碰到婚姻中的煩惱,該怎麼辦?

處理婚姻中問題的禁忌

婚姻是 什麼?這是一個問十個人就有十個不同答案的問題,不管是未婚、已婚還是 打不打算結婚,婚姻都是我們不得不去思考和面對的問題,如果婚姻出現了一些狀況,我們該怎麼辦呢?

有的人認為對婚姻家庭問題思考得多,研究得多,是不是可以假設一個人對婚姻家庭問題這麼了解,跟這樣的人結婚肯定會幸福?——是不是跟婚姻情感專家結婚肯定幸福呢?答案是不一定!對婚姻了解太多,這樣的人對婚姻就沒有太多的期待,彼此和諧的生活容易達成,但是婚姻中那種愉悅感、激情與享受的東西相應就少。

其實,婚姻從心理深層講是一個歸屬需求。婚姻不等於愛情,愛情是種子撒到地里,互相辛勤澆灌,種子發芽了,結出來的果實就是婚姻。但果實 (婚姻)不等於種子,它比種子(愛情)要多。因此,只有愛情是不夠的,婚姻更是一個生存的方式。

愛情僅僅是一個起點。人們對於婚姻的種種表現,跟人們 對婚姻本身的理解正確與否有相當大的關係。在不同的文化構架下,不同的生活背景下,彼此對婚姻的解讀不一樣。對婚姻的感覺來源於我們頭腦里對婚姻的觀念,如果按照心理學家的解釋,愛情不是兩個人的,是自己的。

徐靜蕾的電影《一個陌生女人的來信》里說:「我愛你關你什麼事?」假設你內心沒有愛的能力,不管你跟誰在一塊,不管對方多麼在意你,你都感覺不到愛。

真相是愛與被愛者沒有關係。

愛別人時,我們內心洋溢著愉悅感,覺得我們的生命得到了價值,覺得活著有意義。所以婚姻也是這樣,假如一個女人、一個男人,他去愛,愛對方,他得到的是一個幸福感,假設他懷疑對方,不愛他,或者認為對方愛著別人,這個感覺就沒有了,他就失去了。

愛在婚姻中並不是一個指標,因為它很難有一致性的描述。愛是一個內心的東 西,你覺得這個男人愛著你,你就能從他的行為里看出他在愛你,當你覺得他不愛你,你又會從所有行為上都讀出他不愛你,這是自我內心世界的一個重現。

婚姻當中,夫妻雙方主要是雙方在價值取向上的一致性,教育孩子、消費、金錢管理、 親友關係、社會活動與個人興趣、生活習慣方面的彼此適應度,對婚姻的穩定性有決定性的作用。這似乎是很好的朋友也可以做到的,其實在關係中最難處理的就是夫妻關係,因為情感關係里複雜就複雜在不單單是夫妻,還必須是好友、親人,甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的關係,還可能是支配、服從、受虐、被虐、敵我、玩偶等關係。人類最複雜、最高級別的人際關係就是婚姻關係。

中國人的婚姻比十年前情感問題出現最多的就是婚外情,現在婚外情比十年前多得多。夫妻中沒有出軌的一方怎麼來看待這件事情,決定會怎麼做或有什麼感受,選擇何種觀念,會導致婚姻會朝向哪一個方向發展。

比如一個女人把先生的婚外情理解為背叛,就隱含了一種觀念——先生是屬 於自己的,至少先生的性愛是屬於自己的。如果隱含的觀念是每個人的生命屬於 自己,性愛也屬於自己,婚姻只是獲得分享的權力而非所屬的權力,那麼,婚外情出現的時候,用詞會不同。常用的詞是「花心」。

婚外情引發的婚姻危機還要看被動方用何種聯想,如果把婚外情假定為「他/她不愛我了」,失落感就很強,這裡隱含著「只能愛一個人」的觀念。或者以此就假定對方是個風流成性的人,那麼對婚姻的不安全感就會大大加強。如果再聯 想到他/她過去對自己的愛都是欺騙,那麼婚姻的天空就塌了。

家庭當中有一方出現了婚外情,一般來說是被背叛的那方在主導著事態的發展。那麼被動的一方怎麼採取主動來挽回婚姻呢?

