素黑:愛情這個「偽命題」
文/素黑
無須背馱男人的懦弱
愛情畢竟是兩個人共同締造的情緣,單方面的付出並不能確保幸福。這是愛情最弔詭也最費力的事實。
不介意老公當住家男人
自三歲開始,我就深信愛情是生命的最高價值,那時不知何來的固執,深信只要有愛,便會有幸揊,這也是人生最大的成就。也許我是天生比較單純的類型,很羨慕公園裡白髮的伯伯牽著同樣白髮的婆婆,夫妻倆長相廝守到白頭的幸福,他們幾十年來經歷過什麼,沒有人能了解,但能走到終老的盡頭,怎樣說也是一種福氣。
這是我能想像的最美的圖畫。
我也一直希望我對愛情堅貞的堅持,能創造現代愛情最偉大的奇蹟。
遇上他,我以為我的超級純真感動了上天,終於平平安安踏上幸福的大道。嫁給他時我一心一意地把我的一切付上,我相信將心比心,我所付出的,他也同樣為我付出,他會明白我的心。這個社會已變得人情比紙薄,愛情只是商業的產品,眼見很多為名利和私慾而結婚的男女,我和老公都感到能遇上彼此是上天的恩賜,起碼我們在愛情方面並不世俗。
我們並不富有,老公的工作一直有危機,幸好我的學歷不錯,走運能在前景不錯的公司謀得不錯的位置,所以我們的生計還是不錯的。結婚四年,我們有了孩子,像做夢一樣,我們有了一個完整的家。
可是,兒子剛滿一歲,老公便失業了。最初他還是對找工作滿有信心的,我也一直鼓勵他,還笑說:「大不了你當住家男,當我的賢內助,帶大兒子,這樣也挺前衛吧。」其實我不是說笑的,我當然希望男人有自己的事業,我希望我愛著的男人能有他的成就,可是現實並不如意時,我也是蠻有彈性的,覺得女人有本領養家也不是什麼問題,重要是,我們有一個幸福的家。
盡心照顧他的心理
都是那老想法:我以為我會創造這個時代的愛情傳奇,我的一生會在愛戀中風平浪靜地度過。
我非常愛自己的老公,並且非常用心地經營著自己的小家庭。可是,事與願違,日子一天一天地過,老公由最初滿懷希望,到後來有點放棄了,懷才不遇,大白天老待在家帶孩子,心裡挺不好受吧。
我一直很小心地照顧他的感受,明白男人在這種潦倒的情況下心理會產生很大的不平衡,他的尊嚴、自信、衝勁一天一天地下沉。
我不敢問,甚至不敢開心,怕連心情好也會變成他的壓力。
男人要面子,我只能默默守候在他身邊,偶爾鼓勵他,但也不能說得太多,我了解,即使是一句鼓勵的話,在敏感的人耳里也會變成是反諷或可憐。
當我以為我已盡了最大的包容和愛照料老公時,卻高估了老公的承受能力,他整整失業三年,在這三年里,基本上是我獨力養家養孩子,充當家裡的頂樑柱。我雖然毫無怨言,從未對老公表達任何不滿,可是我想不到我的偉大卻足以變成影射老公無能的壓力。原來他受不了,變得愈來愈消沉,也不再跟我說話,整天沉默,偶爾出外喝酒,我擔憂在心裡,卻不敢表現出來。我漸漸失去和他交心溝通的能力。
老公竟有外遇
終於今年年初,老公找到工作了,一躍而起的心情令他變得開朗,我感到無比安慰,以為我們再苦的日子也過去了,他的心理應該平衡過來了,更能投入這個家,投入我們之間的愛。天知道我有多渴望能看到他重振自信的一天。
就在我滿懷憧憬地冀盼著和他更進一步的愛情時,想不到沒過多久,他竟然和一個女同事曖昧上了。天,我們結婚已經十年了,兒子也六歲了,他怎能這樣?
