男朋友信佛教，我們能走到最後嗎?

06-01

找張白紙，找根兒筆。

寫下題目——我看上他哪兒了？

然後把所有你認為他吸引你的地方列出來。

再寫下另一題——他哪兒讓我不能接受？

再把所有內容列出來。

第一個問題，可以幫你看到他的可替代性有多高，

也就是說，另一個男人符合什麼標準就可以讓你滿意。

第二個問題，可以讓你認識到分手後的收益有多大，

從此不用再經受這些打心底里膈應人的東西。

然後，挑幾個自己感興趣的東西報個培訓班，烤餅乾烤蛋糕，瑜伽普拉提，

把自己打扮漂亮了走出去，

——三條腿兒的蛤蟆不好找，兩條腿兒的男人哪兒沒有啊？！

要麼最終你改變了他，要麼他改變了你。估計你改變他是很難，那麼只能想想能不能改變自己？畢竟最終生活要長期在一起的。到那時，以前的小問題會被放大，後悔也來不及了。

學佛的思維一般異於常人，這還只是初步問題，以後恐怕還會有更讓你不可理解的行為（比如說要斷欲，孩子也得全素餵養，從小小孩就要念經等等），不妨多觀察下吧。

你得問題的本質是:你男朋友非常熱心的為你好，但是智慧不超拔。

可能你的意思是，希望於男朋友能智慧圓融，能如魚游水於你的生活和性格。

但是實際上，我們都是凡夫俗子，區別在於是否在做出提升自己的努力。

另外，兩個人相處必然會有相互的問題，找其他人相處也會面臨另外某種相互間的問題。關鍵看雙方怎麼去面對和處理。

至於佛弟子，但凡是正信佛弟子，只要你是趨向善良和卓越的，基本上合拍的。

他的生活已經在越來越平展，廣闊，沒有障礙；而你小小地留在原地，只能等待他的世界全都改變了: ）

怎麼是好呢

怎麼是好呢？

全都改變了，

全都改變了。

若我也改變了，

我便不是我。

我還能是誰？我能有什麼？

所有諸捨得，唯有聽佛說。

今生苦當棄，心輕向解脫。

同行可成就，何苦執苦活。

念念總膽小，勇猛學佛得。

得失不患苦，身命即當舍，

親朋與伴侶，怎有解脫樂。

謝邀！

你對佛教誤解有多深？現在在中國談起佛教，常常會受到別樣的眼光。反應常常會是「那是迷信」、「太消極」，「太保守」.把佛教作為智慧之學，最起碼作為思想學習來看的，真是少得可憐。智慧的佛教，教人獲得心靈自在的佛教，教人關愛社會關愛他人的佛教，如何落到這步尷尬境地?中國社會對佛教的誤解，竟是如此之深!

把佛教看成消極的，會說佛教提倡「四大皆空」。這是誤解佛教中「空」的含義。佛教所謂的「空」，其實並非「空空如也」的意思。其一意思是指世上沒有實在的永恆不變的東西，所謂的緣聚緣散。這不是客觀實相嗎?除非不願意承認客觀的人，才會說這是消極。

另外，佛教的「空」，其實含藏「有」，所謂的「真空妙有」"大空大有""空有不二"。如同宇宙之空曠，才有星河之燦爛。也猶如越虛心的人才會學到越多的東西。這樣的「空」，不知道為何被理解為「消極」呢?

一些人因為生活的挫折，心灰意冷，於是想到逃避想到了出家做和尚。這於是又被看作佛教是「消極」的一個「罪證」。你可以到山裡到寺院里出家去圖清凈，但那並不是佛教的真正精神。實際上，真正的「出家」有著無比積極的意義。出家的僧人擔負著傳承佛法、幫助天下人破除煩惱的責任。成為和尚住進廟裡，是因為可以心無旁騖地真參實悟，學到真本事，最後是需要把佛法普及開來的。就如同埋頭做實驗，實驗成功之後是要用在現實生活造福百姓的。出家的目的是要自覺覺他，自利利他,是"莊嚴國土，利樂有情",決不是只求一己清凈。

很多人學佛之後就把自己封閉起來了,跟現實生活脫了節。這也是誤解為消極的原因。其實，學佛者是不應該脫離生活和本分的工作的。所謂「一切治生產業不離佛法」。做好應該該做的事，是學佛的人最起碼的條件。也有許多佛教人士，因循守舊，不能跟上時代精神，不努力學習新的知識。也有許多佛教人士，因循守舊，不能跟上時代精神，不努力學習新的知識。通常看到學佛者，無論見到什麼人，都是一口說了千百年的佛話，難怪要造成人們反感。

通常看到學佛者，無論僧人們學習現代社會的知識，應該是分內之事而不是「另類」。比如有一些僧人建立博客跟人們交流佛教，這是完全應該的事。當然值得鼓勵。六祖慧能說：「無邊法門誓願學」，現代的各種知識，難道不就是僧人們該學的法門嗎?

