《美國?SBT快速婚姻治療法》 海天行 總 結 總 結 - 讀書頻道-中華心理教育網

制定「意外法」的過程可分成4個階段：

（1）儘可能具體地確定是什麼東西給你帶來困擾

（2）確定「例外」—些困擾或問題在什麼時候或什麼情況下不出現或少出現？或持續的時間較短，或困擾的強度較弱？

（3） 確定為了之這些「例外」現象重現，你應該做什麼？

（4） 如果方法有效，繼續堅持下去。

第四章 不尋常方法技巧

    前面介紹的是如何找出你在過去生活中曾經有效改善婚姻關係的方法.現在我們進一步介紹一些從不同角度來解決問題的方法。這些方法是幫助你找出自己生活中不良的反應模式或錯誤的解決矛盾的方法，然後如何中止這種不良的模式。需要提醒的是必須記住，每個人的情況都是獨特的，沒有一種方法是可以對每一個人都有效的普遍方法。很多客人問我：「我愛人有了外遇，你說我應該怎麼辦？我是應該跟他鬧呢，還是應該保持沉默，甚至寬容？」這實際是一個不能簡單回答的問題，有些人會支持你與他做「堅決的鬥爭」，而有些人會建議你寬容或保持沉默。可是這裡並沒有針對配偶外遇的一個「正確方法」，一切取決於你的「老一套」舊模式。如果你的「老一套」方法是爭吵，那麼沉默或寬容可能是你值得試一試的方法，如果你的「老一套」方法是沉默、忍讓，那麼寬容的態度就可能使對方無所顧及。相反，表現你的憤怒就可能是你的首選方法。無論是你從這本書里讀到的，還是某一位專家對某種特定情況的建議，都不可能對每一個人同樣有效。你需要把這些方法進行一些改造，以適應自己的情況，這是因為只有你對自己的情況最了解。

    另外，當你試圖找出最適合自己的方法時，需要有一些研究探索的頭腦，嘗試一種方法是要很小心地注意你的配偶的反應。如果有效，繼續做下去，不要改變。如果無效，試試其他方法，不要一味蠻幹下去。如果一種方法的嘗試失敗，不要氣餒，嘗試其他的方法。有一種說法：「天下本無失敗，她只是告訴你下次應該做么做。」

    （例）：一個妻子很愛她的丈夫。但是最近丈夫不知為什麼脾氣變得很不好，總是在發火，而且從來不解釋為什麼。這時的妻子十分困惑，不知自己做錯了什麼，感到十分委屈，情緒也十分低落。我問這位妻子：「給我舉個例子，你丈夫如何發火，以及你是如何面對的？」她說：「他每天晚上回到家裡總是垂頭喪氣，一臉的不高興。我總是問他怎麼回事？工作上有什麼不順心?於是他就開始告訴我,她的老闆是如何壞,如何對他不公平…….我是個心直口快的人,不愛受氣,如果我遇到不公平的事就一定會據理力爭,討回自己的公道來。每次聽到他總是在抱怨老闆，但卻什麼都不做，就那麼窩囊地受著，心裡就有火。於是我就給他一些建議，如何面對他遇到的事情。可是他不但不領情，反而逐條地批駁我的建議是如何如何的行不通，這時我耐不住就想發火，可是他的火比我更大，沖著我大喊大叫。我真的好傷心，我是一心想幫助他，真不理解為什麼他反而沖我來。我試圖想讓他明白他是多不講理，可是只能讓他的火氣更大」。

    看來每天晚上這位妻子都要對他的丈夫進行好心的「幫助」，不管這種好心的「幫助」是否真的能起到幫助作用，他還是要固執地去「幫助」的。

    我問：「你有沒有在他回家後不問他工作上的事的時候？」她說：「有一次他回家的時候我正忙著什麼事，忘了問他，她就會主動來跟我說他工作上的事。然後我就又告訴他應該怎麼做，於是我們就又吵起來了。」

我知道妻子在事業上比較成功，這使得丈夫認為她其實對自己的困難並不理解和同情。每次妻子的「幫助」都會使自己覺得妻子的能力強和自己的無能。

    我建議妻子來做一個實驗：「下次他回家後，不管他有多不愉快，都不要去問他關於工作上的事情。如果他主動對你說關於工作上的事，不要理他，只是認真的聽，同時發出一些：『嗯、噢』之類的聲音。要保持目光接觸，在任何情況下不要給他任何建議。」

兩周以後，妻子告訴我星期五他下班回來的時候，把注意力集中在做飯上，努力地不去問他工作上的事，他在椅子上坐下來又主動告訴我他工作中的事。在他抱怨的時候我只說「噢----真的？----嗯」，他突然說：「然後我就去了紐約」，我沒明白怎麼回事說：「你說什麼」？他笑了笑說：「我只是想看看你是不是在聽我說話。你好像沒在聽嘛」，我告訴他我聽著每一句話。這天晚上我們都很愉快。後來的周末也很愉快，我們好久沒這麼愉快了。

