到底該不該和伴侶提關於前任的事情？

05-31

可以提前任，但要選擇恰當的時機。

在親密關係中，自我暴露，一定要選擇恰當的時機！

太早自我暴露，會有輕浮之感，同時也會給對方帶來壓力；

太晚自我暴露，或者一直不暴露，則會變成自我防禦，令對方不敢信任你。

所以，在親密關係中，我們一定要為自我暴露選擇恰當的時機。只有時機選擇對了，我們才能夠真正和對方建立起互相信任的關係。

我們一起來做一個思考題：

【例1】一般情況下，親密關係的建立，需要經過以下6個階段。在這6個階段中，哪個階段是自我暴露的最佳時期呢？

A 初見期

B 試探期

C 了解期

D 確定期

E 磨合期

F 穩定期

參考答案：C。

為什麼呢？

我們一個一個階段來分析。

一、初見期

這個時期，是男女初次見面，建立初步印象，併產生初步連接。

這個時期，男女其中一方對另一方產生好感，並展開追求行動。或者，雙方互相產生好感，互相展開進一步建立連接的行動。

比如，男生周日在西湖遊玩，突然天降大雨，男生趕緊找個屋檐躲雨，遇到同在躲雨的女生。

兩人共同躲雨，這個事件，造就了兩個人的初步連接。

在初見期，兩人聊天的安全範圍是：緊緊圍繞「初見事件」展開話題。比如：

· 聊天氣：「今天的雨真大啊。」

· 聊去向：「你要去哪一站？」

· 聊來意：「你也是過來旅遊的嗎？」

圍繞著事件本身進行聊天，會令人感到安全自然，不會令人感到唐突。

有些追妹子心急的男生，在初見期就急吼吼地問女生：你在哪讀書？讀什麼專業？你老家哪裡的？能不能加個微信？等等。

——這些話題的本質，其實是在逼著女生過早地自我暴露，這會讓女生感到很不舒服。

反之，女生過早地逼著男生自我暴露，也會令男生不舒服。

所以，初見期，最安全的聊天內容，就是圍繞著初見事件本身找話題。

即使我們想跟對方進一步交往，也最好從初見事件入手，找一個契機，跟對方產生進一步連接。比如：

· 聊天氣找契機：「今天的雨真大啊。我看你也沒帶傘，不如我去那邊買兩把，也給你捎一把，等著我啊~！」

——這樣，等她還傘的時候，我們就有契機可以再次見面了。

· 聊去向找契機：「你也要去傳媒大學啊，我恰好也要去傳媒大學附近的某某書社，但是我不太認識路，你可以幫我帶路嗎？」

——這樣，我就有契機可以請她吃飯，感謝她為我帶路了。

諸如此類，即使我們想追求對方，在初見期也不能急於自我暴露，或要求對方自我暴露。

最有效的方法是：從初見事件入手，找到一個契機，跟對方建立第二次連接。一步一步，循序漸進。這樣才會令雙方都感到舒服，安全，不唐突。

願天下有情人都在初見期開個好頭。

二、試探期

這個時期，是男女再次見面，並開始單獨約會的時期。

這個時期，男女雙方開始進行淺層交流，互相試探，並在心中初步判斷對方是否值得自己繼續交往下去。

比如，男生女生通過躲雨事件產生了初步連接，又通過借傘還傘留下了聯繫方式。隔周的周末，男生約女生出來逛街看電影，這就屬於試探期的約會了。

在試探期，兩人聊天的安全範圍是：

1 約會活動的相關。比如，「你喜歡吃火鍋嗎？」「你能吃辣嗎？」「你喜歡看喜劇片嗎」等等。

2 興趣愛好品味。比如：「你也喜歡這個導演嗎？你最喜歡他哪部片子？」「你平時業餘時間喜歡做些什麼？」「你喜歡聽哪種類型的音樂？」等等。

