我的生命里有過你，你的世界我來過

05-31

文 / 網路編輯/ 竹韻輕風111這是一個真實的故事。我生性活潑開朗，但在生活上絕對不是隨隨便便的女人，如今的世界到處都充滿了誘惑，人們對婚戀觀的追求也有了不同的變化，每每耳聞目睹周邊的人，置道德和倫理於不顧，追求所謂的愛情，心裡總是湧起了憎恨和鄙夷，但卻萬萬沒有想到，我也會被這種感情所困擾！ＷＺ外表俊朗，待人溫和，是個非常有魅力的男人．他有妻有孩，對家庭也很有責任感，認識他很多年了，從未聽到過有關他的緋聞．幾年來，我們一直以朋友相處，彼此間從未有過什麼非份之想．沒想到有一天，我們之間卻發生了微妙的變化，從而引出了一段不被人知的情感糾纏．．．．那天，我獨自在家上網，真準備下線的時候，ＷＺ的頭像突然閃爍，我禮貌的給他一個回復後，他顯的很憂傷，直覺告訴我，他一定發生了什麼事！在我含蓄的試探下，他根本沒有對我設什麼心理防線，很自然地把自己的內心世界向我敞開了！如此優秀的一個男人在此時是那麼的脆弱，我心裡莫名的難受，在我小心翼翼的安慰下，他把我當做宣洩情感的對象．而我，在看到他真實的心理世界時，心靈深處也特別的敞亮，從此，我們成了最知心的朋友．．．．．．都說男女之間的友情到了一定的時候，總會變的曖昧不清，我總以為我們會是個例外，可就在那天，我們之間的感覺發生了變化．．．．因為順路，那天我搭他的摩托車回家，一路上我們聊工作，聊生活很開心．不知不覺就到了樓下，不知為什麼，我頭盔的的扣怎麼也打不開，他很自然的低頭為我解，我一抬頭，卻看見ＷＺ正盯著我，眼光幽幽，迷離而專註．我慌亂的低下頭，心如小鹿直跳，逃也似的跑上了樓．從那以後，每次看見ＷＺ，和他的目光相遇，便有了一種奇妙而甜蜜的感覺，作為女人我當然了解這種感覺是因為什麼，我不明白自己為什麼會變成這樣，對於感情，我一直很專一的，我從未想過，除了自己丈夫還會對另一個男人心存愛意．．．可現在ＷＺ的影子卻頑強的浮現在我的腦海里，揮之不去！發現自己原來是那麼的脆弱和無助！在ＱＱ里，ＷＺ對我說，他很喜歡一個人，日夜在思念她，不知道該怎麼辦！看得出，ＷＺ和我一樣的痛苦和無奈．當情感的種子在心裡發了芽，一旦遇上合適的溫度，就會破土而出！終於，該來的終究還是來了．．．．．因為有點事，我到ＷＺ的辦公室，他當著我的面在我ＱＱ打入＂我很想你＂四個字，看著他柔柔的目光，我的心一真顫慄，淚水迅速的迷朦了我的雙眼．晚上，我迫不及待的打開電腦，ＷＺ的頭像亮著，他一直在等著我！他說：＂我來看看你好嗎？＂那一刻，我無力拒絕．．．．．站在ＷＺ面前，我不敢抬頭看他的眼，他很自然的伸出手把我擁入懷中，他緊緊的摟著我，喃喃地說：＂你知道嗎？我真的很喜歡你，這麼些日子來，我日夜想念著你！＂我心慌意亂，無助的把頭埋在他懷裡，ＷＺ身上的氣息令我沉醉迷亂，一種久違了的柔情籠罩著我的全身，吞噬著我整個神經，只覺得心跳加速，大腦一片空白．．．．．WZ那滾燙的雙唇吻住了我，一剎那間，我立刻旋暈了，沒有了思想，沒有了呼吸，真希望時間在此時凝固，天地萬物靜止於此時．．．．不知道過了多久，我猛的清醒過來，淚水靜靜的滴落，ＷＺ的眼裡也滿是楚痛，他憐惜的看著我：＂對不起，我真的無意傷害你，不用怕，我會對你負責．＂ＷＺ走後，我撲倒在床上放聲痛哭．　我恨死了我自己！我都幹了些什麼？我是個壞女人，我在心裡罵了自己幾百遍幾千遍．可我騙不了自己，ＷＺ的影子已經牢牢的佔據了我的心，想聽他的聲音，想看他見的身影，想他的擁抱，想他的熱吻，想他．．．．．．．