婚姻是有生命的,婚姻就像一個孩子,等於是兩個人的孩子,不是說放棄就能放棄的,關鍵要讓女性激發男人內心的善,而不是要譴責他,甚至逼迫他,或者去把他趕走,而是怎麼用心理學的方法來擾動他,這裡面經常會有一些禁忌。

第一,女性不要認為這個男人發生婚外情,就是不愛她。因為一旦產生這個想法,這個女人就崩潰了,而且很多女性是自動思維,當她發現丈夫有婚外情, 她立即想到丈夫已經不愛她了。

第二,不要認為過去這麼多年來的生活全是欺騙。因為丈夫曾經告訴她,絕不會愛 第二個人,她覺得從一見面她丈夫就在欺騙她,所以她整個十年的愛情都是假的, 這個念頭就很可怕。

第三,不要認為自己很悲慘。如果她覺得自己很悲慘,和這個男的生兒育女十年了,她從來沒被愛過,她就會陷入絕境。她怎麼辦?她就是憤怒,她就要抗 爭,她就要跳起來,最後她就會受到傷害。

婚外情是一個傷害,但後面這個連續的聯想帶來的痛苦是跟她有關的,來婚姻情感諮詢的人覺察不到,但是心理諮詢師會誘導她去覺察到,其實在這個過程中,她那麼痛苦,還有她自己思維的責任——這其實就是自己對自己的傷害,因為她選擇了一個讓自己受傷的觀念。但是她換一個角度,或 者換某種文化觀念來想,就會不一樣。這就如同一對結婚六十年的夫妻,只有半年的時間妻子的心不在丈夫的身上,想想還有五十九年半的時間她只愛他一個人。就像一朵花兒拿掉了一個花瓣還是一朵花——只是這一瓣不屬於丈夫,拿掉的那一瓣屬於別人。

當然,這一瓣被拿掉的時候好疼啊!但是是否還想繼續這個婚姻呢?在那麼漫長的生命過程中,一個男人、一個女人,保不住要犯一點什麼錯誤。但是,是不是說整個愛情就不美好了?不,不是這樣的。

如何面對婚外情?

第一,不要糾纏在這件事情上,懷疑先生有婚外情,女性一般忍不住要去證實,想找到更可靠的證據。這樣的關注一旦發生,你真的會發現你丈夫有很多可疑證據。

如果妻子覺察到丈夫有婚外情,要擱置一下,等一等,妻子最好坦誠地把內心的 擔憂告訴他,看看他的反應。不管對方說什麼,都要說服自己相信他。不要追查他的行蹤,不要去翻他的東西,建議不要去查他的手機,這等於是自虐。

婚外情本身有個規律,前三個月是熱戀期,你很難打斷它,男人是寧死不屈,天王老子都不怕,這個階段妻子去進攻,婚姻會冒很大的風險。半年以後,男人在婚外情中更願意照顧到婚姻的利益。婚外情有一個情感曲線,從邂逅、動情、蜜月、冷淡到分離,基本上一年左右就完成。婚外情在深層的慾望中獵奇的成分比性需求的成分多。如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家、愛著他的婚姻,一般六個月到一年就自然結束了。

要記住至少給自己半年到一年的機會——不是給對方,是給自己。要學會擱置和等待,選擇有利於婚姻的時間。這是第一個大的原則。

第二,不要去找丈夫的情人,尤其不要攻擊這個人。有的女性會說丈夫:「你怎麼會跟那種下三爛在一塊? 」這是對丈夫人格的貶低,會引發他的憤怒,儘管他原來是愛妻子的,或者他對妻子是內疚的,這樣說他就沒有內疚了。因為妻子既然那麼瞧不起他,那丈夫離開妻子就活該了。

第三,不要到處宣揚,男人對自己的社會印象比較在意,他會有較強的自我 保護意識。如果外人都知道他有婚外情,為了避免別人說他玩弄女性,道德敗壞, 他會瞎說自己早不愛自己的妻子了,原有的婚姻是痛苦的,會主動提出離婚以證明自己是個受傷害者。何況我們的文化也說「沒有愛情的婚姻是不道德的」,變成了離婚可以證明他是為了感情,是為了付出。