話是由他的同事傳給我聽的,起初我還不相信,怎會發生這種事?我深信老公是個有良心、品格優越的男人,雖然際遇不好,也不曾做過不道德的事,我們的愛也沒有因為際遇而變質。
現在想起來,也許是我一廂情願,也許是他確實變了。事到如今我也只好接受現實:我以為會擁護高尚愛情的老公,也終於背叛了我,和另一個女人搞婚外戀。
我感到非常痛苦,深深愛著老公,一心一意為老公付出,從來沒有想過他會有背叛我的一天。我篤信愛情的力量,總以為自己會創造這個時代的愛情傳奇,我是有點完美主義嗎?為什麼婚姻生活逃不開背叛和白白付出的厄運呢?我的信念崩潰了,我不知道還可以相信什麼。
我不明白的是,我那麼愛他,為他付出了一切,養活整個家,他怎麼可以背叛我?男人的良心在哪裡?在他失業的時候,我都沒有嫌棄他,一味挺住,維護他的尊嚴,照顧他的心理壓力。我那麼細心和耐心,他怎麼可以一點也不體諒和顧及我?
我明白付出是不應要求回報的,但也不至於應該被背叛吧。外邊的人都贊我是個一級好老婆,大家都看到我的好,為何唯獨他看不到?假如凡事都有因果,我很想知道,我所付出的為何會得到今天的果報。
朋友們對我好言勸慰,叫我不如睜隻眼閉隻眼,有的叫我不如離婚,應該夢醒。他們的話全部不管用,我陷入了前所未有的精神死角。我該怎麼辦?離婚嗎?還是從此接受婚姻的不完美,假裝什麼都不知道,單方面延續愛情的神聖呢?
素黑剖析:
如婭子般的個案有很多,妻子為丈夫付出一切,承擔養家的責任,丈夫承受不了靠老婆養的挫敗心理,反而變得無法面對妻子,寂寞時寧願找可以在其面前逞強的其他女人,重建一個男人在女人面前的尊嚴。
這是男人軟弱的問題。
婭子在丈夫失業靠她過活的情況下可以做的確實也不多,必須挺下去,因為愛,盡能力去付出,因為相信無條件地付出就是最偉大的愛。可是,這份愛可能大大超越了丈夫的感情極限,反而令他感到內疚,更想逃避面對,更想出軌,心理上受不了女人的偉大,承擔不起愛的重量。
婭子一廂情願地去養家,建議老公當她的賢內助,在家帶孩子。雖然她並不是自以為是、自大,但男人聽在心裡,自我防範心態就湧現,很難接受自己是個要靠老婆養的住家男人,這是兩性對性別角色身份認知不同的價值觀和認識觀,即使她覺得有本領養家也不是什麼問題,重點是一心維護一個家,為丈夫付出,這是愛的最大表現,為愛犧牲在所不辭,但她忽略了丈夫的不同的價值觀,不知道對他而言,能做個有用的男人更重要,而不是讓老婆養家、養自己。
有個能付出一切的能幹妻子,反而是無能老公的壓力和恥辱的泉源。面對老婆毫無怨言的付出,更增添了他的內疚感。結果,他需要能讓他感到重振雄風的女人,以期獲得心理平衡,他選擇了婚外戀。
婭子為愛付出的心是值得尊敬的,但愛情畢竟是兩個人共同締造的情緣,單方面的付出並不能確保幸福。這是愛情最弔詭也最費力的事實。
問題是,能為最愛的人無條件付出,便是最偉大的愛嗎?
可能是,不過並不代表最有意思,甚至連對方是否有能力消受也是個問題。
能夠無條件去愛,確實很感人,假如自己有能力,又找到有緣對象的話,付出本身能散發純美,能增加愛的厚度。不過記住一點:愛要講心,講心卻要講力度,有心無力也只是空談。
愛不能一廂情願,盲目付出,你最終會挺不住的。無條件的愛是基於你有能力付出,愛若不能為自己和對方帶來正面能量,令大家各自成長,不怕老,不怕失去,不自卑、不自大的話,便是愛得虛弱,還未擁有。
無條件的條件是,當你已很富有,不怕失去。要靠付出和犧牲留住關係的話,諷刺的是這種愛很難留住人。問題是,對方是否也有能力承受你的愛。能付出便付出,但也要適可而止,心態上必須能先獨立自處,才有偉大的力量。付出了,對方無面子領受,需要找個弱者平衡自己的話,也是他的選擇,兩性權力關係的現實。
愛可以很堅強,但更多時候太脆弱,互相承擔不起。面對男人的軟弱,女人無須扮演偉大角色背馱他,只怕你也承擔不起。
學習放下,別死執於婚姻便是幸福的想法,你可以做的已做過了,他也未必真想離開你。先活好自己,別流失愛的能量,再看緣分的可能吧。
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