女人人脈論

　　<女人人脈論>

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 人脈就是你的錢脈

　　「我在熟人面前，總能滔滔不絕，可是一和不熟悉的人在一起，我就覺得沒什麼話題可以聊，真尷尬。」「我想和新來的項目經理關係變得更好些，可是一和他說話我就膽怯。」「真羨慕那些朋友多的人，我的人際關係就很窄，每次想找人幫忙，翻幾遍通訊錄都找不到人。」「建立人脈，我知道很重要，可是我真的不太善於交際。」

　　這些關於人脈的煩惱，或許很多人都會有。很多人抱怨說，自己運氣不如別人好，有的人升職加薪平步青雲，有的人八面玲瓏好人緣，有的人一遇困難百人幫，很多擺不平、做不到的事情，這些人都有辦法搞定。他們把別人的這種能力稱為機遇或運氣，而自己沒有這種運氣，註定一生平庸。其實，這些機遇和運氣，就是人脈圈的力量——人脈關係在起決定作用。良好的人脈資源，能給我們的生活和工作等方方面面帶來希望或是特權，甚至有著「起死回生」、「化腐朽為神奇」的作用。善於經營人脈的人，總能比別人得到更多的機會。

　　那麼人脈到底是什麼?卡耐基說：人脈即人際關係、人際網路，體現人的人緣、社會關係。人脈是一種資源和資本。人是群居的動物，在這個世界上不是一個獨立的存在，而需要相互支撐、相互依存、相互幫助。成功的人和平庸的人之間的差別，不是金錢上的，也不是運氣上的，而是人脈圈的大小不同。

　　斯坦福大學曾經對上千位成功人士做過一項調查研究，並得出一個驚人的結論，那就是專業知識在一個人的成功因素中的作用只佔15%，而其餘的85%則取決於人脈關係。無論什麼行業，人人都會用到人脈，特別是職場人士更需要拓展人脈來獲得更多的成功機會。你在這個社會中，在某個工作中，最大的收穫不只是賺了多少錢、積累了多少經驗，更重要的是認識了多少人，結識了多少朋友，積累了多少人脈資源。這種人脈資源將對你的人生產生巨大的影響。

　　那麼，是不是認識的朋友越多，人脈圈子就越大呢?其實並不是這樣。大多數人終其一生，大約會有200個朋友。在這些朋友中，大約有80%是泛泛之交，他們對你毫無幫助，也不會給你積極的影響。但是，在這80%的朋友中，如果仔細篩選，細心經營，有20%會成為你的普通朋友，並會給你正面影響。若是和他們的關係維持得很好，又會有5%的人成為擁有關係親密的朋友，這5%則會幫助你，甚至對你的命運產生決定性的影響。有選擇地認識對自身有價值的人群，抓住那些幫助你的5%，你的未來將徹底改變。

　　認識的朋友多，是人脈資源的基礎，而維持好人際關係，是一個過程，將人際關係轉化成人脈資源，就是你的目標和結果。因此，人脈資源依賴於廣泛的朋友圈和良好的人際交往基礎。

　　在上世紀60年代，美國社會心理學家米爾格倫提出了著名的「六度理論」——要結識任何一位陌生的朋友，這中間最多只要通過六個朋友就能達到目的。如果你想認識一個人，托朋友找朋友的朋友中認識的人，以此類推，之間不會超過六個人。比如你要認識美國總統奧巴馬，你只要通過托朋友、朋友再托他的朋友，總之不會超過六個人，你就能和奧巴馬取得聯繫。

　　通過朋友去認識朋友的朋友，你就能非常方便快捷地建立起自己的朋友圈。當然，前提是你要提高自身的價值。人際間相互來往的目的無外乎互惠、互助、互利，如果你個人對別人來說沒有多大的價值，你們的交往沒有任何實際意義，那麼就算是通過朋友建立起的關係，也會很快消失掉。有的人說：並非所有的人際交往都以功利為目的。是的，我們不排除非功利的人際交往，但能夠長久保持密切往來，一定有利益關聯或以情感為紐帶，特別在這個快節奏的時代，誰有工夫應酬無聊的交往呢?如果當下和長遠，你都不可能對他人產生價值，那誰會和你交朋友呢?你的貢獻越大，價值越大，別人願意為你付出的也就越多。

　　當你和他人之間建立起聯繫，然後再把你認識的朋友向縱深和廣度拓展，使其穩定、有序、無限地增長，你的人脈就會像黃金一般質地堅硬、價值高、保值性大，在你最需要的時候給你支持和幫助。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 1、人際關係不是男人的專利

　　「聚會?我和他們都不認識，算了，我就不去

　　了吧。」「不知道和周圍的人說什麼好，挺尷尬的。」「我不喜歡這種場合，吵吵鬧鬧的。再說，認

　　識他們有什麼用，還不如自己在家看電視呢。」

　　有一次，我們總公司舉辦聖誕晚會。因為總公司旗下有十幾家分公司，所以不同分公司的同事相互間大都不認識。我和部門的同事梁小姐住得比較近，想約她晚上一起去，但她拒絕參加。我非常驚訝地問她：「你為什麼不去參加派對呢?」她說：「我不喜歡那種場合。和別人都不認識，我不知道在那種場合該和周圍的人說些什麼。」

　　我當時終於明白梁小姐在公司兢兢業業工作了這麼多年，卻始終在一個職位上停滯不前的原因了。梁小姐畢業於一所名牌大學，工作能力出色，而且非常努力，每天早出晚歸，還經常加班。我們總覺得，以她的實力怎麼著都能當個部門經理了，但是，10年過去了，她一直止步不前，沒能成為單位的中高層管理者，原因就在於她沒有意識到和他人之間的關係和溝通多麼重要，沒有意識到人脈構建的必要性。參加行業內部的社交活動，參加讓你認識更多新朋友的聚會，去認識公司中那些你平時不是每天都打交道的人，參加慈善公益活動，參加體育活動或是其他興趣團體這些都是積累人脈的重要途徑。

　　我過去也不喜歡參加這種聚會，但是偶然參加的一次聚會，卻對我影響巨大，可以說改變了我的人生。10年前IT業風靡之時，我的母校曾舉辦過一次與IT領域相關的同學會。畢業之後，我一直不熱衷於參加同學聚會，但這次聚會剛好與我從事的領域相關，再加上是一位與我有著多年交情的朋友通知我的，所以我就破例參加了。

　　記得當時參加這次聚會的大概有200人。當時活動舉辦者告訴我，在母校舉行的各種聚會中，除了「××行業夫人聚會」(丈夫在同一行業的女性校友組織的聚會，以幫助丈夫走向成功或者聯絡關係為主旨)一類之外，職業類的聚會中，這次是人數最多的。我的母校是女子大學，女生畢業之後職業選擇的道路都很窄，有些人甚至不工作就直接結婚了。所以聚會時參加的人數不多是再正常不過的了。IT業剛剛興起時，程序設計、網路企劃和設計領域都需要大量的人才，因此不僅是男性，越來越多的女性也開始湧入。其實不只是IT業，其他領域中也一樣，女性越來越多地參與社會分工。作為男人專利的「人際關係經營」，對於女人來說也變得不再那麼陌生。

　　在那次聚會上，母校在這個行業中的佼佼者幾乎全都參加了。我認識了給予我職業生涯巨大幫助的幾個朋友，雖然剛開始只不過是在聚會上聊聊天而已，沒想到後來日漸熟悉，成為摯友，有的還成了我生意上的夥伴。那一次聚會給予我的啟發很大，我也終於明白，女人，也需要和男人一樣建立一個良好的人脈圈，這對你今後的事業發展至關重要。

　　但是，女人的人脈圈和男人的有什麼區別呢?究竟什麼才是女人的人際關係呢?它和男人的人際關係是否一樣?非得是業務上的關係才可以被稱為人際關係嗎?像前面提到的「××行業夫人聚會」是不是也屬於女人自己的人際關係呢?對於女人來講，只把與工作相關的人加入人際關係網的做法是不合適的。女人的一生，除了親密無間的朋友之外，還會認識很多人，這些形形色色、親親疏疏的人組合成了女人的人際關係網。

　　但是女人看待人際關係不會像男人那樣，把它看做是一種工作業務上的那種生硬冰冷的信息傳遞，而是將之視為柔和溫暖的情感交流。所以，女人很難分辨出與他人交往時是情感交流還是普通的信息傳遞。女性的這一特點，恰好成了進行人際交往的優勢。走路時看到別人家的小孩摔倒了，就幫忙扶起來;看到拍婚紗照的新娘，就會上前握住她的手並給予祝福女性的感性成了她們建立良好人際關係的基礎。

　　其實對於女性來說，工作中的人際關係和生活中的人際關係是交織在一起，很難清晰地區分的。在工作中，我也擁有良好的人際關係，這其中有文筆好又有天賦，關鍵是每次都給我的書作序的B;有熱心幫我找所需資料的M;還有經常幫我設計名片和個人空間的A。在工作上，她們都是我不可多得的夥伴。但是我與她們並不是那種冷冰冰的單純的業務關係，而是那種思想和情感都有交流的摯友。我的事業也因為有了她們才變得更加順利。所以，如果在你的人際關係網中，能多幾個在工作中對你有幫助，且在精神與情感上又能和你產生共鳴的朋友，那真是一件幸福的事。

　　與其說女性在融入社會後才需要經營人際關係，不如說女人獨有的「人際關係經營」從過去就一直存在，只不過現在有所變化罷了。

　　不管是「××行業夫人聚會」，還是「××行業同學聚會」，對於女人來說都是很重要的人際關係建立的途徑。如果有條件，你應該盡量參加這些聚會。就算在聚會上收穫的只是泛泛之交的朋友，沒準兒哪天就會成為幫助你成功的利器呢。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 2、把你的朋友類別分清楚

　　「我幫了你那麼多次了，你為什麼連這點小忙

　　也不肯幫我?」「在你眼裡我就是這種人嗎?」「你這麼做太令我傷心了。」

　　這種抱怨對方的話，我們自己曾經說過也曾經從別人那兒聽過，甚至曾經傷害過彼此的感情。明知這種話會傷害對方，為什麼還一再地說那樣的話呢?其實理由很簡單，因為對方令我們失望了，心裡很不是滋味。

　　對於我們來說，時間和精力是有限的。意識到這一點，是理解泛泛之交的第一步。有些人認為她們有著無限的時間和精力，有這種想法固然很好，但我們必須認識到這種無限是在有限的時間和精力內的。

　　有兩個朋友同時約你，要是你把時間分給朋友A的話，當然就不能再把時間分給B。到底是見A呢，還是見B呢，你必須做出選擇。這時候你是按照什麼標準選擇的呢?

　　選擇的標準有兩個，一是「正確的時間見正確的人」，把有限的時間合理利用。搞清楚是「見A或見B，哪個對你的利益更大一些?」這實際上是在選擇把精力投在誰身上。把正確的精力投在正確的人身上，對你的人脈建立才有重要的意義。

　　但是，有時候我們很難在這兩人中做出選擇，無法估量兩人誰對自己更重要，那麼你可以採取與兩人同時見面的方法。當然，必須要確定A和B都是你的泛泛之交，才能使用這種辦法。因為在這種一對二的環境中是不能進行推心置腹的交流的，只能是泛泛之談，讓你「省時又省力」地維持兩個泛泛之交的友誼。

　　「怎樣和他人親密相處」這個話題在人際交往中永遠都是焦點。如何與他人融洽相處、如何經營人際關係，這些都是需要我們了解的。但是，這一切的前提，都要求我們必須先邁出第一步，講出第一句話一步步打下關係的基礎。但是，難道所有的人我們都得要去交往嗎?

　　有些人認為維護好人脈一定要跟擴大人際關係，盡量和人們親近，最後自己覺得關係好的人越多越好，但一到關鍵時刻卻找不到人幫忙。所以說，我們要擺脫「必須要與所有人親密相處」的這種觀念。我們要先判斷這個人是不是我應該親近的人，那些沒必要非得走那麼近的人，就可以果斷歸入泛泛之交一類。說了半天，可能有些朋友還不理解什麼樣的人才是泛泛之交。在如今的社會裡，泛泛之交的關係到處可見。公司同事之間，學校同學之間，大多都可歸於此類。有許多朋友我們只知道她們的名字和長相，卻從沒有與她們交流過。這就註定會出現「我記得她，她卻不記得我，或者她記得我，我卻不記得她」的現象。泛泛之交也存在於親戚之間。除了特別近的親戚之外，剩下的親戚全都可以歸類為泛泛之交。雖然(這剩下的親戚中)也有因個別原因而走得很近的情況，但是大部分還只是泛泛之交而已。

　　泛泛之交多半是因為相互脾性不合無法深交而產生。見面時大家都只能是心照不宣地打個招呼，寒暄幾句，不再有進一步的深交。但有些人不管對方和自己是不是親密朋友，都期待(或者要求)對方在自己身上花費足夠的時間或精力。這樣的期待，最終只能使人產生失望和落差。矛盾不可避免，最後連泛泛之交的友情也維持不了。

　　如果你還在為是否應該把某人歸入泛泛之交行列苦惱，那麼請先把我們周圍的大部分人都看做是泛泛之交，然後再在這些泛泛之交中有選擇性地找到可以深交的朋友，這樣一來，既可以減少把時間全部浪費給泛泛之交給自己帶來的傷害，又可以盡情享受她們帶來的或多或少的快樂。雖然我們不能都成為親密無間的朋友，但也可以和大家一起快快樂樂地相處。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 3、嫉妒她人的好人緣，不如學

　　「金小姐就是個交際花，不就是長得漂亮點嘛，她和誰都能混個臉熟。」「李小姐可真能得瑟，不就是靠拍領導馬屁才混了個主任當嘛，有什麼了不起的。」「最看不上這種自來熟的人了，和誰都能嬉皮笑臉的，好像人人都和她很要好似的。」

　　平時在公司里見面時也就打聲招呼的宣傳部金小姐，今天給你發請帖了。她還興緻勃勃地說因為未婚夫是軍醫，她需要隨軍一起到別的地方生活，所以要辭職。這時候剛剛和男朋友分手的你是不是羨慕嫉妒恨?

