金穎專訪：單身的人呵，透過相遇來完整彼此！

來源：心靈咖啡網　　發布時間：2014-04-02 14:00:31　　編輯：PSYCOFE-Wayne

關鍵字： 金穎單身男人單身女人安全感兩性關係婚姻

心理引言：有單身女子表示，不管是原始社會還是21世紀的今天，強勁有力的、充滿雄性荷爾蒙的、積極進取的男性，永遠是最光芒耀眼的一群。對女生這般性感的求偶標準，在有些單身男子看來，有憎恨和抹黑男性之嫌。於是呢，關於「單身」的一場討論開始了。因著這個討論，就單身的話題，心靈咖啡網採訪了心理專家金穎老師，以饗讀者。   ——心靈咖啡網

有單身女子表示，很多時候，她們的要求無關物質基礎。不管是原始社會還是21世紀的今天，強勁有力的、充滿雄性荷爾蒙的、積極進取的男性，永遠是最光芒耀眼的一群。並喊話，「至於剩下的，洗洗睡吧，哪怕男女比例是1:4，你們依然不在「4」的選擇範圍內。」

對女生這般性感的求偶標準，有單身男性就表達了不同的意見。在他們看來，這有憎恨和抹黑男性之嫌，於心理的健康，於結婚的概率，毫無益處。於是呢，關於單身的一場討論開始了。正因著這個討論，就單身的話題，心靈咖啡網採訪了心理專家金穎老師，以饗讀者。

金穎簡介

國家二級心理諮詢師，畢業於華東師範大學心理學系，現為北師大心理學博士生，同時也是北京大學爾雅女性學堂特邀客座教授。

金穎老師是中央電視台經濟與法頻道大型直播節目《夜線》常駐嘉賓、湖南衛視《稱心如意》特邀嘉賓、第一財經《誰來一起午餐》特邀腦庫，同時也受邀為東方衛視、上海時尚頻道、江蘇音樂廣播電台等二十多家電視台心理專家。

此外，她還是《中國美容畫報》《真情》《LOHAS健康時尚》《瑞麗》《青年一代》《青年報》《計算機產品與流通》《家庭教育報》《青年文摘》等多家報刊媒體的特約撰稿人。

心=心靈咖啡網，金=金穎老師

什麼樣的男人才襯得上這群活色生香的女人呢？

一單身女性講：「我至今依然嚮往和一個男人結婚，生一個（或兩個）小孩，平日各自忙碌，雙休日帶著孩子曬太陽。但前提是，我要找到襯得起我三十多年來認真而豐盈的人生的男人。」這不禁讓人想，什麼樣的男人才襯得上這群活色生香的女人呢？但在金穎老師看來，女人總是愛做夢，而這夢幻中的東西正是女人的致命傷。

心：一份調查顯示，上海單身男女比例已經達到1：4。對此，有女性表示，「這樣的新聞，除了讓婚戀市場上的單身男人自我感覺更好之外，沒有任何實際意義」，並向單身男人喊話：「你為什麼這麼拽？」。這在有些男性看來，儼然已是單身女性對異性有了深深的敵意。你如何看這彌散開來的火藥味？

金：作為曾經也單身了很久、遲遲遇不到合適人的我，無數次地問一個問題：單身男人和單身女人都很多，每個人都很渴望愛情，但為什麼就是遇不到彼此？當渴望和現實的差距過大時，人的本能反應很可能顯示出生氣、憤怒，這無非是自尊心在作怪。但如果你可以多學習和研究下心理學的話，就不難發現，這份生氣、憤怒的背後其實是傷心、失望和懷疑。

我一直很反對任何人，無論是媒體還是所謂的專家或是大眾自己，有意無意地將男人和女人放到對立的兩邊。我始終堅信，這個世界上之所以有男有女，是為了透過相遇來完整彼此，而非傷害和對抗彼此的。所以我想說，如果無法相遇或無法好好相愛，至少要好好相處。千萬不要彼此敵仇，因為每個人想要的都是親密愛人，而非火藥敵人。

心：一個人久了，很容易有意無意地看淡家庭、伴侶、朋友等等關係，因為不去感覺，就彷彿沒這麼需要，才能一個人繼續撐下去。一直到情緒累積到爆發，或是到某個特別脆弱的時刻，突然會想到，是改變的時候了……但問題是，過了這陣子，仍是沒有改變，這個問題可如何破？

