講座精華 | 二胎家庭最頭疼的事，都在這裡啦！

和睦家廣州診所醫療總監夏凱莉醫生受邀為二寶媽媽們帶來了「二胎常見疑問分享會」微信講座，涉及的都是二胎家庭最容易出現的問題。

以下是文字版，篇幅較長，可以根據問題索引來閱讀。希望對大家有幫助。

｜第一部分｜

二寶快來了，大寶怎麼變介樣？

1. 我正在懷二寶，老大一會兒說要弟弟妹妹，一會兒又說不要弟弟妹妹，我該如何引導老大，接受有個小弟弟或者小妹妹的事實？

夏醫生：大寶和二寶的角色互認或相關關係取決於兩個孩子的年齡差距。

如果這是一個三四歲的孩子說的問題，爸爸媽媽不要太當真，因為這是情緒控制大腦的年齡段，正如「我喜歡爸爸不喜歡媽媽，喜歡爺爺不喜歡奶奶，或者說我要弟弟不要妹妹」，這樣的話不必當真。

在不當真的情況下，讓孩子感受到被重視，比如平等的交流：「哦你喜歡妹妹啊？你喜歡妹妹什麼啊？你不喜歡妹妹啊？你擔心妹妹什麼呢？」而不要充滿焦慮地說，「你為什麼不喜歡妹妹啊？媽媽好辛苦給你生一個妹妹的，你為什麼不喜歡？」

2.我已經在孕晚期了，老大突然變得很黏我，為什麼呢？他貌似是很接受弟弟妹妹的到來的呀！

夏醫生：他其實還沒有接受的。

懷老二的孕期是讓老大改變和接受的關鍵期，一定要讓老大感覺到爸爸媽媽的愛沒有減少的，甚至是更多的。

去幫孩子建立責任感，讓他感覺到自己也像一個小幫手一樣，而不是手足無措，不知道幹什麼。

在孕後期老大粘你的時候，最直接有效的就是讓老大和你一起去準備老二的一些東西，讓他免除被忽略感，讓挫折感慢慢淡化。

3.我孕晚期休息不好，老大去和爺爺奶奶睡了，但這幾天他晚上會大哭，醒過來找我，還說我不要他了。該怎麼辦呢？

夏醫生：這是很多媽媽會遇到的，可以提前讓寶寶分床睡，而不是到媽媽挺著肚子的時候去分床睡，大寶會產生分離焦慮。

讓爸爸代替爺爺奶奶去陪大寶睡，會更容易讓大寶適應。

如果寶寶大哭起來，你可以安撫他，安撫他回爺爺奶奶處睡，還要留意爺爺奶奶有沒有說過一些過激的話對老大，比如「媽媽去生弟弟了，不要你了」，這種話是不能說的。

4.老公建議把老大送回老家，等老二大點再送回來，好嗎？

夏醫生：非常不認可。

兩個孩子不能分開，是平等的，有的父母可能覺得自己才是照顧老二的最佳人選，所以把老大送回去，這是不對的觀念，父母要評估自己有足夠的能力撫育兩個孩子時再決定生二胎。

有時候大寶有一些行為發育的問題，但在二寶身上很難看得到，因為大寶已經做了二寶最好的榜樣，無論什麼情況下，所以不要把可憐的大寶送到爺爺奶奶家，如果一旦形成分離焦慮，重新抹掉這種記憶花的時間很長，成效也不是很好。

5.媽媽來生娃，爸爸來陪產，大寶留在家裡會有心理壓力嗎？

夏醫生：總的來講肯定會的，只是多少而已，好好引導就是。

正確的引導很關鍵，就像寶寶去幼兒園前做些入園準備一樣，模仿去醫院的場景：爸爸提著包，媽媽在病床上，然後醫生來了，把二寶接出來了，大寶就可以來看你來了。

以這種場景預演的模式來引導，讓寶寶覺得爸爸媽媽只是去做一件事情，做完就回來了，我在這裡等著外公外婆帶我去看一下爸爸媽媽，因為他們做完那件事就回來了。可以讓寶寶和媽媽視頻，讓他知道媽媽在房間里跟我說話呢，人為地緩解分離焦慮。

