求婚成功是一時的機靈，婚姻成功是一生的智慧

06-01

首先按照「國際慣例」，先祝賀汪峰老師終於上頭條了！
接下來，要告訴你個驚人的數據。美國埃默里大學（Emory University）的研究稱，花費2000到4000美元購買婚戒的男人，離婚率比花500到2000美元的男人高了1.3倍。汪峰老師這9.15克的鑽戒得值……
看到這裡，先別急著退出這篇文章。領英的粉絲都知道，我們的公號是一個有趣、有用的正能量平台。我們由衷地祝福他們能夠幸福。然而，這篇文章則是教會你求婚以後最重要的事情——如何穩定婚姻關係。
最後，請相信，婚姻絕不是愛情的墳墓。

如果你正在焦慮自己的婚姻會走向何方，不用擔心，很多人都有同感。毫無疑問，婚姻中的雙方會存在惶恐期。過半數的第一次婚姻會以失敗告終，二婚離婚率則為60%。不過比起這些數據，更讓人擔憂的是，明白自己的婚姻為何變得如此脆弱的人寥寥無幾。

很多過去認為的智慧其實是在誤導甚至毀了婚姻；而過去認為很有問題的模式，也有可能反而會長長久久。

先做個小投票，再讀「秘籍」。

在我20年里對200多對夫婦的採訪和研究中，我學到的最重要的一點就是任何一段長久的婚姻都得益於夫妻之間妥善地處理雙方不可避免的衝突，「從來不吵架」並不一定就能證明婚姻幸福。雙方關係的成長有賴於對差異的調節，這樣我們才能變得更加有愛並且真正地去品嘗婚姻的甜蜜。

通過研究我發現，每一對和諧的夫婦都對解決衝突有著自己的理解和辦法。穩定健康的婚姻實際上會有三種不同的類型：

1）理性解決型。雙方通常互相妥協，在問題出現時，冷靜地盡量找到符合雙方意願的平衡點。

2）快速揮髮型。雖然矛盾經常發生，並且通常會演變成激烈的衝突，但來得快去得也快。

3）避免發生型。夫妻雙方對差異的存在達成共識，極少會因此發生正面衝突。

之前的心理學家多數認為第二類和第三類的婚姻模式過於消極。但是我的研究結果顯示三種類型的婚姻穩定性是差不多的並且對婚姻未來的發展影響也是一樣的。

「幸福」婚姻的模板

婚姻的首要條件是禮貌，但爭吵有時候也不一定就意味著糟糕。

下面三對夫婦是以上三種類型的典型代表：

Bert和Betty。他們都來自相對封閉的家庭，兩人都十分重視溝通，所以雖然時有口角，但通常在爭吵升級前，就會通過「家庭會議「雙方各退一步達成一致。

Max和Anita。雖然爭吵比一般人多，但通過爭吵他們也能達成某種意義上的一致，所以感情依舊愛很好。

Joe和Sheila。想法頗為一致的一對，享受一種「恆定的舒適」。一旦有衝突，他們會分開一個人或是跑跑步或是泡泡澡，覺得爭吵毫無意義。

毫無疑問，第一對夫妻在我第一次採訪後四年仍舊幸福地生活在一起。不過，第二對和第三對也都如此。類似Bert和Betty的婚姻，重視溝通和妥協，一直都被認為是最理想的狀態。即使是在討論爭議較大的問題，他們也能以平穩冷靜地心態去溝通，傾聽並理解對方的情緒。

儘管Anita和Max的相處模式與Bert和Betty的截然不同，他們的婚姻仍舊經受住了時間的考驗。他們的爭吵會將負面的情緒直接揮發，然後用更多的時間去融洽相處。

和另外兩類相比，揮髮型的夫妻更加平等。他們十分獨立，認為婚姻中應當重視和強化這種獨立性。正因為如此，他們對對方更加的敞開心胸，直抒己見，無論是正面的還是負面的。這類婚姻充滿激情和刺激，每次危機就像釘子將婚姻扣得更牢。

揮髮型婚姻和避免衝突型的婚姻相比，如同強烈刺激的颶風與夏日寧靜的湖水。後者在面對差異時會直接擇避開。這與傳統的認知很不一致，以前都認為婚姻要維持下去就要把所有差異有技巧的說開。這三種類型的婚姻各有長處，可以互相借鑒：揮髮型的可以試著忽視一些衝突，而避開型的可以學著妥協。

婚姻的生態

在每段婚姻的情感生態中，正面情緒與負面情緒的平衡成為關鍵的動力。幸福者在婚姻中，會對彼此情感和行為的正面情緒與負面情緒進行平衡。例如揮髮型夫妻，通過愛和激情來沖銷雙方的衝突，從而緊緊地粘在一起。

