婚姻心理學:失去自我必將失去婚姻

  曹老師:

  您好!我和我老公婚前很相愛,可是結婚後我都快不認識他了。他比我小兩歲,在一起時從不會呵護我。結婚前我們只要有了矛盾,他就會哄我。可結婚後,他從未主動哄過我,哪怕是他錯了。

  現在他不哄我了,反而是我想去緩和兩人之間的關係。一早起來我給他做好了飯,叫他過來吃,可他還是不理不睬。為了婚姻,我改變了好多。我也是嬌生慣養長大的。可我覺得既然結婚了,就應該扮演好妻子這個角色。對公公婆婆我像對自己父母一樣好。但我所做的一切,他好像都看不見。我們經常這樣冷戰。

  我曾經有過一次短暫的婚姻,所以這次的婚姻我很在乎,很多底線我都為了而突破了,包括他會對我動手。我從上次婚姻中學到了一點,就是既然走到了一起,就不要輕易說離婚兩個字。我改掉了這個毛病。可他這個毛病卻來了,有時會跟我提離婚。我不知道是不是自己太委屈求全了,自己不想再走那樣的一步。但我退一步,他就進一步,退得我快無法呼吸了。

  我的性格有些強勢,朋友也很多,只要和朋友在一起我在他面前就很大女人。因為這點我們曾鬧過幾次矛盾。我知道這點不太好,我也在努力改正。面對現在的狀況,我不知道改怎麼改善?從哪裡改善?希望您給我指點。謝謝您!

  本期主持人:曹浩【曹浩專欄】

  曹浩,心理專家,擅長婚戀、情感。【我要向專家提問

  男人婚前是一條狗,婚後是一條狼。男人在沒有女人之前,什麼都很聽話;但得到女人之後,男人的心態在很多方面就會開始發生變化,什麼都變得亂七八糟,殺女人個措手不及。所以,我首先想警告女性一點,那就是,無論男人怎樣的浪漫,怎樣的有才華,怎樣的出眾,怎樣的溫柔,怎樣的體貼人照顧人,無論怎樣滿意的男性,在結婚後不久,如果你仍用原來的標準去衡量他,你都會失望。

  一個男人或一個女人,選擇再婚,到底是生命的缺憾,還是生命的完整?似乎沒有辦法找到答案。我們只能說,任何事情都是相對的,婚姻也一樣。在缺憾中尋求完整,這可能是人們共同的希望。但是,初婚靠感情,再婚靠理智,無論你怎樣的辯解說自己已經為二婚犧牲很多,但第一次婚姻的失敗,仍會在你的生活中留下難以消失的陰影,你無原則地放棄自己,便是明證。

  這就是現代脆弱的婚姻、自我的當代人吧,缺乏經營和磨合一段感情、婚姻的耐性,輕易就會想到放棄,放棄之後再尋覓,然後是否又圓滿呢?從你身上,應該可以看到提示了,再婚之後的愛情,總是不夠純粹,關係太過複雜,經營起來難度更高,如果你一個二婚女人,還找的是一個初婚男人,註定會在不對等的關係中備受煎熬。

  你在婚姻中放棄底線的做法,可能是你一貫的行為模式,如果是這樣,那麼無論你結幾次婚,都註定要遭受很多的委屈。是的,經歷一次婚姻之後,更懂得珍惜,然而這種珍惜不是建立在虐待自己的基礎之上的,而是建立在愛惜自己的基礎之上的。在婚姻中過分地委曲求全會把男人慣成孩子,如果你還要放棄本應有的底線,慣成孩子的男人還會變成一個壞孩子。對待男人,既要對他好,還要對他狠,甚至有時候需要你拿出點「不怕離婚」的勇敢來,和他大鬧一場,藉此「降服」他。

  說實話,婚姻具備投資功能。在一般投資中,對投資者來說,最重要的是眼光,看準時機,在跌的時候買進,在漲到頂峰的時候脫手,這樣才會賺到錢。但婚姻是什麼?婚姻是你和一個人的共同生活,也就是說,你投資的是自己的人生,而人的一生是一個漫長的過程,不能在一個人順境的時候和他一起享盡榮華富貴,當他逆境的時候把他拋棄,然後當他再漲的時候,再把他買進!

  婚姻要融合要成長,需要做出一些改變,但不能無原則無條件,否則你就完全失去了自我,當你在婚姻中完全失去自我的時候,也將是你完全失去婚姻的時候。

  


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