段子十條：美女吃香蕉的方式有點特別啊

1、公司新來個同事，當過八年特種兵，是個練家子。昨天我倆一起去吃飯，發現他走路都緊貼著樓邊或沿著樹下，就問：「你這是不是多年軍隊訓練留下的習慣？防止別人偷襲放冷槍？」「不是，有陰影涼快。」

2、青年對大師懺悔：「大師，上個月我到峨眉懺悔時忍不住和一個尼姑發生了關係，我罪孽深重啊！」禪師嘆息：「你既已知罪孽深重，那就還能回頭。」「可是我有艾滋。」 禪師揮刀砍去：「你知不知道，你滅了兩大門派！」

3、甲：「我記得上次流鼻血是6年前盯著高中校花看的時候，」乙：「那這次流鼻血是為什麼？」甲：「這次碰到校花她身邊有了一位社會大哥......」

妹子，你戴口罩怎麼吃香蕉啊？

4、女兒問媽媽：「媽媽，你的臉怎麼那麼大呢？」 媽媽說：「因為我比你多長了25年啊，」 女兒：「那為什麼我們的胸一樣平呢？」

5、今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了。老闆進門看了看說：「怎麼光剩下插頭了，插座都哪去了？」老闆就是老闆啊......

6、老公：「老婆，我到家樓下啦！」老婆：「啊？你不是說今天出差嗎？」老公：「臨時取消了！你吃飯了嗎？用我買點什麼上去嗎？」老婆：「我想吃魚了，你去飯店幫我買一份水煮魚，再買一份烤魚吧！」老公：「好，這是我最後一次幫你買魚，再有下次，我們就離婚。」

美女，你是來唱歌的，還是來練壓腿的？

7、逛街聽到一對小情侶吵架！男：「你長那麼丑我怎麼就看上你了？」女：「你才丑！你不光丑，而且還不孝！」男：「我怎麼不孝了？我哪不孝了？」女：「你浪費了你爸媽一晚上的時間，你好意思長這樣。」

8、逛商場有點急，趕緊買了包紙衝進廁所里。正在傾瀉中，旁邊有人敲了敲隔板說：「兄弟，你的紙是什麼牌子啊？」我說：「XX牌啊，」他：「哦，這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看行嗎？」我腦一抽就整包遞了過去。然後，「兄弟你看完了嗎？兄弟？兄弟！你還在嗎？兄弟......」

9、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問這男的為什麼不娶她？某男回答：「我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？」

為什麼我就不可以？還要被打！

10、某女翻看老公手機，發現一條老公發給她閨蜜的簡訊，很平淡也很正常：「近來股市利好，建議持倉，002291， 000428，002467， 002582，002043。」平時也炒股的老婆，好奇便查了一下股票的名稱，居然是：星期六、華天酒店、二六三、好想你、兔寶寶！MD，這日子沒法過了！防火防盜還得防股票！

自從來了這位教練，隊員們訓練的積極性明顯提高了很多嘛！

看不到臉，讓你選你會選哪個？

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