我所說的平衡並不是指好壞嚴格對半。我仔細列出過夫妻雙方分別用於吵架和用於積極溝通的時間。我發現只有當夫妻雙方的積極互動五倍於消極的爭吵，婚姻才會更加牢靠。這個比例適用於所有類型的穩定婚姻。

婚姻破裂的四大徵兆

婚姻的困境看似無可避免，但其實來源大抵相同，有四種徵兆幫助你覺察。每一個徵兆的出現，都在為下一個徵兆作鋪墊。這些徵兆都是暗藏殺機，一步步毀掉一個原本無限可能的美好婚姻。

第一個徵兆：相互指責

表面上看，抱怨和指責似乎沒什麼不同。但事實上，指責包含的是對一個人個性或者性格地攻擊，而不僅僅是針對特定的行為。

極少數夫妻能夠完全避免互相指責，所以第一個徵兆隱藏極深，即使是在相對幸福的婚姻中也長期潛伏這種危機。一個原因是指責和抱怨往往只有一步之遙，而抱怨是維持婚姻健康發展的一個有效活動。表達出憤怒和不認同從長遠看能夠使婚姻更牢靠，比將抱怨強行壓制要好很多。

麻煩的是，你漸漸感到你的抱怨毫無用處，而你的伴侶重複地犯那些不可饒恕的錯。隨著時間流逝，你的抱怨會升級，會累積，最終就會變成責怪，變成人身攻擊。

有一種較為常見的指責類型就是，陳芝麻爛穀子的細數以往的過錯。還有一種是控訴對方背叛了你，不忠誠，「我多麼相信你是不會亂花錢的，結果呢！我真是錯信了你！」而且指責會擴大。當你說「你從來」或者是「你總是」的時候，很明顯，你就是在指責而不是抱怨了。這是條放之四海而皆準的判斷方法。

抱怨：「我們出去的次數沒有我想出去的次數多了。」
指責：「你從來不帶我去任何地方！」

指責中總是會充滿怨氣，難以宣洩。當指責過於頻繁，第二個徵兆就會悄悄降臨。

第二個徵兆：蔑視

如果你的目的是羞辱以及對伴侶心理上的摧殘，那麼這就是蔑視而不是指責了。你說出的話和身體的動作直指對方脆弱的中心。而對伴侶的負面情緒助長了這種想要羞辱對方的想法。通過直接或者隱含的途徑，這種蔑視伴隨著指責表露出來。

當這種情況發生時，他們已經回憶不起來當初為何相愛。後果就是夫妻雙方不再互相欣賞，而變成互相虐待。

想要識別這種蔑視很容易，下面列出一些典型跡象：

1. 羞辱並且直呼姓名
2. 攻擊性的玩笑
3. 挖苦

4. 行動上，包括嘲笑、翻眼睛、抿上嘴唇

如果你的婚姻存在這樣的問題，最好的方法是停止將爭吵視為一種報復，或者是把自己放在道德制高點上。這樣，當你以更加準確的抱怨代替對另一半的人身攻擊時，你們的關係會有所改善。

第三個徵兆：抵觸

面對蔑視，很容易就產生抵觸情緒。但是抵觸性的話語以及表達出來的抵觸心態卻會進一步升級衝突，而不能解決任何問題。放下你的抵觸心理，你就會發現其中真正隱藏的是：

1）否認責任。無論對方指責你什麼，你都堅持自己毫無過錯。

2）找借口。你聲稱外界的影響不是你能控制的，你是被迫做出這樣的行動的。

3）對負面的理解不認同。有時候你的伴侶會假設你個人的想法、行為或者動機（比如說「你覺得這就是浪費時間」或者「我就知道你不喜歡它」）。當這種「理解」以負面的形式出現，就會觸發你的抵觸心理。

4）交叉抱怨。當你立刻對對方的指責做出反擊時，你其實根本就不知道對方在說什麼。

5）自我重複。有些夫妻，比起努力理解對方的觀點，更多的是不斷重申自己的觀點。兩個人都覺得自己才是正確的，根本不想費時間了解對方在想什麼。

想要做到不再抗拒，第一步要做的是不要把對方的話當做是一種攻擊，而理解為強烈的信息傳遞。努力去理解你的伴侶。必須承認，當你感到困窘時要做到這一點很難，但還是存在這種可能性的，而且這樣做的效果非常明顯。