金：「想」、「做」和「做到」一直都是人類最大的挑戰。如果這個世界上的每個人都可以想到什麼就可以去做並且把它做到的話，應該就沒有「煩惱」這兩個字啦。但也正是有一些人又總是可以把一切自己想要的通過自己的實際行動去創造出來，才會讓其他人保持一定的念想卻又更加充滿焦慮。

其實呢，所有的改變都是需要些必備條件的——

強烈的渴望 人最可怕的是會用極其強大的大腦和自我防禦機制來壓抑自己的渴望，而且時間久了還會產生自欺欺人的自我催眠，讓自己誤以為真的不需要了。其實，所有的美好，無論是愛情還是其他，對每個人都有著本能的吸引力。只不過呢，當一個人對自己失去信心了，那份不配得、不值得和不可能的感覺會成為潛藏的殺手，將人的激情和渴望掩埋進心靈深處，而且越埋越深。

如若障礙著我們改變的主要因素是這個的話，那就需要先對自己的潛意識做一次徹底的革命。比如，參加一些心靈成長的工作坊，將那些制約在潛意識深處的信念做個轉化。我最近真正設計一個主題為「心能」的工作坊，藉由激發每個人自己的心靈能量，來提升自我認識與自我調控，增強內在小宇宙的力量。

積極的行動 每個人有意無意都會遵循著慣性去思考、去生活，如果再加上誘使改變的刺激不大，人們就更加喜歡呆在自己的舒適空間里，保持著所謂的安全感。可是沒有新的行動，我們永遠只能在原地踏步，而生活就只會重複著老故事。

所以呢，如果是這個因素障礙著一個人的改變，那需要做的就是制定一個和自己目標相匹配的行動方案。當然啦，有一句話是這麼講的：這個世界上最遠的距離就是頭到腳的距離，也就是「想到」到「做到」的距離。那，如若你並非一個意志力強大的人，你不但需要給自己的行動方案設計一個有效的獎懲機制，還需要找到自己身邊的啦啦隊和監督員。

心：當然，也有一部分女性，是她們在努力創造結識異性機會、讓自己活得更充實；而她們遇到的男性，好像只要挑挑揀揀。對此，有觀點認為相比西方女孩，「中國女孩更傾向於快速確立戀愛關係，主流社會人群在婚姻問題上，普遍顯得急迫。」似乎正是這「急迫」的心情成了婚戀關係中的障礙，你同意這樣的說法嗎？

金：任何事情如果遇到「急迫」多半都會遭到類似滑鐵盧般的失敗。其實，在中國，女性在婚戀中還是處於特別弱勢的。原因就在於中國的女性越來越優秀，但中國男性還依舊停留在極其不自信的傳統擇偶觀中。

非常多的中國男人擇偶用的是大腦而非情感，他們一般思考的問題就是兩點：1.是否年輕美麗；2.我是否hold得住。所以，即便當他們遇到一個很讓自己心動的女性時，作為男人本能的征服欲很可能會讓他努力將這個女人哄上床，但內心的自卑和不確定感又很可能驅使著他去選擇一個無需那麼多的行動但卻感覺自己可以把控的持家女子。

再加上男女本身的生理和心智的發育速度不同，以及男人越來越有優勢而女人越老越失勢的現實，都會讓女性相對顯得被動。這份被動自然會引發內心的自卑與焦慮，表現在外就成為了急迫，更加障礙著兩性關係的發展。

男人單身久了，心頭的壓力就會漸漸多了些

小時候，男生愈喜歡某位女生，愈可能去惹她，讓對方不高興以注意自己；年輕時，男生喜歡女生，通常是說些討好奉承的話以拉近彼此的關係；再大一些，男人還是會喜歡女人，他的方法常常是想辦法給對方什麼。有時候是給物質的，有時是精神層面的；有時是給具體的職位，有時則給予某些機會；有時是公開給，有時是私下幫忙。不自覺地，男人傾向把兩性關係放在「給與取」的架構上思考。但問題是，對很多男人來講，每一種給予都有難度，也愈來愈複雜了。