　　比你年輕的李小姐，這次升職為公司里最年輕的經理。這時候的你，肯定認為她的升職是因為她經常和上司一塊吃飯，又會阿諛奉承，實力只是佔了很小的一部分。接著你又會問自己：我什麼時候才能升職呢?怎麼連一點希望都看不到呢?這就是你羨慕嫉妒她的表現。

　　事實上你和金小姐或李小姐並不熟悉，可還是會嫉妒她們。如果恰巧這時候，你聽到一些關於她們的緋聞，比如金小姐因為長相清純，經常換男朋友，甚至曾和公司里同一個部門工作的同事搞地下戀情，但後來她遇到了「高富帥」的軍醫就變心了，所以你就想當然地認為她只是「長得漂亮的狐狸精，工作沒能力，就靠姿色混飯吃」。

　　關於李小姐的緋聞也一樣。李小姐剛進公司時也就是個「臨時工」，但後來領導看好她了，讓她升職，所以她應該是和領導有什麼不可告人的勾當。嫉妒是人的本性，這類的謠言總是一傳十，十傳百。假如你聽到這些謠言，你會怎麼做呢?

　　認同?添油加醋地散布?在你向別人傳播這些緋聞之前，還是三思一下吧。不能讓自己的嫉妒心蒙蔽了雙眼，散播一些未經考證的傳言。你不知道她們背後付出了多少努力，也不了解她們真正的能力，李小姐是公司里業績最好的一個，經常兢兢業業地加班工作，她和公司各個部門的同事領導們都合作得非常融洽，有困難大家都願意幫助她，她用勤奮和努力換來了升職。金小姐和軍醫男朋友雖然是朋友介紹認識的，但是兩人一見鍾情，儘管相隔兩地，但是依舊相戀了10年，終於有情人終成眷屬。你看不到別人努力的背後，卻被嫉妒心沖昏了理智，輕信謠言，把自己富有創造性的精力花在編造沒用的謠言上。

　　嫉妒是人類的本能，我們沒辦法控制對他人產生的嫉妒。嫉妒常常來自生活中某一方面的「缺乏」。你覺得嫉妒，也許因為別人得到了你想要的工作、等待的機會，或是一份你也期待的感情，把自己與他人做比較是這種「缺乏感」的徵兆。因為別人得到了你想要的東西，所以你嫉妒。嫉妒會擾亂你的想法、感覺和生活，引起你強烈的負面情緒，當這種負面情緒不斷被強化和持久化，不僅傷害了別人，也將自己困在了畸形的心態中。

　　嫉妒其實是正常的心理，只要你能好好地處理它，在別人的成功經驗里找到值得學習的方面，並將之轉化為激勵我們進步和成長的助力，這樣才能幫助我們成長，提高競爭力。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 4、口齒伶俐，是優點也是缺點

　　「李主任，這麼巧呀，你也來這家商場買衣服呀。你選的這件衣服顏色太暗了，顯老，換一件亮色的吧。」

　　「金小姐最近胖了不少啊，我家附近新開了一家健身中心，非常不錯，你可以去鍛煉鍛煉減減肥。」

　　「你怎麼能這麼做呢?這是公司的物品，又不是你家的。太浪費了。」

　　你和旁邊部門的李主任並不熟，偶爾見面時也就打聲招呼、說些閑話。但是你一直想找個機會和她多交流，變得更熟悉，以便今後工作上得到她的幫助。今天在洗手間里遇見了，就很愉快地打起了招呼。

　　「李主任，好久不見。最近過得好嗎?」「你好，好久不見，我正在減肥，是不是看起來瘦點了?」「聽你這麼一說，感覺還真是瘦點了呢。你今天這身衣服也很顯膚色白」

　　到這種程度的對話是令人愉快的，能夠增進你們之間的關係的。適當的恭維很容易就拉近雙方的距離。但是如果是下面這樣的對話，又會如何呢?

　　「李主任，好久不見。最近過得好嗎?」「你好，好久不見。你看起來比上次氣色好了。」「謝謝，我最近減肥有點效果，所以氣色好多了。不過李

　　主任你最近看起來比上次見你時胖了不少，我去的那家減肥中心真的不錯，我瘦了不少，要不要介紹給你呢?到了我們這個年紀，真得注意身材了。」

　　聽了這話，無論是哪個女人，心情都會立刻變得不好。

　　能夠「把自己的想法完全表達出來」，證明你口齒伶俐，做事情的時候，為了避免不合理的事情、減少無謂的浪費而把自己的意見表達出來，這是人際交往的基礎。但是「口齒伶俐」地談論別人的隱私，或是背後嚼舌根，是會給人帶來傷害的。「口齒伶俐」的你，無論何時只要一有機會肯定會說出來自己的想法。「口齒伶俐」是你的優點，也是破壞你人際關係的缺點。

　　當女人們在一塊時，最敏感的話題就是對於身體的指責。尤其是像指責她穿衣服沒品位、不會化妝、該減肥了這樣的話題最好是避開。當然或許你的初衷是好的，只是希望你的話對於他人有所幫助，但是當你真正地說出這些話時，不僅不會幫到她，反而只會令你們的關係變得惡化。

　　女人之間不要「口齒伶俐」地指出別人的短處，特別是對待泛泛之交時，更要小心措辭。當你遇到前面提到的情況時，一定要等到對方自己先提出想減肥，並希望你能提供減肥信息後，你再回復她也不遲。反之，你的忠告只會令對方生氣而已。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 5、察言觀色，換位思考，隨機

　　「下次別叫劉小姐一起玩了，一點眼力見兒都沒有，大家都不喜歡吃了，她非要點。」「小陳這個人不怎麼樣，大家一起旅行，她從來不顧別人的感受，太自我了。」「我覺得小張太自私了，凡事都先考慮自己，難怪沒人喜歡和她分在同一組。」

　　和朋友聚餐時，大家會很自然地進行分工合作。有人倒水，有人擺碗筷，有人拿餐巾紙。這所有的分工都是靠女人們的察言觀色來完成的。當看到別人正在做事時，即使沒有人吩咐，自己也知道相應地做一些事，這就叫做有「眼力見兒」。和朋友一起乘坐公交車，碰到自己有座位而朋友沒座位的情況時，就應該幫著朋友拿著包，這也叫做有「眼力見兒」。

　　女人的世界雖然也有像男人世界那樣，按照明確的階級和地位來行動，但女人的行為對懂得察言觀色的要求更高。

　　「你能不能長點眼力見兒呀。」女人幾乎都聽過這句話，有沒有「眼力見兒」，是一個女人是否受歡迎的基本要求。

　　那麼究竟「眼力見兒」是什麼呢?「眼力見兒」通常可以解釋為眼力和見識。

　　沒「眼力見兒」，一般就是指自私，做事不顧及他人。比如說，大家一起吃飯時只點自己喜歡吃的，根本不管別人的喜好，或者是人沒到齊，就先動筷自己吃上了;坐車時，只顧自己搶好位置，從來不去考慮他人方便與否;在談話時，對方哈欠連天，興趣缺乏，他們也完全察覺不到，只顧自己講得口沫橫飛;還有在肅靜的場合，不管別人就自己大呼小叫。這些雖是日常生活中的小事，卻也折射出人素質

　　的高低。「眼力見兒」不僅是一種生活態度的體現，也關乎著一個

　　人的修養和品位。

　　有「眼力見兒」，是一種高尚的美德，是人的一生修養以及自我內涵的表現，也是人所必須具有的品質。從某種意義上講，它含有尊重的成分，而尊重他人、多替他人著想，與人便利、自己便利，恰恰反映的是一個人的文化素養、道德修養。沒有「眼力見兒」的人，永遠體察不到別人的心情、讀不懂對方的肢體語言，也不知道自己的行為向別人傳遞了什麼樣的信息，像這樣的人去哪裡都不會受到歡迎的。

　　而有「眼力見兒」的人，很善於體察到別人內在的情感和態度。他們通過對方的表情、視線或是姿勢來讀出對方的意圖。因為他們對別人的需要很敏感，理所當然地會讓別人覺得跟他們在一起很有共鳴。他們不是以自我為中心而是以別人為中心的，因此他們不論走到哪裡都有很高的人氣。

　　心理學家斯奈德將這種「眼力見兒」命名為「自我監控Self-monitoring」，也就是指能夠準確地把握別人的感情和心態，在不同的場合和面對不同的人做出恰當的行為的能力。

　　俗話說，「有眼力見兒的人到和尚廟也能有醬吃」，也就是說，這樣的人能捕捉到非語言性的信息，從而準確地掌握對方的心理狀態。做一個有「眼力見兒」的女人，你就能夠輕易獲得別人的好感，到哪裡都能吃香。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 6、辦公室八卦時間，我要參與

　　「財務部新來的會計真夠討厭的，每次我交報銷單子上去她總要挑毛病，這填不對那填不對。」「對我也那樣。差不多就行了，你說她較什麼真啊。」「哦，我以為她對我有意見，只對我一個人那樣呢。看來這個老女人真夠變態的。」

　　在公司聚餐或聚會上聊天，其中一定不會漏掉的主題就是對某個人嚼舌根。不管是多麼優秀的公司、團隊還是集體，幾乎沒有不在他人背後說長道短的地方。

　　在背後說長道短，是大多數女人的天性。有時候在背後說別人，不一定都是壞話，也有可能是讚賞，但是大多數的時候，聚餐和聚會總是抱怨公司、辱罵上司，或者議論公司里的某個人。若互相都有同樣不愉快的經歷，有可能為了共享這段經歷而大大議論一番。

　　「主任真夠討厭的，總是在快下班的時候安排工作。」

　　「對我也那樣。你說她是不是更年期綜合征提前發作了?」

　　「哦，看來不只是對我一個人那樣啊。我覺得也是，這個老女人真夠變態的。」

　　這樣互相之間形成了共鳴，開始在同一話題的基礎上興緻勃勃地議論起他人來。在這種情況下，你就算不想參與到其中，轉身離開或者閉口不談都是很突兀、不合群的事。

　　問題在於，這種露骨的聊天內容若傳到了當事人的耳朵里，對你的人際關係的建立絕對是一個不小的影響。如何才能在「八卦時間」里既和同事們有共同的話題，而又不用得罪別人呢?最好的對策是——就算是嚼舌根也不要讓自己成為領頭羊。從人的本性上講，不議論他人是不太可能的。但是，最好還是做好「等別人先開了口，我才嚼舌根」的思想準備。你可以是附和的人，但是一定不要做領頭羊。槍打出頭鳥，用在這裡也是合適的。

　　比如說，金主任莫名其妙地把你剛提交的材料退回來了，這時候即使你很想第一時間告訴同事們，抱怨金主任的不可理喻，但是我勸你先忍一忍吧。不要第一個引起嚼舌話題。如果是你的失誤導致材料被退，你卻將責任推到金主任的頭上，你今後的職場生涯，就註定坎坷了。而如果真的是金主任的個人喜好否定了你的工作成果，這樣的領導，在公司中肯定樹敵不少，每一個下屬，都或多或少對他有所不滿，所以肯定會有人首先挑起議論金主任無知的話題，別人先開始了，才是加入討論的好時機，但是，嚼舌根也一定要把握好度，別為一時的口舌之快影響了你的工作。

　　現在公司里已經形成了一種「大家都討厭金主任」的氣氛，所以誰在背後議論了金主任並不重要，不是只有你一個人對他不滿。但如果是你首先挑起了話題，請相信，「聽說某某討厭金主任」這樣的傳言傳到金主任的耳朵里不需要太長的時間，那麼，那隻倒霉的替罪羊，通常就是你。

　　當八卦中的主人公是大家討厭的對象時，為了和大家有共同的話題，可以參與到八卦中，但是記住一定不要做那個挑起八卦話題的人。這樣做雖然有點狡猾，但可以相對地減少自己的失誤，維持好自己的人脈關係。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 7、不熟悉的人提出令你為難的

　　「我真不想幫他這個忙，又不是很熟，為什麼要借錢給他?」「可是你又不好意思拒絕他，如果拒絕他他肯定到處和別人說你小氣。」「是呀，我也是這麼想的，真是讓人為難。」

　　對於別人提出的請求，自己無論多麼想以友好態度回應，但當對方提出的請求令人為難的話，就會控制不住自己的情緒，有當場想與對方斷絕關係的想法。所謂令人為難的請求是指突然借錢或以毫無回報的方式索取我所擁有的專業知識。當然，這說的是雙方關係並不親密的情況。