又有一些人說，推崇佛教的國家都很落後。那請看中國歷史。唐代佛教發達，正是興盛朝代;宋代有深厚的禪文化的底蘊，你看那清明上河圖描繪的和諧富裕的氣象。

又有人誤認為，學佛就要吃素。釋迦牟尼從來沒有說過學佛一定要馬上吃素(可以先吃三凈肉)。也不知為什麼許多人一想到學佛，就把吃素聯繫在了一起。吃素值得提倡，你盡可以吃素。實際上，隨著修習佛教的深入，因為身體的清凈，的確會自動自願地少吃葷多吃素到最後吃全素，但那不是一種強迫而為。(因為這一條被擋在佛門之外的人真是太可惜了)

所有誤解中最大的誤解，是認為學佛就是信佛，把釋迦牟尼當作神而不是人來看。常常一談到佛，別人都會問：「你信佛?」真正學佛者，貴在真參實悟。未加求證就信的，並非真正的信。你完全可以就這樣去信，但這不是釋迦牟尼倡導的精神。

釋迦牟尼不知有多少次告訴跟他學習的人，要獨立求證不要盲從他。他兒子羅猴羅不好好參學，說爸爸你保佑我不行了嗎?釋迦回答：「吾尚不能自保，何能保汝?」意思是，我都不能保自己，怎麼能保護你呢?你自己好自為之，自求智慧解脫吧。德國的尼采了解佛教的精神，他說：「佛教是歷史上唯一真正實證的宗教。」釋迦牟尼是一個大教育家，是一個心靈解放的導師，是一個覺悟的人，他不是神。

博大又精微的佛教被誤解得太深。難以盡言。有多少積非成是的東西，就需要多少的智慧來正本清源。還原一個真正的佛教精神，需要多少慧眼，多少慧力，需要擯棄多少迷信，放下多少宗教情緒!

我認識你說的這樣的人，如果不是結婚對象就隨他去，結婚的對象就趁早拉倒吧！我沒見過那些所謂有宗教信仰的神棍們有什麼包容，你會不勝其煩！

我一個女同事信佛，她老公不信，感覺挺幸福的。這玩意兒跟你喜歡吃榴槤而我討厭榴槤、我喜歡吃香菜你討厭香菜一樣，相互不要干涉，各取所需。如果他強迫傳教而你很堅決，就沒必要繼續下去。說實話，多數性生活都會受到束縛，這是普通人最受煎熬的。

在家居士和女朋友的約法三章：

不攔著她吃肉（也沒想攔），活物她會盡量少吃；

她還活著就不許出家！

孩子以後想吃啥吃啥，但在懂事之後允許我帶ta去看小動物，告訴ta肉是怎麼來的，然後讓孩子自行決定是否吃素。

自從發現我信佛更好欺負了之後，她不要太爽！吵架我念阿彌陀佛，氣勢上就輸了；出軌邪淫什麼的更是極大的心理壓力；酒能不喝就一滴都不喝……

正信很重要，學佛可不是要學成事兒逼。

你可以問問他：是要隨順眾生，還是要眾生隨順你？

我認為，這個問題好。可惜，這樣的問題太多了。不能加個"佛教信仰"的字眼，就能把這個男女關係問題變得複雜。

所有的男女關係問題，這是一，存在即是雙方各有責任。

二，要解決問題也只能從雙方角度改善。

三，為什麼還有很多問題解決不了呢？因為至少一方不認為自己有責任，當然不會從自己角度改善。然後問題就這麼拖著——"小怨不赦，大怨必生"。大不了一拍兩散，徒費這麼多光陰年華。

所以，題目是不是可以改為"男朋友及他全家有宗教信仰，而我沒有，但我care,所以我想來知乎問前途"？

是不是又可以改為"男朋友及他全家有共同愛好，而我沒有，但我care,所以來知乎問前途"？

再改"男朋友有個愛好，而我沒有，但我care,所以來知乎問前途"？

如果愛情是一場戰鬥，那必須考慮雙方的實力對抗，不然要麼是屠殺要麼是碾壓，都不是好看的局面。

打個比方，男朋友掏出了帥氣，有錢還有趣，歐歐歐，還有家庭傳統的佛教信仰！下面，該女朋友閃亮登場了！她懷裡藏著什麼？！

有什麼我不知道，絕大部分情侶只有在實力均等的情況下，才能在炫目甜蜜無理無智的熱情褪去之後，還能並肩走向愛情的墳墓——婚姻。

不是說婚姻沒有愛情，是除了愛情，其他需要支撐婚姻的東西有點多，多到愛情看起來很渺小，多到雙方不互相幫襯，就會受到離婚之神的眷顧。天哪，離婚都成神了嗎？是呀，離的人多了，就有了神！