我不禁胸口疼了起來，傷心的感覺竟是這般的殘酷！以後的日子，我便沉醉在半夢半醒之間，不能自拔．夢著時，我拚命的想著ＷＺ，為自己找各種各樣的理由來證明愛是沒有錯的．醒著時，我又深深的譴責自己，良心上的不安使我日漸憔悴．．．．．．和ＷＺ相愛日子很甜蜜，每次在一起他都要把我緊緊的擁在懷裡．在他溫暖的懷抱里，我就像個頑皮的孩子，總把自己冰冷的雙手伸進他衣服里，冰得他直吸氣，感受著他身體里傳遞過來的陣陣暖意，我幸福無比！和ＷＺ相戀的冬天我感覺不到寒意．ＷＺ說，他是我釣魚竿上的一尾魚，明知道很危險，魚鉤很鋒利，但還是不顧一切緊緊的咬住，一心想鑽進我的網兜里．我開玩笑的說，那我把你拎到半空，然後剪斷魚繩，讓你摔的粉碎！他肯定不會知道，其實，他的本身就是一味誘餌，在我釣到他以前，他已經成功的把我誘到海岸，顧不得海水的凶涌澎湃，想把他放進自己的網兜里．所以，在我們的愛情故事裡，沒有誰引誘了誰，我們是彼此愛慕，相互吸引，才會走到一起．．．．．愛是沒有根由,沒有目的,沒有條件的.愛別人和被別人愛就在一瞬間.愛是要得到的,愛更是要付出.可是ＷＺ，他從來沒有說過他愛我！那天，我幽幽的問他："如果別人知道了我們的戀情怎麼辦？""那我就帶你走！""如果他不讓我走怎麼辦？""我就把你搶走！""要是你的她也不讓你走怎麼辦？""你也把我搶走啊，傻瓜！"簡簡單單的一段話，化解了我了複雜的心．那一刻，我懂了，他是愛我的，愛在於心，不在於口．我知道，不管發生什麼事，他都不會丟下我一個人不管，有他陪伴的感情路上一定碟舞花香，我也無怨無悔．．．．．．我問ＷＺ："現在我跟了你，以後你也會不管我嗎？"他說："那你也會背叛我嗎？"當心胸被一個人裝的滿滿的時候，便再也容不下別人！眼睛裡，頻頻出現的總是一個人的身影，一個手勢，一個眼神，一個微笑，那都是一種說不清的吸引！愛他是真的！想他是真的！一切都是真的！！！魂牽夢繞的思念，想的刻骨，愛的銘心！我覺得這個時候所有的文字都顯的那樣蒼白，我找不到更合適的詞語來表達，讓他明白我是多麼的愛他！我只能這樣說："ＷＺ，你不是我第一個男人，但你一定會是我最後一個男人！"從此，那個ＱＱ成了我每個夜晚的守候，他也成了我日夜的牽掛．周末成了我最難過的日子，因為每逢周末他就像短了線的風箏，了無音訊．看著他灰灰的頭像，我淚濕衣襟，心裡無限的失落，凄惶，難過．．．．哭什麼？連自己都不知道．．．．我的人生多風多雨，突然有一天一次意外把我的生活改變的面目全非，生活的坎坷和曲折把我折磨的脾氣特別壞，整天胡思亂想．ＷＺ知道我心情不好，對我真的很好，在他面前我就像個被寵壞的孩子，我常常會莫名其妙的煩躁起來，但凡我不高興的東西我一概直言不諱，沒有一點顧忌，老是沖著他發脾氣．每次他都會不知所措，雖然他不知道自己做錯了什麼，但總是他主動承認錯誤．他用最大的寬容心包容著我的一切，我就這樣被寵著．．．．事情過後，我總是很後悔，很自責，我也討厭自己這麼多牢騷，討厭自己整天胡思亂想，於是我暗暗決定，以後一定要學會控制自己的情緒，不亂髮脾氣．ＷＺ他哪裡會知道，其實更多時候我都是因為愛他，才會生出對他的那些哀怨．和他相愛的日子裡，我雖然有許多的潑皮和撒賴，但也有許多的溫柔和順從．我不知道愛的力量究竟有多大，可以把一個人變的如此複雜和多變．不管我變成什麼樣，我相信ＷＺ一定不會質疑我對他愛的付出，我相信他一定是懂我才會這樣寵著我！愛他我永遠不後悔，我的生命因為有了他而更加美麗，我的人生因為有了他而更加精彩，我對他的愛永遠不變，有了他我開心快樂，沒有了他我就沒有了一切．．．．．