第四個徵兆：裝聾作啞

這種情況通常發生在夫妻兩個把事情說開的過程中，裝聾作啞者會轉到一邊去。通常情況下的溝通，聽話的一方會面對說話者，並且時不時地給出一些反饋。但是裝聾作啞者會摒棄這些表達，代之以毫無聲息。

做出這個動作的人似乎是沒有意識到這樣做的威力有多大：這種行為代表的是不贊同，冷冰冰的距離感以及暗自竊喜。對著一個裝聾作啞者說話很難受，特別是一個男人對一個女人裝聾作啞。大多數丈夫在妻子裝聾作啞時心理並不會太激憤，相反當丈夫在妻子面前裝聾作啞時，她們的血壓會迅速升高。

不過這第四個徵兆也不意味著婚姻就一定走到了盡頭。但是如果你仍舊在這條路上一路走到黑，那你也許在婚姻上會承擔更大的風險，負面的影響會讓你最終分居、離婚、孤獨終老或者同床異夢。一旦這第四個徵兆變得頻繁，那想要拯救婚姻就需要萬分努力，需要從靈魂處反省自己。

——節選自《婚姻成與敗》，作者John Gottman

提升婚姻幸福感的技巧

當你感到不堪重負時，努力讓自己冷靜下來。這樣你才能放下防備，避免充耳不聞，即上面提到的兩個徵兆。同時，這樣做還能夠將禁錮壓力的生理感受徹底剝離。

從我們實驗室得到的數據可以看出，夫妻雙方只要有一人的心率過快，那討論的態勢將迅速瓦解。學習如何冷靜，能夠有效地避免無意義的爭吵，回歸原本需要討論的重點。

減少抵觸敞開心扉能夠幫助你克服很多溝通中的不良習慣，特別是對於男性而言，能夠消融他們的充耳不聞。還要記住，抵觸時雙向的。所以如果你不帶有抵觸情緒，那麼你的伴侶也會相應地減少防備。

讓你的配偶知道你理解他（她），同樣也是修復關係最有利的方法，是上面提到的指責、蔑視以及抵觸這些問題的解藥。相比攻擊或者無視另一半的觀點，你努力從他（她）的角度看待問題並且讓對方感受到，你認為他（她）的觀點是有一定道理的。

想要完全掌握這些策略，你需要不斷練習，直到變成一種習慣。你每嘗試一次不抵觸或者講道理，你就會有新的一層體會。這樣做的道理是，當你對一種溝通技術爛熟於心時，你會在最需要的時候——你和另一半發生激烈爭吵的時候，自動觸發這種技巧。

習題：我們如何對婚姻進行比較？

下面的幾條練習題能夠通過比較，給你一個了解自己婚姻狀況的機會。

1）你們每個人迅速寫下四對兩人都認識的夫妻，其中有兩對是好的範例，兩對是差的範例。

2）兩人分享一下為什麼自己認為那兩對婚姻幸福，而另兩對失敗。也許是你很欣賞其中一對培養孩子的方法，而壞的一對你可能是很看不上他們在旁人面前就互相指責的行為。

3）把自己的婚姻同這些好的壞的進行比較：和這些人相比，自己和另一半在遇到問題的時候又是如何解決的。你能不能從中找出一些需要避免的行為，有沒有什麼是人家做得好的，值得學習的地方。

4）說一說你自己作為婚姻關係中的一員處理困難的能力。有沒有哪件事是你特別驕傲的，如果有，說一說自己是怎樣做到的。

修復創傷

幸運的是，大多數的夫妻關係都是可以通過一些方法來修復的。我稱這些方法為「修復機制」。當人們深感挫敗、極其憤怒，或是說出一些讓人惱怒、很是傷人甚至攻擊性的話時，最需要這種修復機制。

相處融洽的兩口子在爭吵時，會用特定的表達或是行動來防止負面情緒脫離控制。而這些安撫性的姿態會像膠水一樣，在發生衝突時將雙方緊緊粘在一起。

1）明確表達出溝通狀態，例如「先聽我說完」、「這個話題我們到此為止」或是「你這麼說太傷人了」。

2）在事情發生的當下就做出反饋，而不是事後算賬。

3）提醒你的另一半並強調，雖然你們有衝突，但是你仍舊是欣賞他（她）的。

4）使用「是，我知道」「嗯嗯」或是「繼續講」之類的表達。

這些都是關係穩定的夫妻十分拿手的心理技巧。

本文來源於領英合作媒體改變自己（微信號：wechanger），請勿轉載。本文作者：John Gottman&Nan Silver，譯者：覺得兩性關係太深奧的米茲醬。LinkedIn領英歡迎更多媒體、企業與組織與我們展開內容合作，聯繫郵箱bzou@linkedin.com。

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