結婚以後,別著急生孩子

作者:路卷

來源:婆媳關係與婚姻(ID:pxgxyhy)

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一個讀者給我留言,問我建議,她要不要出去上班?

她寶寶剛剛8個月,生孩子辭職成為全職媽媽。失去經濟來源,在家基本失去話語權,經常因為她花三五百元而受到老公的責備。她自己非常想上班,但是孩子無人照顧,因為婆婆說孩子不是她的責任,老公也說老媽沒有義務幫忙帶孩子。

 

我想說,你老媽是沒有義務幫忙帶孩子,那你要有能力請得起保姆啊。

如果你沒能力請得起保姆,那你得認可老婆全職帶娃的付出啊。

你捨不得老娘,又請不起保姆,還不認可老婆,只會每天嗶嗶著老婆花你錢了,又想馬兒跑,又想馬兒不吃草,搞笑呢?

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另外一個讀者,剛剛離婚兩個月,前夫愚孝又媽寶,結婚幾年的時間,她說自己沒有被折磨神經屬於命大,好在沒有孩子,說離婚就離婚了,沒有牽絆。

同樣嫁了直男癌重症晚期的絕對不在少數,早就對婚姻對所謂老公失去信心,但是因為有個孩子,不想孩子淪落為單親,舍不下孩子,婚姻名存實亡,日子過的生不如死煎熬不已,離不了也過不好,每天都在痛苦中折磨著。

 

上古留下來的觀念無後為大,從家庭的角度來看,這是絕對正常的,除非生理上有特殊原因,大部分人會尊重上天給的生育本能承擔傳宗接代義務和責任。女人心甘情願去鬼門關逛一圈,不僅是因為孩子是生命的延續,更是因為孩子是兩個人相愛的最好證明。

 

但是,見過很多女人的故事以後,我想說,早結婚無所謂,千萬別太早生孩子。起碼要做好幾項保證,比如工作安排、比如對愛人的認識程度,婚後誰帶孩子,假如需要全職帶娃家人的態度……全部搞清楚再生不晚,晚兩年時間觀察下你嫁的那個男人,那個家庭,如果發現自己不小心掉狼窩裡了,沒生孩子前可以果斷跳出坑。

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女人生孩子前為什麼要考慮老公的收入情況,如果是他自己都在溫飽線徘徊,你生下的孩子怎麼養?不要聽有人說,生下來就養得起了,P!船到橋頭自然直那種想法,不靠譜,這種問題船到橋頭沒直還可能卡死了。

一個孩子絕對不是說生下來就行了,更不是像老一輩的人說的""扔在田壟邊自己撿雞屎就能很快長大了"".想孩子成長的過程有品質,就需要很多精力和經濟方面的投資,吃穿用,早教,玩具,是一筆不小的開支,如果老公的收入不足以承擔,那麼就要慎重考慮。男人的抗壓能力很多時候是不如女人的,當他感覺肩膀挑不動擔子,離他最近的你就可能淪落為炮灰。當你辛苦生下來孩子,別人的孩子錦衣玉食,你在精打細算的時候還要承受老公的埋怨,那種心理上的委屈會扎心。

 

再有一點很重要,誰幫忙帶孩子,是自己辭職還是老人幫忙,生孩子前一定要和老公關於帶孩子的問題做個深度溝通。大部分老人是願意帶孫子輩的孩子,一方面幫孩子分擔點壓力,讓兒子媳婦可以無後顧之憂工作,一方面享受下天倫之樂。但是總會有例外的情況,有的老人覺得沒義務,有的男人不忍心老人辛苦。那麼就要看男人看男人對全職媽媽的看法,如果沒搞清楚狀況就自毀陣地辭職生娃,最後還成了老公婆婆嘴只會吃飯的豬,那麼還是算了吧,不生為好。畢竟地球上帶著孩子賺錢的路子太少了,咱又上不去天。