    妻子笑著告訴我她沒有想到丈夫對自己的改變反映如此迅速，她不僅僅在一個晚上避免了一次矛盾衝突，而是學習到了一個主要的道理：她可以通過自己的改變來改變對方，而最終又改變了自己。在此之後她在婚姻關係中的行為繼而產生了一系列的連鎖改變。

從上面的例子可以看出，如果你繼續照你的舊的行為方式去做，就將得到的是舊的結果。配偶一方如果停止了「老辦法」而採取不同的做法，就會引起不同的結果。如果你嘗試各種不同的做法，你就有更多的機會來改善你的婚姻。由於夫妻雙方的行為以及對行為的反應都已經模式化了，雙方都會習慣地預期對方對事情的做法，或對自己行為的反應。「我太熟悉他（她）了，我知道他（她）會怎麼反映」，可是如果我們突然間改變了自己的做法，使對方感到十分意外，進而對方也就會有一種新的反應。

    為什麼不尋常法有效？

人類行為是一種習慣的產物，我們每天的生活是一個高度固定的模式。從每天早上睜開眼睛到晚上上床睡覺，都重複一種模式。刷牙、梳頭、吃飯坐在固定的座位上；在床上固定一邊睡覺。我們很少會有意地注意這些習慣，直到某一天你的配偶說：「我要睡在你那一邊」你才意識到自己很不習慣睡在另一方。

    人際關係也是如此。我們對他人的反映往往是一種習慣性的反應。如每天與同事打招呼「吃飯了嗎」其實也許自己並沒有吃飯，也許自己正準備去吃飯，仍然會不假思索地說：「吃了」。如果有人回答：「你要請我吃嗎？」你才會意識到你剛才說了什麼。

    這種習慣反應是人們節省精力的方法，如果我們對我們的每一個行為都要加以思考，那麼我們就生活的太累了，但是如果這種習慣反應存在於一種緊張矛盾的人際關係中，它就會起到破壞性的作用。使人際關係更加緊張。當夫妻之間形成習慣反應模式後，雙方的行為就變成了一種機械的模式。如A---B---C---D---A---B當妻子抱怨（A）她知道丈夫要生氣(B)，丈夫生過氣後知道要爭辯（C），妻子爭辯後知道丈夫會更生氣（D），丈夫知道妻子會再繼續抱怨（A）-----。

    雙方都在指責對方引起了這場衝突，很少有人意識到自己所不願看到對方的行為對自己行為的反應，而自己都是在這一固定模式中不加思考地重複著一個固定的角色，使這一模式一次一次地重複，最終把婚姻的生命力消耗殆盡。但是在一個自動的，不斷反覆的固定反應模式中突然改變了一個環節，這個固定模式就會一下被打亂或者中斷。如果夫妻中任何一方做出了一個不同的反應或行為，這種矛盾衝突的過程就會被中斷，消極的矛盾後衝突後果就會改變。如果妻子抱怨（A）而丈夫突然哭了起來（M）那麼妻子就不會在做爭辯（C）她必須對M做出一個新的反應，她可能會安慰丈夫（N）或也哭了起來（L）或者----，但可以確定的是她不會在做A（抱怨了）。

    另外，意外的行為會減少我們的機械反應模式，引發我們有意識地尋求新的挑戰，正如開車----（143）。

不尋常法 1、任何改變

    正如前面提到的夫妻雙方早已習慣了一種固定的模式，因此任何一個小的改變都會引起對方的注意，原有的行為，反應越固定，小小的改變就越引起注意，那麼你應改變什麼呢？

    （例）水獺………

    很少有人會想到一張紙會引起水獺的行為變化，因為紙與水獺行為沒有任何聯繫，他的實驗看起來很神奇，但是其實並不神奇，專家解釋如果一個環境保持不變，而如果任何神奇意外的因素引入這個環境，這個環境就會發生某種變化，並不是說這是改變水獺行為的唯一方法，他認為任何其實意外的方法原來都會引起同樣的結果。

這個故事給我們的婚姻啟發是，與其在那裡猶豫不決，不如試著隨機挑一個方法試著解決問題。夫妻之間的衝突通常都會在同樣的環境下，同樣的時間或同樣的方式條件下發生，當你發現爭吵已經高度的固定模式化之後，常常做一些小的改變就會引發很不同的結局。

    你過去為了解決矛盾都做了些什麼努力？是不是又重複「老辦法」？

    從你的配偶的角度來看，你為了解決婚姻矛盾中的問題都做了哪些努力？這是很重要的。因為正是你的行為引發了你的配偶做出了你所不喜歡的反應。你的配偶是不是說你近來變得很羅嗦，或很冷漠，或總是大喊大叫，或不愛說話？如果是，這說明什麼呢？

想一想你的配偶是如何評論你在解決婚姻矛盾中所做的努力。再問自己：「我應該做些什麼才能讓對方感到我的改變？」想一想如果當你不在家時，有人問你的配偶：「他（她）最近在處理矛盾方面表現得怎麼樣？」你的配偶怎麼回答？

