我愛你無能為力

關注了我們的人，運氣都不會太差

◆◇◆

1

我覺得我患上了「愛無能症」。

在很多的時候，「愛無能」的癥狀並不明顯：我是一個正常的直男，我不搞基不裝逼。我對所有的漂亮姑娘感興趣；我雖然不過度沉溺於「性」，但也常常無法按捺自己的天性；我享受著來自所有姑娘們們的天真與溫柔，我也願意給姑娘們呵護與照顧；這一切看起來都正常極了。

在過去的一年中，我對幾位姑娘有過好感，或許也有幾位姑娘對我產生過好感，但結果很是明顯，我依舊是單身，並且越來越習慣於單身。

不得不承認，隨著年紀的越來越大，理性正在不斷地取代感性。有人說大齡青年門一直單身是因為「不將就」，是因為「太感性」、「太幼稚」。但事實上，隨著年齡的增大，依舊單身的原因恰恰是因為」太理性「：習慣用理智與看待愛情，在和異性聊天的的時候、大笑的時候、哭的時候、牽手的時候、接吻的時候，會突然有另一個自己跳出來冷眼旁觀，並且對自己說出一大堆不能在一起的理由。

我就是陷入了這一種死循環。幾個月前，我遇到過一個特別漂亮的妹紙，她長得就像我的最喜歡的電影明星，而且我們的性格也是很是相合，我可能是喜歡她。但是她離我太遠了，她在遙遠的西部，她的家在那裡，她將在那裡工作、生活。我的理智迅速計算出了假如我和她在一起、我和她結婚之後的林林總總的困難：畢竟以婚姻為目的的愛情涉及到的是兩個家庭和兩種文化的融合——而計算的結果就是，我們還是不要在一起了，趁著感情還沒有開始，迅速地將它熄滅掉。

我還遇到過一個妹紙，我喜歡聽她講的故事，她也喜歡我的文字。而且，她和我在一個地方工作，老家也只相距不超過80公里。是的，我對她有好感，她對我也有好感，但我最終還是放棄了對她的追求。不為別的，就因為我的自私與自戀：她的相貌平平，但其實我也並不厭惡；她的身高和身材都很普通，但其實我也都可以接受。

但當我看到街上來來往往的高挑美女，我內心中的不甘開始涌動。也許這是一種自私，也許這是一種幼稚，但沒有辦法：因為我自認為自己的外貌和才華都還算中上，我沒有辦法徹底放棄自己內心中對於另一半外貌的要求，我也沒有辦法忍受在和朋友的另一半的比較中處於尷尬。對不起，我心中的理智創造出了形形色色的標準，哪怕這些標準其實根本無關緊要——但我習慣了用這些標準去衡量互有好感的異性：一旦與標準不符，我的理智便告訴我只能放棄。

2

人以類聚，我身邊的朋友們大多都陷入了「愛無能」的泥潭。

我有有一個男性朋友，已經快三十了，他每一天都焦急難耐，卻又拒絕掉了很多妹子的好感。但他，曾經是一個很有愛的人。在高中的時候，他曾為了喜歡的女生與學校附近的地皮小流氓血戰一場；他會在喜歡的女生面前，低著頭，抿著嘴，臉脹的通紅；他會為了收到喜歡的女生的簡訊而興奮一整夜。在大學時候，他可以買十二小時的站票，穿越半個中國去給自己喜歡的女生一個擁抱；他可以省吃儉用只為了給喜歡的女生買一個漂亮的包包。在那個時候，他愛的聲嘶力竭，愛的痛徹心扉，愛得不考慮一切。但如今，面對愛情，他卻小心翼翼，步履維艱。他想的太多了，他會考慮對方的外貌、家庭、性格、愛好、地域、學歷、收入等等等等，但卻從來已經忘記，自己是否真的愛對方——而最為可怕的是，他竟然認為，這一切的條件，就是評判自己是否愛對方的標準。

