這樣的婚姻還能繼續維持下去嗎

06-01

這個婚姻還能繼續維持下去嗎？（或者這個標題）我曾經在《城市晚報》上看過這樣的情感傾訴：《58歲的女人渴望被人疼》，使我深受啟發，所以我也引用了這樣的標題，來表達自己內心的真情實感吧。

當我拿起情感傾訴的電話時，我不知道自己應該說什麼，當主持人問我有什麼要傾訴的時候，痛哭失聲卻使我悲傷得說不出話來，使我不得不放下了手裡的電話，我不知道自己為什麼那麼難過。

原來自己想寫一篇這樣的文字，雖然自己已經五十三歲了，可是自己卻從來沒有體會到什麼是愛情，更不要說真正的愛情了……然而無論如何我卻一個字也寫不出來了，沒有想到自己曾經是一位作家，起碼自己曾經寫過二百餘萬字的東西，也寫過幾百首詩了，曾經出版過長篇小說和散文，也是吉林省作家協會會員，可是如今自己卻由於哀大莫於心死，更不知道究竟要寫什麼要說什麼，也許我覺得自己連活下去的信念都沒有了。因為這幾天我一直在想死的問題，我覺得只有離開這個浮塵世界，才能解脫一切的世俗和煩惱吧，我想只有這樣才能超脫一切吧。

在這種情況下，我不得不自己寫下一篇這樣的情感傾訴文字了。我知道現在自己的思維已經徹底混亂了，沒有想到自己已經是五十幾歲的人了，可是突然一個晴天霹靂在自己的頭上炸開了，那麼突如其來，更令人措手不及，我不知道自己應該如何去面對，更不知道如何對待這樣的事情。因為我不想失去自己的家庭，我就想這樣混混沌沌地走下去，一直走到生命的盡頭，這樣自己還能活的輕鬆一些，可是我不知道他為什麼要讓我看到了那些骯髒的秘密，為什麼他就那麼不小心呢？難道說是他故意的嗎？

但是我深深地知道，老公之所以在外面有了外遇，也許那完全是因為自己將老公推給了別人，應該說是自己咎由自取吧。其實這麼多年來我們兩個人似乎沒有什麼感情，二十幾年來彼此更沒有過什麼交流，也就是說我們在一起的時候很少說話，彼此很少進行溝通，自然我們的感情比較淡薄。他每天回來的時候，向來都是很少說話，只要他一說話，不要說是什麼甜言蜜語了，他說出來的話都是罵人的話，你沒法和他說話，他就是那樣的人，你說我又有什麼辦法呢。尤其是在私人生活方面，我是一個潔身自好的人，守身如玉是人生追求的目的，清清爽爽才會使人健康，永遠不會有疾病，因為我似乎有預感似的，總覺得他是一個不幹凈的人，而且他又不是一個溫柔體貼的丈夫，就好像他是一個暴君似的，這使我對他更是避而遠之，從而使我們彼此走向了兩個極端……

記得2004年5月12日曾經在《城市晚報》上發過一篇情感傾訴的文章《無奈婚姻守是不守？》，因為他是一個沒有家庭觀念的人，更是一個沒有責任感的男人，這麼多年來，他從來沒有給家裡拿回一分錢的工資，可以說兒子是我一個人撫養長大的，我永遠也指望不上他，可是他卻總是振振有詞，覺得他自己是那麼理直氣壯，無論他做什麼都是心安理得的。那時候都是我給他拿錢做事，他在外面搞傳銷保險，不僅不賺錢而且還搭進去了好多錢，可是他從來不反省自己，反而還覺得這是他多麼崇高的事業，從來不許別人反對他，他賠進去十來萬元錢，我卻不能有什麼怨言，否則他就天天罵人，這一輩子他對我開口就是罵人的話，我不知道什麼是體貼，什麼是溫暖，什麼是愛情，我更不知道他心裡究竟是怎麼想的。然而無論我做什麼，在他的心裡都是理所當然的，我必須依靠我自己的能力養家糊口，我不知道夫妻還有什麼平等關係，彼此還有什麼親情，他的所作所為，簡直是令人不可理喻。如今他在外面有了外遇，難道只是我一個人的責任嗎？難道他就沒有道德問題嗎？其實說來說去，我是最了解他的人，可是為了這個家，為了孩子我不想離婚……