|第二部分|

二寶回家了！戰鼓擂響ing

1、朋友建議去月子中心坐月子，說這樣可以避免手足相爭，您覺得呢？老大這麼長時間見不到媽媽，會不會出現異常呀？

夏醫生：這個問題很有代表性，我們今天暫時不討論做月子中心的好與不好。

「坐月子中心可以避免手足相爭」這個是個偽命題，我們給孩子預定的位置是什麼呢？我們應該先模糊這個概念，沒有「手足相爭」甚至以後的「手足相殘」，只是老大在媽媽坐月子的時候可以做的事情是什麼呢？能不能每天都來看一看媽媽？

儘管老大來的時間短一點，但是媽媽要預留出來這個時間，單獨陪伴他，關心他的情況：寶寶開不開心呢？和外婆睡覺怎麼樣？有沒有摟著媽媽送你的小狗狗睡覺呢？寶寶會覺得溫暖和開心，因為媽媽一直在關注著他。

如果寶寶不來月子中心的話，可以視頻聊聊天，看看媽媽的樣子，聽聽媽媽的聲音，這樣的實時互動可以可以緩解一些分離焦慮。異常倒不會出現的。

2.二寶出生後，大寶白天還好，但一到晚上就上演爭媽大戰，唉，坐個月子好累呀。。。為什麼熊孩子這麼糾結睡覺這件事呢？

夏醫生：不但月子里，出了月子也一樣上演「爭媽大戰」。

手心手背都是肉，如何平衡？遵循一個原則：以大寶為家庭的核心，二寶自然會找到他和大寶的角色互認，確保大寶沒有任何的情感和愛的缺失，他會做的更好。

在二寶快來的時候，讓大寶參與進迎接的過程，指定給弟弟妹妹買什麼衣服、尿布等，等二寶到來時大寶看到熟悉的東西，大寶的焦慮感可以減少，責任感就會建立。

應對「爭媽大戰」，在懷孕前期就要做好鋪墊。如果之前沒做，那麼遵守家裡的「規則」：以大寶為核心，平衡好兩個寶寶，即使在月子里媽媽也要拿出單獨的時間陪大寶，有效陪伴，有效互動。大寶的安全感重新慢慢建立起來，「爭媽大戰」淡化下去。

3.老大還沒去幼兒園，月子里我既要照顧老二，又要照顧老大，有什麼辦法能不那麼累嗎？

夏醫生：沒有什麼辦法能讓你不累，這就是媽媽的責任。其實是尋找有什麼辦法能讓事情高效起來。

如果老大已經兩歲多，之前的規律有效的飲食、睡眠習慣就可以減少媽媽的負擔。如果老大超過兩歲了，飲食睡眠習慣還是一塌糊塗，就要幫助老大建立規則，二寶可以請月嫂或保姆幫忙。

4.老二剛來，我該做點什麼，讓兩個孩子的相處，有個好的開始呢？

夏醫生：媽媽在孕期就該做鋪墊，讓大寶從心理上接受二寶即將到來，加入新的家庭。例如滿月酒時媽媽給親戚朋友打電話說，你們來參加滿月酒，要麼帶兩份禮物，要麼就不要帶，讓大寶覺得他也是一個很受重視的成員來迎接弟弟妹妹的到來，體現以老大為中心的理念。

二是不能比較，不能說「你看老二多安靜，都不哭，比你好多了」，老大會延伸到更深的誤區，潛意識裡會認為媽媽是不是不喜歡我了才這樣說，家有兩寶的字典里沒有「相互比較「這個詞。以後大了也不能說「你是姐姐所以你要讓著弟弟」，這個也不對，大寶年紀大不是他的錯，兩個孩子是獨立的兩個個體，這個規則的遵守也要包括爺爺奶奶外公外婆。