第四,丈夫的婚外情不要告訴親人,尤其是老丈母、老丈人。否則,這個男 人以後去妻子家就很尷尬。這畢竟是夫妻隱私。更不要傳播到單位,有些婦女到 單位去鬧,讓領導去管管自己的丈夫,或者給他一個教訓,這都是導致婚姻分裂的無效行為。——如果不想要這個婚姻了,那就這樣去做,如果不想要這段婚姻可,怎麼讓自己舒服就可以怎麼去做。關鍵要分清楚自己的目的和自己的行為之間的關係。

第五,不要在這段時間對先生過分的好,妻子不要裝扮成情人的樣子,這樣會讓男人不舒服。妻子一定要表現出獨立生活的能力,先把自己照料好,讓自己活得舒服一些。不要每天哭哭啼啼的,或者就板著臉。

在觀念上女性的態度一定要堅決,不要猶豫。不能說:「你對我好,我就可以寬容你。」可以告訴他:「我絕對不允許有婚外情這樣的事。」但在行為上卻不要追查他,不去跟蹤,不去找證據,而把注意力轉到別的興趣上,這樣會讓男人發現家裡很溫暖、很溫馨。

也許有的妻子人會說:「我需要做這麼大的讓步,受這麼多委屈嗎?」但別忘了剛才說的前提是要挽回婚姻,如果她想挽回的只是自己的尊嚴,她不需要這樣做。如果把尊嚴看得比婚姻重要,剛才說的那些方法就不成立了。

這就是另外一個問題了。如果妻子的尊嚴、人格不允許她的先生和別的女人鬼混,發生婚外情的話,一定要馬上跟他進行婚內分居,表明妻子的態度。當婚內分居不能夠奏效的時候,讓那個男的搬出去過一段時間,等他脫離了婚外情的關係,再回到自己身邊。那個時候再決定接受他還是不接受他。但是千萬不要主動說離婚的事。

如何面對婚姻中的家庭暴力?

除了婚外情之外,更多出現的問題就是家庭的衝突和暴力了。

據全國婦聯去年的調查表明,在我國2.7億個家庭中有大約30%存在不同程度的家庭暴力。

儘管家庭暴力在近幾年越來越呈上升趨勢,但是有關部門接到的家庭暴力投 訴只是冰山的一角,很多家庭暴力的受害者因為種種原因選擇了沉默和忍耐,目 前家庭暴力的狀況遠比我們知道的要嚴重!

家庭暴力往往是一點一點升級的。比如他們爭什麼事情,爭得很嚴重的時候,這個男的憤怒了,這個女的也憤怒了,這個男的控制不住,打了女的一下,女的突然就妥協了,說:「就按照你說的吧。」事後對這個男的還格外好。這就是暴力成長的一個前提,這個男人從這個前提中獲益了。初次暴力的時候,女人一定要態度鮮明一一「我不允許你用手打我」。在很長一段時間要讓男人從這個事件裡面受到婚姻的懲罰,至少讓男人感覺到,太太是神聖不 可侵犯的。這樣,先生的暴力就不會發展下去。

要避免家庭暴力,非常關鍵的是在初期階段的制止。男人暴力有個規律,就是衝突總是從一個低量開始,慢慢發展,到某一個階段的時候,女性要有一個意識一一如果這個時候採取措施立即制止,這個暴力就不會發生了。到關鍵時候,要懂得終止,女方可以退出。

另外常見的還有冷暴力,就是「你說什麼我都可以不回答你, 我躲開你,不理你」。面對這樣的情況,被害人好像更難以去採取什麼有效的辦法。

比如女方回到家裡總是冷清清的,她怎麼跟先生說話?先生會看報紙,或者會去看足球,不理她。吃飯的時候,只是吃飯, 吃完飯就回自己房間了。那女方就要思考:「自己需要多少交流?先生需要多少交流?必須考慮先生為什麼不想交流。」第二,「跟先生交流的內容是不是他感興趣的?內心需要的信息量和先生內心的信息量會不會有差異?」就像一晚諮詢師或培訓師在外面忙了一天,回到家,和孩子不說話,和太太也不說話,但是他們知道他在外面累了。因為他雖然不說話了,但有時候會點頭,會微笑一下。作為妻子要了解這些。