　　我有時候會遇到諸如「你懂日語吧?貿易夥伴給我發來了一封郵件，你能不能幫我翻譯一下?」的請託。若是親密的關係再怎麼忙也可以抽出點兒時間幫忙看看，但僅僅是認識而已，在我也很忙的情況下還要抽出時間答應那樣的請求就很讓我為難。這時是直接推掉令自己為難的事情好，還是想各種借口委婉告訴對方「我不想幫忙」好?而若是對方為此請吃飯或者送禮物的話又應該怎麼處理呢?這樣令人為難的情況我想大家都遇到過吧。與金錢有關的請求同樣如此。公司里和你不熟的同事，通過MSN發來信息問：「可以借點兒錢給我嗎?」這時候你又要怎麼處理呢?借，你們不熟，你當然擔心他會不會還給你;但是拒絕，對於任何人來說都是件困難的事情。拒絕了，你會擔心以後遇見了這個人會不會感到尷尬，你會不會被他人冠上一個「小氣鬼」的名聲。其實，事情遠沒有你想像的那麼複雜，請記住一條：對於令你為難的請求，果斷選擇拒

　　絕會更好一些。這裡提到的令你為難的請求，遠不只是錢。因為無論是錢、時間還是精力，都是一樣的，感到讓自己「為難」，這就是拒絕的標準。

　　人總是利己的。因此當答應別人為難我的請求時，總會在不知不覺中盤算著「下次我有棘手的問題時，她也會幫助我」。但這樣的期待，最後必然使得相互的關係變得更加尷尬。為了預防這種事情的發生，最好不要投入泛泛關係中不必要的東西(金錢、時間、精力)。投入更多的資源來維持泛泛之交的關係，只會讓你得不償失。

　　我在這個世界上也很重要，因擔心失去泛泛之交而答應令自己為難的事情是沒有必要的。令自己為難的請求，斷然拒絕也無妨。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 8、經濟關係出現問題，人際關

　　「AA制?不是你請我們出來吃飯的嗎?我以為是你付款呢。」「小周什麼都好，就是太斤斤計較了。賬算得真細，生怕別人占她的便宜。」「哎呀，不好意思，我今天沒帶錢，你們就幫我付了吧，再說我也沒吃多少。」

　　同事、朋友聚會時，如果沒有人事先說要請客，基本都是實行AA制，大家共同分擔費用。這種方式已經得到人們的認可。但是，有時候我們也會遇到一些「極品人士」，聚會結束之際某個人拿著發票開始結賬，按總人數平分後喊道「每人交50元就行」時，「極品人士」會這樣說：

　　「我不是來晚了嘛，讓我付一樣的錢像話嗎?」或者說：「我最近減肥，都沒怎麼吃東西，我應該少付點錢吧。」

　　或許大多數人聽到這話的瞬間，對這位「極品人士」的印象會變得極差，剛才吃的美食彷彿就要吐出來，為浪費了這麼久的時間感到可惜，甚至覺得認識這樣的人真丟臉。

　　類似這種「極品人士」不在少數，甚至有的人吃得多，佔了便宜，但在AA制結賬的時候，他還想再少交點。遇到這樣的人，千萬不要再有與之深入交往的念頭。

　　AA制的費用不單純是食物的價格，還包含著與他人一起愉快地度過時間的「聚會錢」。不管吃多吃少大家都應該平等地分攤費用。如果錢不夠可以向旁邊的人借，或者以後再轉賬，再或者到附近的ATM取錢也行。不要為了節省這點點小錢，而破壞了自己的形象，影響了自己的人際交往。

　　這條規則同樣適用於各種紅白喜事。參加朋友的婚禮、周歲宴等，只要把朋友參加你婚禮時封的紅包數再還給朋友就行了。給得多的人多給，給得少的人少給，但給多給少不能作為親疏的標準。如果你在為該隨多少份子錢而煩惱時，只需把收到的錢如數返還就是最好的做法了。

　　這種正確的禮尚往來還可以把關係繼續維持下去。經濟上出現的問題，常常是影響你們關係的重要原因。

　　偶爾在AA制的時候也會遇到一些尷尬的情況。比如在便利店裡AA制買飲料的時候，因為朋友多付一兩塊，但是又堅持不讓你付款，此時這種小錢不用太多計較，下次你給多付款的人買片口香糖或者等對方用到零錢的時候主動幫忙會更好。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 9、親切，是敲開他人心門的法

　　「人善被人欺，馬善被人騎。想要得到尊重，氣勢上就要壓得住別人。」「我是不是對別人太好了，所以他們總是指使我做這個做那個的?」「我的個性就是這麼懦弱，所以他們總是小看我，我要能拉下臉來對他人嚴厲點就好了。」

　　有的人認為，不能對別人太好，甚至必須對人冷淡，才可以樹立自己的威信，維護自己的自尊心。但是「親切」，才是人與人之間交往的基礎態度。經常稱讚朋友「你真漂亮」是一種親切，乘坐擁擠的公交車或地鐵的時候，為了大家能夠寬鬆一點——把自己的身體稍稍蜷縮一點兒，這也是一種親切。親切不是對誰都要好、對誰都要做出偉大的事，而是為了維持良好的人際關係適當調整自己的態度。

　　有的人覺得對別人好，別人就會以為我好欺負，人善被人欺的觀念根深蒂固，因此對他人冷冷相待。你與他人刻意保持的距離，會讓周圍的朋友越來越遠離你，而且對結交新朋友也毫無幫助。不要吝嗇你的微笑和讚美。微笑可以在瞬間縮短你與他人之間的心理距離，提升你的個人魅力，你真誠的微笑，表達了你對別人的善意和信任，就如同神奇的按鈕，能立即接通他人友善的感情。因此在與人交往時，請時刻保持微笑，如同站在舞台上一樣。微笑不僅能給對方留下美好難忘的印象，而且還能讓自己在生活中處處獲益，給別人一個淺淺的微笑，你的人脈王國就會有意想不到的收穫。

　　而讚美是人際交往中最能打動人心的語言，讚美別人，恭維別人，是搞好人際關係最有效的「潤滑劑」，是「於人有利、於己無損而有利」的事，用好讚美，你會發現這是一種非常有效而且不可思議的推動力量，甚至會使你的泛泛之交變成給你幫助的親密朋友。但是，讚美也要分場合，看對象，語言要得體，誇大空洞的讚美如同奉承，效果適得其反。

　　當然，我們這章說的是泛泛之交，對於泛泛之交，適當地用微笑和讚美來交往即可，沒有必要把自己情感的分分秒秒都和對方分享。

　　但也絕對不要認為他們是你生命中不必要的存在。泛泛之交處理得當，也會轉變成親密的朋友，在你累的時候或是遇到困難的時候，他們有可能給予你幫助。「不要過多地計較得失」是處理泛泛之交關係的行動法則，親切地對待他人，不會貶低你的自尊心，相反卻可以為你樹立良好的形象。對別人親切的心意周圍的人都能感受得到，為你贏得人心，你的人品得到了大家的肯定，你的人氣便能逐漸提升。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 10、拒絕的藝術

　　「接到了不熟悉的朋友的請帖，怎麼處理才好呢?我不是很想去。」「我和她並不熟，她兒子的百日宴我到底去還是不去呢?」「算了，反正不熟，拒絕她的邀請好了。」

　　某天，朋友L氣呼呼地說她在公司里遇到了很不爽的事情。本來她打算下周舉辦孩子的周歲宴，因為不想太過張揚，就只跟自己所在的部門同事提起過這件事。雖然和部門裡的同事有的關係很好，而有的關係一般，但是同一個部門如果只邀請關係好的同事，又擔心那些沒被邀請的同事心裡有想法，所以在會議結束閑聊的時候就跟大家說了這件事。沒想到，她旁邊的一個同事聽完後，第一個開口道：「我沒時間，我下周可能要去相親呢」然後拒絕了她的邀請。

　　本來朋友L覺得，反正關係也不是很親密，也沒抱著對方一定會來的希望。但是聽到對方當場拒絕後，心情立刻就變差了。這是因為那個人不懂得應該首先對L表示祝賀，一聽到邀請就當場拒絕，這樣的做法會讓人很難堪。

　　我們常常冷不丁地從一個關係並不算親密的人那裡得到邀請，比如婚宴、孩子的滿月酒、生日宴等等。若是關係親密的朋友，接到邀請當然很高興。但像泛泛之交這樣的關係，若受到邀請其實是一件讓人為難的事，立刻很愉快地表示願意前往，會有些讓人覺得不自然，斷然拒絕又覺得辜負了別人的好意。

　　這種時候，最好的做法是首先明確地向對方表示祝賀，並且表示很樂意接受邀請。反正日子還早著呢，可以利用這段時間找機會推掉邀請，也可以請別人轉送禮金。重要的是，要讓對方意識到你對這次邀請很重視。

　　一般情況下，只有遇到好事了，才會去邀請別人來和自己共同分享這份喜悅。沒有人會在發生不幸的時候邀請別人。發出邀請的人總是希望受邀的人儘可能多來一些，當然，也不排除邀請人想要從中獲得更多的禮金的可能性。但是撇開金錢單純地講，就算是不認識的人也罷，婚禮、周歲宴和生日等原本就是個喜事。在接受邀請的瞬間就向對方表露出「我不想去」的情緒是非常失禮的做法。所以當聽到好消息的時候請表示祝賀並愉快接受吧。如果你真的不願意參加，那就耐心等幾天後，找一些諸如有重要的事情等理由婉言拒絕，這樣的話就不會顯得無禮。雖然最終都是不去，但很明顯，這樣做給對方造成的傷害會少很多。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 11、想儘快適應某個團體，最好

　　「剛進公司沒多久，誰都不認識，一個人待著

　　沒人說話真難受。」「怎麼樣才能儘快融入她們呢?」「做完自我介紹，發現和她們沒什麼好說的

　　了，真尷尬。」

　　我除了小學以外，初中、高中、大學上的都是女校，再後來上研究生院，我們這個專業絕大多數的同學都是女生。因此自然而然地，我對女人之間的關係更為了解。女人之間的交往最有特色的一點就是女人們喜歡小規模地聚成一團，組成各種小團體，再由各種小團體聚成一個較大的團體。

　　例如上大學的時候同專業里有60名女生，在入學大半個學期後就結成了少則2名、多則10名的屬於自己人的小團體。這些團體4年間幾乎沒有任何變化地一直延續著，因此可以知道誰與誰的關係密切、誰在哪一個團體里混得好。當向其他人傳遞消息的時候，在心裡琢磨一下這個團體，就可以大概知道如果把消息告訴了誰會以什麼樣的速度傳到誰的耳朵里。

　　但女人們的這些小團體交往的習慣並不止於大學生活。職場上，同事們雖然表面上看起來是一個大的集體，但稍稍深入了解就知道，這個大集體下面也會有各種小規模團體。比如說喜歡逛街買衣服的同事是一個小團體，喜好美食的同事又是一個小團體，喜歡抽煙的同事也是一個小團體，甚至同鄉、同嗜好的同事也可能成為一個小團體。這種所謂的小規模團體，私人性質要比集體性質更大，特徵也比較明顯。但是這些小團體並不是孤立的，他們之間的界限並不明顯，相互之間是有重合交集的地方，而且統一在一個大的集體中。如果你是剛進入公司的新人，想儘快和同事們熟悉起來，那麼挑一個小團體加入是一個不錯的選擇，你會很快融入其中，然後從一個小團體中擴散開去，認識更多的人。

　　因此，無論是上學還是進入職場，首先就要考慮應該依靠哪個團體，這就是所謂的有的放矢。加入一個團體，只能將這個團體的成員定位為泛泛之交的關係，而且，在加入團體之前，最好也能夠正確判斷這個團體是否對自己有益。比如喜歡背後說人壞話的人組成的團體，對你的職業發展又有什麼益處呢?這樣的團體不加入也罷。如果你不熟悉，不知道該屬於任何團體也沒關係，憑你的喜好選擇加入了一個小團體，如果通過比較深入的交往，你對這個團體的評價不高，你的情緒總是被這個團體的人影響，請果斷離開，不要因為所謂的面子問題，影響了你對他人的判斷。弄清楚自己屬於哪個團體可以讓自己生活得更方便，或能擴大自己的人脈網很重要。屬於某個團體，就有必要在某種程度上與團體的意見和行動保持一致。這就是生活在女人世界中的一種生活方式。

　　有的人厭惡這樣的團體，而選擇獨來獨往，在職場中，這是最不明智的做法，你會漸漸被他人孤立，從而感到孤獨，和他人的溝通交流也會越來越少，這對你今後的發展毫無益處。因此，即便心裡不是百分百滿意，也要把自己放進一個最適合自己的團體里，並嘗試著融入進去。雖然看似穩定的小團體會因為自然而然的解散，或者因為某人辭職、搬家而變得疏遠起來，但沒關係，這些小團體帶給你的收穫遠遠比你想像的多。

　　當然，加入這些小團體也有不好的方面，這些小團體的人數是有限且基本固定的，如果你不能由點及面地擴散交際範圍，你的人脈只會越來越少。女性更容易犯下這種錯誤，因為女人們更看重共同語言，所以她們只想和擁有共同語言的人組成小團體。也就是說，同一類型的人會成為一個小團體。而大多數女人總是習慣安於現狀，只和團體中的人交流，這極大限制了人際交往的範圍。我們在這裡提倡你到了一個新的環境為了儘快和他人熟悉才加入一個小團體，但是這個小團體不是你人際交往的全部，而僅僅是一個基礎。由此認識更多的人，才是我們最終的目的。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 12、與領導爭著付款，你就錯了