心：在和女性相處時，熟悉現實運作的男子更可能大大方方地以「給與取」作為相處的依據。有說法認為，正因此，男人心頭的壓力漸漸大了，焦慮深了。因為大多數男人的籌碼通常不足以供其揮霍，他所能給的，在量上有限，在質上也未必夠好。這似乎正是很多大齡單身男性在處理兩性關係時遇到的困境，你同意這樣的說法嗎？

金：其實男性在「給與取」上遇到的真正困擾，並非是自己的籌碼不足，而是自己常常給錯和不知道怎麼給才可以博得女人的歡心和滿意。女人是多變的，男人是單線的；女人是間接的，男人是直接的——這就是為什麼會有「男人來自火星，女人來自金星」的說法。

男人最大的困惑就是永遠搞不懂女人的真實想法和需求，而女人呢也常落入到自己的陷阱里，總等著對方來猜對自己的心思，總想當然地認為：「既然你愛我就應該……」這就嚴重導致了男人在給予上的壓力和焦慮。

心：男人單身久了，心頭的壓力慢慢也就會多了些，包括無法和所喜歡的女性經常且自在互動的壓力，難以掌握、控制及安排的壓力，此外，還有拿不出有效工具來拉住對方的壓力。尤其微近中年，不太可能靠容貌或甜言蜜語來爭取女性，然而又沒有其他的本事，這可怎麼辦呢？

金：一個人單身久了，無論是男人還是女人，當再次談起戀愛時，都會面臨一個挑戰——就是慣有的生活節奏被打亂、既定的生活與個人空間不得不分配出去所產生的焦慮。我同意微近中年的男人不太可能靠容貌來爭取女性，卻不太同意他們不使用「甜言蜜語」這個最省錢的有效方式來經營兩性關係。

最近我在大勢宣傳我一個朋友提出的「拍馬屁協會」，也就是要每天對自己身邊的人說好聽的話。其實，每個人都喜歡被拍馬屁，尤其是女人，女人很多時候並非為自己而活，「女為悅己者容」把女人天生的「賤」表達得清清楚楚。

所以呢，一個微近中年的男人即沒有180的身高，也沒有像劉德華那樣的英俊，那就必須學會甜言蜜語，甚至要鍛煉一些其他的本事，比如：洞察人心、幽默、智慧等。你可以現在不會，但當你發現自己不會，就一定要透過學習去提升。如果一個男人不想單身一輩子，也想要把未來的家庭生活經營好的話，還是需要付出些代價和努力的。

心：「現實中，我是其貌不揚的書獃子，賺錢不多，花得更少，缺乏生活情趣。高中起戀愛多次，負過卿卿，亦曾為卿卿所負，始終無法說服自己走上紅毯，於是選擇單身，把重點放到享受若夢的浮生上去。」這是一位男士選擇單身的理由，對很多這樣的人來說，與書本相處比與女生相處容易得多。對他們，你有什麼建議呢？

金：如果一個人真的是因為感覺到與書本相處比與女生相處容易多，而選擇單身的話，那他真的就是個地道的書獃子啦。那怎麼辦？繼續讀書，因為他目前的表現說明他讀的書還不夠多，或者說面還不夠寬，還沒有讀到一些對生活（尤其是兩性關係）真正有幫助、對人的成長和成熟真正有提升的書。其實現在有很多非常好的書籍可以幫助我們了解與認識異性，還有不少好書可以幫助一個人去調整自己掌握異性相處之道。

婚姻是在看似不自由的約束里找到真正的自由

記得貝克爾在《家庭論》里說了：婚姻正像企業一樣，夫妻雙方通過訂立一份把他們長期結合在一起的契約，避免了支付交易費用，降低了生產成本。同時，家庭成員之間彼此了解、相互信賴，這就大大減少了監督和管理費用。也就是說，若硬生生把婚姻和愛情扯到一起，那是表錯情了。這也是我年輕時對婚姻所保持的看法。現在想來，舊時的想法真的太過樸素了。