5.我家老大4歲了，剛開始還挺喜歡妹妹的，可是逐漸就不要妹妹了，我每天聊天開導她，但效果甚微，唉，該怎麼辦呀？

夏醫生：大人應該反思，是不是把老大有意無意地邊緣化了。

比如老二很小，大家談論的話題都圍繞在老二身上，你有沒有想過你們談論這些問題的時候你家老大在哪裡？能不能邀請老大參與進來討論這個話題？讓他有參與感和責任感，讓他覺得被重視，自己有解決事情的能力。無需泛化地對老大說「你要愛弟弟妹妹」，這種愛是很泛化的東西，不具體，老大可能並不理解。

愛是具體的行為，關心別人，體貼別人，為別人承擔責任，有擔當，而不是天天讓老大沉浸於一些簡單的問題「媽媽你是不是不喜歡我了」，我們要讓他去行動，我們自己也要去行動，通過可操作的事情去培養老大，老大自然而然會成為一個有愛的哥哥或姐姐。

6.老大總是搶老二的東西，尿布、奶瓶、玩具，還把弟弟的奶粉偷偷倒掉，好抓狂！

夏醫生：還是那個問題，要以老大為中心，相互尊重，建立責任感。

如果老大三歲以下，老大仍是個很小的孩子，他仍處於情緒控制大腦的年齡段。這時候更多的以忽略、轉移注意力的方式去制止老大的搶奪習慣。

第二去告訴老大他這樣做是不被喜歡、不被接受的。老大三歲以上，搶東西時我們需要更關注他的心理變化，這個年齡段從情緒化控制大腦轉為理性控制大腦。可以做如下引導：「你看你把弟弟的奶瓶扔掉他吃不到東西了」，同時留意自己最近是不是忽略老大，以至於他扔東西吸引媽媽的注意力。如果是這樣，更重要的是關注原因並解決，而不是強硬的制止。

是不是如果大寶不扔東西，你跟他對視的時間都沒有？這是相當不公平的，要做好平衡。平衡不是簡單地以時間來分配的，我們講的是有效的關注，以大寶為核心，相互尊重，當老二可以向哥哥姐姐學習一些東西的時候，你就可以坐下來喝杯茶，享受一下兩個孩子給你帶來的快樂。

7.我家老大對老二挺好的，但動不動就說「媽媽不喜歡我了」「媽媽不要我了」，老二來之前他是不是這樣的，為什麼呢？

已回答。請參考前文。

8.老二出生前後，老大開始頻繁生病，這和老二到來有關係么？！

夏醫生：一要考慮家庭條件，推測可能是沒有像以前一樣照顧好老大。也可能是如果老大剛上幼兒園，接觸感染性疾病的機會增多，可能有些照顧不好。與老二沒什麼關係。

9.我盡量耐心地去對待老大，但有些時候實在太累了，好崩潰……我大發脾氣會不會給孩子留下陰影呀？

夏醫生：心理陰影還不至於，但確實會有些心理壓力。

第一，隨著孩子長大壓力會減輕，所以不要太擔心。

第二，我們不是聖人，思路不清晰的時候不能照顧周全，這個時候我們要第一時間要想到休息。另外請別的角色進入，因為照顧孩子不光有媽媽，還有爸爸，爸爸也要花有效的時間去陪伴愛人和老大，使老大的安全感從對媽媽比較依賴轉移到對爸爸的依賴。

第三，媽媽也要控制自己的脾氣，想發脾氣時先默數一二三四看有沒有效果。

10.兩個孩子我發現有很多不一樣的地方，有時無意當中說出來，很後悔，是不是不能比較兩個孩子？可是一點都不比較，會不會太刻意了？

夏醫生：一點都不能。

這取決於你比較的內容和語氣。如果你認為刻意了，那麼我認為您本身問的這個問題就非常刻意，那就讓自己放鬆下來，不要那麼緊張。

可以用其他善意的比較、正面的比較，鼓勵兩個孩子做一些正確的事情，這種比較是可以的。比如「哥哥今天完成的一件事情真不錯，弟弟完成了一半也很好」。隔代長輩很容易做比較，比如「你乖就給你餅乾吃」，「你不乖今天沒有電視看」。這是不對的。要讓孩子感覺到，只是這件事情孩子做錯了，需要改過來，而不是簡單地下結論：孩子不乖，孩子不好。這個是個大原則。