　　「劉主任，昨天晚上的飯錢，我們AA吧，讓您付款多不好意思。」「張經理，讓您破費了，一起吃飯還讓您掏錢。」「陳處長，我來我來，您千萬別付款。我來買單。」

　　不久前，一位前輩托我幫她在日本買些化妝品回來。遇到這種事，即便不用自己掏錢，也是一件麻煩事兒。但我還是義不容辭地答應了，因為拜託我的人不是別人，是經常請我吃飯的那位前輩。幫前輩從日本帶化妝品回來，這些都不是免費為前輩做的，而是對前輩經常請我吃飯的一種回禮。

　　女性之間崇尚平等關係，因此女性之間習慣採取AA制消費。AA制這種方式屬於西方人的生活習慣，儘管如此，現在AA制在我們國家已經被大眾所接受了。朋友之間聚會消費，大家誰也不欠誰的人情，不用跟打架似的搶著付費，根據自己的經濟實力消費，既不沾別人的光心裡總想以後花更多錢補朋友的情，也不用花錢多了覺得吃虧而在心裡抱怨朋友。這樣的方式有益於人際交往。

　　也許有人會說朋友之間採用AA制是「斤斤計較」，是見外，這樣會影響友誼。其實不然。有的人和朋友在一起常常為付款的事搞得心裡有點累。這次別人為自己付了款，自己心裡就很不安，就得把這事牢記在心裡，總要找個機會再為對方付一次款。在沒有找到機會之前，你總有一種欠了人情債的沉重感覺。欠了人情賬和欠錢不同，欠錢是欠多少還多少，而人情賬你就得加倍償還。投之以桃李，報之以瓊瑤，似乎只有這樣才對得起朋友。如果是自己花得比朋友少就會覺得自己沒有面子，如果自己花得比朋友多，又會覺得有點吃虧。這樣你來我往，表面上看朋友之間親密得不分你我，實際上久而久之，朋友之間的交往也會被這種表面上的親熱沖淡。因此，和朋友之間AA制是維持良好關係的好辦法。

　　但是，如果我們與前輩或上司吃飯時，就沒有必要堅持AA制消費，或者是爭搶著買單。通常這個時候都是由前輩或者上司來買單。對於領導或者前輩，如果他們搶著付款，你就要給足對方面子，畢竟對方的身份和年齡都長於你，如果在對方表示要付款時，你還一個勁兒地爭搶著付款，那就是對對方心意的不尊重，很容易引起不快。

　　雖然不用爭搶著付款，但我們吃了前輩或上司請的飯後，一定要表達謝意，而且一定別忘了回禮。比如說飯後請前輩去喝茶，以此表示感謝。

　　「在人際交往上，後輩真的比前輩消費少嗎?」對於這個問題每個人的回答都不一樣。如果是一直關照你而且和你關係比較親密的前輩，不一定非得用花錢的方式來回禮，我們可以在工作上大力支持她，或在她請求幫助時，我們能在自己方便和力所能及的情況下，提供幫助就可以了。例如：當你在美術

　　館工作時，前輩向你諮詢某個美術展舉辦的時間並拜託你買張票時，如果是力所能及的，不妨幫她這個忙。

　　前輩在寫論文時，可能需要你幫她收集一些與論文有關的資料;你去國外出差時，前輩托你在免稅店幫她帶化妝品等，這些我們力所能及的請求都可以答應。維持人脈最重要的一點就是，要樂意和別人分享——分享知識，你的專業知識有時能幫上別人的忙;分享資源，包括物質和朋友關係方面的。

　　但有時候也會遇到一些讓自己為難或者很難辦好的請求。如果答應了他們的請求，我們就應該盡自己最大努力兌現。實在幫不上忙，表示真誠的關心，別人也會銘記在心。幫別人的忙等於向人情銀行里存錢，存進去多少才能取出來多少，透支額度很有限。

　　天下沒有免費的午餐。當領導或前輩請吃飯時，我們不一定非得用錢馬上回禮，以後可以通過自己的勞動、智慧及人際關係在前輩需要幫助時給她幫助。如果一點都沒想過用別的方式回禮，而是理所當然地吃前輩請吃的飯的話，那就很難建立一個良好的人際關係。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 13、即使沒有情誼，也要為了利

　　「為了避開一個不喜歡的人，我要放棄很多東西，不知道值得不值得。」「和她相處真不融洽，我真有辭職的衝動了。」「留下來我就覺得很煩躁，走了我又覺得很憋屈，為什麼我們部門裡有這麼一個不懂事的人存在呢?」

　　有一天，S女士唉聲嘆氣地跟我大倒苦水。

　　「為了提高我的英語口語，前些時候我參加了一個英語口語班，現在怕是要放棄了。唉，真不捨得，我還是想繼續學習英語」

　　「為什麼，發生了什麼事情呢?」

　　「在這個口語班裡有一位姐姐總喜歡在我背後嚼舌根。我不想見她，但每周又要在一起上課我現在只要看到她就很煩。」

　　像S女士遇到的這類事情也許每個人都遇到過。本來是為了充實和提高自己，參加一些輔導班，但有時由於與他人相處不融洽而有過放棄的想法。

　　這個時候，內心的想法就會在「留」與「走」之間掙扎著。就像S女士，儘管這個口語培訓班她認為很不錯，自己的口語水平提高得很快，因此她想繼續學習。但每次看到那位在背後嚼她舌根的姐姐，她的心情會很煩躁，上課時總是愛走神，精神很難集中。面對這種情況，她究竟要不要放棄呢?

　　人的一生，就是一個不斷進行選擇的過程，就像魚和熊掌不能兼得，我們的人生中總會為選擇什麼、放棄什麼而苦惱。

　　在現實社會的人際交往中，有時候利益關係更重要，我們不能否認與別人相處很多時候也是因為利益關係。開始是因為利益而結交，但如果我們把人際關係處理融洽的話，那種為了利益而結交的關係會升華至真摯的友情。

　　前面說的S女士，參加英語口語班的最終目的是學好英語，為了達到自己的目的，有時候需要忍耐一下人際關係中的不足。

　　在眾多泛泛之交中不可能所有的人都對你存有善意，一定會有對你存有惡意的人，當你運氣不好的時候，有可能會遇到這些人。

　　基於利益所構建的關係只要各自達成目標，利益一旦失去，那麼之前所建立的關係也會結束。對於這種利益關係，人們持有兩種看法：「不知何時何地還會見面，我們要努力做好。」反之「已經是老死不相往來的人，管他呢!」那麼，如果是對你的利益沒有直接影響的聚會，有喜歡嚼舌根或討厭的人在場的話，那樣的聚會不參加也沒關係;但是如果參加聚會還有別的目的，為了達到自己的目的，那就必須要增強你的忍耐力，忽視掉人際關係中的不足。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 14、就算對別人的隱私再有好奇

　　「真想知道張小姐有沒有男朋友?要不中午吃飯的時候問問她?」「你說，林小姐每個月的工資是多少錢呢?她在公司待了這麼長時間，應該掙不少吧。」「李小姐看起來年紀挺大的了，但還是單身，為什麼她還不結婚呢?」

　　L小姐進公司的第一天，察言觀色，認識新同事，忙得不可開交。不知不覺到了吃午飯的時間。

　　L小姐和同事們一起吃午飯，「你有男朋友嗎?」她的頂頭上司張組長問道。L小姐有些尷尬，這個問題涉及了隱私，她不想回答，但是不回答好像又很不禮貌。她猶豫了一下，還是如實回答了自己還是單身。

　　「以前談過戀愛嗎?交過幾個男朋友呢?」L小姐更尷尬了，雖然很想說「關你什麼事!」，但張組長

　　畢竟是自己的上司，第一天上班實在不能得罪她。「談過，交過三四個了。」「怎樣認識的呢?」張組長越問越來勁，似乎完全沒有要停止詢問的意思。當

　　然，她的心思也不難理解，可能她覺得私底下的對話可以使相互之間的關係變得親近。對新員工來說，快速融入這個集體，也是一件好事。

　　聊及隱私會變得親近，這是人們的一個錯誤想法。一般來說，隱私都是比較敏感的話題，如果是泛泛之交的關係的話，是不適合談及隱私的。

　　那麼，和不是很熟的人應該聊什麼樣的話題好呢?共鳴是

　　融洽交談的必要條件，那麼怎麼樣去尋找共鳴呢?既有趣又安全的話題就是電視劇、電影、化妝品等，這些都是不涉及隱私的好話題。

　　可以的話，盡量不提涉及隱私的問題。初次見面，對他人有好奇心是非常正常的，但是就算再好奇，也不能在不熟悉的情況下提出有關家世、有無男朋友、收入、年齡等這樣的問題，這些問題都會給對方帶來不便，從而影響你們今後進一步的交往。

　　我離婚後，常被別人問到一些很讓我尷尬的問題，比如「結婚了嗎?」「有孩子嗎?」「你愛人是幹什麼工作的?」儘管他們只是好奇，或者有的人只是表示對我的關心，我雖然不露聲色，但是內心卻很難過。我不願意和不熟悉的人提自己的隱私，也不願意去探究別人的隱私。如果和泛泛之交的這些談話讓我感覺不快，我可能就不會再與之交往下去。

　　有些問題，可能你覺得很尋常，但是在與對方不熟悉的情況下，即使是尋常的問題也有可能會讓對方感到難堪。特別是現在夫婦關係不和諧的人很多，分居或離婚的夫婦也不少，所以如果在不了解對方的情況下問及關於婚姻的事情，便極有可能給對方帶來不快併產生隔閡。在泛泛之交的關係下，應盡量避免談及隱私，聊聊昨晚看的電視劇，展開愉快的對話更明智。若是真的想知道這些隱私，就和對方成為親密關係的朋友吧。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 15、不熟悉的女人VS不熟悉的男

　　「我覺得公司里男同事比女同事好說話。所以我都喜歡和他們交朋友。」「我和男性朋友們就能很好地相處，但和女性朋友們就老合不來，這是為什麼呢?」「找她幫忙嗎?萬一她拒絕我可怎麼辦?」

　　我在日本時，參加了一次作家協會舉辦的聚會。儘管大家都是初次見面，但是因為有共同的話題，所以大家聊得很愉快，沒有陌生感。當時聚會氣氛很好，不知不覺便到了末班車的時間。在日本計程車費用很貴，所以，人們習慣趕末班車回家。但是，男人們鼓動著要喝第二輪酒，我對喝酒沒興趣，所以就先告辭打算回家了。這時一個二十幾歲的年輕女孩不知所措的樣子吸引了我的注意。她說家比較遠而且已經沒有末班車了，她有些擔心。

　　我就提議說，不如去我的酒店住吧。我的酒店就在聚會飯店的附近，因為我是到日本出差，定的是標準間，有一張多餘的床可以給她睡。儘管我們是初次見面，我沒必要做到這個份兒上，但是，她一個年輕的姑娘和這些男人們去喝第二輪酒的話，不知道要鬧到什麼時候，我也不太放心。所以，讓她跟我去酒店住，我覺得對她來說更好些。儘管我的初衷是為她著想，但是，那女孩卻謝絕了我的好意，並勸我不要為她擔心。我也不好意思堅持勸她，就獨自回酒店了。

　　在那次聚會中，有一個朋友和我比較熟悉，後來他告訴我，那天晚上，和男人們喝酒喝到凌晨，那個姑娘也喝高了，糊裡糊塗地就和一個男人進了賓館，更慘的是，那個男人還是一個有婦之夫。這件事情給這個姑娘名聲造成了很大的影響，流言蜚語讓她變得抑鬱，甚至要自殺。後來，她的父母把她送出國，之後就再也沒有她的消息了。

　　這件事情，讓我自責了很久，如果我當時再堅持勸她和我一起走，或許就能避免這種悲劇的發生。在人際交往中，我們無法保證不會發生這種狀況，一個女人遇到困難時，是請求不熟悉的女人幫忙還是和請不熟悉的男人幫忙?有的女性認為，男人更加不拘小節，比女人更容易提供幫助，實際上，請求不熟悉的男人幫忙比請求不熟悉的女人幫忙的危險性高得多。相對於不熟悉的男人，不熟悉的女人能幫上忙的情況更多，只要你誠懇地提出請求，對方總會或多或少地給你提供幫助。所以，如果有事需要幫忙或是給人添麻煩時，相對於不熟悉的男人，選擇不熟悉的女人更明智。

　　那麼，如何向泛泛之交提出幫助的請求呢?原則就是，對待女人可以示弱，對待男人則應示強。

　　我們拿一次聚會舉例子，聚會中有初次見面的姐姐和哥哥，如果你有困難，在聚會中可以厚著臉皮麻煩初次見面的姐姐，在她家裡留宿，但是在初次見面的哥哥家裡留宿則是完全不同意義的事。事情就是如此簡單。如果你仍覺得男人更容易提供幫助，向女人求助更麻煩，請你記住，大部分的麻煩來自於你對於女人示強而對男人示弱。如果能把這點記在心上，那麼最後做何選擇也就會變得很簡單。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 16、在女人堆里，外表比內涵更

　　「不得不承認，小K的品位真好，衣服穿得特別能體現她的氣質。」

　　「是啊，我也這麼認為。你看看小H，每次和我們聚會都穿得隨隨便便，上次去K歌，我都不好意思站在她旁邊，太土了。」

　　「就是，下回聚會你們再叫上小H，我就不去了，丟人。」

　　認為自己只要一打扮就比現在漂亮的女人平時幾乎都不化妝，一年中費心打扮的情況也就那麼一兩回。她們化妝的時候不是在和男人初次見面，就是在朋友婚禮儀式等這種特殊的場合。

　　那麼，對於平時常碰面的人就沒必要把自己最美的樣子展示給他們看嗎?

