也許 （回某位朋友的信）

看了你這封信，有一種很奇怪的感覺，原來我真的對了。

我有擔心過，你是否會對我太過靠近（不是自戀），雖然我不是一個對自己很自信的人，但我能夠感覺到，你不是那種很隨意就能夠和他人敞開心扉的人，你對我是發自內心的，那種很真誠的，欣賞。

我很感激，我也有過很真誠的渴望，想更多的介入你的生活，去尋找共鳴、陪伴、理解。那段時間看到你微信的消息，總是懷著渴望，去打開你的消息，如果是語音，即使是不方便接聽，也會轉成文字，然後等合適的時候，再聽一遍你的聲音（你聲音很好聽，哈哈）。

也許有件事，在認識你的時候，當時差不多的時間內，也有個來自知乎的女孩，她看到某條我在被人回答下的評論，私信我並想要加我微信，向我尋求幫助。我試著扮演諮詢師的身份，分析她的問題，給她切實的幫助。

我有點開過她回答的問題，她喜歡陳綺貞，我也很喜歡，看過她的照片，也算是美女了，是大學生，很年輕，畢業沒多久，在博物館工作，條件不錯，但問題是，她是有男朋友的。

回答完她的困惑後，好幾次，她總會因為某些莫名的原因來找我，傾訴那些莫名的碎碎念，我突然覺得，也許，我當初不應該那麼過度的介入她的生活，即便我自己只是很本分的扮演諮詢師的角色（儘管不專業），人始終是感性的動物。然後我在一次「諮詢」之後，用了含有隱喻的儀式感的告別語，和她說了拜拜，然後刪除了她的微信好友。（如圖1，私信順序從下往上閱讀）

那個時候，我應該也剛認識你沒幾天吧，我只想說，我這個人真的很看重「忠誠」，她有男朋友，可是卻表現出了對我過度的關注，我覺得不安，因此和她斷了聯繫。同時，也是不希望，我要一邊和你保持比較深入的聊天方式，一邊又和其他的人，同時那麼真誠而不余遺力，說實話，這樣很累，我也很難做到。

我相信自己始終是個表裡如一的人，我也一直在向著這個方向努力，如果有偏離，我也會盡量回到正軌。

可是人生有時候，真的充滿巧合。

為什麼我會剛剛好，在你剛出發去北京的那段時間，我就收到了來自那個女孩（叫做A吧）的私信回復，而我當初給她發的私信，是一個多月之前。

無巧不成書，你去北京找朋友玩的時候，也像是突然「消失」了一樣，沒有任何消息（我當天其實有回信，就是手寫的那份，說來也很神奇，我一向都是拖延患者，偏偏那次，寧願很累都當天就完成了）。然後我就像一個完全放空的心態，去面對A了。

有時候，你不得不相信，有些人，也許真的就有魔力，一向擅長解構的我，竟然也說不出，為什麼就被她吸引了，我真的有點開始相信，我曾經嗤之以鼻的所謂「命中注定」。因為這太玄學了。

其實一開始，我完全沒有想到那層方面，我對任何「好人」，都只是懷著認識朋友的心去接近的，但是不知不覺，我就慢慢陷入了那種狀態當中（或許這次有例外，可能我內心開始就有種說不明的情愫），而這段時間，你完全沒有出現。我不知道這意味著什麼，我想說，很感謝這段不被「任何人」打擾的狀態，讓我更深的了解了自己，和自己想要的是什麼。

這麼說真的有點矯情，在一個最重要的場合，此時沒人別人在場，我得以安靜的，和我「年少時不可得的渴望」對峙，這形成了一種特殊的「儀式感」。

我非常明白你說的，感覺受到了欺騙的感覺，對於你來說，就像是自己離開的那段日子，我去「出軌」了一樣（笑）。但我捫心自問，我之前和你的交流，從來沒有越過「友情」的界限，甚至，所有有可能和曖昧相關的可能，我都迴避了。我真的，是個對忠誠要求度很高的人，所以，等你從北京回來，我和你的聊天，反而更放得開了，我像是突然有了底氣，再也不會害怕自己會「胡亂的」喜歡上別人，因為我知道我會喜歡（愛）什麼樣的人了，我很快樂，這對從來都徘徊在多情和忠貞的我來說，是解脫。

只是，我唯一不確定的，是你對我的感覺，我大概能猜到，也許你只是把我當朋友，但又感覺到你後來突然出奇的冷淡，這讓我第六感不安，這種突然的理性和拒絕感，只可能存在於有些許動感情的人身上，我有點不安，但也安慰自己，也許只是我想多了，你只是覺得，我突然變的有點放縱的樣子（外向），讓你覺得我「前後不一」吧，但我相信我人品，所以不會覺得你會因此而討厭我。

對了，關於七夕那個ky的活動，這也算是個導火索吧，我順便解釋一下好了，因為當初A的狀態不太好，我想鼓勵她去認識新朋友，但是她當時也沒有什麼可推薦的人選，我就把自己的信息發給她了(我以為每個人可以多次提交的，只要照片不同就行)，結果看到你發現了端倪，那一刻我真的有種很對不起你的感覺，但是我說我不會後悔，因為我在幫助她，她會更需要這樣的活動去走出「困境」，而你不是還有別的人選么。。。其實後來當她真的抓到某個「小哥哥」時，她說那個人好像她伯伯，她看到一眼就喜歡了，而且說她不敢去聯繫他，覺得對方也許不會喜歡自己，她這麼說的時候，我突然沒來由的，非常的難過，是妒忌？是不舍，是替她委屈？我說不清，但是我明白，我不希望她去聯繫那個人，她那麼容易，就被這個世界「欺騙」了，我決不讓這樣的事情發生。那一刻，我好想突然明白了自己的心意，是的，我騙不了自己，我真的喜歡她了，從來沒有過，這麼強烈的感覺。也許我真的太好騙，但我知道，她的一切反映都是真誠的，如果說我真的就是這麼容易就「栽」在她那裡，也是我心甘情願的，這一切的巧合，我無法不相信是命運的安排。

也許我還是太年輕，也許，她最終也不會接受我，無論出於任何原因（僅僅出於感激、看不上、還是自卑心），我都會看做是我自己的「失敗」，我絕不會怪她，只會怪我自己，自詡是人性的洞察者，可最後卻拯救不了自己愛情。只要她還沒變，還是我喜歡的樣子，我就會一直愛她。我從來不是個勇於表達感情的人，可是，只是因為沒有碰到對的人罷了，我很幸運，能碰到讓我為之著迷的人，我曾經幻想過，我會孤獨終老，眼裡只剩下繁華的人間，而不會有我棲息的地方，我不會有那種運氣，能碰到像我這樣的怪人，喜歡的人。但也許我誤會自己了，要麼我只是個普通的不能再普通的人，要麼，我真的是太幸運，無論如何，我不想退縮，我要為這「第一次」勇敢。

那個終日躲在保護殼裡的小孩，最終走出來的關鍵的一步，只是因為看到了外面，他最喜歡的色彩。