心：「為什麼現在男女關係越來越困難，我覺得有一個原因，現代社會替代品越來越多了。」有分析認為，浪漫關係和性需求完全可以被替代。「我們大部分的問題都不需要通過婚姻來解決，甚至不需要通過男女關係來解決。有了工作成就感、旅行或者其他某種愛好，有一幫閨蜜，你基本上不用找男人過了。」但問題是，婚姻的存在價值只是工具性的，只是為了找一個人一起解決現實生活中可能遇到的問題嗎？婚姻是否還有特別的意義呢？

金：我不知道現代人對於婚姻有多麼的失望、對於一直被壓抑的慾望又多麼的反叛，以至於對婚姻的認識是如此的簡單。在我看來，婚姻是極其神聖的，即便現在的婚姻真的要面對更多的挑戰和誘惑。

婚姻的神聖之處就是——婚姻是兩個人借著一個有著制約性的承諾，去修鍊內心原始本能的動物性衝動，在看似不自由的約束里找到真正的自由。婚姻同時也是藉由在持久單一的關係里，通過彼此的磨合與碰撞來真正認識自己與對方，來學習如何在保持住自我的同時來平衡與滿足對方的需求。

心：今天人們相識、相戀、在一起的過程已經被互聯網的參與所改變，雖然我們最終追求的東西——一份雋永的感情，並沒有什麼改變，但實現它的路徑卻充滿了各種現代和後現代的符號。但是，有些人正是在選擇結識異性的方式上仍心有芥蒂，譬如：相親、婚介、網站……就讓有些人感到不適，對感情來說，如何相識真有那麼重要嗎？

金：當一個人緊抓著某種形式不放，或者一直排斥某個方式，只能說明，這個人的內在有著很多的限制性信念和模式。而在這些限制的背後，隱藏著極度的不安全感和不信任——對自己缺乏信心，也對世界缺乏信任。

其實呢，怎麼相識的並不重要，任何方式相識而在一起的都有很幸福的，也都有很不幸福的。所以呢，兩個人的相處是否幸福和是如何認識的並沒有顯著性的關聯，而是和是否真正認識自己與了解對方有關，和認識之後的相處方式有關。

心：「人的一輩子會遇到很多人，恰巧又碰到一個很合適自己的人是很有可能的。」正是這樣的信念，讓一些人對未來抱持著非常美好的希望。那麼，在遇到那個人之前，作為一個單身的人，該怎樣生活呢？

金：在我單身已久的日子裡正是這個希望給與我堅持的動力與目標的。當然，在還沒有遇到那個最適合的Ta時，我們要做的事情就是將自己進行全方位的打造，努力讓自己成為應該「最適合」的人——

首先，要學習怎麼好好愛自己，即便沒有人愛的時候。因為就算未來有了伴，也還是會要面對獨自一人的時候；另外，如果一個人自己都不愛自己的話，怎麼可以有他人真正的愛自己呢？

其次，要學會管理好自己的情緒。在兩個人的世界裡不完全都是甜美的，特別是當二人間出現矛盾時，怎麼讓自己的情緒不會成為致命的導火索或者添加劑，是兩個人相處必須要去學習的。

再次，學習有效溝通的技巧和方法。兩個人談情說愛靠溝通，商討未來靠溝通，處理矛盾靠溝通……所以，不要等到有對方再來磨合。每個人對面感情的時候都是又脆弱又敏感的，與其用感情作為代價來交學費，不如在還沒有遇到對方時，且煉就一身好本領。這樣等愛真正降臨時，可以有更加多的時間和精力去享受甜美與幸福。

採訪後記：

關於單身、婚戀的話題，我們已經查閱了很多的資料，寫過很多的文章，也採訪過很多的人——有像金穎老師一樣的專家學者，也有像你我一樣的普通人。我們自以為都很懂了，可是要問，婚姻的意義究竟是什麼？回答這個問題時，我感覺就像回答「生命的意義究竟是什麼？」的問題一樣困難：沒有人問我，我倒還清楚，有人問我，我試圖說明，便茫然不解了。

心靈咖啡作為一個心理學社區網站，我想，我們要做的、能做的，大抵也就是和大家一起更多地了解關於戀愛，關於婚姻，關於家庭，乃至關於生命的真相，並試圖找尋到一種看得見的可能性。最後想說的還是那句話，「無論有沒有伴侶，伴侶是同性也好、異性也罷，甚至只是一條小狗，好好生活比什麼都重要。」