其實,交流的方式很多,真正的交流不是語言,在家庭里非語言的交流是表情、姿態、態度、溫暖的微笑、關注,還有 生活上的體貼……其實這都是語言,不能說沒有交流。先生不跟她說話,但是去給她倒水、拿東西。有很多女性只相信耳朵,她會認為先生不說話,是個榆木疙瘩,其實先生一直跟她說話,只是不是用嘴,而是用表情、行為,但是有很多女性讀不出這些信息來,她認為先生對她實行冷暴力。

其實,哪怕生氣不說話也是信息。比如心理學說,其實不說話閉著嘴的男人是一個強交流的男人,他不是沒有信息, 他有很強的信息——我不想談這個事。但是你故意不理解,你老問他:「你說啊 你說啊?」其實,他的態度很明朗——我不想說。但是妻子非要讓他說,逼著他說,先生就發怒了。其實不說本身就是一個信息,就是一個語言。

婚外情和家庭暴力,都屬於婚姻當中出現了一些突發的情況,如果問題解決了,婚姻可能會迎來第二次生命,可是更多的人面對的婚姻可能是幾十年或者更多年的一成不變。

有位金小姐講述了她的事情:「我們已經結婚十幾年了,最近兩個月,越來越覺得我們之間好 像沒有什麼可以溝通的,他回家就翻翻報紙,和他說兩句話他就忙別的去了。有了孩子以後,我發現和他交流越來越少。這兩個月我辭職在家學習,可能以前忙,大家都忽略了感情,這兩個月我試圖和他走近一點,可是發現我們好像越來越陌 生,有時候為了一點小事也會爭吵,我實在不知道怎麼辦才好。」

顯然這個感覺是被她建構出來的,當她減少了對外界的興趣,希望 從婚姻裡面得到更多時,她發現得不到。因為婚姻已經形成一種模式,也就是他們分享的很少,他們更多的是和社會分享,但他們還是一個美好的婚姻。當這個女性想改變時,希望先從先生那兒得到滿足和回應,滿足她的內心需求,包括信息的需求。但先生還是按照過去的方式,低調地和太太交流,所以就出現了麻煩。

西方有這樣一個故事,有一對老夫妻結合六十年,都是丈夫分麵包, 麵包有兩層,上面一層較蓬鬆,老頭每次都把蓬鬆的一層留給老太太,自己留下 下面的部分,就這樣他們吃了六十年。六十年了,在金婚那天早上,老太太說話了: 「威廉,今天能不能變一變?我想吃麵包的下面部分。」威廉就問她妻子:「為 什麼?」妻子說:「六十年來我一直喜歡吃下面部分,但是我覺得你喜歡吃,所以我就一直讓你,但是六十年過去了,我也想吃吃下面部分。」威廉當時就大吃一驚,說:「太太,其實我最喜歡吃上面部分,但是六十年來,我都把最好的部分給了你,而把最不喜歡吃的部分留給了自己。

這就是婚姻中常見的,婚姻的交流越來越狹窄,因為婚姻就是一直默契,到了晚年的時候沒有什麼可交流,也沒有什麼需要交流,這就是婚姻。當然十分懂得並且用心經營婚姻的,出現這種情況的幾率會減少。

婚姻的情感就像正弦波,它總有低潮和高潮的時候,熱戀的時候是高潮,但是隨著慢慢地進展,它就會陷入低谷,然後又起來,它就像一個周期,形象地講就像一個鐘擺,我們看古老的鐘就是一直擺動的。

所有的婚姻都是這樣的,但是節律會不一樣,有的也許十年才擺動一次,有的可能一年擺動一次,有的甚至一個月就擺動一次,還有的也許一生都沒有完成一 個擺動。婚姻最生動,就像河水一樣,它在流動,它不是僵化的,往往處在婚姻低谷的時候,我們只有等待,因為感情還會再燃燒,還會出現愛的火花。只要珍惜婚姻,珍惜對方,就會贏得這種起伏和情愛的回復。

重要的是我們要知道婚姻有波峰波谷的變化,如果不知道,到谷底的時候,你就會以為婚姻完了。這是婚姻的一個自然狀態,但是我們要堅信,堅信對方是好的,要來維護婚姻,婚姻就會慢慢回到比較好的狀態。

 

原文:李子勛   選自《婚姻的煩惱》

經過深度編輯 轉載註明出處


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