下班回家後的15分鐘,已經決定了婚姻的結局


文丨心之助資深作者 楊雅倩 盧悅

主播 | 凱小西

下班兩小時,決定你婚姻的質量

來自心之助

16:41 引言

「青年想戀愛,中年想旅遊,老年想長壽,不是浪漫主義是什麼。本來這樣也很好,可是都市、上班族、公寓、超級市場、地下車,都不浪漫。」木心先生在《瓊美卡隨想錄》里這樣說。要我說,唯一浪漫的就是,下班後兩小時,你可以陪著我,一起吃晚餐,一起漫步月色之下,就已足夠!你呢?下班後兩小時,怎麼度過?

 

「我想要的不多,只是每天下班後一個擁抱。」

 

凌晨刷朋友圈時看到了這條消息。

 

相信你也會有同感。

 

人生中最可怕的不是職場上的勾心鬥角,也不是為了生存忙碌不堪,而是,推開家門,看到一張冷若冰霜的臉,或者,根!本!沒!有!人!

 

都說,婚姻是愛情的墳墓。能心甘情願走進墳墓的,得有多愛啊。

 

可是,上次一篇文章《老公給11萬,但是不回家》,網友們的評論很罕見一邊倒,不見一絲一毫的愛,只剩下了嫌棄,甚至有人說,不用給我錢,只要他不回來就行。

 

老公做了什麼嗎?

 

答案恰恰是,他什麼都沒做。

 

回到家就是玩玩遊戲,看看手機,衣來伸手飯來張口,連家務都沒有分擔,更別提精神交流了。

 

還有一種男人是個工作狂,一年365天,364天都要加班。公司是他家,家庭反而成了24小時的旅館,最好不要給他添任何麻煩。有時即便他回來了,人在,心不在。

 

無論哪種情況,只會一步步消耗殆盡你們的愛。

 

01

 

為什麼婚後男人總加班?

 

就在去年的這個時候,上海上演了一場工作和家庭的抗爭。

圖註:上海抗議行動呼籲「8·16不加班」。

 

40位孤獨的女性,穿著單薄的睡衣,齊刷刷地站在沙發上,手中舉著一塊紙牌,上面寫著她們的心裡話,一字一句透露出許多辛酸和無奈。

 

「你知不知道我懷孕四周了?」

「我不要名牌包包,只想你抱一抱。」

「你愛你的工作勝過愛我。」

  

她們就像在家裡那樣,默默地等待著丈夫的歸來。

 

這件事就發生在你我身邊,這是去年上海的一場抗議行動,呼籲「8·16不加班」

 

話說回來,為什麼男人會過度加班,愛工作超過愛家?

 

都是因為老闆太苛刻,不加班就要捲鋪蓋走人,不加班事業就會一落千丈,無法生存?

 

不完全是。

 

結婚以後,感情穩定了,而事業開始進入了一個奮鬥期。

 

工作意味著什麼?不僅僅是養家糊口而已,他也證明了男人的價值。

 

可是,理想和現實之間,有一道鴻溝;男人的野心和能力之間,往往是有差距的。

 

怎麼辦?

 

很多人選擇了拚命加班,來壓制住自己內心的焦慮和自卑感。

 

不然,他會覺得自己很糟糕。

 

可是這裡有一個問題,如果你想要成功,或者做好一件事,焦慮程度必須是中等,就像考試一樣,如果你太緊張焦慮了,反而考得比之前差,沒有辦法真正發揮你原有的水平。

 

這樣就可能會造成一個惡性循環,你越是焦慮地想要去抓住這些工作機會,你越是有可能會失去它。

 

重視工作是正常的,但是過於拚命,過度加班,從心理上來說,是因為自我價值不足,才會過於通過外在的工作來實現自我價值,來壓制住內心的無價值感。

 

當然,這不是最重要的,關鍵是這樣會影響你們的婚姻。

 

如果把過多時間都用在了工作上,那麼,家庭成為了他事業的犧牲品,女人情感需求得不到滿足,就成了一個充滿怨氣的女人,或者她壓抑自己的需求,情感疏離,夫妻之間就變成了一種旅館式的關係。

02

  

男人渴望安靜、女人渴望傾訴

 

看到一個新聞,一對戀愛五年一直很幸福的情侶,結婚剛一年多就迅速離婚了。

 

原因只因為老公下班後太沉默,總是看電腦或者玩手機,不說話!