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現在關於全職媽媽價值體現相關文章還是很多的,所以很多女人在辭職前就知道全職媽媽會面臨什麼,但是依然義無反顧的辭職做全職媽媽,是什麼給了媽媽們這種飛蛾撲火的勇氣?這裡就有一個很好玩的現象,有一部分老人害怕媳婦讓幫忙帶孩子,殊不知,大部分媳婦是不願意讓婆婆帶孩子的,如果有的選擇,她們寧願找保姆。因為,很多時候,婆婆幫忙帶孩子就等於給家裡請了一尊老佛爺,一不小心就會受到老公和婆婆兩面夾攻。

 

孩子的教育問題也是很多媽媽不願婆婆帶孩子的原因。有一部分老人很難接受科學育兒觀,她們所秉承的就是「30年前我就這樣把兒子帶的很好」的經驗之談,更別提去在意孩子成長需要維生素「ABCD鈣鐵鋅硒了」優教更談不上。孩子不是寵物不適合圈養,不是拴在那裡就可以完整塑造三觀的長的頂天立地的,孩子除了帶還需要教。我相信,如果有的選擇,女人不會辛苦婆婆大駕來帶孫子,但是很多家庭都面臨著錢不多,沒人帶沒的選擇的境地。所以,男人別覺得老婆讓你媽幫忙帶孩子委屈老人了,你老婆是沒辦法之下的選擇。

 

還有讀者和我抱怨,懷孕快8個月了,連去醫院生孩子的錢都沒有,和婆婆說了婆婆不吱聲,老公不發言,說他媽確實沒錢,也沒義務給錢,最後沒辦法娘家拿錢生的孩子。所以我說,生孩子是件需要計劃的事。說實在的,婆婆確實沒有義務承擔生孩子的開支,但是,娘家更沒義務。這份開支是需要夫妻之間自己承擔的。但是,就算是和別人開口借,這也應該是男人應該操心的事情,而不是要一個孕婦挺著8個月的肚子,低聲下氣三番五次求婆婆來贊助生孩子的錢。這種悶不吭氣沒擔當的男人,就不配當爹。這種男人這種家庭,有什麼值得你冒著生命危險給他生孩子?在懷孕之前,一定要考慮到現實的問題,還是那兩個問題:錢夠不夠,誰幫忙帶。更重要的是,這個男人值不值得你拼一回死,有沒有成為一個好爸爸的潛力。

姑娘們,結婚以後多給自己幾年時間吧,盡情享受二人世界的同時,觀察下婆家三觀正不正?老公是不是愚孝直男癌晚期?男人窮點不怕,怕的是那種窮不認窮的只會讓老婆認命的。

我自己本身就是兩個孩子的媽媽,全職帶寶寶十年。從懷大寶開始,萬先生就請婆婆過來幫忙照顧,孩子出生以後,因為婆家奶奶生病,婆婆回去照顧老人,家務基本都是鐘點工做,這種情況持續到寶寶上幼兒園。之後辭掉阿姨在沒有任何人幫忙的情況下親手打理寶寶的事情,老公對我說的最多的是,老婆辛苦了。任何節日紀念日,哪怕是小小的禮物都不會忘記。每年雙11,如果沒收到銀行卡消費提示,還會專門打電話過來問:老婆,今天怎麼不敗家了?正因為萬先生對我全職帶寶的體諒理解,所以在大寶夠獨立以後,趕上開放二胎政策,毫無心理壓力生下女兒。如果萬先生也像有的男人,因為幾百塊和我較勁,我想,我家現在也不會有二寶存在了。

當然,不是說生孩子一定要請保姆,因為不是所有的家庭都會有條件請阿姨照顧寶寶,但是一個合格的老公,你得體諒老婆生孩子的不易,帶孩子的辛苦。

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每一對夫妻在結婚的時候都會收到一個完美的祝福:早生貴子,白頭到老。但是須知,夫妻之情,是這個世上最微妙的關係,沒有血緣卻勝似血緣。近可在一線,親密時間不容隙。遠卻在天邊,疏離時能化仇怨。人情世事最是變化無常,夫妻二人,最後是近是遠無法預知。而生孩子絕對是新夫妻需要面臨的重大考驗,所以,經歷考驗之前做好萬全準備,等於是在排除不安定因素,也是對自己對婚姻對孩子都是一種負責的態度。

 


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