例如，一個丈夫對我說：「我知道我太太怎麼說我。她說我懶，從不做家務。我知道我如果多做一些家務，與她的關係就會好些，但是我在外面工作那麼累，我實在不想這麼做」。如果你確實知道多做一些家務是讓你的配偶感到你改變的一個重要方面，那麼你需要衡量一下，你的婚姻值不值得你做出這些改變（做家務），如果值得，那麼不管自己願意不願意，你都應該去做，事實上由於你最習慣了過去的模式，大部分改變都會使你不很舒服的----。

    記住，下次當你再次面臨著令人不快的情況時，壓抑自己重複「老一套辦法」的衝動，做出些不同的做法，不管這種做法看起來多奇怪，聽起來多瘋狂，只要是你從來沒有做過的，就可以試一試。你會發現一些意想不到的結果出現，只要你的改變能使對方注意到。

    但是要提醒的是，你必須有足夠的控制力不去重複「老一套」的辦法。因為你可能已經不加思考地適用「老一套」辦法來解決你們的矛盾。而要打破一個習慣的模式還需要很大的力量。關於這一點，只要想一想抽煙的人戒煙是多麼不容易就可以理解。

    例：（148）妻子等丈夫回來吃飯，丈夫回來晚而沒打電話，妻子發火，吵架，但這時丈夫回來後只與女兒說話，妻子沒有得到機會發泄，最後妻子也參與他們的談話，沒有發生衝突。

      你們在什麼地方最容易發生口角

你是否注意到你們的戰爭通常都發生在什麼具體地點？也許是卧室、客廳，去看朋友或父母？這是否形成你們矛盾的地點模式？當你確定了你們的「戰場」後，換一個完全不同的地方。例如，如果你們通常是在卧室吵架，那麼想討論什麼問題時就到客廳去，或者到室外散步。有些夫妻就是到餐廳去談論問題的，因為在公眾場合是不會把矛盾激化的失控的。還有一對夫妻每次感到矛盾要開始之前，就會到浴室去談話，因為在那裡他們雙方都會感到可笑。

    什麼時候你們容易發生口角

    什麼時候你和你的配偶容易吵架？是在下班之後？在與孩子發生矛盾之後？或甚至是周五的晚上？

    試試不同的時間來談論麻煩的問題

    如果你總是在配偶下班進門時與她發生爭吵，那麼推遲到晚飯後，如果你總是等到周末來解決你們的矛盾，那麼放到工作日來試試，如果是周末的晚上，改到周五的早上。你會發現改變了爭論問題的時間，爭論的方式也會有所改變。

掌握時機

    一些客人告訴我：「如果她能等我下班回家後休息半個小時再跟我說這些事我會比較願意和她談談」。他總是再11點之後提出做愛要求，但我在這個時候已經很疲勞了，如果他願意早一點，我本來是願意有性生活的。也有客人告訴我：「我發現每次上班時間給他打電話，他總是比較冷淡」，如果我們在合適的時間做某件事情，通常都可以得到想要的結果。

    問問自己：「什麼時間我與對方談話較容易一些？」即使你認為你們從來就沒有能好好談話的時候，那麼有一些時間是談問題最不好的時間，注意避開這些時間。

    制定解決矛盾的時間限制

    如果衝突並不像上面所說的那麼有規律，而是隨時隨地都可能爆發，你可以試著限制你們爭論問題的時間長度或一周的次數。很多夫妻都發現這種制定討論問題的次數和時間的做法很有幫助。

    例如：一個丈夫一年前有外遇，妻子受到極大的傷害，長久不能從這一事件中擺脫出來，每次當她想到這件事就倍感傷害，每一件小事都會引起她聯想到丈夫的外遇事件，他穿的衣服，他們去的地方，等等---。為了使自己感覺好一些，妻子不斷地追問丈夫關於外遇的各種細節，都去過哪些地方？性關係到什麼地步？在一起都談些什麼？她希望如果丈夫告訴了自己全部的細節，丈夫對自己才能無所隱瞞，自己才有安全感。但是實際上這些細節只能讓自己感受更糟糕，但她還是繼續問下去。

    妻子抱怨丈夫對自己的問題沒有耐心回答，總是想迴避和逃脫自己的罪責，而丈夫卻說：我願意幫助她感覺好受一些，但她無休止的提問題使自己感到反感，而且讓她知道外遇的細節只能增加她的痛苦。他很愛自己的妻子，很希望能讓生活向前走，而不是總停滯。為了迴避妻子的不斷提問，丈夫開始疏遠妻子，越來越沒有耐心。我問妻子：在你向他提出這些問題的時候，你希望從他那裡得到什麼？她說：讓他用胳膊摟著我，告訴我他愛我，使我感到一種安全。於是我給他們留了一個家庭作業：限制回顧過去的時間和次數，允許妻子每周兩次提問題，每次半個小時。妻子可以提出任何想問的問題，而丈夫應耐心回答一切她提出的問題，不要解釋、爭論或評論妻子的做法是否對。半小時後丈夫要摟著妻子，告訴她自己有多愛她，他們要這樣做兩周。

