什麼樣的女性不會被幸福眷顧? [一點資訊]

如果有人傷害了你,不要去感謝那些傷害你的人,他們根本沒做什麼讓你成長,讓你成長的是你的反思和堅強。

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什麼樣的女性不會被幸福眷顧?

一位讀者在微信上找到我說:聽說你是心理諮詢師,我現在遇到一個婚姻問題,想讓你幫我解決。我說還是諮詢詳細談好,她說就耽擱你幾分鐘。我還沒來得及回復,她已經把打好的大段內容發給我。

她的先生幾年前出軌,雖在同一個城市,但很少回家,每次回家的理由只是要錢,前年炒股虧了二十萬,去年投資虧了三十萬,都是管她要的。上周,她的先生又打電話要十五萬,讓她準備好,他回家就拿走。

她非常氣憤地跟我說:我一份普通的工作掙錢很不容易,跟女兒買雙幾百元的鞋子都捨不得,我自己買什麼都是能省則省,他完全不顧我們母女的死活,還讓我去管我媽要她養老的錢。你說這世界上怎麼會有這麼沒有良心的男人?

她媽媽知道她的事情後,也罵她愚蠢到了極點,一定不能再給對方錢。可她覺得媽媽雖是為她好,但她還是想著他既沒錢,工作也不穩定,擔心在外面有人為難他。

她說:雖然我手頭暫時沒有這麼多錢,但我可以跟我哥哥借點。嫁給他,我什麼都不圖,只是現在我每天跟他發信息,提醒他天氣變化他都不回我,我認為已經做到仁至義盡了,你跟我評評理,怎麼會有這麼自私的男人!

她找我其實只想從我這裡獲得一些安慰罷了,證明自己一個多麼努力付出的好女人。如果聽到我說這個男人不好,她的心裡就會舒服很多,僅此她就滿足了。但是如果她沒有新的覺察,她的先生已經不對家庭承擔責任,卻還在無止境地向她索取,我不知道她和孩子還會經歷什麼樣的苦日子。

每一位女性都會很多次機會重新思考自己的人生,但也有一種女性從不會思考自己的人生。她們會按照自己固有的模式去生活,盡自己努力滿足他人要求,如果沒有收穫,她們就會責怪他人不好。不管生活給到她們什麼樣的打擊,他們除了抱怨他人不好,不會給自己任何機會去修正自己行為模式。

她們可能是生活得最痛苦的人,卻又是最常拒絕改變的人。

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為什麼好女人總是遇到不幸福的婚姻?

生活中,你一定見過這樣一類女人,她們大多時間都在埋怨遇先生不好,可卻很難選擇離婚,說這麼做是為了孩子。如果真到忍無可忍離婚時,她們又會再一次遇上壞男人。彷彿在她們的人生中,不幸福就是一種宿命,如影隨形。

你可能會覺得如果過得不幸福,她們一定有自己做得不夠好的地方?這麼想,你就大錯特錯了。如果深入了解她們的生活,你會發現他們做得非常完美,對丈夫孩子極盡付出,對公婆親戚溫順體貼,即使偶爾的過激反應,也全是因另一半的不好所致。看起來她們就是一個徹徹底底地好人,沒有脾氣,沒有私心,沒有怨言。

當你覺得好人終究會有好報時,她們的故事又多次讓你錯愕不已。不僅她們總是遇到壞男人,並且看起來不錯的男人,跟她們相處久了也總會變成壞男人。她們總是有一種神奇的能力,悄然無息地吸引壞男人到來,或者把每一個相愛的男人變成最糟糕的樣子。

為什麼好女人總是遇到不幸福的婚姻?不是宿命,也不是陰差陽錯的巧合,而是一種潛在心理機製作用。

好女人更傾向於在感情中尋找一種自我滿足的感覺,甚過於任何關係帶來的現實滿足。也就是她們常常體驗到的愛的感覺,實際是一種自己的付出感,表面看來她們渴望幸福,其實潛意識裡更渴望的是一種被需要的感覺。

為了滿足這種感覺,好女人會在情感中投射出一種對方很差勁的感覺,以此來給自己製造出付出的機會,以絕對優勢搶佔一個又一個的道德制高點,一次次證明自己是個好人,另一半就成了離了她就很可憐的人。

如果你是一個成熟且邊界清晰的男人,不那麼容易從他人的好中獲得滿足和自我意志的瓦解,那麼好女人不會對你著迷。

相對來說,好女人選擇一個無底線、無節制、無責任感的壞男人,卻可以讓她從幫助和改變對方中獲得強烈的自我滿足。所以,遇到的男人越壞,好女人的付出就越多,所扮演的好人角色就越安全。

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好人思維,是女人婚姻不幸福的陷阱

好女人的婚姻不幸福,是因為她們滿足自己是個好人的形象,衍生出來特殊的思維模式,封鎖住了任何讓她們可以在婚姻中追求成長、獲得幸福的機會。

好女人一般會有如下四種思維:

1、「這麼簡單的錯誤,為什麼你看不出來?」

在好女人的眼中,有著好壞的絕對區別,所以親密關係中,他們會堅守自己的觀念,只能自己是對的,另一半是錯的。如果對方有不同的意見,或者更多的思考,他們要麼會因此鬧得不可開交,要麼就用冷處理的拒絕對話來懲罰對方。