我還有一個女性朋友，很漂亮，很可愛。有很多男生追她，在追她的隊伍中，有富二代，有高富帥，有對她一擲千金的土豪，也有才華橫溢的藝術家。但她卻一直單身，她抗拒著來自男人們的猛烈的追求。當然，她會對某些男生有心動的感覺，可真到要在一起的地步，她又會害怕，會抵觸。她覺得自己沒有自信，覺得自己處理不好這段感情，最後還是會傷害彼此，不如就不要開始。很多的時候，她會告訴自己不要去陷得太深，於是於是不顧對方的感受，轉身離開，留下對方獨自一人。而有的時候，她覺得和男生做朋友挺好，於是刻意維持著若即若離的曖昧。但是曖昧經不住時間，一段時間之後那些同樣「愛無能」的男性便會放棄對她的追求，揚長而去。她後悔也好，生氣也好，但都不敢再去面對。她明明知道這樣不好，但她卻還是沒法說服自己接受。其實，她曾經也瘋狂愛過，為一個男人哭為一個男人笑，為一個男人神魂顛倒放棄自我，受到傷害後她曾發誓「再也不動真愛」。而如今她成為這般模樣，似乎是如她所願，但這到底是成長的喜悅，還是成熟的痛苦呢？

3

如今這個時代，愛情早已不是為了生育後代的催化器，也不是制度逼迫下的「政治任務」。在今天，愛情的權力無可相信的自由，但卻又無可想像的痛苦。在今天，有無數多的愛情專家講述「愛情的真諦」，無數多的「愛情成功者」開班教學愛情的技巧和方法，無數多的APP、媒體、平台、活動、組織幫助人們去收穫愛情。然而，人們尋找愛情卻越來越難，所謂「真愛」，就如同鬼一樣，只聽過沒見過。

那麼，患上了「愛無能」的我們，該怎麼辦？真的就只能在家裡的安排下相個親，用三天的時間去認識、吃飯、看電影，然後簽收、接吻、上床，然後立馬結婚平淡一輩子嗎？有沒有比這更好的出路了？

也許還是有的，比如「遺忘」，和「等待」。

有人說，上帝造人的時候，分配給每一個人的愛的能力是有限的。有些人在一個不適當的時候將這種能力用盡了，於是便只能在沒有激情的枯燥乏味中度過下半生——正如我的那位男性朋友，他將所有的愛都給了他學生時代的戀人，而由於種種的原因，他們分道揚鑣，而他用盡了愛的力氣，也失去了愛的力氣。

我們可以重新修補這種我們已經失去的愛的能力嗎？也許是可以的，但前提是要忘記你記憶深處的那個你深深愛過的人。但是，在記憶深處抹徹底抹去一個人談何容易，也許除了修道苦行就毫無辦法。所以，通過「徹底遺忘」去恢復「愛的能力」也許並不可行。

那麼，用「等待」這種方式呢？

世界上有那麼多的人，能讓你再次燃起愛的人肯定還存在。只不過，在你工作之後，在你變的「成熟」之後，你刻意縮小了自己的圈子，你把自己困在舒適區里，你對其他人充滿著了警惕，所以你很難接觸到、了解到更多的人——但或許那其中，就有那個能再次喚醒你愛的能力的人呢？

但是「等待」絕對不是傻傻地等待：真正有效的「等待」，必須是主動地等待，走出自己的舒適區的「等待」：主動去尋找、去發現，大膽地和不同的異性見面，大膽地拒絕根本不喜歡的異性，拒絕曖昧，拒絕備胎和成為備胎，為了重新發現真愛，不屑一顧。

4

其實所有的「愛無能」，歸根結底只有兩個原因：你的心中還有一個無法忘記的人；你極度缺乏安全感，所以你將自己困在舒適區內。正是因為如此，當你面對一個異性向你表示好感，當你看到一個異性你有一點心動的時候，你會下意識地用理性去保護自己：你搬出你的各種標準去考量他們，你思考著如果你們一旦在一起會發生的是是非非——你只不過是在找理由拒絕他們而已，因為他們不是你內心中那個心心念念的人，他們也不是那個能給你安全感，替代你的舒適區的人，僅此而已。

隨著你的年紀越來越大，你心中那個人越來越模糊，卻也越來越神聖不可超越，你心中的那片舒適區也越來越大。所以，你覺得愛，越來越難，你根本打不起愛的精神。

無論是遺忘，亦或等待，都是需要我們去改變自己：有時候改變是唯一走出地獄的方法。