    兩周後夫妻再次來訪面帶笑容，我問他們情況如何，他們告訴我，他們在兩周內只談了一次，而且結果很愉快，後來就沒有再談。那次談話丈夫顯得很有耐心，沒有想迴避什麼，也沒有打斷她，妻子很感謝丈夫能這樣做。半個小時後，丈夫摟著妻子告訴她自己是多麼愛她，結果很愉快，沒有發生爭吵。

    丈夫說這次他真的很放鬆，因為知道這次談話不是無休止的，而是有時間限制的。第一次他感到好像在隧道里看到了前面的亮光，因此他有足夠的耐心來回答妻子的問題，而且知道問題不久就會結束。我建議他們按這個方法再作兩周，他們說沒有必要了，因為他們已經決定不再提及那一段不愉快的往事了。

    經常吵架的夫妻 會感到隨時隨地都可能吵架，這是因為他們總是一心想讓對方聽到自己，而不想去聽對方的想法，這時常常很小的刺激就可能引發一個衝突，這個方法幫助吵架的夫妻打破過去的衝突模式。下面還有方法可以嘗試。當遇到嚴重的問題需要討論的時候，把討論分為幾個步驟：

1、 投幣決定誰先說；

2、 贏的人首先說，用10分鐘來發泄；

3、 另一個人也發泄10分鐘；

4、 停止10分鐘，然後再投幣決定下一輪爭論。

    這個方法要求一個嚴格的實踐限制，這本身就會減小或化解衝突，使用過這種方法的人常常告訴我他們在做完一輪後，通常不需要下一輪爭論。對於這種情況我建議夫妻特別注意關係是否又會滑到「老一套」中去，如果一旦出現反覆，再使用這個方法。

誰來處理問題

    故事：一位媽媽為她的11歲的女兒不願意上學而發愁，帶女兒看心裡醫生。診斷為「學校恐懼症」並進行治療，效果不大，這件事一直沒有告訴爸爸，而爸爸因工作忙很早就上班，一直不知道。一天媽媽因為家裡有人突然去世，匆忙離開城市回老家，爸爸於是就晚一些上班，早上起床為孩子做早飯，然後送孩子上學。由於他不知道孩子有「學校恐懼症」所以沒有理會孩子不想上學的表情，匆匆忙忙把她送上汽車送到學校就上班了。一星期後媽媽回來驚奇的發現孩子的恐懼症奇蹟般的就好了。

這個故事告訴我們一個用來改變習慣模式的「不尋常法」是改變有誰來處理問題。我們不能說這個爸爸是一個較好的家長，而是說爸爸的方法好與媽媽不同，沒有引發孩子對上學的抗拒。

    改變對一些有爭論的問題的處理或決定權的人，可以有效減少無休止的關於誰對誰錯的爭吵。人們總是無休止地為爭奪一些事情上的決策權而發生戰爭，儘管一件事往往有各種不同的處理方式，它們同樣都是對的。可是我們都知道，在家庭里主要引起爭執和矛盾的是關於如何對待和教育孩子的問題上的。雖然聰明的家長都知道，不管夫妻對孩子的問題的意見有什麼不同，在孩子面前應保持一致。但實際上要作到這一點是很難的。當家長正在爭辯應該嚴格教育還是應該寬鬆教育的時候，孩子行為出格，因為家長之間的意見不一致，以至不能採取行動，或一方導致行動但被另一方的不一致而削弱了效力。於是孩子的問題又成了夫妻經常發生矛盾的焦點。不管你對教育孩子的思想或哲學是多麼正確，由於夫妻的不一致，註定了你的方法是無效的。所以不如打破你們舊的模式，「老一套」，嘗試新的方法，儘管你也許並不同意這種方法。

    扔幣的方法可以決定這次採取誰的意見，這種方法使你們跳過了「誰是正確的」這一無休止的爭論。在這種方法中，很重要的是規定投幣中的失敗者不能干擾對方方法的實施。

    購物也是常常引導夫妻矛盾爭吵的一個常見的原因，一方抱怨另一方太算計，小氣；另一方指責這一方亂購物。一方指責另一方在做一項決定時太草率，考慮問題不周全，而另一方批評這一方認為生活應該敢於嘗試各種可能性。在這種情況下，如果半小時之間不能達成一致，我建議使用投幣方法來決定由誰來處理你所面臨的問題。雖然很多人都不喜歡這種投幣決定處理問題的方法。但正是由於這種方法完全取決於機會，雙方才較容易達成相互妥協的一致意見。

    分配處理問題的責任，避免達成一致的要求

    另一個減少和消除「誰是對的」爭論的方法就是責任分工制。妻子決定A B C D，而丈夫決定E F G H，妻子決定周末是否要出去，而丈夫決定去什麼地方，妻子決定孩子應該幾點上床睡覺，丈夫決定孩子在飯桌上的規矩。另外這種責任的分工也可以過一段時間後交換著做。