11. 我家二寶已經三個月了，一開始大寶沒事，也很喜歡二寶，可是最近大寶非常粘我，甚至說不要去幼兒園要我陪她，我應該怎樣做呢？

夏醫生：核心就是大寶沒有受到有效的關注和陪伴，參考之前的類似問題。

|第三部分|

分床？分房？

睡覺這件事，究竟怎麼破！

1.請問幾歲適合分床？現在我們四個人睡在一張床上，太擁擠了，我想先讓老大分床睡，該怎麼做呢？

夏醫生：分床眾說紛紜。西方的小寶寶出生回家就可以分床，中國的文化認為太過早分床可能不太利於照顧，但無哪何種情況，兩三歲的孩子就必須要分床了，如果條件達不到分房，至少要分床，越小分越好。

其實小寶寶的時候就能夠分床，只是媽媽母乳餵養的時候辛苦一點，但是對寶寶人格獨立的培養是很好的。

分開睡的話，可以爸爸和大寶睡，媽媽和小寶睡；或者媽媽和大寶睡，爸爸和小寶睡，小寶夜間需要餵奶的時候媽媽來餵奶。這樣的話兩個寶寶的心理平衡感會更好一些。大寶4-6歲了，可以把兩個孩子放在一個房裡睡，雖然小寶小一點，但有大寶在前面示範，小寶的適應能力會好一些。

2.請介紹一下5、6歲小孩分房技巧？

夏醫生：五六歲分房偏晚了一點。

寶寶怕黑的話，需要告訴他這是正常的，告訴他「你看到的這個黑東西和你打開燈看是同一件東西「。可能有的孩子會以怕黑來作為要挾你回來和他睡覺的手段，你可以淡定一點。這時候要分清楚，他不是真心非常害怕，可以通過講解故事書等緩和下來。

這個年齡段的孩子對於現實和虛幻的東西分不清楚，他會告訴你「床下有個人」「柜子里站著一個熊」等等，不要覺得孩子在說謊，他其實分辨不出來，也不是在找借口，陪伴著他就行了。可以在門口放一個小視頻，他一叫爸爸媽媽就過來，讓他覺得是安全的。

再有，孩子不願意分床睡是因為沒有尊重孩子，而是安排孩子去做您認為對的事情，孩子只是表示反抗，可以和孩子說明情況，並讓孩子選擇自己的床，布置自己的房間，他在他選擇的床上睡覺，建立獨立感和安全感。

3.如何安撫怕黑的大寶？我家大寶怕黑到我無法用語言形容，這是心理問題嗎？

夏醫生：有沒有合併的兒童焦慮症？您的寶寶多大？審視一下家長是不是給了寶寶太大的心理壓力？這種情況可能要醫生才能做出判斷。

4.我特別怕晚上的到來！因為哄完老大睡覺，還要哄老二，怎樣才能讓他們自己睡呀？

夏醫生：如果老大三歲還要連哄帶騙的話，就要審視一下之前有沒有建立老大良好的睡眠習慣。老二如果還在六個月之內的話，他的睡眠習慣可能還需要慢慢建立，我們要分清主次，先建立老大的睡眠習慣，再來關注老二。

5.到底寶寶幾歲能培養獨立睡覺的習慣？之前看了篇文章說分早了容易讓孩子缺失安全感。

夏醫生：不知道你看到的信息會不會被其他人斷章取義了，我也很有興趣去看一下這篇文章。

分早和分晚取決於孩子個體發育的態勢，還取決於家庭具體的情況，如果分早了讓孩子缺乏安全感，可能是採用的手段讓孩子缺乏安全感，不是分房或分床這件事本身。需要我們自省一下。

有些孩子六個月就能自己獨立睡覺了，一般一歲左右就可以不用哄獨立入睡了。判斷一個兩三歲孩子入園的適應性的一個重要指標就是看這個孩子能不能獨立入睡。培養獨立入睡是一個循序漸進的過程。