　　相對於和男人的碰面來說，和女人碰面的次數更多。就如同普通的日子比特殊的日子更多。如果我們所持的標準是只在與男人見面的時候或在特別的日子才需要化妝的話，那就意味著平時你的形象就是很隨便，所以周邊人對你的評價也將停留在你隨便的外表上。

　　儘管女人們不會當面討論女人的外表，但在私底下她們卻很喜歡評價關於妝容和時尚度的問題。會常常在背後議論：「哎呀，那個某某某，皮膚都不怎麼好，不知為啥還整天不化妝?」「早上應該一早起來化了妝再來呀。」「你看她抹的口紅，顏色真老氣，太不適合她了。」

　　我們無法阻止別人在背後議論，既然如此，何不讓這些議論變得更順耳些?「雖然長相普通，但是妝容挺端正，氣質很好」，聽到這樣的話不是更好嗎?大家的認可，會使人們都樂

　　於和你交往。

　　和男人們不同，女人們不會因外貌變親密或疏遠，但並不是說她們完全不注重你的外貌。不美麗但卻努力變美麗，這種奮鬥的過程在女人之間也會給人留下好的印象。並且評價的標準很簡單，主要是看一個人有沒有最基本的化妝的誠意。化妝出門，其實是對他人的尊重。

　　拋開女人之間見面沒有必要化妝，粗略整理一下也可以外出的想法吧。因為女人才對妝容有冷靜而透徹的判斷。

　　尤其是泛泛之交的關係，因為沒有深入交流，所以會對外貌作絕對性的評價。因此「都是女人還需要化妝?」這樣的想法現在要拋棄了。就像我們看著打扮得漂漂亮亮的朋友會有好心情一樣，你漂亮的模樣也會讓和你交往的人有好心情的。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 17、即便周圍都是女人， 也不

　　「你瞧，今天李主任穿的那裙子，真難看。她到底在哪兒買的這麼不適合她的裙子?」「上次她還穿了一條綠色裙子搭配紅色襪子來上班呢。」「真的嗎?從她的衣著就能看出她是什麼樣的人，瞧她絲巾的顏色也是怪怪的。」

　　或許會有那麼一兩次，你會插嘴於這樣的八卦對話中。但是如果八卦對話中的女主角就是你呢?估計你的心情不會好吧。

　　無論是怕麻煩而隨意穿著還是為了給別人留下好印象而精心打扮，你的衣著都會給別人留下第一印象。

　　如果平時因為怕麻煩而隨意穿著的話，那麼在別人看來你就是不修邊幅、隨便的人。如果你大多數時候衣著考究的話，那在人們的印象中，你就是個端莊、優雅、講究的人。

　　我想給只在特殊日子裡才穿著考究的人一句忠告：千萬不要忘記，相對於特殊的日子，在平時和你碰面的人更多。和你有關係的人就是平時碰面最頻繁的人，而在特殊日子碰面的人平時和你的交流少之又少，通常只是泛泛之交。

　　譬如，你受邀參加朋友的婚禮儀式。那天你精心打扮，化了最美的妝，穿上最得體的衣服。這一天受邀參加婚禮的人很多，有與你相識的，也有陌生人。人們會因為你參加婚禮時精心打扮而記住你嗎?不，那天只有兩個人能被人們記住，那就是新娘和新郎。無論你做得多好，人們可能會在寒暄時誇獎一下你，但是你不會因此被人們記住。

　　人們只會記得你平時的模樣而不是特殊日子的模樣，你的人際關係也是從平時的交往中一點點地建立起來。所有親密無間的關係都是由泛泛之交發展而來的，而一開始就親密無間的人僅限於家人而已。要想發展一段美好緣分，最重要的是你以怎樣的姿態展示給你平時的泛泛之交看。

　　請拋棄認為只在特殊日子才需要打扮漂亮的想法，平時也應該多穿乾淨利落、搭配時尚的衣服。在女人之間，怕麻煩而隨意穿著也會被孤立。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 18、即便大家都是女人，也不能

　　「設計部新來的設計師真帥啊，個子又高，看他穿的一身名牌，家裡肯定很有錢。」「我還是覺得營銷部的張經理更帥，有男人魅力，不過聽說他有女朋友了。」「有女朋友又怎麼樣，又不是結婚了。還是可以競爭的。」

　　P小姐今天第一天到新公司上班。這個部門的女同事們都很熱情，她很快就融入她們之中。當被同事問到有沒有男朋友時，P小姐坦率地回答說有一個交往並同居了5年的男朋友，就連男朋友的職業也說出來，她覺得大家都是女人，聊這種話題應該沒問題。

　　作為部門經理的我也聽說了關於P小姐男朋友的事。幾天後，在一次公司中高層領導的酒席上，另一個部門的男經理和我說：「聽說，你們部門的新職員P小姐有一個交往了5年的男朋友，而且也住在一起了，她年齡也不小了吧，交往這麼久都沒結婚，肯定有什麼毛病吧。」

　　聽到這種八卦的評價，作為P小姐的直接領導，我心裡也不是滋味。

　　但是，這件事不能單純地把責任推給不分場合且表達方式不恰當的那位男經理。首先提供消息來源的P小姐才是最需要為自己的不當言論承擔後果的人。

　　在人與人的關係中，異性關係是刺激而敏感的話題，特別是和泛泛之交的人，更應該小心謹慎地談論，甚至要避開這些話題。

　　P小姐當時輕易和不熟悉的人詳細談到了男朋友的事，儘管她當時也聊了其他話題，但最終流傳開的也就只有易被傳播的兩性關係的話題而已。

　　在男人面前做作很容易會被原諒，但是在女人面前的做作就很難被原諒。所以，在女人面前坦率比做作更有利於建立良好的關係。

　　但是，有時候在女性面前也需要「做作」。特別是泛泛之交，即在初次見面的人、僅知道名字的人及公司同事中，有些敏感話題你就應該避免，哪些話題需要坦率，哪些話題需要「做作」地迴避過去，這點你一定要分清楚。

　　男人們在一起談論女人的話題再正常不過，而女人在一起也會談論男人怎樣怎樣，同性之間話題似乎永遠圍繞著異性，大家都覺得這是一种放松心情的交流，其實沒什麼關係。女人之間談論男人，其實比較含蓄，更多的討論的是細節，有些話可以說，事卻未必去做，只是局限於談論和幻想。對某人的看法大家可以坦誠地談，然而談到自己關係親密的異性的時候，總是不自覺地透露很多信息，而這些正是你需要「做作」地迴避過去的話題。

　　比如說，你過去的戀愛史對你已經沒有什麼影響了，你覺得說出來也許會沒關係，但實際上，他人可不這麼認為，特別是對你不熟悉的人，很容易將此事添油加醋，廣泛傳播，對你個人形象會產生一定的影響，所以還是小心行事為好。

　　現在正在進行的戀愛關係，說不定會是使你陷入各種流言的致命的毒藥。尤其是關於和戀人之間的肢體接觸，還是不要詳細說明為好。

　　在泛泛之交的關係中，即使大家都是女人也需要收斂，尤其是關於異性關係還是小心說話為好。雖然偶爾會有無風不起浪的情況，但是，大多數情況，自己的流言蜚語都是從自己的嘴裡傳出的。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 19、即便沒有什麼可誇的，也要

　　「你今天的妝化得真好，真服帖，很自然。」「你的胸針好漂亮，和你的衣服真搭。」「你的眼光真好呀，這個顏色的指甲油顯得你

　　的手很白。」

　　雖然明白稱讚別人是人際交往的好方法，但有時候也會碰到一些尷尬情況，那就是很想稱讚她但又沒什麼可稱讚的，想破頭也想不到可稱讚的話題，這種情況下怎麼辦呢?

　　比如說，在一次聚會中，有一個不怎麼漂亮、穿著也不怎麼好看的人初次參加聚會。大家當時都是初次見面，很難找到適合稱讚的話題。性格開朗的N小姐輕輕地敲打著自己的臉頰對那女人說：「你腮紅的顏色可真好看，這個淺粉色顯得你的皮膚真水靈，你可真會化妝!」就這簡單的一句話，讓那女人和N小姐找到了共同的話題，開心地聊了起來。後來N小姐才知道，這個女人居然是總公司經理的夫人，和這位夫人的相識，為N小姐日後的工作提供了很多幫助。

　　初次見面且彼此互不熟悉，所以要找到可稱讚的話題並非易事，然而在此情況下，N小姐卻找到了一個小小的切入點，讓雙方都心情變得愉悅。其實，即便是沒有什麼可誇獎的人，只要善於尋找，依然能夠找到很多可讚美的地方。

　　當看到美女時，我們會自然而然地稱讚道「真漂亮」。對方可能會高興，但可能會想你只是客套，或者在安慰她。因為範圍太大的讚美，等於沒有讚美。在現在這樣一個情感表達自由開放的社會裡，讚美和接受讚美已經是再普通不過的事，因而讚美往往就失去了它原本該有的強度和能量。如果我們在讚美他人的時候，能找到細節，並明確地指出原因，明確地說出令他人心生讚美的理由，那麼你的讚美就能讓被讚美的人感受到這不是虛與委蛇的客套，而是發自內心真誠的讚揚，這對被讚美的人來說，是多麼感動和開心的事。另外，如果我們能說出具體的理由，還能讓被讚美的人知道你認同她的哪一部分價值，這不僅讓她對自己更有自信，也更願意繼續去實踐和完善這個價值。一個人不管年齡有多大，都喜歡聽到別人在讚美自己時多說些細節。例如，你說：「你真漂亮啊!尤其是你的眼睛，又大又亮，睫毛又長，每次我和你說話，都不能不看你的眼睛，它們真是太漂亮了。」我保證，經過你這麼一讚美，她從此會對自己的眼睛更有自信，而她也就更願意和你做朋友了。

　　如果你不知該稱讚什麼，那麼請試著拓寬稱讚的範圍吧。把稱讚範圍拓寬到不僅限於那個人而是她的周圍。

　　譬如，背著的包、穿的皮鞋，再沒有的話，就像N小姐一樣，化妝品的顏色也能成為稱讚的對象。重要的是，一定要說出你讚美的細節，也要儘可能多地描述自己因為她的這些優點而感受到的快樂和驕傲。

　　稱讚別人是一種習慣也是一種努力。也許稱讚是需要觀察力的，在泛泛之交關係中的稱讚，是維持自己與他人之間的良好關係的潤滑油。稱讚是真心還是假意這並不重要，重要的是要讓對方的心情因為稱讚而變好，同時讓你們的溝通更加順暢。

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 20、及時嘗試別人推薦的東西，

　　「這個品牌的唇膏，挺滋潤的，你也試試看吧。」「真的嗎?剛好我的唇膏也用完了，太好了!謝謝。」「上次你推薦給我的那本書，挺好看的，很感人。」「是啊，那本書是挺不錯的，我讀完之後感觸也很深。

　　下次還有好書的話，要不要再推薦給你啊?」「好啊，如果下次我讀到好書的話，也推薦給你。」「太好了，看來我們還真是志趣相投。」

　　這是女人之間的習慣，若是自己用過的覺得好用的東西，比如化妝品、護膚品、書等，會把它推薦給周邊的人。當別人出於好意推薦某東西給你時，若不是要花很多錢或是很長時間的話，嘗試著去做也未免是壞事。

　　相互推薦，其實是一種很好的互動，是女人之間交流的一種很好的方式。女性注重細節，喜歡和有共性的朋友一起交流，熱心向他人推薦自己覺得好的物品，就是暗示著想要和對方建立朋友關係，在共同的體驗中尋找溝通的話題。所以，別人給你推薦東西的時候，試著體驗一下，並及時做出回應，你會有收穫好東西的喜悅，同時這也是博得他人好感的一種技巧。這樣，你們之間就容易引起共鳴。除此之外，看電影、電視劇時，周圍的人也會推薦電影、電視劇給你，下次見面時，你就能跟她有許多共同的話題。像這樣的小對話也能夠成為建立良好人際關係的契機。

　　但是，應避免向初次見面的人推薦東西。這很容易引起別人誤會，讓人認為你多少有點居心不良。即便不是那樣，別人應該也有一直以來使用的物品，而你的推薦則有可能會讓人感到是對她自己所用之物的否定，從而產生不快的情緒。

　　當然，別人推薦的東西，有不適合自己的，也有適合自己的。不過，不經推薦而嘗試之下的失敗概率，與經人推薦而嘗試之下的失敗概率，其實也相差無幾。但重要的是，你通過對別人推薦的東西做出回應，可以建立一個良好的人際關係。

　　希望作為讀者的你，能夠把本書推薦給你周圍的人。看看是誰最先讀完本書並向你做出反饋，這不是很有趣嗎?

