婚變幽默

婚變幽默

倒霉丈夫

山姆和亞瑟的太太都在生產，兩人在產房外焦急地踱步。

「我實在很便倒霉。」山姆抱怨說，「這事居然在我休假時發生了。」

「你以為這就算倒霉了？」亞瑟說，「我還正在度蜜月哩。」

照顧有限

在火車上，一英國紳士與一法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人。她脫衣躺下後就抱怨冷，英國人把自己的被子給了她，但女人還是不停地說冷。

「我還能怎麼幫助你呢？」沮喪的英國人問道。

「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」

「請原諒，夫人，我可不想半夜跳下火車去找你的媽媽。」

不吃虧

瑪斯以吝嗇聞名遐邇。她丈夫死後，她到報社去打聽登個訃告得花多少錢。

「兩美元5個字。」人家以實相告。

「可以只付兩個字的錢嗎？」她問，「我只登『夫死』兩個字就足夠了。」

「不行，太太，兩美元是最低標準，你可以再加3個字。」

瑪斯沉思片刻，說：「那就補上3個字——『車待售』。」

買鞋

夜間，一位舞蹈女明星走進鞋店。試了幾雙鞋都不合腳，老闆親自蹲下來替她量腳的尺寸。這位女明星有點近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝蓋露了出來，便用裙子一下將它蓋住。然而她立即聽到老闆一聲悶叫：「哦，真倒霉，保險又斷了。」

疑問

一個老頭子死了，盛大的葬禮正在進行，鄉村祖父用手在胸前畫著十字，口中念念有詞，訴說著死者生前的善行德事：「多麼誠實的的人啊，多麼可敬的丈夫，多麼慈祥的父親……」

末了，站在一旁的寡婦低聲對她的兒子說：「上去看看，棺材裡躺的是不是你的父親。」

如實回答

妻子對丈夫表示不滿地說：「啊，上帝呀，當初答應嫁你的時候，我這腦袋瓜到哪裡去了？」

「在我的肩頭上。」丈夫立即回答說。

父母難分

在畢業晚會上，一位教授看著幾個打扮得男女不分的學生對身邊的人說：「真不像話，那些學生剪短髮，抽著煙，穿著緊身牛仔褲，不知是男的還是女的？」

「是女的，是我的女兒和她的女友。」旁邊的人說。

「啊，太對不起屯。我不知道您是她的父親，否則我就不會說剛才那樣失禮的話。」教授趕緊道歉。

「不，我不是她的父親，我是她的母親。」

愛的曲線

一個高中同學畢業後開了一家皮鞋店，自從雇了一個店員後，就經常聽他嫌那女店員怎樣不好，又如何差勁，說得一無是處。最後那個同學突然告訴我，他要結婚了，而對象竟是那女店員。我便問他：「你不是常告訴我她不好嗎？為什麼又要和她結婚呢？」

老同學便笑著說：「你不懂，嫌貨的才是買貨者啊。」

美的點綴

我和丈夫利用好天氣整理花園。丈夫知道我們十幾歲的女兒還在房裡，就喊道：「你為什麼不出來幫我們把花園搞得好看一點啊？」這句話發生了作用。5分鐘後，她穿著比基尼游泳衣，攜著日光躺椅出來了。

母親與銀行

一個喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：「你以為我像什麼，銀行？」

「其實」，這個演員說，「對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行，孩子要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準會說：『你以為我像什麼，像你媽？』」

教育

我花整整一頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的吃相。然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」

「對男孩子的訓練是沒完沒了，」她回答說：「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候，你別說話。」