    例如：家庭裝修，丈夫負責客廳、妻子負責卧室等。

    單、雙日方法

    丈夫單日決定家中的一切事物，妻子雙日決定一切事物。

    例：男方想結婚，女方不想，認為分開住更好，經常爭論，不愉快。家庭作業，單日大家結婚的日子並按照這種想法生活；雙日大家想像分開過的日子，按分開來討論生活。兩周後，他們越來越多地討論共同生活的細節，越來越少的討論分開的細節。

    不尋常方法2: 插曲

    例：夫妻結婚10年，丈夫在工作上不順心，回家後容易向老婆孩子發泄，同時變得不愛說話，妻子很不高興，幾個月前丈夫開始注意改變自己。雙方都認為丈夫有了很大改變，但有時他還會失去耐心，不能控制自己的脾氣，特別是在工作上特別不順心的時候，但每當這時妻子就會認為他的老毛病又犯了，並立即開始指責丈夫。丈夫抱怨妻子沒有看到自己的主流，自己已經改變了很多，只是有時候有一點小小的反覆退步，妻子就大做文章，把自己說得一無是處。每次矛盾衝突後丈夫都感到失去信心。

    家庭作業：各自每天晚上為對方打分1—10，並不討論為什麼這麼打分。直到每個月底，找個機會他們單獨總結這一個月的情況。

當丈夫又發脾氣時，他自己也知道，並不用妻子來告訴自己，因此很快恢復冷靜。而妻子逐漸發現在大部分時間丈夫是不發火的，於是肯定他的進步，看到他的主流，她為丈夫的進步感到高興。

    這樣他們原來的模式就被改變了（發火——指責——更發火—失望）丈夫的反覆不直接導致批評指責，因此沒有導致丈夫失掉信心，所以發脾氣的次數也就越來越少。對妻子而言，用打分的方法代替了直接的反應，防止了直接的衝突。

另外類似的方式，如在爭吵的中途加入一些其他的因素或事情。如：用錄音機來錄，吃飯，打電話等等。任何事情都有利於打破原有的反應模式，甚至有一個治療師，要求夫妻每次爭吵之前先戴上節日用的面具，於是爭吵就化解了。最後大家都覺得為了一些小事來吵架實在很可笑。

不尋常方法3:猜猜明天怎麼樣

    一對夫妻來到診所，他們都向治療師共說他們總是在吵架，都在指責對方粗暴和不講理。當問及他們矛盾衝突是從什麼時候開始的，他們都說不清楚。他們的衝突幾乎天天都有。完全說不準什麼時候就會吵起來。在很長一段時間裡，很少有幾天是能平安度過的。雙方都認為自己是壞脾氣的受害者。

    治療師給他們一個作業：要求這對夫妻每天晚上都坐在一起，猜一猜明天將是一個好日子。第二天的晚上再坐在一起，一起評價一下這一天實際上過得怎麼樣？如果雙方都同意這一天過得不錯，就在日曆上做一個記號，如果評價不一致，或都認為過得不好，就不做任何記號。兩周後他們再次來到診所，告訴治療師這個家庭作業很有意思，兩個人都很喜歡，這兩個星期雖然不是完美的，但是彼此都覺得相處的不錯。

    這種方法在心理學上被稱為「預期作業」。為什麼預期作業會有效地改變婚姻關係？為什麼預期作業會打破舊的婚姻關係的模式？著名的婚姻學家de Shaier說道：

    預期作業基於這樣一個觀念，即在一個變化運動的過程中，你預期一種情況發生，這種情況發生的機率就會增高。從一個系統化的角度上講，這意味著前一天晚上所做的預期有時會成為推動第二天向好的方向努力的動力。不管你的預期是什麼樣的，是好的還是壞的，「有一個好日子」的想法都會進入你的頭腦中，這是因為你希望如此，因此一種自我實現預期的動力就會形成，並促使自己的「好日子行為」在第二天表現出來。

    在做這個練習之前，每次當你認為第二天會發生爭吵，那麼你在第二天的行為就表現出來。如果每天晚上預期一下第二天是個好日子或壞日子，為你提供了一個想一想明天可能是一個好日子的機會。另外當人們意識到自我實現預期的本能，使自己感到了更多對未來的控制力。

    如果你們婚姻中的衝突發生得很頻繁，而且隨時都可能發生，你們可以試試這個辦法。如果你的配偶不願意或沒有興趣來做這種練習，你可以自己來做。每天晚上評價一下今天的一天實際的情況與你的預期。如果與你的預期不一致，想一想你從這個練習中學到了什麼？

方法4： 改變180度

    例：妻子來到這個診所，訴說她與丈夫的矛盾。她是第二次結婚，帶著一個5歲的女兒。隨著結婚的時間越長，她覺得丈夫對自己的女兒的態度越來越不好，總是在指責批評女兒。妻子覺得孩子還小，不懂事，丈夫對她的要求太高，不合理。她很擔心這樣會傷害到孩子的自尊心，所以每當丈夫批評指責女兒時，她都站出來為女兒辯護，保護女兒，安慰女兒。可是越這樣做，丈夫越生氣，於是爭吵就轉到夫妻之間了，而且丈夫對女兒的態度就更加不好。