6.兩個孩子一起睡，特別容易互相吵，我想讓老大去和老人睡，他又不願意，有什麼辦法能讓兩個孩子都休息好呢？

夏醫生：第一取決於孩子的年齡，如果一個三歲的孩子和幾個月的孩子願意和媽媽在一起，這是同等心理的訴求，心理需要放在第一位。

如果老大吵老二，還是要建立好老大的睡眠習慣，如果老大睡眠過程中偶爾出現干擾老二的睡眠行為，這種打攪是可以接受的，不會給孩子帶來什麼影響，反而會讓孩子感受到，他就是我們家裡的一個成員，無論他做的好與不好，他都在這裡。

夜間相互吵鬧是不是小寶寶哪裡不舒服，把小寶寶抱起來檢查一下，比如判斷有無腸痙攣等。解決這個問題的第一選擇不是老大和老人睡，而是能不能讓老大去和爸爸睡。

7.睡覺的時候，兩個孩子一左一右，我就像個三明治，有沒有什麼工具可以用，讓「三明治」舒服一點？家裡沒有多餘的空間分床分房。

夏醫生：能不能在一件房間設置老大老二的床，如果沒有條件可以把你的大床分小一點，重新來布置，因為這兩個寶貝對你的需求是平等的，做成小床或者上下床等。就可以不做「三明治」，還能照顧好兩個寶貝。

|第四部分|

同伴壓力，是一生的動力還是阻力？

1.爸爸媽媽能做什麼，讓兩個孩子找到合適自己的家庭定位呢？

夏醫生：特別是老大需要重新定位自己的家庭角色，以愛為前提，以老大為核心，幫助他們互認。互認過程中肯定有爭執，但我們要看到對兩個孩子的益處。

如果以尊重老大為核心，老二自然會遵守。爸爸媽媽既做規則的制定者，又要做規則的擁護者、執行者和監管者。只要堅決維護規則，孩子就會去遵守。

在家庭角色定位里一定要讓老大知道，他是獨立的，是被尊重的，他不是要為弟弟妹妹服務的，他就是他，妹妹可以問姐姐，「能不能把這個玩具給我玩？如果可以的話我會很開心，不可以的話就算了」。而不要直接要求老大，「你把這個給妹妹玩，因為你是老大，你要讓著妹妹」。記住父母是維持這些公平規則的制定者、維持者、監督者。

2.出生次序對孩子的性格有必然影響嗎？比如老大多數果決、保守，老二順從或者叛逆。

夏醫生：可能有影響，但不是必然的和絕對的，可能取決於很多綜合的因素，外界的因素、包括父母性格變化的因素，有很多。

3.作為獨生子女，我從沒有體會過兄弟姐妹帶來的競爭壓力，現在作為二孩父母，該怎樣降低孩子之間的競爭性呢？另外，競爭就一定不好嗎？

夏醫生：兄弟姐妹的競爭壓力多數是良性競爭，是基於血濃於水的競爭，加上父母和親戚的良性引導，壓力也有，但是是良性的競爭。

作為獨生子女的媽媽可以來學習怎麼來善於處理這些競爭關係，八零後獨生子女一代成為父母了，大家庭大環境留給這些新手父母的記憶比較少，讓自己學會面對新的東西。讓你的孩子提前進入多重家庭角色中是有好處的。

4.後台有幾位媽媽都在不約而同地問：生老二要不要徵求老大的同意呢？

夏醫生：夫妻雙方要達到一致而不是憑老大的心情來決定，如果夫妻不想要孩子，就一定不要要。如果夫妻想要孩子，就要用一些良性的刺激信息來讓大寶願意接受二寶，心甘情願的說「我要弟弟妹妹」。

5.看來很多說二胎家庭好的文章，但實際上，很多多子女家庭並不和睦，兩個孩子真的比一個孩子好嗎？

夏醫生：各有好處，就像選擇人生路一樣，傾聽內心的聲音。為什麼僅僅看到「很多」多子女家庭不和睦，想想我們是不是帶著有色眼鏡來看的？實際上有很多和睦的二胎家庭的！

【鳴謝】

組織者/配圖：廣東廣播電視台主持人昱子

音頻整理：「我要生二胎」粉絲群志願者