 

老婆說,我一提意見,他就惱火,緊接著是更長時間的沉默,甚至冷戰。最後還來了句 「家裡冷冰冰的,離婚是解脫,你們都別勸了。」

 

為什麼會這樣?

 

也許,這跟愛不愛無關,只是男女需求不同。

 

雙胞胎尚且都不完全相同,更何況兩個人呢?男人女人的特點和需求大不同,這點顯而易見,然而,很多夫妻一走進家門就忘記了這一點。

 

回到家,男人女人的內心戲如下:

 

  • 男人想,哎呀,我在外面戰鬥了一天了,我就想回到家舒服躺著,什麼都不想,什麼都不做。

 

  • 而女人想的是,我好不容易在外面壓抑了一天了,我一天都不怎麼說話,或者說的不是自己想說的話。

 

女人覺得在工作時說的話,是不夠親密的,所以希望回到家裡,可以跟老公說一說心裡話,因為對於女人來說,說話是表達親密的一種方式。

 

而對男人來說,恰恰相反。男人會認為說話是一種戰鬥,回到家他就可以放鬆了,不必戰鬥了,就好像原始社會的男人打獵回來,要看著篝火發會呆,然後才回家。

 

現在也是如此,沒有篝火了,可是有電視和手機呀。

 

這是男人的一種減壓方式,只是靜靜地躺著,什麼都不做,或者看看手機,玩會遊戲。

 

而女人有壓力了,更喜歡通過訴說,來表達內心的委屈,所以對於女人來說,訴說負面的情緒是一種減壓的方式。

 

可是,對於大部分男人來說,訴說負面的情緒,反而對他們來說壓力更大,男人是「上位思維」,如果你說了很多負面信息,他就會想方設法地把你拉上來,因為他總想解決問題。

 

看明白了么?

 

我們經常誤認為男人跟自己有著同樣的思維邏輯,男人沒有主動說話,或者愛答不理,就說明,你不想跟我親密,說明你不愛我了!

 

No,這只是你們對親密關係的期待不同,需求不同。

03

 

下班回家後的15分鐘,已經決定了婚姻的結局

 

一天中最具挑戰性的是什麼?

 

據調查,不是在工作上,而是在回到家後的最初15分鐘。

 

如果你們在最初15分鐘交流很順利,能感受到彼此的在意和關心,那一晚上都會很爽,身心放鬆,更有力量迎接明天的工作。

 

然而事實卻是,最初15分鐘的交流往往不順利。

 

女人往往說,「你為什麼老玩手機!你為什麼都不知道幫我忙,跟我說會話?」男人辯解道,「我累了一天了,休息一會都不行啊!」

 

還有一個場景,你肯定見過:

 

老婆:你去廚房把那啥拿來!

老公:啥?

老婆:就那啥。

老公一臉懵逼。

老婆:哎,我自己去吧,家裡啥也指望不上你!

……

 

這樣兩個人都很失望,加上之前亂七八糟的煩心事,小火山一觸即發。

 

最初15分鐘的不順利,卻破壞了一整晚的心情。

 

上面也說到了,這其實是因為男女的差異,對親密關係的期待不同導致的。

 

女人呢,需要去管理自己的期待,看看能不能延遲滿足,因為過一段時間你們再去說話,效果要比剛進家門就互動好得多。

 

先給男人一個空間放鬆獨處,當他能量足的時候,你們可以再溝通,或者膩歪膩歪。

 

男人呢,也需要了解女人的期待,女人想要的是傾聽,傾聽,傾聽(重要的事情說三遍),解決問題並不重要,她需要的是傾訴和你的關愛,做到這兩點,你就能有一個可愛懂事的老婆。

 