    母親越袒護女兒，丈夫越覺得需要改造女兒。因此妻子的做法就只能是其反，把關係搞得更糟。我建議她用一個完全不同得方法：「我知道你完全不同意你丈夫得教育方法，但是你能不能想一想你的丈夫實際上很關心女兒的，如果他不愛女兒，他可以完全不管女兒。他當然是希望女兒將來有一個好的未來，你認為呢？這位妻子點頭同意。另外我還認為由於妻子與女兒關係很親密，丈夫感到了一種被排斥在外的感覺，每次當妻子站出來維護女兒時，丈夫更感到了這種被排斥感。妻子點頭同意，於是我留了家庭作業。

    我對她說：讓我們來做個實驗，第一步是你必須不介入丈夫與女兒的爭執，因為你知道你的介入是無濟於事的。做到這一點可能對你來說不難。第二步，對你可能會難一些，就是與丈夫一起批評女兒。妻子「這時我可能很難做到」，我說：可是與丈夫吵架不是更難嗎？妻子同意，我又說這僅僅是個實驗，並不是要求你永遠這樣做，讓我們看看結果再說。

    兩周後妻子來訪帶來了好消息，在開始的時候很難做，但是後來就好了，丈夫對女兒的批評越來越少了，甚至在一天晚上三人一起吃飯時丈夫還開始誇獎女兒進步很快，夫妻的關係也越來越和諧了。

    我們在前面提到過，用「老一套」的方法解決問題，越解決越糟糕。對抑鬱的人越激勵，他越抑鬱，越想接近冷淡的人，他就與你越遠；你越要求一個人的責任感，他就越不負責任；你越是強調愛護孩子，對孩子嚴格的管教就越顯得重要。我們已經看到這位妻子越護孩子，丈夫就越對孩子挑剔，所以你就必須打破「老一套」模式。這種180度改變的方法實際上是第一種方法（任意改變）的變型，不同點在於不是任意改變，而是向原來習慣的相反方向改變，如果你想試驗這個方法，按照如下步驟進行：

1、 你認為問題在那，想一想你的配偶的什麼行為使你不快，在前面的例子中，丈夫批評女兒使妻子生氣。

2、 看看你是怎麼處理問題的，如果你可能會用幾種不同的方法來處理問題，那麼哪一種方法你最常用的。在前面例子里，妻子常用的方法是袒護女兒。

3、 180度改變。這個步驟較為困難，你必須做出與平時的做法完全相反的做法，而且要真心的去做，而不是假裝。如果你們的做法看起來不是真心，那一切都將無效。

4、 當你的配偶開始改變，堅持你的做法。最糟糕的錯誤莫過於你又回到原來的「老一套」做法去了。當對方一開始改變，很多人就開始放鬆了努力，回到原來的老做法上，你必須保持你的新做法，直到你確信對方的改變已經成為習慣。

    很多人不敢做180度的改變，因為他們恐怕最糟糕的結果出現。一個丈夫不願意停止苦苦的追求已經反目的妻子。因為他怕真的失去了她。事實上，這些人沒有意識到真正的危險是他們仍然在繼續做著「老一套」的做法。我常告訴客人，我不能保證這些方法一定有效，但我可以保證如果你繼續原來的做法事情一定走到最糟糕的地步。

    例：丈夫喜歡交朋友，原來一周出去一次，近來越來越多（3、4次）妻子生氣、吵鬧。建議妻子主動讓丈夫晚回來，然後自己又安排一些出去的活動。結果丈夫出去的越來越少，關係越來越好，另外妻子也發現自己有時出去也很好。

    例：丈夫傾向消沉，不工作，不社交，抱怨背痛，妻子想盡辦法鼓勵他，無濟於是，建議，承認他的狀況，理解。（逆反心裡）

不尋常法 5 預期行為

    例：夫妻兩人都是第二次結婚，原來感情很好，但是男方的女兒從大學放假回來後，矛盾就出現了。妻子認為丈夫偏袒自己的女兒，而對自己的兒子卻很挑剔。「如果我要是批評一點他的女兒，他就會幾天不理我。每次只要他女兒回家他對我的態度就會變得冷漠。所以我可以精確的知道他什麼時候要變得冷漠」。丈夫說：「我不同意，我感覺每次我女兒回家，她就變得怪怪的，家的氣氛一下子變得緊張了。我覺得她總是一邊冷眼看我怎麼教育孩子，隨時準備挑我的錯。我問妻子每當他沉默時，你怎麼就可以分辨出他的生氣是因為你，或因為工作，或在想什麼事情。妻子說：「我憑直覺就知道。」丈夫說：「他總說我生氣，實際上我沒有生氣，我只是有時需要一個人想一些事情。」

    通過談話，我了解到雙方的一個共同特點，當矛盾一來，雙方都預期對方的拒絕。丈夫預期妻子的指責，妻子預期丈夫的冷漠。丈夫用冷漠來對應預期中的指責。妻子則十分警惕地等待預期的冷漠。他們都在預期麻煩的來臨。