好女人會無比信奉她知道的道理和信條,以此來要求自己和愛人,她們常常覺得:這麼簡單的錯誤,為什麼你還不懂?實際上,她們大多數時候也不知道自己為什麼相信內心的那些道理,只是覺得是對的,就相信了。而這其實只是她們自己的一種感覺偏好,並非深層次的認知。

當有人建議好女人試圖接受別人的想法時,她會說:我完全可以接受他的意見,可是他的想法是不可行的。所以,她很難做到真正去接納他人,常常以吹毛求疵的姿態為別人提出各種指正。

2、「你不覺得錯,就讓大家都來評評理。」

當好女人以對錯的觀念去評價親密關係時,另一半常常會受不了,選擇消極迴避。當好女人碰壁,她們渴望好的感覺就會被挫傷,所有她們會很快尋找辦法來消化這種不好的體驗,於是她會想:你不覺得錯,我可以讓別人來評評理,看看大家會怎麼說。你不聽我,總不會不聽你父母、朋友、同學或者領導的吧!我管不了你,就讓別人來管你!

這時候,好女人會把更多的人請進自己的親密關係中,她會選擇一條不斷做得更好來博取更多人同情的路。所以,她會格外努力付出,來襯托對方的極端不好。而且,對別人描述的過程還可能經過加工或者粉飾,唯一目標就是讓別人相信自己的好,和自己一起指責另一半的不好。

在親密關係,大多數的好女人會把自己的孩子和雙方父母拉進自己的統一戰線,指責另一半的不好。這時候,一方面這種做法可能已經讓對方怨氣重重,另一方面當好女人習慣了以這樣的方式獲得滿足,她們就會一次次在這樣模式中獲得自我肯定的快感,很難去看見婚姻中出現的真正問題。

3、「我嫁給你,並不圖你什麼。」

好女人最喜歡說的一句話是:我嫁給你,並不圖你什麼。這句話本身就有一種強烈的自證清白的感覺。潛在的意思是:在這段關係中,我們是不平等的,我什麼都不要你的,你卻還需要我為你做那麼多,你要知道對我的虧欠啊!

所以,經常說這句話的好女人,其實已經在開始拒絕幸福的光臨。當她們不斷地重複自己什麼都不需要的時候,這會把另一半挫敗成一個什麼都不願付出的人。而當對方不願付出時,好女人又有理由去拉統一戰線指責對方。

遇上好女人的結果是,她們常常口是心非,可是你無論怎麼做,她都有理由說你是錯的。當婚姻什麼都不圖時,這就相當於廢掉了對方承擔家庭責任的義務,也放棄了自己追求幸福的權利。所以,經常說這句話的女性要有自我意識,什麼都不圖的結果,只能做一個怎樣都不滿意的女人。

4、「你變得這麼不好,我都沒有拋棄你。」

最能讓好女人覺得自己好到極點的是,她可以幻想完成對一個壞男人的拯救。所以,好女人心中最期待的場景是:你犯錯歸來,我不僅不怪你,還更好地對你。

既然你變得那麼不好,我都沒有拋棄你,這種自我感動可以讓好女人獲得極其強烈的滿足。所以,對於好女人來說,越差勁的男人她越喜歡,越沒底線的男人越讓她們痴迷。在壞男人面前,他們可以獲得絕對的優越感,這是好男人無法給到她的。

好女人的好,常常強大到讓另一半永無翻身做好人的機會,她會抓住所有的道德制高點改造男人,無非只是打掉男人變好的信心,讓男人認命地做一個不負責任的壞男人罷了。這時候,他們的關係卻出乎意料地美妙和安穩,所以有的好女人終生抱怨男人不好,卻在這樣的關係里自我滿足了一輩子。

這樣的感情會給到好女人的巨大的心理滿足,卻以毀滅另一半的人生為代價。對方不僅無法建立起真正的人生價值,反而在這樣的關係中變成一個越來越沒有自信的人,直到最後離不開這個好女人。

這些壞男人被壓抑的人生會時不時讓他們有發泄自我的渴望,他們常常會走上酗酒、飆車、家暴、吸毒或者犯罪的道路。好女人的人生最開始是悲喜交織,最後常常因為一些未曾預料到的危險,令她們追悔莫及。

如果你經常聽到好女人的抱怨,請你多一些淡定,少一些附和與幫腔,才能避免成為將她推入不幸福陷阱的同謀!

如果你是一個好女人,你需要意識到,當你只能允許自己以好人這樣單一角色存在時,其他人就只有選擇壞人的角色才能跟你建立關係,如果你不希望自己的一生都在虛偽的滿足中渡過,請儘早開始你的心理成長之路。

女性人生的精彩,有太多豐富的選擇,願你能看見的,遠不止好人一種角色!

作者:羅近月,心理諮詢師,堅持用簡單獨特的視角,助力女性內在提升和自我修鍊。懂得愛,遇見更好地自己,(ID:meilingxinli),諮詢預約微信mlyuyue2010

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