雖然過去我們總是打打鬧鬧，但是我從來沒有過外心，這麼多年來自己更沒有交過任何異性朋友，也沒有同哪個人聊過天。因為我覺得那是非常無聊的事情，為什麼要把時間浪費在卿卿我我的事情上呢？所以我寧願孤獨，也不想去追求那種所謂的浪漫而又精彩的生活，因為我從來沒有什麼非分之想，所以我對這個家更沒有二心，只是想一心一意過日子。雖然我們沒有什麼溝通，，有時總是吵吵鬧鬧，但是我從來沒有懷疑過他，更沒有想過他在外面尋花問柳有外遇……正因為我是一個沒心沒肺的人，從來不會想那些齷齪的事情，我也從來不看他的東西，但是要想人不知除非己莫為，那天偶然看了一下他的手機，手機里那些簡訊的內容，沒有想到對我來說簡直是晴天霹靂，他不只是在外面搞外遇，而且並不是一般的搞外遇，至於骯髒齷齪的事情，簡直是太令人噁心了，更令人感到自己是多麼的悲哀啊！這件事給我的傷害和打擊太大了，更令人無法承受，婚姻不是兒戲，婚姻是彼此相守，他沒有尊重我們的婚姻，而且他現在仍然執迷不悟，想來想去我決定放棄我們的婚姻。在《城市晚報》上看過這樣的情感傾訴：《58歲的女人渴望被人疼》，自己也深有感觸，我也是一個女人，我非常渴望自己被一個人疼被人愛，更加渴望那種美好的愛情，也許有人會以為我是不是神經錯亂了呢？其實我也知道自己的這種想法是不是有點荒唐呢？可是我也知道這對自己來說，簡直是可望不可及的事情，畢竟自己不只是相貌一般，而且又那麼身材矮小，所以我是一個非常自卑的人，幾十年來我不僅很少接觸外面的世界，而且更是從來也不接近男同學和男同事，即使是有的人對我有好感的時候，我也是對他們敬而遠之，幾乎是沒有同哪個男人說過話，這不僅使我永遠成為孤獨的人，而且也使我失去了美好的愛情。記得在學校的時候，曾經有幾個外班的男生，表示對我有好感的時候，我就像躲避瘟神一樣遠遠地躲避著他們，從來不敢和人家打招呼，更不敢多看人家一眼，後來即使是我們畢了業幾年以後，還聽到有的同學說，那個外班的男生還在打聽我的情況呢，可是卻沒有人知道這裡的秘密。我已經說了自己的思維似乎徹底混亂了，所以寫起來幾乎沒有什麼層次感，似乎前言不搭後語，似乎是自怨自艾顧影自憐，似乎是像祥林嫂一樣自言自語，我知道這是由於自己太痛苦了的緣故，悲傷會使一個人邏輯混亂，當然也會使人做出不理智的事情。不過現在我是非常清醒的，起碼我沒有違背自己做人的原則、做人的底線，我知道自己應該做什麼，不應該做什麼，我更沒有棄之自己兒子的學業和婚姻大事不顧，卻把所有的錢花在了別的女人身上，他還給別人的兒子拿錢操辦婚禮等等，你說這還是一個真正男人做的事情么？他還給一個女人買了一台高檔的麻將機，還專門召集幾個人陪她打麻將，那麼多噁心的事情我不想在這裡更多的敘述了，而且他還不只有一個女人，她們都是做傳銷跳舞按摩小姐什麼的，因為他一直在和那些女人做傳銷什麼的，他們自然是志同道合同流合污了，還有一個女人在給他發的簡訊里，說她跟那麼多的男人上過床，可是只有他對她那麼好，把她當成一個女人看待……所以她就天天給他發簡訊，這樣的簡訊我不止一次看到過，剛開始我還以為是他們那裡的人，故意發給他的惡作劇，可是看到好多次了，我就悄悄地給他刪除了，可是後來我查看了手機里的通訊錄，確確實實有這個人王xx，不過我從來沒有和他說過這件事情。有的時候有的女人往家裡打電話找他，，當我拿起的電話，告訴她說他還沒有回來呢，那個女人以為我不讓老公接電話，她就在電話里破口大罵罵人，然後就說她和老公如何如何，我放下了電話以後，她就不停地撥電話，大概都有兩個多小時了，沒有辦法我只好拔掉了電話線。俗話說人在做天在看，要想人不知除非己莫為，你想總有一天會原形畢露的吧。