因為工作需要，ＷＺ調離到一個離他家更近我更遠的地方上班．從此，我和他是聯繫方式只剩下每天一個電話，每次電話里傳來他熟悉的聲音，我的眼淚就奪眶而出．每個夜晚，我依然守候在ＱＱ旁，可再也看不到他的頭像閃爍，因為他下班後就要回家陪老婆孩子又是一個周末，千言萬語在心裡翻騰，可打出來的是那麼可憐的幾句，獃獃的望著ＷＺ黑黑的頭像，彷彿要把他融入心裡，好想好想告訴他, ＷＺ，我是多麼的想你.....此刻，多麼渴望自己能夠溫柔的偎依在他溫暖的懷抱里，但我不能，因為有太多的障礙橫在我們相聚的途中．雖然那種渴望狠狠的攪亂著我的心，但我還是用最大的力量把它壓抑在自己的心窩裡．．．．我實在不知道，沒有他消息的日子裡，我的思念該投放何處．此刻，誰能夠告訴我，我的心要去哪裡等候他！我的愛該在哪裡守望他．．．．喜歡一個人可以為他付出一切，雖然很明白，付出可能沒有收穫，許多故事也都沒有結局的．但是，我依然甘心為這付出我的努力．愛情，不管它以怎樣的結局來結束，都讓人難以忘懷，無論兩個人走到哪一步，也改變不了一個事實：我曾經愛過！這就夠了！人就是這樣，在愛情上犯起賤來，怎麼攔也攔不住，在愛情面前就是個傻子，都不知道該怎麼辦．即使他從來沒有說過愛我，即使他轉眼又回到他的那個家連個電話也沒給我打，我還是放下他，縱使他的愛也許不是真愛！故事看起來很美，想起來很悲傷．．．．愛，給了我無窮無盡的傷害，卻又將我的靈魂牢牢的掌控，我傷痕纍纍卻又心甘情願．．．．．也許有一天，ＷＺ：你會來到這裡，你會看到我寫的一切，也許你看了會很難受．可是，對不起，我寫這些不是成心想讓你難受．因為，我實在不知道，你不在的日子裡，我思念你的心情該投放何處．．．．．無數次在夢裡驚醒，你並不在，現實無情的把夢裡的驚喜和美好擊的粉碎！我希望我的心能夠平靜，我希望我每晚都能夠好好的睡去！那把揮斷情絲的利劍到底在哪裡？！！！夜好靜,我又想起了WZ,打開電腦,無聊中翻出往日的聊天記錄,甜蜜不由的從心中升起,一遍一遍看著他發給我的信息,那都是我不肯刪去的幸福啊!我笑了,淚流到了嘴角,好澀好澀......認識WZ已經有十幾年了,從相識到相知,當那份緣真的讓彼此靠近的時候,我們是那麼的欣喜若狂.其實在很早很早的時候,我就感覺到了他那溫情脈脈的雙眼,就象一盞燈點燃了我的心,在他的眼神中我讀懂了自己,被他緊緊擁在懷裡的時候我就知道,我們是彼此的秘密,不能與別人分享的甜蜜和痛苦......在每一天每一時每一刻,想想一個原本不屬於自己的人,在不遠處的某個地方想念我,牽掛我,那是多麼幸福的一件事!我還有什麼不滿足呢?為了不給ＷＺ帶來不便和麻煩，我養成了不主動打電話給他的習慣．除了周末，我基本每天都能夠接到ＷＺ熟悉而溫和的問候．可是，今天已經是沒有ＷＺ的電話第三天了，我不知道出了什麼事，多少次拿起手機，按了他的號碼，卻始終不敢接通，怕打擾了他的生活，心中無數次的問自己，這一切的一切究竟是為了什麼？也許．．．．．．我懂了．．．．．我很清楚，ＷＺ只是曾經我溺水時抓住的一棵稻草，救不了我卻成了我唯一的依靠．可是，人生總有許多的無奈和遺憾，如果說我的存在讓他為難，我可以選擇離開．．．．為ＷＺ特別設置的手機來電鈴聲溫柔的響起，又聽到了他溫和的問候，兩天來心中的疑惑和對他的怨氣頓時煙消雲散．ＷＺ說我凡事總是太偏激偏激，我也知道自己老是胡思亂想，總是難以控制自己小女人的自私和敏感，咬文嚼字的分析他的每一句話，然後加以想像，把自己置入於失落和憂傷中．