    我認為如果在女兒來訪，如果他們其中任何一個能夠用正常的態度來對待對方，這種衝突的模式就會打破，也就是說，在女兒來臨時，如果丈夫更保持平時對妻子的熱情，妻子就能放鬆自己。那麼丈夫也就會較好熱情地與妻子相處，於是我建議：對妻子，下次女兒來時，你如果感到他又開始冷漠，你做事時就好像他只是在想一些事情，一切都在很正常，該幹什麼就幹什麼；對丈夫，當女兒來時，如果你發現她看你，想一想她這是想與你接近一點，你也是該幹什麼就幹什麼，一切都很正常，想後來情況怎麼樣？兩周後-----------

    如果你預期你的配偶將會生氣，或他肯定不同意你的意見，或你估計今天一定會為這事吵起來。那麼你的行為會在不知不覺中發生變化，其結果你的行為就會引發對方的那些你所不希望的行為。你的走路方式，說話方式，眼神都會由於緊張而變得讓對方誤認為是一種敵意。

    例：一個妻子與丈夫關係非常緊張得，總是吵架，所以每天丈夫下班回來，她都很緊張，努力把注意力放在做飯上，不去看丈夫，也不與他說話，而是等丈夫主動說話。我問她：如果你與丈夫關係好的時候，他下班時你會怎樣做？她說我會主動跟他說話，問問他今天怎麼樣，告訴他我今天的情況，然後吃完飯後他看報紙，我沒事喜歡哼著歌洗碗。我建議她想像自己是在關係好時的感覺，按照這種感覺去做，結果她們關係很快改善。雖然這個妻子在開始時並不相信，今天晚上會是一個「好時光」，但她答應按照這樣去做，然後果然有一個愉快得晚上。

方法6 做比說更有力

    例：70歲老太太，老頭多年來光著上身吃飯，一次老太太裸體吃飯，從此後老頭不再光著上身吃飯。

    如果你的配偶經常抱怨：「我跟你說了一百遍了-----」，如果你意識到你總是在說，而對方全然不理睬，你可以實施這個方法。婚姻專家往往強調夫妻之間溝通的作用的重要性，認為語言是傳達人際之間信息的最有力的方式。但是我們也常常見到一個現象：並不是說的越多就越有效，相反，如果你不斷地要求自己的配偶做某些事情，這些話就變成了無意義的信號，從一個耳朵進去，另一個耳朵出去。有時不管你怎麼說，對方都沒有反應，你的講理在他那裡變成了「嘮叨」。不論你說的多麼有道理，如果對方不聽進腦子，你的話就會是無效的。從上面例子說明，老太太幾十年沒有解決的問題，被一個小伎倆就解決了。

    你可能要問，那我具體應該做什麼呢？經驗告訴我們，大部分人實際上是知道應該做什麼，只是他們還沒有做而已。對解決這些問題你都有什麼想法？

    例：一個妻子對丈夫最大的抱怨是每次要出門時總是慢慢滕滕的，需要不斷的催促，結果總是遲到，很多場合令人很尷尬。我問，對解決問題你對此都有過什麼想法，我想每次他拖拉時，我什麼也不告訴他，就自己上路了，但從來沒有這麼做過。回去試了之後--------

    例：一個妻子說丈夫的脾氣越來越壞，為一件小事就大喊大叫，妻子的反應是冷冷的看著他說：「你有多大了？」這令他更生氣。我問：你丈夫怎麼認為你的？他說我太羅嗦，而我總是試圖跟他講道理，可是他不是講道理的人。

    丈夫說她「太羅嗦」，這是個信號，說明「做比說有力」可能適合她的情況。我又問：你們常因為什麼發生衝突？他總是在周末睡到中午才起床。這一天什麼都做不成了。我就會說他，然後他就發火。那麼可以試試你早上在他起床前就安排好自己的事，出去做事去了。-----於是妻子就出去遛狗，找朋友。丈夫起床後不見她，回來後問她上哪去了，這一天就過的很好。之後，丈夫總不願意跟妻子一起出去，常為此吵架。建議妻子自己逛街、看電影、找朋友。關係改善---------。

方法7 改變信息的載體

    前面方法已經說明，說話不一定是傳遞信息的最好方式，特別是你發現自己怎麼說對方都不聽的情況下更是如此，就好像你對著一個壞電話說話，信息是註定宣傳不出去的。但是如果你用你的行為來傳達信息，有時就起作用了。這就是說，有時候需要改變傳達信息的載體或媒介。不少人喜歡寫信來向自己的配偶解釋自己的情感，取得很好的效果。儘管表達的是同樣內容，但常常人們對信里的信息要比用語言接受的更好，有時候當面對面的交談容易引起爭吵時，用電話會好一些。這裡我們不能說某一種方式最好，如果你發現一種方式效果不好，試試其他的方法。