我不知道勸過他多少次了，說他不要再做什麼傳銷了，那是害人害己的事情，希望他安分守己好好做一份工作，堂堂正正地做人，使我們一家三口其樂融融，那豈不是我們最幸福的生活么，可是他怎麼肯聽得進去呢？他從來不知道什麼是尊重，更不知道彼此互敬互愛，他做什都是那麼理直氣壯，這就是我那個活生生的老公啊，我要說的事情太多了，可是我不想說的太多了，一說起來我真的想去死，他不僅害了我的一生，尤其是害了兒子的一生，那是我最不願意揭開的傷疤，他是我心裡永遠的痛啊！

他說了他之所以在外面搞外遇，還有一個原因就是因為我退休了以後，在家裡已經好幾年了，自己沒有出去繼續賺錢養家糊口，畢竟我的退休工資太低了，怎麼可能支配我們全家人的生活消費呢。他說因為我有技術，卻不出去打工賺錢，那豈不是太可惜了嗎？更何況家裡經濟條件又不好，如果我不出去掙錢的話，家裡的生活總是捉襟見肘，可想而知家裡的經濟條件又不允許，我不能像一個富婆那樣坐享其成，可以高枕無憂。可是我說我已經做了幾十年的工作，我也應該喘口氣了吧，我才不想繼續東奔西波了，我只是想做自己喜歡的事，我又沒有出去在外面搞外遇，我不知道自己究竟有什麼過錯。

是的，我曾經是一名會計師，在單位的時候我是做財務會計工作的，後來由於我們單位經濟效益不好，已經到了資不抵債的地步，後來進行企業改制，為了不使自己下崗，於是我就花錢提前辦了退休。由於自己非常不喜歡這個工作，更何況在單位上班的時候，我還在外面做兼職的會計工作，自己做了那麼多年，可是又有誰知道我自己的苦澀呢？所以我不想再出去打工了，我覺得自己活的太累了。於是我就宅在家裡寫小說、寫散文、而且還寫了許多的詩詞，寫起來令我樂此不疲，使我忘卻了一切煩惱，在文字的海洋里盡情暢遊，無拘無束舞文弄墨，自己想寫什麼就寫什麼，就這樣還出版了一部長篇小說《那個愛我的人離去了》，一本散文集《心情的顏色》。後來我又覺得一個人的健康太重要了，如果一個人失去了健康，那麼即使他是億萬富翁，你說那又能怎麼樣呢，因為重大疾病可以奪去一個人的生命，這不是更有說服力么。於是我把自己斷斷續續學了十幾年的中醫又撿起來了，儘管中醫十分深奧，簡直是浩瀚無邊，學習起來非常難學，比如中草藥、針灸、刮痧、拔罐等等，尤其是那些中醫理論，周易五行八卦等等許多中醫專業知識，並不是那麼輕而易舉就可以學會的，更重要的是依靠經驗積累，你才能夠給別人治病，其實學習中醫的好處太多了，只不過是很少有人了解中醫罷了……當然我的第一位患者是對我最信任的人，那麼她究竟是誰，在這裡我不想說她的名字了，應該說患者才是中醫最好的老師，我真的十分感激她的。後來我又給老公治好了幾種疾病，原來他是非常反感我學中醫的，由於治好了他的病，他就不再多說什麼了，有時候他還表示支持。可是他卻一直在欺騙我，因為這只不過是一個假象罷了，畢竟我是一個頭腦簡單的人，我是一個沒有城府的人，不會想的那麼複雜，然而我沒有想到他竟然是一個那麼虛偽的人，那麼齷齪骯髒的人，在這個家裡我天天給他治病，誰知道他轉過身卻又在另外一個女人那裡卿卿我我甜甜蜜蜜，用不幹凈的錢給別的女人買什麼貂皮大衣，給人家買金戒指金耳環等等什麼的，尤其是他還把產權證拿出去了要貸款給人家買房子，你說他究竟是一個什麼樣的人呢？

