累，而且失眠，所以脾氣暴躁，有時聽到一點兒聲響就會惹動雷霆，嚇得丈夫在家裡大氣不敢出，走路都練得像貓一樣悄無聲息。五六年下來，嚴重的抑鬱症，如今瘦的只剩一把骨頭。

　　寫到這裡，我不由想起某偉人寫過的一首詩，讚美這些產自亞洲的雌性大型貓科動物：

　　颯爽英姿五尺高，曙光初照多倫多。中華女兒多奇志，抽完兒子抽老公。

　　有這樣夫人的男士，無非兩條腿走路：要麼逆來順受，忍氣吞聲，要麼離家出走，凈身出戶。

　　好多家庭就這麼破裂了。奉勸男士們要慎重，因為即便離婚，現實是你的前太太要嫁一個白人老頭，那是手到擒來。而你要娶一位白人小妞，怕是勢比登天。

　　　移民加拿大第三痛：十三不靠

　　傳統的中國社會是個宗族社會，每個人都從來不是一個人。出色的人基本上宗族會挺你，你要為宗族謀基業。所以古時候有滿門抄斬，有誅九族，現在聽著好像很不人道。我二舅犯法，你憑什麼殺我四大爺啊？其實在那時候很合理，因為你們一家子，註定就是一夥的。

　　本朝太祖爺犁庭掃穴，摧枯拉朽，迅雷不及掩耳盜鈴之勢將傳統社會毀屍滅跡，但是很快出現了一種新的社會形態，叫做組織。組織包你吃喝拉撒睡，甚至談戀愛生孩子，也要組織批准。組織就是新宗族，在這個新宗族社會，相當長一段時間裡，中國人實際活的有滋有味兒。這個新宗族使我們的集體主義世界觀和利他主義道德觀得以延續。其實，如果不是共產平均主義與儒家大同理想實質上的暗合，中國的烏托邦實驗就不會走的那麼遠。

　　我不知道90後是否已經不同，起碼我們這些60後，70後，跟集體主義，利他主義脫不了干係。說白了，我們需要一個組織，需要歸屬感。我們移民加拿大當然是一種反叛，不然的話，子曰：父母在，不遠遊嘛！但是反叛之後接踵而至的就是舉目無親，孤苦伶仃，打麻將的話就是十三不靠。誰沒有白髮親娘？誰沒有夢裡潼關，誰不曾夜淚滾滾？

　　怎麼辦？我們透過DASEMENT的舷窗，向上眺望著遠處的兩個大尖頂：一個是賭場，另一個是教堂。

　　多數人選擇了教堂吧，因為比賭場便宜，還有免費的雞吃。

　　有意思的是有一個統計顯示，在北美的新移民中，信教的人達到85%，而在大學裡的西人學生中，不到2%。我不是說信教有什麼不好，但是在宗教在北美的主流社會總影響力日趨衰落，可以說是逐漸談出的時代，新移民們卻蜂擁而入尖塔，說明了什麼呢？

　　說明我們的靈魂更需要寄託，更需要撫慰，更需要拯救。拯救毫無疑問可能是血淋淋的撕裂。放棄我們可能還約略有點兒印象的仁義禮智信，修身齊家治國平天下，摒棄我們一直以為理所當然的進化論和無神論，如果不是非常善於自欺欺人，怎麼也不會是件輕鬆愉快的事兒。

　　　　移民加拿大第四痛：形同陌路

　　絕大多數華人做父母的，對子女的愛都是毫無保留的。換句話說，就是毫無節制的。不幸的是任何無節制的東西都是有害的，哪怕是愛也不例外。華人父母為子女付出的多，潛意識裡面從子女那裡獲得回報的期望值，恐怕也就比西人父母要高得多。

　　有人可能會辯解說我們什麼也不求他們的，就是為他們好就行。但是實際上，一些基本要求，華人父母們還是很難放棄的吧。比如說，不求光宗耀祖吧，起碼也要出人頭地；不求鉅賈大賈吧，起碼要年薪卅五；不求孝子賢孫吧，起碼要溫順聽話；不反對戀愛自由吧，但是怎麼自己也得把把關。不一而足。

　　所以才會有做父母的周末趕場，比走穴的小明星還忙；所以才會有聲勢浩大的虎媽運動；所以才會有超過100萬會員的逼娃爬藤協會。

　　一方面成功的傳奇經久不衰，另一方面失敗的例子比比皆是。成功不過是又多了一個華爾街的金融分析師，或者一個執業的醫生。失敗嚴重的，弄不好搞到子女形同陌路，父母欲哭無淚。有一個美國的調查發現，亞裔第一代移民，往往非常出色，不管受教育程度，還是收入水平，都高於拉美裔、非洲裔移民。而亞裔的第二代，各項指標已經跟他們沒什麼大的區別了。可見，跟學校和整個社會對孩子的影響相比，家庭的影響實際是非常有限的。實際上我們第一代移民從一無所有開始，為生活苦苦打拚，又能有多少時間放在孩子身上呢？

　　其實可怕的不是爬不爬藤，真正可怕的是，華人父母與子女中間這條血脈的紐帶，究竟能經得起多久本地的流行文化的侵蝕？有的母親給兒子包了餃子帶到學校，兒子原封不動帶回來。再三追問之下，兒子白眼一翻：CHINESE FOOD, STUPID！我認識一對來自雲南的夫妻做的一手好菜，可是13歲的兒子只吃炸薯條，番茄醬。我一個16歲的侄女，只吃肯德基。我不由得感嘆，這些孩子算是成功地融入進主流社會了，連中國胃都丟掉了，再也不會是倒霉的中國人了！

　　這都還算輕的，到了十五六歲男女朋友的年齡，堵心的事兒海了去了。不信？你能接受你的女兒的男朋友是一位非洲裔嗎？你能接受你的兒子帶回一位男朋友嗎？什麼，不接受？那你是一位種族主義者，或者你侵犯人權？你敢嗎？被自己的子女弄到社工那裡，甚至局子里去的父母，我也不是沒有見過。

　　我曾經見識過這樣的場景，父母準備的豐盛的晚餐，等著從美國大學回來的女兒。女兒回來匆匆吃了幾口，就起身往印度裔的男朋友那裡去了。需要補充的是，一，一年沒回家的女兒自始至終沒說一句話；二，這位18歲的女兒從身形看，明顯已經懷有身孕。

　　也許從形同陌路，到反目成仇，並不是必然的結果。但是作為中國式父母，本來就夠倒霉的了，還敢移民加拿大，內心的酸甜苦辣咸，實不足為外人道也。

　　　　移民加拿大第五痛：老無所依

　　其實有了上一痛啰嗦了這麼多，這一痛已經不言而喻了。

　　反正我接觸的父母，孩子還在上小學的，很多還在憧憬這老了跟子女住在一起；孩子上了大學的，基本不作此非分之想了。我只想多說一句，孩子是一樣的北美的孩子，父母可不一樣是北美的父母。西人的老人是非常耐得住寂寞的，祖祖輩輩晚景凄涼，他們早就習慣了。我們這一代新移民，是不是也一樣能承受老來的孤獨呢？

　　只有天知道。

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