你的表達，傷害過別人嗎？

來自專欄 SheWill | 她將

今天中午訂餐，同事說：我們一起定沙拉吧，這家沙拉比較好吃。

我告訴同事：我也有一家覺得更好的，要不我定吧。

為了確認，在定之前我再次問他：你是否已經訂餐了？

他說：已經定了。

那我就放棄了自己訂餐。等到餐到的時候，我發現他只定了一份。

一般遇到這種情況你會怎麼做？

通常採用的方式是質問他：你不是說定了嗎？為什麼沒給我定？

他會很無辜的說：你問我定了，我是定了，我也以為你自己定啦！

如果繼續追究責任，那肯定會生氣，甚至吵架。

但這次我沒有選擇繼續追究責任，沒有繼續追問。而是察覺了事情的經過，發現了可能是大腦腦補的信息差，導致了我們這次的誤解。

後來，我們相互間都表示了歉意，覺得下次一定要表達得更加清楚。

這其實是生活中的一件小事。但我們總是會因為小事二吵架。特別是親密關係。

我們習慣用受害者的狀態，將責任移交到對方身上，如果雙方都是這樣思考問題的方式，那肯定會將矛盾升級。

小問題變成大問題。

你肯定經常會聽到身邊鄰居，朋友因為一些雞毛蒜皮的小事，大大出手的故事。

聽到這樣的故事，你都會連連搖頭，說不值。但真正發生到自己的身上，你可能就會成為那個你說不值的人！

那如何將小問題轉化成愉快，大問題轉化成理解呢？

「非暴力溝通」可以給你答案！

「非暴力溝通」不僅用於親密關係，還可以用於各個場景。

我們在生活中，總會遇到不愉快，與人發生爭執的時候，特別是跟自己最親近的人發生爭執，最讓人難受。我們往往會將自己定義為受害者，內心中反覆追問：

為什麼TA不理解我？

為什麼TA總是讓我傷心難過？

為什麼我總是生氣？

為什麼我們之間總不能友好的溝通？

為什麼？為什麼？

有時，情緒總是失控，忍不住的想生氣。這種情緒的失控，最容易爆發在親密關係中。

我鄰居有一對母子，每到晚上固定時刻，母親就開始激烈的訓斥自己的小孩，這樣不對，那樣沒做好。小孩兒就一個勁兒的哭。

聽得我，好難受，為她們感到難受，這位母親是面臨了多大的壓力，還是不幸福，所以以這樣的方式對待自己的孩子。

而孩子在這種環境下長大，他的心理狀態會是怎樣的，孩子會不會以後也是一個很暴躁的人。

我身邊有很多這樣的情況，但發生這些情況的人，並不是什麼壞人，而都是一些很善良，平時對人很友好的人。但是她們總是在某些時刻無法控制自己的情緒，也不知道怎麼溝通與表達。而很多人在激烈表達的源頭是因為內心對對方的在意與關愛。

我有時也會遇到情緒失控的時候，所以很希望與大家一同學習。 這周特別挑選了《非暴力溝通》這本書，希望找到解決這些問題的答案！

首先聽到「非暴力溝通」這個詞，你的感受是什麼？你覺得什麼是非暴力溝通？

第一感覺，是不是一種不使用武力的溝通方式。

第一感覺只能說對一部分。其實非暴力溝通基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也能使人樂於互助。它的目的是提醒我們藉助已有的知識，讓愛融入生活，指導我們轉變溝通和聆聽的方式。

如果你想跟別人分享起來，更專業，那你就要認識這個詞：「NVC」 ，這個詞就是指非暴力溝通或愛的語言。

而要很好的使用非暴力溝通，必須了解它的關鍵點：

使用非暴力溝通，並不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。而是要求我們自己遵循非暴力溝通的原則，樂於互助，並標明這是唯一的動機，那麼他人也會加入我們，最終形成良好的互動。

同時，先了解非暴力溝通的四要素

·客觀事件：不帶情緒的表達客觀發生的事情

·感受：對這件事情的感受，例如開心或者不高興

· 因素：導致產生這些感受的原因，即事件中哪些因素

·具體請求：需要對方採取怎樣的行動，來滿足我們的請求

比如小孩兒總是不愛乾淨，特別是小男孩兒，特別喜歡把襪子到處扔。

面對這種情況，你就不應該採用質問的方式，而是平靜的說明事實，這是關鍵。

客觀事實：今天你把襪子扔到房間的各個角落，房間變得不整潔

你的感受是：我對你這樣的行為感到不高興，有點生氣

因素：你不愛衛生，沒有養成愛衛生的好習慣讓我有點生氣；你的行為影響了大家生活的空間，空間變得不舒服，讓我不高興

具體請求：希望你可以把襪子放到鞋櫃，專門放襪子的地方

清楚的讓孩子知道發生了什麼事，你的感受，以及你因為什麼而不高興，讓孩子知道可以做什麼能解決這件事，這會讓溝通更加順暢！

以上分享僅僅的讓你了解，什麼是非暴力溝通以及構成非暴力溝通的四個要素。具體如何更好的運用非暴力溝通，接下來一周將繼續分享。

觀點來源：《非暴力溝通》，馬歇爾·盧森堡

如果這篇文章對你有幫助，可以轉給身邊的女性，支持她們，與你一同成長！