他為了兌現給人家的承諾，他聽一個同事說我們居住的那棟樓要拆遷，他就千方百計地和我說，無論如何要辦一個假離婚證，這樣一來一套房子就可以變成兩套房子了，他說別人也都是這樣辦的，這樣一舉兩得的好事，何樂而不為呢。我覺得這樣做是不是有些卑鄙呢，即使真的得到了，也未免那麼心安理得吧，所以我一直沒有答應他，原來他是另有企圖。

有一段時間，我看到他經常吃那種壯陽的葯，而且他隨身背的包里有很多很多那種藥物，不知道他究竟花了多少錢買的，我就知道了他在外面做什麼了，可是我仍然裝作什麼都不知道，既然他不尊重自己，不把自己當成一個人看待，他願意放任自流自生自滅，別人又有什麼辦法呢？可是那一天我偶然看到了他和別人之間的簡訊，尤其是看到了那麼多骯髒齷齪的事情，我覺得自己不能再無動於衷了，於是我把他的兩個手機收起來了，除此之外他還有兩個手機，他說什麼也不讓我看了，而且還把那些簡訊都刪除了，其實看到這些也就足夠了，還需要那麼多的事實嗎，對我來說還有那個必要嗎？其實我也知道自己這樣做是多麼無聊，可是自己只不過是希望他能夠不再執迷不悟，可是我知道自己的努力最終是徒勞的。

我仍然想挽回他的心，希望我們仍然和過去一樣，繼續維持我們的婚姻，至少這個家庭不會四分五裂，起碼這樣給我們的孩子一個完整的家，也是給兒子一個交代吧，否則我們怎麼去面對兒子和兒媳。我每天都是一次又一次的給他發簡訊，還給他寫了不少的詩詞，訴說我的悲傷和痛苦，勸說他不要再這樣下去了，只要他回頭是岸，我不會再和他計較這些事情，也不會把他趕出去了。可是你知道他是怎麼說的嗎？他說他仍然和她們保持聯繫，他不想放棄自己的追求，我說既然是這樣，那麼我一定要離婚，他表示同意離婚，後來我告訴他說，我和他離婚之後，我也不想自己孤獨一輩子，我也要找一個男人結婚成家過自己的生活，兩個人彼此相守白頭偕老，絕不會和他再有任何瓜葛，我和他只能是仇人了。可是他一聽說我要和別人結婚過日子，他又不想和我離婚了，他以為我不會再找另一個男人了，只是自己一個人繼續孤獨的面壁，然後他想再回來找我混日子，我說這絕對辦不到，我是永遠不會再見他的，後來他又說讓我也可以去外面找其他的男人做情人，他和那些女人只不過是逢場作戲罷了，以後我們兩個人仍然還在一起，你說他究竟是不是一個男人呢？