所以，有時候婚姻又像是戰爭，可敵人變成了生活，但多了個朝夕相處的戰友。

我想老套來一句，莫問前途，如果沒有轉移陣地再下一城的實力，不如揮舞士氣，分庭抗禮，——WTF,就他媽你有愛好，老娘的愛好比你強百倍！

要不然，忍氣吞聲繳械投降也是一個選項。

若有情，祝眷屬！

只要雙方能互相包容，就沒問題啊。

信佛的男人，規矩多，所以他不太容易傷害別人，也不容易出軌。世俗男人，經常是家裡大旗不倒，外邊紅旗飄飄。

自己不信佛，但可以去從知識層面了解佛教，了解佛教的戒律，修行次第是怎麼回事，這樣可以和他探討佛教的世界觀，會拉近你們的距離。而且可以糾正他的個別不符合佛陀教理的想當然。

吃素問題，佛教對居士只要求吃三凈肉，就是不要殺生吃肉。從道理上他沒有道理禁止你吃三凈肉。如果你殺生吃肉，他會對你有看法。

學佛人的其他方面沒什麼，和普通人差不多的。

信宗教的人多多少少都有些被洗腦，你要真愛他就包容，畢竟這不是什麼原則上的錯誤。

從佛的角度，一定能

本來就來自一處，終將歸於一處

嗯，其實本無所來亦無所去

如果我老婆是信上帝的，我願放棄仙佛，終身不提。

看完你的描述，你男朋友是個蠢貨，我說完這句你有沒有想維護他的衝動？你要不要跟他一起，在你問這個問題的時候已經有了答案。

他以為他信佛其實根本不信。你去學點正宗的佛教回來完爆他一次，他就再也不敢裝逼了

我看到了你的問題描述里有「他跟我說以後結婚要全素並且不浪費，家裡要供佛之類」的語句。

所以不得不冒昧問一句，你們兩個已經到了談婚論嫁的階段了？

如果是，那麼你首先應當參考的是你父母的意見，畢竟結為夫婦後，兩家人成了一家人，不但你要照顧他的父母，他也少不了來孝敬你的父母吧，所以你的父母的意見也是很重要的。

其次，你可以問問他是自己一個人修，還是有一些「師兄弟」的？如果有，你可以繼續問問他的那些師兄弟有沒有成家的，盡量找年齡段相仿的家庭（畢竟單純的信佛家庭按你描述他的父母也是，但那也畢竟是老年人了，你應當參考的是同齡人的情況），你和讓他帶著你去探訪一下，你自己用你的雙眼來觀察一下，一個崇信佛教的（年輕）家庭是怎樣的，是不是你所嚮往的。

（如果沒有也不打緊，你還可以去當地的有名寺廟，又或者當地佛教協會去問問，信佛的家庭會是怎樣的日常生活）

這個問題和宗教和佛教沒有關係啊，為什麼要加這兩個標籤？去了吧。

我不是婚戀專家，但我可以從佛學角度替你分析一下：

首先一點，佛法包括兩部分，主要部分是出離部分，求證佛道，永斷輪迴。還有一部分是入世部分，幫助別人出離。所以佛法是包容世間法的，否則對立起來，沒有辦法實現後面那部分。他給你灌輸佛法內容本意是好的，但是有些急功近利。

佛法與科學是職能不同的兩套體系，科學可以幫助人們解決物質層面的需求，而佛法可以幫助人們解決精神層面的困惑和煩惱。人生有八苦，這八苦都不是科學能解決的，只有依靠佛教（或者其他宗教）獲得力量。年輕人挫折少，生活閱歷少，情感經歷少，很難體會到人生八苦的實質，再加上從小接受唯物主義思想的灌輸，開成所知障（也就是給自己加了一個門衛，與自己認知體系相同、近似的讓進來；與自己認知體系相左、相反的擋出去）會不接受佛法，甚至有的人排斥佛法。而一旦有了相應的人生閱歷，體驗了各種苦以後，才開始思考人生，會慢慢接受佛法。這就是佛法給人造成是逃避現實的錯誤觀念的原因。

他要求你吃素有些過分，你們可以葷素搭配，不過需要你多付出一些寬容和理解，各做一個菜就解決了，你包容他，他理解你。

往後，如果他進入實修，還會涉及到生活方式的問題，比如他要做早晚課，要磕頭，要持咒，要念經，你還得包容他，兩個人相處最關鍵的就是包容與理解。不過你也可以利用這點與他「利益交換」，他可以做他喜歡的，前提是做什麼什麼家務，可以減輕你不少的負擔。

據我的經驗，他現在還處在生搬硬套的階段，隨著對佛法的理解加深，他的一些做法也會改變，會更善巧，更圓融，那時候，很可能反過來，是他在各方面包容你了。

祝你們幸福！

這個問題的核心是結婚，不是佛教信仰。覺得能接受，能互相包容，那就結婚，接受不了就算了。

吃素挺好噠，要不題主試試

要是打心裡排斥，那就不要強求了嘛

祝好！祝好！

說明不是真愛。

如果是真愛，會慢慢接受他的一切。

就像我一朋友並不信仰基督教，但娶了信仰基督教的女孩。自己也沒有信仰基督教啊！

愛情與信無關，愛就是愛。