下班後,相處得好,不僅增進感情,還能讓你減壓哦。

 

可是,那些工作狂怎麼辦?如果男人變成了工作狂,那麼就會犧牲家庭,來實現自我價值,或者說,填補他內心自卑的空洞。

 

這時候你一定要說出自己的想法,因為如果在這個時候,你不說話,做一個懂事的女人,壓抑自我需求來成全男人的事業,看似很偉大啊,但其實存在一種危險。

 

就像羅子君和陳俊生,一年有三百六十五天,他有兩百天都在外地出差,剩下一百天在加班,留給家裡的時間屈指可數。

 

羅子君的生活是非常空虛的,所以她就只能靠買東西、曬朋友圈,沒事查查老公的崗,通過這種虛榮的感覺來填補自己感情上的空虛。

 

這樣,遲早會出問題的。

 

這不,史上最強的小三出現了,就像她說的,蒼蠅不叮無縫的蛋,他們的婚姻實際上已經是一種名存實亡的狀態。

 

因為工作太忙,雙方的需求就會越來越低,這樣往往會進入假性親密關係,大家覺得婚姻就是親情,就是責任,實際上已經失去了對彼此的依戀。

 

一段關係失去了依戀,就是這個關係最大的危機,因為大家都不再需要彼此了。

 

所以,你們要討論關於婚姻的願景,如果你老公打算花大部分時間完成個人的理想,那麼說難聽點,這就意味著你會成為他理想的祭品。

 

那你必須要去衡量一下,我要不要做這個犧牲品。

 

這個決定,不取決於愛,往往取決於你的自我價值,如果你接受了這樣損害你的方式,那就說明,你並沒有把自己當成「奢侈品」,而是願意並能接受過一種湊合的生活。

 

你怎麼看自己,決定了你一生的選擇,在這個細節上的選擇,決定了你們婚姻的品質,婚姻的走向。如果你早早就放棄了,那就等於過上了一個中老年婦女的悲慘生活。

 

如果你不願意的話,你珍惜自己的話,就要跟他談談。

 

第一,過於追求事業,也就是過度的焦慮,對自己是一種消耗。

 

第二,你不斷地犧牲身邊的人的利益,最後這個結果也不會太好,我願意為你付出,但不願意犧牲我一生的幸福。

 

所以,你必須要進行調整,平衡事業和家庭,如果你不去調整,那我們就沒有辦法好好過下去了。

 

你可以算一算。

 

我們跟同事在一起的時間,其實比家人要多得多,我們每天陪伴TA的時間,大概也就有兩個小時罷了。

 

兩個小時能做什麼?

 

能刷一部電影,玩兩局王者榮耀,也能改變你們婚姻的質量,決定婚姻的命運。

 

對一段婚姻至關重要的是,不是說多少句我愛你,不是買多麼貴的包包,更不是生個孩子拴住他。而是,我們每天能不能有起碼兩個小時的相處時間?

 

結婚後才會明白,真正影響婚姻質量的,都是小事兒。

 

出軌,只是一個果而已。在那之前瑣碎的生活,沒有溝通,慢慢把愛意磨滅。

 

反之,每天兩個小時高質量的相處,會讓你們的婚姻增溫。

 

也許,僅僅是出門前一個吻,回家後一個擁抱,睡覺前的耳鬢廝磨,聊十分鐘的天兒。

 

這些小小的事,卻可以一點點增加你們的愛。

 

我想說,「一輩子太久,我只想要每天那兩個小時,跟你在一起。」

 

 

Ps:兩小時,說起來很短,卻很重要。你是在忙工作,忙家務,還是看手機呢?還是跟老公培養感情呢,快跟我說說~順便投個票,動動你們的小手,讓我知道你們在。

-作者-

楊雅倩,心之助簽約作者,一個愛說點心理學的偽文青,以文字為生,只談情說愛。吃貨一枚,堅決不減肥。外表淑女,內心爺們。

-主播-

凱小西,朗讀愛好者,用聲音與你相遇。因為愛自己,所以愛你。把全世界的溫暖讀給你。


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