把人笑翻的麻辣爸媽......
01、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往裡拽，男孩死活不進去，邊後退嘴裡邊喊著：「我才不去女澡堂，裡面都是女的，羞死人了。
媽媽：「小子你再不進去以後都別想進了！」
02、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準備打掉，過幾年情況好一點再生。
結果，第一次去醫院，醫院停電；
第二次去醫院，跟我媽熟的那個醫生出差了(不放心別人)；
第三次去醫院，器材正在維修……
最後......醫生告訴我媽：這孩子現在已經打不了了，只好生下來。
03、我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：「能不能不看這個打仗的，看點兒別的。」
老爸看了我一眼，說：「你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊？」
我說：「我有個眼睛沒貼，能看。」
老爸「哦」了一聲就去廚房又拿了片黃瓜片把我另一隻眼睛也給貼上了。
04、女兒體檢結果出來了，拿著體檢報告，難過地對媽媽說：「媽媽，我的體重超標了。」
爸爸在一邊滿不在乎地說：「這還用體驗？目測下就知道了……」
05、昨晚，老媽買新衣服，回家一試，說：「媽穿這個有點顯老，給你吧……」
06、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上燉土豆。吃了2天我都要吃吐了。
我說哥們：咱能吃點別的嗎，我都瘦5斤肉了。
朋友說：好吧，明天吃水餃。
終於等到開飯了，看到水餃直流口水。
我用力一咬。尼瑪，土豆餡的！
07、翹課去逛街，居然碰見了我媽。
在對視三秒以後，我突然來了句：「你不上班在這逛什麼呢？」
說完突然覺得不對，又說：「我還趕著去上課呢，我先走了。」
然後我跳上公交車就走了。
08、昨天跟老公聊天，說到關於女人的審美，吵了起來，老公居然說我喜歡的女人都是醜八怪。
於是我就怒了，相當憤怒地咆哮道：你喜歡的女人才是醜八怪呢！你喜歡的女人都是全世界最大的醜八怪！
09、一位記者在街頭對一老太太進行採訪，記者：「談談大風天氣對你生活的影響」。
老太太：「那影響老大了，今兒和我老頭上街吧......哎喲媽呀，我老頭呢？......」
10、丈夫：「什麼？你又要買一件新衣服？你讓我到哪兒去弄這麼多錢給你買衣服？」
妻子：「親愛的，你是知道的，我可不是一個愛管閑事的人。」
11、「聽說廠長決定要大裁員了！」
「這你還不知道，跟我們無關。他是跟他老婆吵架，威脅要把她所有的親戚全裁掉......」
12、課堂上，老師啟發學生們：「請同學們列舉出一些身邊的不愛護環境的事例。」
眾同學紛紛舉手，七嘴八舌，小明一看自己想的別的同學都講過了很著急，突然他站起來，大聲地說：「我爸爸也有破壞環境的行為，媽媽說他喜歡「拈花惹草......」
13、在家裡說一不二的老婆問老公：「夫人與情人，有啥不一樣？」
老公答：「前者是陽光強烈，後者是花前月下。前者是嗩吶高音，後者是提琴和弦。」
「你喜歡哪個？」
「我聽慣了嗩吶獨奏，適應了烈日炎炎！」
14、兒子問爸爸，戰爭是怎麼引起的。
爸爸：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話......」
爸爸：「我知道，我這兒只不過使用了假定法......」
爸爸：「沒什麼，不要緊的！」
媽媽：「沒什麼！？不行！」
爸爸：「討厭！」
兒子：「媽媽，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。
15、因新進人的公司一律不準男士留長發及蓄鬍須，於是，布朗先生不得不把留了多年的鬍子剃光。
下班後，快到家時，他看到自己的小兒子還在外面玩耍，便想試試剃了鬍子後兒子是否還能認出他。
於是，他假裝路人走到兒子面前，問：「請問布朗先生家在哪裡？」
兒子看了看他，轉身朝家裡跑。他一面跑一邊叫：「媽媽，爸爸剃了鬍子連家都不認得了。」
16、舅舅：「比格這次歷史考試考得怎麼樣？」
母親：「成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可憐的孩子出生以前的事情。」
17、爸爸想教育一下小明，對小明說：「你注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。」
小明：「我早就注意到了，眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？」
18、有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：「姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！」
姑姑高興地抱著她左親右親，並問：「是怎麼像的？」
小侄女天真地回答：「上面都有細細的毛。」
19、「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」
「兒子，我沒時間。」
「聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」
20、我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我有五個孩子。我們結婚後，有了三個孩子。
一天，我妻子匆匆跑進來對我說：「快到院子里去，快！太可怕了。」
「怎麽了？」我說。
「唉！」她說：「你的孩子和我的孩子在打我們的孩子。」
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