    方法8 等待，什麼也別做

    有人建議說：夫妻之間要誠實直接地表達自己的感情。這句話在很多情況下是對的。但直接誠實地表達自己的感情必須在適當的時候和地點，否則就將是破壞性的。因為強烈的情緒往往會使對方誤解，使情況變得更糟糕。

    很多人在生氣的時候都覺得自己必須做些什麼，付諸於某種行動來表達或發泄自己的憤怒。實際上無論你有多憤怒，你仍然有如何行動的選擇，吵架、大叫、出走、砸東西並不是唯一的選擇，不要成為自己情緒的犧牲品。你早上很困不想起床，但為了工作必須起來，你很想吃甜食，巧克力，但為了減肥克制自己不吃，你與上司發生了矛盾，很生氣，但知道如果發火事情就更糟，所以就剋制了自己。同樣在婚姻中，你也可以是情緒是一回事，行為是另一回事。

    如果你為某事很生氣，應該想一想如果問你的配偶你表達憤怒是否適當，想一想如果表達了，是否能得到你想要的結果；如果不是，不要表達，除非你就只想發泄，其他一概不管。你的選擇應該是「等一等」給自己一點時間，給自己機會來達到你真正想要的目的方式。

    當然如果你的「老一套」辦法就是沉默，這個方法顯然不適合你。

    方法9 最後的辦法

    不管你和配偶是已經分居或在離婚書上籤了字。仍然還可能挽救你的婚姻。這個方法雖然不是總是有效，但還是值得試一試，因為其他辦法已經都失敗了。

    這個方法實際上與180度的方法沒有本質區別，但是它很重要，是一個瀕臨破裂的婚姻的最後機會。配偶中的一方希望挽救婚姻，而另一方不想，這是很常見的情況。一方想盡辦法地想維持這個婚姻，於是討好、哀求、哭鬧、威脅等等，試圖拉回對方的心。想想我們的情份。想想孩子，我一定改，再給我一次機會------等等。

    這些不顧一切的做法值得同情和理解，可是不幸的是它們常常適得其反，加速了離婚的過程，越想挽救，離婚的越快，結果是想離婚一方的決心越堅強，越冷漠。

    另一個共同的特點當婚姻關係惡化時，挽救方開始不斷地問問或打電話打聽另一方再什麼地方、幹什麼、跟誰再一起，這使得對方感到煩惱，憤怒，感到被控制，所以更加地遠離、冷淡。

    此外，這種挽救的努力還會造成一個消極的影響，即試圖挽救婚姻的一方的行為給試圖離婚的一方造成很大壓力，使他的注意力全部集中在與對方的矛盾衝突和反應上。從而使他沒有精力去好好地考慮自己的感情，孩子問題。一方越多地考慮離婚的後果，對方就越少考慮。辦法只有一個停止追求，——180度。

    丈夫情況低落，妻子堅決提出離婚，我問他，你為挽救婚姻都做了什麼？我哭、求他，保證改變，找她談。你們什麼時候能見面，——取信，接孩子。

    建議：停止給她打電話，Be Hapey。

    結果妻子打過來兩次電話，中間突然回來一次取衣服………….。

    如果你發現自己與上面故事一樣，陷入了「貓捉老鼠」的遊戲，立即停止，試試最後法，想一想我做了什麼能讓配偶驚奇，怎麼能讓他知道沒有他我的生活照樣很好。然後開始按這個去做。對方的改變可能沒有立即出現，但只要關係沒有進一步惡化，就堅持做一段時間，不要急於下結論。

    如果有效，堅持下去，直到關係完全穩定下來。切記不要回到「老一套」模式中去。如果無效，至少你保存了自己的尊嚴，不顧一切地追求對方而又受到拒絕，這對自己的自尊心令造成很大傷害並使離婚後的痛苦成倍的加劇。

如果方法的結果都不理想

    如果你嘗試了一種方法，但是看起來沒有多大效果，可能原因如下，請你細細地確定是那一種，以便確定後面該怎麼做。

1、 做的差別不足

你的新的行為與「老一套」的行為必須有足夠的差別。哭鬧與爭論，雖然不屬一種行為，但它們都給對方造成一樣的煩惱。

1、 過早斷言

在你嘗試一種方法時需要一段時間才能看出是否有效，你的矛盾不是一晚之間形成的改變它也需要一些時間，但是如果過了一段時間還看不出變化，你也許應該換換方法。

2、 忽視了細小的改善

由於你急於改善婚姻關係，以致你可能忽視了細小的變化，於是你就過早地認為此法不靈，又換別的方法。記住：如果有效，不要改變。

3、 三心二意

如果你並不是真心地實行一個新方法，不如根本不做。你不相信它，它就不靈。如果你對一種方法覺得很不舒服，彆扭，你的行為看不出來一定不自然。不如試試別的辦法。

4、 又回到舊模式中

有時客人告訴我，你說的方法不靈，對方什麼都沒改變。但是經過你問，發現在前兩周開始的幾天，對方已經出現了改變，但這個客人又放鬆了，回到「老一套」中，於是後來的幾天又回到舊模式中去了。

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