從喜悅跌入情緒低潮

來自專欄療愈書寫

幾天前在偶然的機會看到非常漂亮的彩光，我一下子進入了一種狂喜的狀態，但是第二天情緒就陷入低潮。幾乎每次都是這樣，每一個階段的成長，到了最後會進入比較喜悅的狀態，但隨之而來的卻是快速跌落。我算是真真切切地體會到了什麼叫「螺旋式上升」了。

不過和以前相比，這一次的跌落沒有特別明顯和劇烈的情緒反應，以前總是會看老公不順眼，這幾天我心裡除了偶爾會對他老是看手機有點不滿之外，對他還是心態平和，每次看到他看手機，我也忍不住檢討自己，其實我也花了不少時間看手機呢。

最近全全有點咳嗽，在勸全全吃藥的時候，我有時會有點情緒失控，全全總是要提醒我「不要生氣，做個深呼吸，給我笑一個」，真是難為孩子了，所幸全全是一個愛說話的孩子，她能夠及時地表達自己的想法，總是為我的情緒失控按停止鍵。另外我也有點擔心齊齊的不吃早餐問題，我從中看到自己的焦慮與不安，卻忽略孩子身體的真實感受。

今天我突然間意識到，是不是真正的修行就是要先解決最親密的關係？和父母的關係，和自己的關係，和愛人的關係，和子女的關係，然後才是和別人的關係，和世界的關係等等。親密關係才是最考驗人的，我感覺自己和父母、愛人的關係基本上理得比較順了，但是我還不太會真正地愛自己。

我對孩子也不夠有耐心，我發現自己在孩子的面前非常地無趣。總是不願意花時間用心陪伴孩子，和孩子在一起的時候，心裡也總是想著其他的事情，有時常常是一邊抱著孩子，自己在看手機，或者看書，有時孩子說話都聽不清楚。在全全要求我陪她的時候，我總是以事情為先，而不是先考慮滿足孩子的情感需求。

其實看手機的問題我也分析了很久，我到底在看什麼呢？和以前相比，我現在關注的群越來越少，訂閱的微信公眾號也少了很多，我現在也不太喜歡和別人聊天了。我感覺自己需要的信息基本上都知道了，現在最重要的是踐行。但是我還是會忍不住要一會兒看看手機，我到底在期待什麼呢？

對手機的依賴，我相信現在很多人都面臨著這個問題。我不喜歡自己」為物所役「，但如今確實被手機束縛了自由。我還不清楚自己這個行為的背後到底有什麼心理坑洞需要填滿，我將努力把自己解放出來。更多的時候，我覺得自己還是有一種和別人深入交流的渴望。

有的時候我會想自己的交際範圍太狹小了，手機是我望向世界的一個窗口。我看著這個繁華的世界，卻並不想走入它，內心始終有一種疏離感，感覺無法融入滾滾紅塵，我太渴望與人交心了，真的不喜歡那種不走心的交流，可是我感受到絕大多數人都把自己的真心裹得嚴嚴實實的，要走入別人的心真的不容易呢。

過去幾天我也感覺沒有靈感，像是一直在調頻，卻對不準自己想要的頻道，身體也有點左右不對勁的感覺，原本想整理過去一周的潛意識繪畫，結果寫著寫著跑出了這幾段話。或許這也是我需要的梳理吧。到底要怎麼做才會讓自己滿意呢？我在守著什麼樣的標準？