我是一個沒心沒肺的人，從來不會懷疑別人怎麼樣，可是我卻沒有想到，為了寫書，為了學習中醫，而且一般的常見病我是可以治療的，雖然我從來沒有想過給別人治病去賺錢，如果能夠治好了別人的病，我就有了成就感，就覺得自己的人生有價值了，我沒有想過收取人家的費用，我的想法也就是如此而已。可是由於我沒有出去賺錢，老公對我的看法可就大了，他總是看著我不順眼，總是說我怎麼怎麼樣，在家裡什麼都不幹，沒有那些搞傳銷的女人能幹能掙錢，反正我在他的眼裡什麼都不是。沒有想到我是一個堂堂正正的黨員，一個會計師，一個女作家，一個光明磊落的人，難道我連一個不三不四的女人都不如嗎？

因為我沒有出去打工掙錢，沒有像過去那樣拚命掙錢養家糊口，我就成了一個不可饒恕的人嗎？難道就因為這個原因，我就要失去自己的丈夫，失去自己的家庭嗎？丈夫在外面尋花問柳外遇不斷，兒子和他的女朋友處了五六年的對象，可是作為父親的他，卻把所有的錢花在了別人的身上，不給自己親生的兒子辦婚禮，卻給別人的兒子操辦婚禮，你說他是不是一個禽獸！我說我要去法院起訴和他離婚，我要爭取我和兒子的權益，他說他一分錢也沒有了，而且即使是我起訴了，他也不會去法院應訴，他說法院也不會找到他，他說法院可以缺席判決。雖然我已經有了很多很多他的證據，其實我也只不過是出於對他的忿怒，其實我並沒有從內心要起訴他，我可不想在這樣的事情上花費精力，我覺得房子和金錢都是身外之物，即使是他身敗名裂，那又怎麼樣呢？這正像一位主持人說的那樣：「這就是女人，嘴上說的永遠都不是心裡想的，可是男人們不懂，或者即使懂也裝作不懂……」

他說不再和那女人在一起了，我們仍然過自己的日子，可是說了之後，他還是和她們有聯繫，不只是發簡訊，而且一天不知道打多少個電話，有時候他們又在一起了，還有在他的qq裡面，他有那麼多的女網友，我都數不過來了，真是漫山遍野，野花燦爛熠熠奪目啊，他還和人家視頻什麼的，我真的不知道他究竟要幹什麼，面對他的所作所為，我真的是無話可說了，我覺得他原來並不是這樣的人，怎麼一個人老了他的靈魂卻那麼齷齪呢？我真的不知道這究竟是怎麼一回事了。

我也是一個女人，我也渴望被人疼被人愛，也許這是我的非分之想，但是我不再對自己的婚姻抱有任何希望和幻想了，這麼多年來，老公從來沒有給我和兒子買過任何東西，哪怕是幾角錢幾元錢的禮物都沒有見過，這麼多年來他沒有給家裡拿回幾次工資，他自己在外面想幹什麼就幹什麼，我從來不知道他在外面做什麼，究竟掙了多少錢，家裡的事情都是我一個人的，那時孩子還小，可是他從來沒有關心過自己的兒子，老師在班級里說他不務正業，總是遊手好閒，給兒子造成了多麼大的傷害。雖然他是一個活生生的男人，但是我永遠不希望再見到他了，我只當他永遠死去了，他在這個世界上永遠不存在了。然而我真的不希望自己孤獨一生，我真的特別害怕孤獨和寂寞，因為我不敢幻想在以後的生活里，在布滿荊棘而又坎坷的路上，會不會遇到一個真心愛我的人，我不會要求他的任何條件，只要他是真心對待自己，那麼他就是我的全部，他就是我的一切，從此兩個人互相尊重對方，在一起舉杯邀明月，在樹影下傾聽知了的歌聲，在青青的小溪邊踏著晶瑩的露水，漫步在晨曦的霞光里……我願意和你彼此相守生生世世，即使是地老天荒彼此也要在一起一同老去，我想這才是真正的愛情吧。可是那個人真的會出現么，我真的不敢奢望，也不敢胡思亂想，因為我知道在自己的內心世界裡，這是可望不可及的幻想，尤其是像我這樣的年紀，像我這樣的人怎麼可能還有這種非分之想呢？那麼在以後的日子裡，我還可以渴望真正的愛情么，我從來不知道什麼是愛情，難道說除了婚姻就不會有愛情的嗎？我更不知道自己會不會遇到那個能夠愛我的人，也許這隻能是自己虛構的漫畫罷了，其實也只不過是做一個青春夢想罷了，也許這是自己最後一次的南柯一夢而已。