原來深愛一個人的時候，所有的喜怒哀樂都可以被他主宰！他漫不經心的一句話或一點小事，也可以讓自己心痛的留下淚來．．．．．一大早就接到了ＷＺ的電話，我還帶著濃濃的睡意，懶懶的問他：＂怎麼這麼早啊？＂＂剛剛一連打了好幾個噴嚏，我在想是不是你在惦念我，打個電話問問！＂＂呵呵，我天天都在想你的！你呢？＂　　我忍不住笑了，此時，他像個小孩．＂我也一樣天天想你的！＂．．．．．．．．ＷＺ：每一天醒來，伴著晨風來到我心中的，便是你的名字和你的身影．每一天閑暇休息的時候，不經意間你總是飄然而至．我，很想你．．．．．．聽著一曲＜＜好想好想＞＞後，眼淚就是不爭氣的掉下來，胸口突然疼了．那憂傷的曲調，纏綿的歌詞，讓我思緒萬千，和ＷＺ曾經擁有過的快樂彷彿就在眼前，是那麼的溫馨和甜蜜！想起了和ＷＺ在一起的每一天，甚至每一個細節，就連當時都忘記了的小動作，現在都死灰復燃般的擠進了我的記憶里，無法逃避！ＷＺ，此時，你在幹什麼？此刻，你在想什麼？你想我了嗎？你能否聽到有個聲音在對你說：我很想你．．．．．．這兩天本來就心情不好，昨天一天ＷＺ又沒給我打電話，一肚子的火啊！中午睡的正香，電話來了，迷糊中我還沒反應過來，他三言兩語就完了．電話一掛斷我就清醒過來了，一看時間２９秒，過分！發了七八條信息把他罵的狗血淋頭，中途他回了一個電話，說是有人在辦事不方便和我說什麼，看來他還是挺了解我的，知道我發脾氣的時候不能夠裝聾作啞，那可是罪加一等！嘴巴好象是爽了，可心裡怎麼還是不爽呢？也許是領教了２９秒鐘電話掛斷後的嚴重後果，今天ＷＺ在電話里東拉西扯的拚命找著話說盡量的延長時間，我心裡偷偷的樂著，真想告訴他："嘿嘿，實在沒話說了就掛了吧，我不修理你就是了！"我知道ＷＺ對我很好，我脾氣不好，在他面前我可以肆無忌憚的發火，不用掩飾，毫無戒備．因為我覺得真正愛一個人了就用不著掩飾自己，他就是自己最親近的人．即使你現在可以將自我的個性都隱忍不發，但絕對不能夠隱忍一生．更為重要的是，如果他能夠完完全全包容你的缺點，毫不介意你的任性和你極端的思想，那就只有一點，他對你是真心的！他是真的喜歡你！受再大的委屈我也心甘情願！獨自一人坐在冷清的夜裡默默的想著ＷＺ，我不知道自己是為什麼，每當我最為失落和最為開心的時候都會想到他，想他的笑容，想他的歌聲，他的影子總是在我心頭揮之不去，我無法控制我自己，只得任由思緒隨著思念流淌．．．．天空一點點的亮光，透過窗戶滲透進來，整個房間看起來有點憂傷，無法言說的疼痛一圈圈的蕩漾開來．打開門，凝望著夜空，月亮悄悄地灑著冷輝，我知道這是它們陪伴著我共享寂寞．此時你可能也枕著妻子的溫柔進入夢鄉了，我知道我應該為你高興，可我不知道自己為什麼還要傷感呢？有許多話，為了你的幸福我只能夠永遠的藏在了心裡．曾經以為自己就是你心中的太陽，我錯了，你還是不能夠完完全全的包容我，也許我讓你失望了，其實你也讓我失望了．．．．．這些天已經沒那麼想你了，每次想你的時候我就看你發來的那個簡訊，對你的思念也就一點一點的淡了．今天，是我最後一次來到這裡寫下我們故事的結局，有些東西，將永遠的留在了你那裡，你可以選擇丟棄，但你必須記得，是你把我丟了，以後別難過，別流戀．感情是田野里的一束花，冬天的凋謝是為了春天裡再開，我相信一定會有一個真心愛我的人把我當成心中的太陽．人生的結局不是相聚就是分離，不追究我們為什麼在一起，也不追究我們為什麼要分開，其實分開也是一種結果．不管怎麼樣，我們曾經有過的一切是那麼的美好，我將永遠會記住：我的生命里有過你，你的世界我來過！