　　Part1 讓80%的泛泛之交最大化 21、忘了是擴大你人脈的有效途

　　「你們是怎麼認識的?」「在網上認識的。」「是跟誰一起去滑雪的?」「跟網上愛好者協會的朋友。」「你是在哪裡認識你男朋友的?」「在一個交友網站上。」

　　這樣的聊天內容可能大多數人都非常熟悉。

　　在互聯網剛剛興起的時候，許多人認為網路關係並不是實際關係而是一種虛擬關係，通過網路結識朋友很危險，且不能僅憑互聯網來經營人際關係。然而現在隨著互聯網的普及，通過網路結識的朋友日益增多，廣泛的人際關係也並不單純地只是同事、鄰居或是熟人，還包括在網上認識的大部分朋友。

　　隨著科學技術的發展，現在我們可以通過網路與以前很難見到的人見面，甚至還會在不知道對方長相的情況下僅通過文字來交往。網路上的很多朋友讓我們產生親近感，似乎比多年的朋友還聊得來，比家人更顯親近。

　　「海內存知己，天涯若比鄰」，這句詩是對人們通過神奇的互聯網，打破時空界限在五湖四海之內廣交天下朋友的真實寫照。網路的廣泛性、開放性，為我們交友提供了極大的空間。網路的易用性、高效性，又為我們在網上交友提供了很大的方便。你只要發一封電子郵件(或者通過任何一種其他網上交流方式)就能在極短的時間內同別人迅速建立聯繫，而無論他是近在咫尺，還是遠在天涯!

　　網路的各種聊天工具、論壇、郵箱等，都是我們與別人交流、交友的好去處。在論壇里，你往往能夠交到一些有真才實學的朋友。經常到你感興趣的專題論壇里看看別人的帖子，不僅能夠開闊眼界、提高自己的水平，如果你給這些你所仰慕的高手們發帖子，表達你渴望結識的心情，他們一般都會非常樂意地提供自己的電子郵件地址等聯絡方法，同你建立聯繫的。

　　在網路上，你很容易就能與其他尚不屬於你的人脈網路的人建立聯繫。網路可以使你有效地尋找潛在合作夥伴、顧客、供貨商、專家、新員工、老同事、大學校友以及其他的商業聯繫人。在網路上你還可以向外界展示自己的資源、優勢、愛好和特長以及目的。

　　需要注意的一點是，網路上的朋友，只是一種泛泛之交的關係。網路讓我們可以隨時隨地實現對話，但不能因此而忽略了人與人的會面，當面溝通和交流的效果，是網路交流無法取代的。

　　我也有許多通過網路認識的好朋友，甚至有些友情延續了近十年之久。但是，我們在現實中卻從來沒有見過面。那麼對我來說，這些網路上認識的朋友，並不能真正成為我的人脈。把在網上的相遇當做契機，能在現實中見面長久保持聯繫時，你才能把泛泛之交的關係升級成親密無間的關係，這些人，才能成為你潛在的人脈資源。

　　對於網路上這種泛泛之交的關係，在交往時注意保護自己的個人信息和隱私。要想讓關係變得更為密切，經常性的對話固然重要，但也不要忘了多留出時間當面交流，經常和網路上的好朋友線下聚會。這樣的聚會克服了網上交流的虛擬和隨意性，很自然地轉變成現實生活中的人際關係，為今後進一步加強交流和認識打下了良好的基礎。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 1、如何界定普通朋友關係

　　「我和她經常交流，但是總覺得和她混得不是很熟。」「她跟我又不熟，但似乎到哪兒都說認識我。」「我都做到這份兒上了，看來她不把我當好朋友啊。」「她算啥啊，裝得多了解我似的?」

　　在我們認識的人中，有一部分比泛泛之交更熟悉，但是又不屬於那種親密無間的朋友。本章中將就處於泛泛之交和親密無間之間的關係的朋友稱為「普通朋友」。

　　上文提到，並不是所有的人際關係都能非常明確地定義出來。在同一個公司里，有的同事你壓根兒不認識，有面熟或只知道名字的，也有私交很好很親近的同事。朋友也是，有隻見過一兩次、光知道名字和長相的，有經常見面但是合不來的，也有真正的好朋友。親戚也是同樣的情況。堂兄妹中有比較親的，也有偶爾在家族活動上才能碰面的。

　　既不是泛泛之交也不是親密無間的模糊曖昧的關係，我們統稱為普通朋友。這種曖昧模糊的狀態決定著雙方的關係是退回到泛泛之交還是發展成親密無間的關係。

　　如果相互感受的親密度不同，就會產生我只當她是普通朋友而對方卻拿我當好朋友的情況。相反地，我拿她當好朋友而她卻不冷不熱，我是該走近她呢，還是疏遠她呢，這令我很為難。在這種曖昧的關係中，我們彼此受傷或者產生了爭吵。我們經常想對於這種曖昧的情況下個結論，這其實是自尋煩惱。

　　你有多少不能明確定義關係的普通朋友呢?

　　這種夾在泛泛之交和親密無間之間的人際關係到底怎樣維繫才好呢?怎樣做才能把普通朋友發展到能幫助你的人脈呢?或直接將他們歸類到泛泛之交中，省掉你的精力和時間是不是更好呢?

　　在我們的人際關係中，20%的都是普通朋友，不要小看這20%的普通朋友，他們會給你正面影響，是你價值人脈的潛在積累。妥善處理好這20%的普通朋友，將他們轉化成給你幫助的親密朋友，那麼你的人脈圈就擴大不少。

　　本章將試著探討如何看待和維持普通朋友的曖昧關係，並將這些關係進行調整，如果溝通不錯，可以往親密無間的關係發展，反之，那就止於泛泛之交吧。若不想糾結於此，那麼繼續維持這樣的狀態也不錯。總之，關係的中心是你自己。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 2、想和她更親近一些，是等待

　　「上次聚餐時短髮黃衣服的女孩是誰?性格真不錯，我想認識她，你能給我介紹嗎?」「上次朋友聚會時見過她一面，但是沒說過話，我要不要上去和她說幾句呢?」「這個女孩真優秀，要是能和她成為朋友就好了，我該怎麼做才能讓她對我感興趣呢?」

　　有時候我們會遇到一些不錯的人，並想與之成為朋友。這種人可能是你工作中碰到的，或者是通過朋友介紹認識的，也有可能是關係疏遠的同系同學。這個時候一般是你先主動搭訕。如果覺得聊得來，那麼就有可能從泛泛之交過渡到普通的朋友，且有可能往親密關係上發展。

　　問題是如何與對方主動搭訕，你們的關係才能夠變得親近呢?儘管你覺得對方人不錯，但是你們並不熟，你想請對方吃個飯加深交流，對方沒準兒會覺得你很唐突從而拒絕你。而直接說「想和你做好朋友」這類的話，估計直接就把人給嚇走了。不用太過刻意營造氛圍，讓關係自然地親近起來是最佳選擇。如果是一個小團體的交流，比如說她和你認識的人在一起聊天，那麼把握住機會參與進去。舉個例子，在某個聚會中你遇到了不錯的人，想交流又擔心找不到什麼話題，那麼，如果幾個人聚成一個小團體聊天，這時候加入進去，你很容易就和這個小團體打成一片。

　　一開始談話時，切記不要凈說些過於隱私的東西，會給人一種「跟你又不熟幹嗎老扯些沒用的話」的印象，這時候對方就會警惕起來。所以選話題的時候要慎重。有的人問了，不能聊隱私，這種客套的談話什麼時候才能使彼此親近起來呢?這

　　個真沒辦法。緣分這東西，強求不來，需要靜心等待，順其自然。

　　我和P小姐關係非常好。實際上，我們第一次見面是七年前，當時我倆分屬於公司的不同部門，偶爾在衛生間見面最多打個招呼而已。雖然那時的我十分友善地跟她打招呼，但她的反應實在太冷淡，每次都說不了幾句話她就匆忙地走了。後來，她從公司辭職了，我覺得很惋惜，P小姐真的是不錯的人，如果我們能深入地聊聊，了解彼此，應該能成為關係很好的朋友。我以為今後沒什麼機會見面了，誰知道就在大約兩年前，我到日本的分公司任職，在一次會議中，我居然又遇到了她。原來她也跳槽到了這家公司。這次的重逢讓我們都很意外，這次我們圍繞著前公司的話題聊了很多。由於這次對話，我們加了彼此的MSN，微博上也相互關注了，個人主頁上也添加了好友，我們之間的陌生感逐漸縮小了，在網上經常聊天，也經常約在一起見面喝咖啡，結果兩人成了很好的朋友。

　　我一開始見到P小姐的時候，就想刻意地和她多交流，遺憾的是，我們並沒有太多的溝通話題，而過了這麼多年再次聚首之時，自然而然地有了深入交流的契機，我們之間有共同的經歷和回憶，因此談論的話題也多了，彼此才覺得更加熟悉。

　　因此，為了認識他人而付出的努力很重要，但順其自然的「契機」也非常重要，只有如此讓你的努力變得自然，並非刻意為了結交而讓對方感到不舒服。遇到越是想親近的人，越得等待自然偶遇的機會，通過機會自然而然地把關係拉近才是上策。假如沒有那樣的機會，就把這看做是因為沒有緣分的緣故吧。與人為地製造並不存在的緣分相比，珍惜現有的緣分會使你的人生更加充實且豐富。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 3、面對討厭的人，也不要自告

　　「我真的很不喜歡和他一起工作，那個人真的太惹人討厭了。」「我和她真的是八字不合，下次聚會如果她去就不要叫上我了。」「真想辭職啊，有他在這個部門，我覺得氣氛都很差，真覺得忍不下去了。」

　　討厭那些泛泛之交，我們刻意直接斷絕與他的關係也無所謂，但是如果討厭某些普通朋友，因為各種原因你還無法和其斷了來往，這種情況可真叫人憋屈。比如說公司同部門的同事、領導，朋友也是一樣，總會有那種不得不去見面卻又討厭見到的人，如嫉妒心很重的自私的朋友。和我的關係不是很密切，但是又不能因為討厭而不去理睬他們。

　　有沒有趕走這種人的方法呢?

　　說實話，方法很簡單。雖然不是什麼秘訣，那就是埋頭干自己的事，不主動去和他們交流，表面上不找碴但在心裡厭惡他們。當然也會偶爾和同事們或朋友們罵上幾句，但這就是我所做的底線了。不需要制定什麼戰略。

　　你還是想問怎麼才能趕走這些人嗎?答案是「時間」。要麼你討厭的同事比你先離職，要麼你不喜歡的朋友比你先退出聚會。這個時候，你可能會想，我的討厭真的表現得這麼明顯從而讓他們離開公司了嗎?他們真的是因為覺察到了我的討厭才離開聚會的嗎?別懷疑，不是因為你的喜惡而導致了這樣的結果。

　　答案也不僅僅是只有時間這麼簡單。不受歡迎的人，總是因為有各種缺點，你不喜歡的人有可能其他人也不喜歡他。不夾雜私人的原因，大多數人的評判標準都差不多。

　　一個人被大多數人討厭，在一個集體中是待不下去的，這種類型的人大部分都有一根筋的衝勁兒，他們只有兩種結局，要麼飛黃騰達，要麼日暮途窮。受到別人的排擠，他們絕對按捺不住，坐火箭似的調職，或者是找其他臭味相投的朋友。

　　這時候即使你按兵不動，那個人也會被三振出局的，你只管隔岸觀火就是了。

　　不知不覺間，你會發現，你的周圍就只剩下你喜歡的人了。

　　討厭的人沒必要非得你自己親手送走，時機成熟的話，一定會以某件事為契機讓他自動退出的。到那個時候你就會毫無負罪感地和他疏遠。我們需要培養的就只是那個等待時機到來的耐心罷了。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 4、拒絕的藝術

　　「拜託你了，我晚上有很重要的約會，你就幫我把這份

　　方案做完吧。」「最近剛買了車，手頭比較緊，你能借我點錢嗎?」「周末我一堆朋友約好打麻將，你也一起來吧。」

　　在人際交往中，每個人都有收到別人的請求的時候，這些請求，有的是我們不想接受的，或者是我們辦不到的，想做個有求必應的好人並不容易，人們的要求永無止境，而有些要求是合理的，有些要求卻是悖理的，這時候，就不得不拒絕他人。但是，如果是泛泛之交提出的要求，要拒絕還比較容易，而如果是普通朋友提出的要求，有時候就很不好意思拒絕。

　　有的女性朋友要說了：「我心太軟，別人只要一提要求，我就沒辦法拒絕。」是的，拒絕是很難堪的，有些時候，我們本想拒絕，心裡很不樂意，但礙於一時的情面，不好意思說「不」，輕易承諾了自己無法履行的職責。不敢和不善於拒絕別人的人，實際往往得戴著「假面具」生活，活得很累，而又丟失了自我，事後常常後悔不迭;卻又因為難於擺脫這種「無力拒絕症」，而自責、自卑。

　　喜劇大師卓別林曾說：學會說「不」吧!那你的生活將會美好得多。不得已要拒絕的時候，學會拒絕的藝術就很重要了。只要拒絕得當，讓別人感受到你對他的尊重、禮貌，就算被你拒絕了，也能欣然接受。

　　收到請求時，首先不要輕易地拒絕，輕易地拒絕別人，會失去許多幫助別人、獲得友誼的機會。你向別人請求時，如果被果斷拒絕，你的心裡肯定也會不快，認為對方沒有人情味，不夠朋友等。因此，收到請求時，也應該先思考這份請求是否你力所能及的範圍之內的，請求者和你的關係如何，你付出這樣的時間和精力去幫助別人是否值得，不要立刻就拒絕，否則會讓人覺得你是一個冷漠無情的人，甚至覺得你對他有成見。