天堂笑語繞心間，地獄無門難見仙。去意決絕定取捨，凡塵了卻苦酸甜。「我們都是走陌生的路，看陌生的風景，這是遲早的事情。有些傷口時間久了，就會慢慢長好；有些委屈受過了想通了，也就會釋然了，有些傷痛忍過了，疼久了也就習慣了。」明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫。對不愛自己的人，最需要的是理解，放棄和祝福。

不過我想如果真的有人願意和我交朋友的話，我倒是特別的感激他，因為這一輩子自己從來沒有任何朋友，更不要說是異性朋友了，即使是自己的閨蜜、好姐妹、好同事，她們也都一個個地離我遠去了，畢竟人有旦夕禍福，月有陰晴圓缺，這是誰也改變不了的現實，我只能坦然的去面對，所以說無論是愛情還是親情友情，對我來說是多麼求之不得啊，我多麼渴望自己被人疼被人愛，更渴望有一個屬於自己溫暖的家啊。同時我又看到了一個人的健康是多麼的重要啊，在我認識的幾個朋友裡面，就有好幾個人得了重大疾病，而且有的還是不治之症，這是多麼殘酷的人生啊，所以說我們每一個人更要珍惜自己的生命，更加愛惜自己吧。想起最近那兩次自己差一點兒就跳進了我們家樓下的伊通河，如果不是被老公及時拉住了，恐怕我早就成為地獄裡的神仙了，也不會在這裡寫什麼傾訴的文字了，現在我已經後悔了自己是多麼的愚蠢，自己為什麼就那麼想不開呢？其實除了自己的生命之外，一切都只不過是眼前的浮雲，只不過是像風一樣掠過去的神馬而已，因為所有的一切都不是屬於自己的東西，既然不是屬於自己的，那麼我們還有必要留戀不屬於自己的一切嗎？我想成全了別人也就是成全了自己，只有學會放棄才能治療自己的傷痛，否則永遠走不出自己心靈的陰影。回頭是岸眼前明，放棄寒香映水風。一去無回煩惱盡，人生難遇故知情。

面對無數次的傷害，我給了他一百次機會，可是他給過我一次機會嗎？面對他的所作所為，終於使我徹底清醒了，我不會對現在的婚姻抱有任何的幻想了，而且更不會再想挽回這個家庭了，我終於決定徹底放棄了，彼此今生今世都不會再在一起了。原來是想給孩子們一個完整的家，可是我卻完全想錯了，我覺得自己太天真幼稚了，我怎麼會一次又一次的被人欺騙呢？為什麼自己就不能覺醒呢？為什麼自己就永遠走不出令人恐怖的噩夢和陰霾呢？但是今天我不會再這麼幼稚了，我已經決定徹底放下這一切，我想成全了別人，更是解脫了自己，其實家的概念對我已經沒有任何意義了，我不會再這樣委曲求全了，一定要重新開始自己的人生，既然別人有追求，難道我就這樣永遠犧牲自己嗎？就像別人說的那樣，我不會再也對不起自己了，我想這一切已經徹底過去了，一切都會重新開始的，也許只有向前看才會有自己的新生，才會有更好的選擇吧。

長春市南關區東大橋

傾訴人：李女士