　　對於別人的一些想法和要求，如果你覺得無法辦到，那麼可以用迂迴的方法拒絕。先用肯定的語氣表示讚賞，再來表達你的拒絕，這樣不會直接傷害對方的感情和積極性，而且使對方容易接受，並為自己留下一條退路。比如說，朋友給你打電話，說周末打麻將三缺一，讓你去一起玩。可是你不喜歡打麻將，一起打麻將的朋友中有你不喜歡的人，而且工作太累，你周末想好好地在家裡休息。這時候，就可以先肯定，再找借口委婉拒絕，「周末打麻將?一定很好玩，只可惜我周末已經有別的安排了，真抱歉，下次一定一起玩。」「這個主意太好了，但是我這周一直加班，實在是太累了，下次我一定會參加的。」如果你實在是礙於情面，也可以當場答應下來，沒有必要非得當場表明你的態度，而使得雙方比較難堪。可以說：「好的，我看看我周末的時間安排，晚上給你答覆呀。」對方也會認為你嚴肅認真地對待他的請求，從而對你稍後做出的選

　　擇或行為表示諒解。

　　有些要求我們不好正面拒絕時，可以採取迂迴的戰術，比如說轉移話題、尋找理由，但一定要注意語氣溫和而堅持。比如，先向對方表示同情，或給予讚美，然後再提出理由，加以拒絕。在拒絕的時候，除了技巧，其實更需要發自內心的耐性與關懷。若只是敷衍了事，對方其實都看得到。因此一定要注意維護對方的尊嚴，語言要婉轉、態度要和善，最好面帶微笑，讓對方了解你的真誠、你的善意。

　　學會拒絕的藝術，你可以減少許多心理上的緊張和壓力，讓自己在人際交往中佔據主動位置。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 5、遠離消極悲觀的人，親近積

　　「唉，和男朋友吵架了，我覺得我們真的不合適，但是都這麼多年了，只能這麼湊合著過」「煩死了，這份工作我真的干不下去了，做什麼都不順心。」「我真倒霉，做什麼都不順，領導每次分給我的工作都比別人的多。遇到這種上司我真是倒大霉了。」

　　Y小姐在公司工作了3年，但是一直沒有得到升職，變得消極悲觀，常常覺得自己懷才不遇。每天，她都有許多事情要抱怨，對部門裡的工作提案經常潑冷水，卻又不提出自己的建議;對公司組織的活動，從不積极參加，還對積极參加的同事冷嘲熱諷。漸漸地，公司很多同事都對她敬而遠之，因為，跟她相處，聽到的是抱怨，實在影響心情。

　　我和Y小姐也只是普通的朋友，每次和她聊天時，她的不滿就如同連珠炮一樣撲面而來，好像全世界都和她作對似的。不是抱怨男朋友，就是抱怨上司，就連中午吃的午飯她都能發一堆牢騷。

　　像Y小姐這樣的人，在生活中很常見。這類人，眼睛只看到事物糟糕的一面，而不願看其中所包含的積極的可能性;總是抱怨，吹毛求疵，找別人或事物的缺點，證明人生基本上都是痛苦的，他們對一切都抱有懷疑的態度，害怕做決定，害怕失敗，而不願把握住機會去嘗試新的事物;自怨自憐，缺乏自信。他們在生活中老是尋找消極東西的話，就會成為一種難以克服的習慣。這時候，即使出現好機會，這個消極的人也沒有信心和勇氣去抓住它，等到機會失去了又哀嘆抱怨。這類人，註定是失敗的。但是他們不會承認他們的失敗是自找的，而是把責任推到別人身上，認為現在的境況是別人造成的。他們對事物永遠都會找到消極的解釋，並且總能為自己找到抱怨的借口，最終得到了消極的結果。接下來，消極的結果又會逆向強化他消極的情緒，從而又使他成為更加消極的思維者。

　　不要小瞧了身邊這種悲觀消極的人，他們對你的影響是潛移默化且巨大的。就像是結婚多年的夫婦一樣，行為和語言甚至是外貌都逐漸變得很相似。而思維方式的同化是最明顯不過的。而跟消極悲觀者相處得久了，你也會受其影響。他們消極悲觀的情緒會漸漸地吞噬掉你的熱情，讓你的工作和生活充滿障礙，讓你變得悲觀、焦慮。舉個例子來說，你剛進入公司，如果在和某老員工閑聊時，他說：「你是鬥不過財務部的，每次發獎金就會找各種借口扣下你的錢。」這位老員工就這樣通過閑聊把一種消極的態度傳遞給了新員工。而實際上，是他的業務沒有完成，因此財務部沒有給他發獎金而已。如果你不明其中的真相，這樣的消極對話在公司里傳播開來，便會影響其他員工的士氣和工作態度，甚至產生對公司的敵對情緒。

　　和消極悲觀的人合作非常困難，他們對生活、工作沒有積極向上的精神。史蒂芬?柯維曾說過，心態是世界上最神奇的力量。帶著愛、希望和鼓勵的積極心態，往往能將人提高到更高的境界;反之帶著恨、失望和抱怨的消極心態，則可能毀滅人的一生。和消極的人在一起時間久了，你會發現自己也漸漸充滿了腐朽的氣味。像這種類型的人，一定要敬而遠之。如果他只是你的一般朋友或同事，盡量減少和他們的接觸，不給他們對你嘮叨抱怨、產生負面影響的機會。

　　《幸福會傳染》一書中提到這樣一個觀點：「和我們直接相關的人(朋友)幸福的話，自己的幸福指數也會提高15個百分點。幸福的擴散不僅止於此。第二層距離的人(朋友的朋友)中幸福蔓延的效果是10%，而第三層距離的人(朋友的朋友的朋友)幸福的蔓延效果也有6%，第四層距離的朋友間，這種效果就幾乎消失殆盡。」所以說，要多親近積極樂觀的人，積極樂觀的人面對再困難的環境都不會失望，他們對生活總是懷有希望，並富於建設性地思考。他總是說：「我能行。讓我來試試。」他們樂于思考，勇於行動，這種積極樂觀的心態帶來了最神奇的力量，讓他們在工作和生活中如魚得水。和這類人交朋友，多吸收他們積極樂觀的思想，使自己變得更積極更樂觀，你會發現，你的心態漸漸有了良性的變化，對工作和生活都充滿了熱情。

　　不要害怕和別人的關係疏遠，重要的是，我們要為自己考慮，從而決定同誰親密、同誰疏遠，這樣，才能抗拒消極悲觀者對你的不良影響。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 6、讚美也要有技巧，背後說好

　　「小杜這個人挺不錯的，人很熱心，性格又爽朗，上次她幫了我很大的忙，我還沒謝謝她。」「劉姐是公司的元老了，不但辦事情利索，對新員工也很親切，一點都不擺架子。」「金主任雖然有些嚴厲，但是工作能力真是沒得說，我們部門要是沒有了她，不知道要亂成什麼樣了。」

　　小金和小琳是同事，平時關係不錯，但是有一次卻因小事發生誤會，很長時間不說話。兩個人在一個辦公室里，彼此這麼相處都感覺很尷尬。雖然大家都想打破這種尷尬，但自尊心作祟，誰都不先開口與對方說話。

　　有一天，小琳不在，小金在辦公室與同事閑聊時，對別的同事隨意說了幾句小琳的好話：「小琳雖然性格有點直，但是人真的不錯，開朗又正直，以前我們很談得來，她對我的幫助挺大的。」這幾句話很快就傳到了小琳的耳朵里，她心裡不由得有些欣慰和歉疚。於是，小琳找了一個適當的機會，她主動向小金打招呼、噓寒問暖，兩人就這樣又和好了。

　　當面說人好話，背後講人壞話，這是很多人的一種做法。對一個人有看法，當面說，別人容易生氣，下不來台，弄不好會吵架動粗;但是不說又覺得太壓抑了，只好在背後嘮叨。而想恭維別人時，當面甜言蜜語，讓人聽著舒服就可以了;至於背後說人好話，總覺得說了也白說，沒什麼意義，所以不樂意說。但實際上，你在背後說的壞話，聽者多半是會轉達的，這樣你當面一套背後一套的做法，就很容易被大家知道了。而你在人前說的好話，別人覺得你的恭維有所企圖，也不一定會領情。

　　因此，在別人背後說好話才是人際交往中比較高的一種境界。對你的人緣會有一種意想不到的影響。我們在和他人聊天時常聽到的一句話就是：「我告訴你一個秘密，你可不能再告訴別人!」然而，隱藏不住秘密是一般人的常情，而秘密終究會傳到當事者的耳朵。如果這個「秘密」是關於詆毀個人的名譽時，其影響力之大、後果之嚴重就不用說了。而如果以「我告訴你一個秘密，你可不能告訴別人」的方式來間接表達讚美之詞，利用這種人性弱點，將稱讚之詞傳出去，是恭維別人、尊崇他人的良好方法。背後的稱讚比當面的讚美，更能獲得他人的歡心。因為人們會覺得背後的評價更能體現那個人內心的真實想法。因此，當他知道一個人在背後讚美自己的時候，他也會感覺你真的是這樣想的，他的自尊心、自信心將得到極大的滿足，從而從心底里對你感到親切，縮小了你們的心理差距。如此一來，你們溝通交流起來，會有事半功倍的效果。不知不覺間，你就擁有了一個良好的人緣。不要擔心你在別人面前說另一個人好話，那些好話當事人聽不到，這個世界沒有不透風的牆，就算讚美傳不到他本人耳朵里，別人也會因為你在背後誇`獎人而更加敬重你。

　　德國歷史上的「鐵血宰相」俾斯麥為了拉攏一位敵視他的議員，有計劃地在別人面前說那位議員的好話。俾斯麥知道，他的這些好話，一定會通過他人傳到那位議員耳朵里。果不其然，那位議員聽到這些話後，漸漸地對俾斯麥有了好感，不再和他作對，兩人成了無話不說的朋友。人往往喜歡聽好聽的話，但是如果當面講好話，很容易被誤認為是奉承的話，讓人感到很虛假，疑心對方是否出於真心。然而，如果好話是通過第三方傳到你的耳朵里，你就會很開心。在背後說別人好話時，會被人認為是發自內心、不帶私人動機的，從而能增強對說話者的好感，消除對說話者的不滿。

　　為什麼間接聽來的便會覺得特別悅耳動聽呢?那是因為你堅信對方在真心地讚美你。在現實中，我們往往會看到這樣的現象：當父母整天當面教訓孩子，希望他們能努力讀書，但是卻很難獲得一些效果。但是，假如孩子從別人嘴裡知道父母對自己的期望和關心，以及父母在自己身上傾注了很多心血時，便會產生極大的動力，不用督促，他們也會很努力地學習。又如，在工作中，如果你當著領導和同事的面說領導的好話，不僅效果不好，甚至還會起到反效果。同事們很可能會說你是在討好領導，拍領導的馬屁，從而容易招致周圍同事的輕蔑。同時，領導臉上可能也掛不住，會說你不真誠。如果你在領導不

　　在場時，比如說與同事們午休閑談時，順便說了上司的幾句好話：「咱們的上司很不錯，辦事公正，能為這樣的人做事，真是一種幸運。」這幾句話傳到上司耳朵里，不讓上司心裡感到欣慰和感激才怪呢!你在領導眼中的形象也會好許多。而做領導的人，就算再想鼓勵某個下屬，當著他的面說了很多勉勵的話，下屬也不會有多大的感觸，但當有一天從第三者的口中聽到了上司對自己的讚賞「××工作能力很強，很有責任心，工作交給他做我很放心」後，他肯定會深受感動，從此更加努力工作，以報答上司對自己的「知遇」之恩。

　　想要增進你的好人緣，不要在背後說別人的壞話，而多在第三者面前去說一個人的好話吧，你會發現，你的人際關係變得更加融洽，你的工作和生活也會因此變得輕鬆愉悅。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 7、像對待晚輩一樣對待長輩，

　　「我不喜歡和長輩交往，他們說話總讓我沒辦法反駁。」「我不喜歡和小輩一起玩，每次都覺得和他們有代溝。」「和同齡人在一起比較自由，不會感覺拘束，大家有很多共同的話題。」

　　在外國，初次見面就問年齡是一件不禮貌的事情，而在我們國家，互問年齡其實是一種禮儀，只有大概清楚對方的年齡，才能確定以怎樣的姿態跟對方交流。和西方人不同，我們在對待長輩、晚輩以及同齡人，各自有著不同的禮儀，因此待人接物的禮節和態度也因年齡而異。對長輩更加尊重、帶有敬意地交往，對晚輩則應該親切和關愛地對待，而同齡人以禮相待但又不失熱情。因此，在人際交往前，人們已經自然而然地形成了這種習慣，在互相知道年齡之前，就會推測對方的年齡比自己大還是小。

　　有些人跟長輩很合得來，跟年齡小的人卻很難相處;而有些人卻恰恰相反，和晚輩能融洽地相處，在長輩面前就很拘謹;還有一些人，只和年紀相仿的人相處。實際上，想拓寬你的人際關係，不要太過於局限在只和某一類人交朋友。現在很多年輕人難以取得更大發展的原因是他們交際圈太狹窄，代溝、輩分、級別被人為地放大了，他們小心謹慎，害怕出錯，缺乏主動彌合差距的勇氣。其實，在交友時要拓寬視野，年長者總是因為他們的豐富閱歷而能指引你跳出狹隘的生活領域、能給你更多的支持和幫助。和長輩交朋友，你會發現他們大都很坦誠睿智，說起話來開門見山，你有錯，他們會結合自己豐富的經驗，一針見血地給你指出問題;你有困難，他們是最有可能伸出援手的。年輕人應該擴大交際圈，可與單位的前輩甚至領導交朋友，與其他行業的前輩交朋友，這樣可以贏得更多職場建議和發展空間，可以學到更多人生經驗，拓寬視野，少走彎路。和晚輩的人際關係也不要忽略，晚輩一般都富有朝氣、精力充沛、思想活躍、開拓進取、時尚前衛，他們總是有很多新奇的想法，敢於嘗試新鮮事物，與年輕人交朋友，好像在沉悶的屋子裡打開了一扇窗戶，也會讓陽光和新鮮空氣進入室內，讓你的心理狀態重新活躍起來。

　　那麼如何與前輩或者晚輩順利地交朋友呢?這個問題其實很好解決，那就是轉換一下對待長輩和對待晚輩的態度。即，帶著關愛的態度來對待長輩，而以尊敬的眼光來看待晚輩。一般來說，人們都覺得長輩值得尊敬，對年長的人，我們常說「果然，姜還是老的辣，您懂得真多，值得我們尊敬」。而對於晚輩，應該去關愛，誇獎他們時我們常說：「某某，你比實際年齡看起來成熟，做事情很穩重，工作幹得不錯。」這種觀念並沒有錯，但是嘗試一下轉換觀念吧，你會發現，效果出奇的好。

　　從現在開始，反過來試試。公司里的晚輩工作做得好時，對她說：「某某，你懂得真多，居然能連這都懂，太佩服你了。」相反，長輩幹得不錯的時候，對她說：「部長真是遠見卓識，眼光比起年輕人敏銳多了。」轉換對待長輩和晚輩的方式，給她出乎意料的稱讚。換位思考一下，在聽者看來，晚輩會覺得「啊，她很尊重我呀」，而長輩則會認為「她在為我著想呢」。這樣一來，聽者就會對你心生感激、另眼相看。

　　像對待上司那樣給予下屬尊重，像對待下屬那樣堂堂正正地同上司對話。當然，跟上司堂堂正正地對話並不意味著可以隨心所欲，也不是要徹底改變對待上級和下屬的態度，而僅僅是思想上的稍稍轉變。小小的一個轉變，就能讓長輩在不知不覺中感覺到關懷，讓晚輩感到受重視。得人心者得天下，你學會了和不同年齡階段的人交朋友，你的人脈會越來越廣。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 8、認真傾聽是讀懂人心的捷徑

　　「我認為這件事情就應該這麼做，你別說了，就這麼決定了。」「你聽我說，按我說的去做准沒錯。意見越多越亂。」「不是我不聽你的，只不過這個項目我覺得我的這個策劃案更好。」

　　表達是人際交往中的精髓，在文明禮貌的基礎上用表達使雙方和諧地交流，這樣的表達是成功的，可以讓雙方的情感得到溝通。大多數人都了解表達的重要性，卻常常忽略了傾聽。上帝給了我們兩隻耳朵和一張嘴，就是為了讓我們多聽少說。傾聽，同樣也是人際交往中一項重要的能力，甚至較之表達更為重要，它能創建一種積極、雙贏的效果。

　　在與他人交談時，很多人都喜歡爭著表達，總是不停地講話，生怕別人不了解他豐富的想法，而這對他人是非常不禮貌的。傾聽他人講話的同時思考自己的想法和將要表達的言辭，不斷梳理自己的認識和思路，並在適當的時機表達自己的看法和意見，這樣既顯示出尊重他人的禮貌和禮節，又會給他人留下良好的印象。因此，善於傾聽他人意見的人，不急於爭辯和表達，而是感同身受對方的情感，設身處地看待事物，所以他們的人際關係往往很理想。

　　傾聽，其實是對他人的尊重和讚美，表示你重視他的談話內容，這樣你們之間會產生一種良性的溝通氛圍。但是傾聽絕不等於始終沉默，始終沉默也是對對方的一種冷落。傾聽對方談話的同時，恰當、得體地使用肢體語言做出得體的反應，比如說點頭、微笑、注視他人的眼睛，這些肢體語言不但表現出對他人的尊重，同時也能刺激對方更全面地表達自己的需求和談話重點。在傾聽時，你也可以學會插話。這裡說的插話，不是輕易地、武斷地打斷對方的講話，如在對方講話當中你突然講「請讓我插一句」、「我不這樣認為」、「打斷一下」，會使對方感到被輕視或會引起其他不愉快的事件。插話要禮貌地在不違反對方意願的情況下提出話題。聽別人說話時，眼睛要看著對方，聚精會神地聽清楚聽明白。在別人還沒講完時，不要著急地發表自己的看法。聽完以後再想一想，他說的或問的是什麼，如果自己沒有聽清楚，可以再問一問。當自己不滿意對方講的話時，也不必急躁，認真聽完，再找機會講出自己的見解。

　　認真傾聽他人的談話是搞好人際關係的重要手段之一。懂得如何傾聽的人最有可能做對事情、取悅上司、贏得友誼，並且把握別人錯過的機會。假如你注意聽上司要求你做的事，就增加了做對的機會，而且不必再重做;如果你注意聽別人給你的建議，就會少走很多彎路;如果你注意傾聽顧客真正的需求，就可以避免浪費時間、金錢在他們不要以及不會買的東西上;如果你注意傾聽朋友的話，你就可以進一步了解他的心情、個性與愛好。

　　有的人說：「當我聽到他人說到某件事時我的情緒會變得非常激動，這時候就很難聽得進去別人的話，非要一吐為快;或者有時我只是在假裝聽別人說話，而實際上在想其他的事情，因為對方說的話都只是在發牢騷。」在非討論性的交談中，不必與人爭辯。每個人對事物都會存在自己的理解和看法，這是正常的，站在他人的角度上去想想，你就能多些了解和寬容。而對於牢騷，其實你需要做的只是洗耳恭聽而已。不要皺眉，也不要反駁，你只需要認真地聽，偶爾說上一句：「哦，這樣啊」十有八九，對你發牢騷的人會在一吐為快之後心滿意足，問題其實就解決了，你們之間的關係，就在這種和諧的氛圍中建立起來了。

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 9、附和、肯定，還要不斷提出

　　對話一：

　　「昨天雨下得好大啊。」「我覺得還好啦，上周的那場雨也下得不小啊。」「是嗎?我覺得昨天好像下得更大。」「才不是呢，我記得上周的雨更大，那天堵車還很嚴重呢。」

　　對話二：

　　「昨天雨下得好大啊。」

　　「對啊，我也吃了一驚，上周不剛剛下了一場大雨嘛，最近雨真多。不知道為什麼，下雨的時候總想吃點熱乎乎的東西。比如說街角那家甜品店的珍珠奶茶。」

　　「我也是啊，那家小店總是很溫暖，在這種濕冷的雨天一邊喝奶茶一邊聽音樂。那感覺真是太好了。」

　　「那一會兒下班一起去吧?」

　　我們和親密的好友幾乎無話不談，和那些泛泛之交也能遊刃有餘地客套寒暄，但是和普通朋友，就難進行自然的談話。有時候會覺得聊著聊著，就發現沒有話題冷場了，雙方都有些尷尬。那麼，如何才能找到話題和朋友暢談呢?下面就來介紹幾種方法。

　　比較一下前面的兩段對話，你發現有什麼不同了嗎?沒錯，就是肯定對方的話語。

　　從這兩段對話中可以看出來，以肯定對方話語和否定對方話語開始的對話之間存在著差異。第一段對話，否定，讓談話戛然而止，幾乎不可能進行下去。第二段對話，肯定與認同，讓本來像是寒暄一樣的對話，有了更加親密的味道，最後兩個人很有可能一起去喝奶茶，關係就在這樣良好的談話氣氛中建立起來了。

　　就算你對對方的話有質疑，也要先肯定對方，讓話題能延續下去，然後再發表你的看法，這樣對方就很容易接受了。爭執，無疑是對你們原本就不牢固的關係的一種破壞。

　　和普通朋友愉快交流的第二個法寶就是回問。回問的方法有三種，回問話的後面部分、回問關鍵詞、概括回問。從以下對話中仔細體會一下吧。

　　「昨天去了江南區，人多得都不知道去哪兒玩。後來就去了電影院看電影。沒想到電影院也是人山人海，只能買了晚上8點的電影票。看完電影回到家都12點了。」

　　像這樣的談話可以用以上三種方法進行回問。首先，回問話的後面部分。

　　「半夜12點才回到家?」

　　那麼對方就會回答：「是啊，因為買不到比較早的電影票，沒辦法。看電影之前去烤肉店吃烤肉，沒想到也好多人，等了很久才有座。」

　　說到這裡，我們就來看看第二種方法，回問關鍵詞。

　　「去吃烤肉啦?挺好的，江南區那兒有好多不錯的烤肉店。」

　　對方回答：「嗯，是啊，雖然等座位等了很久，但是那家烤肉店味道真的不錯。推薦你下次一定要去。」

　　那麼我們用概述回問法來陳述一下。

　　「真羨慕呀，你們昨天去江南玩了，吃了烤肉，還看了電影?真羨慕啊，肯定度過了一個非常愉快的夜晚。」

　　當然，回問要問得有技巧，但是不能大量使用，當不知道要說什麼好的時候，仔細傾聽對方所說的，然後再按照這些方法回問，以對方為話題，認真地提出你的問題。開了頭之後，就要漸漸地在談話中去尋找共同點，製造話題，用心去發現對方有什麼樣的興趣愛好。

　　拿剛才的對話舉例子，很容易就能找到很多的話題，比如說看電影，喜歡看什麼類型的電影?動作片還是愛情片?文藝片還是商業片?喜歡哪個電影明星，湯姆?克魯斯還是梅格?瑞恩?最近有什麼有意思的電影?再比如說江南區有什麼好玩的地方、比較好吃的餐館，喜歡吃什麼類型的菜，甚至是江南區的房價等等，只要用心去尋找共同話題，讓談話順利進行，讓你們能夠坦誠相對、互相了解，那麼你們就能談得投機，相見歡愉。

　　如果你覺得自己找不到共同話題，那是由於有兩種情況。第一種情況，你沒有用心去聽、去尋找。生活在同一個時代、同一個國家，用心去找，怎麼可能沒有共同話題呢。第二種情況，就是對對方所有的一切都一無所知。這時候，你就應該想想為什麼了，是不是自己的知識面太窄了?自己了解得太少了?該怎麼去充實自己?

　　Part2 鞏固你20%的普通朋友 10、即使沒有收到邀請，也要准

　　「你要去參加善英的婚禮嗎?」「什麼?你說善英要結婚?」「你不知道嗎?昨天她給我發的請帖，周六在

　　世紀飯店舉行婚禮。會不會是你的請帖還沒到?再等等，可能這兩天就會收到了。不然你和我們一起去好了，小美也去呢。」

　　這時，氣氛驟然變冷，你頓時陷入了尷尬中。雖然現在和善英聯繫少了，關係也不那麼密切了，但是大學的時候你們可是很合得來的朋友。畢業之後彼此忙於工作，確實很少聯繫了，她的婚禮，去不去都無所謂，可是別的同學她都請了，就是沒有聯繫你，你的心裡會不會覺得很不舒服?真的是請帖還沒到嗎?還是她根本沒有邀請自己呢?那麼這個時候究竟該怎麼辦?這種情況下，答案已經出來了：收到請帖就去，沒有收到的話，就算是朋友鼓動也不要去。如果結婚的人和你的關係不錯，有可能是忘記給你發請帖或者別的原因，別人的失誤不用太過計較，精心準備一份小禮物，委託參加婚禮的朋友送去，禮物不用太貴，能體現你的心意即可。你的祝福，就算是你們之間有什麼誤會，也會化解。

　　類似於這樣的情況還有很多。比如，公司同事中有兩個關係不錯的女同事，平時工作中相處得還算融洽，但是私下很少有交往。她們這個月過生日時要辦個Party，但是沒有邀請你，你會不會把這事放在心上呢?她們不請你，有可能是覺得關係並不是太密切，也可能是覺得不想讓你破費送禮物，那麼，沒關係，首先要尊重人家的決定，放寬心，不用過度為這些事糾結，在朋友生日的時候送上句祝福或者賀卡，或是一朵花、一

　　塊巧克力，這些細節都不用太大的花費，卻能表示你將她們放在心裡，朋友會因此而驚喜不已。

　　因為禮物的價值和金錢毫不相干，關鍵在於你是抱著什麼樣的情感、在什麼時機把這些小禮物送給對方。這些小禮物是你用心選來的，就一定會帶給收禮方無盡的快樂，帶給對方感動。但是，有一點千萬要記住，不管是婚禮也好，聚會也好，如果你沒有收到邀請，最好是不要唐突地去參加，以免對方因為你的到來打亂了原來的座位安排或者其他的計劃。為了表示你的禮貌而給對方送禮物，也不能贈送太過昂貴的禮物，否則，受禮者會為沒能邀請你卻收到昂貴的禮物而感到心裡不安，覺得你是刻意讓他們感到尷尬而為之，或者覺得你另有企圖。所謂「禮輕情意重」，用在這裡就非常合適了。

　　每個人都有自己的圈子，人活在社會與形形色色的人相處，適應於不同的環境，久而久之便有了各自的圈子，生活圈，工作圈，朋友圈人們在自己生活的圈子裡，把認識的朋友劃分到了各個圈子中，根據需求而決定是否聯繫。不要為朋友的邀請或不邀請而傷心或憤怒，沒有必要追問別人為什麼不邀請你，也沒有必要因此而感覺受傷，更不需要覺得受冷落而鬱悶。或許他們邀請的是自己某一個圈子裡的朋友，而你屬於不同的圈子，下一次的邀請，或許就有你了。