3 個人淺層信息（本階段可以有淺層自我暴露）。比如：「你在哪裡工作？」「你的專業是學什麼的？」「你家是哪裡的？」「畢業後有什麼打算？」等等。

圍繞著這些淺層話題進行聊天，會令人感到安全，不唐突。

注意，在戀愛試探期，千萬不要過早自我暴露！

為什麼呢？

因為你們現在還沒有積累足夠多的好感度。

好感度，就像集硬幣一樣，是要一枚一枚積攢的。

「他長得好帥！」——好感度+1；

「他幫我遞餐巾紙，他真貼心！」——好感度+1；

「他居然是名校高材生，他好厲害啊！」——好感度+1；

「他也喜歡懸疑電影，他的品位真不錯！」——好感度+1；

……

就像這樣，我們在戀愛試探期的每一次約會，每一個細節，每一個動作，都會在彼此心中的情感存錢罐里，投入一枚一枚的好感度硬幣。

然而，自我暴露這件事，是極有可能從存錢罐里往外拿硬幣的！

「他居然談過五段戀愛，會不會有點太頻繁了……」——好感度-1；

「他居然剛認識前任一個月的時候就跟前任同居了，這速度也太快了吧……」——好感度-1；

「他的原生家庭不和睦，對他的心理造成了這麼大的創傷，這會不會影響他在戀愛里的表現呢……」——好感度-1；

「他前任甩掉他的理由，竟然是嫌他原生家庭對他造成的心理創傷，導致他性格不成熟，對伴侶的依賴性太強，看來這個還真是個問題啊……」——好感度-1；

……

就像這樣，我們好不容易在試探期加上的4分好感度，因為過早地自我暴露，很可能會被扣得一分不剩。

所以，我們一定要沉住氣，要在試探期多為自己攢好感度硬幣，攢它50個，攢它100個，把自己在對方心目中的形象樹立地扎紮實實，穩穩噹噹。

這樣，等我們到了下一個階段，到了必須自我暴露，坦誠相見的時候，我們才有充足的好感度可以去折損和消磨。

即使到時候扣掉5個硬幣，我們的罐子里仍然還剩了45個，那5分的消磨也不會對我們構成致命的打擊。

那麼有的朋友可能會說：「那也不一定是所有人都像你這樣想吧，有的人就覺得談五次戀愛沒什麼，有的人就覺得認識一個月同居也正常，有的人也不會擔心伴侶的原生家庭創傷啊？」

對啊，我完全同意。

正是因為我們每個人的價值觀不同，承受能力不同，內心的擇偶標準也不同，所以我們才非常非常需要戀愛試探期啊！

試探期，試探期，試探什麼呢？

就是去試探對方的價值觀，戀愛觀，人生觀，

試探對方的情緒管理能力，處理衝突的能力，整合關係的能力，

試探對方擇偶的要求，試探對方對伴侶的承受限度。

這，就是試探期存在的意義！

三觀不合的兩個人，在試探期既然試出來對方不是自己所能接受的類型，那就趕緊結束關係吧，不必進入下一個階段了。

三觀不和的兩個人，一旦進入自我暴露階段，就會開啟無窮無盡的爭吵和撕扯。

願天下有情人都在試探期看清楚彼此的需求。

三、了解期

這個時期，男女雙方確定彼此互有好感，雙方有意往伴侶方向發展，但還未確定男女朋友關係的時期。

這個時期，雙方需要坦誠相待，自我暴露，如實告訴對方自己的深度個人信息，以便雙方做出進一步判斷。

這個時期，安全的聊天範圍包括：

1 個人成長歷史。包括家庭成員信息，家庭變遷史，家庭對自己性格的影響，個人成長的各階段，及各階段的重要事件等。

2 個人感情史。包括自己談過幾次戀愛，每次戀愛對象的基本信息，每次戀愛的分手原因，及自己對戀愛史的反思和收穫等。

3 人生志向和目標。包括自己將來職業的規劃和打算，將來對婚姻的規劃和打算，對人生意義的認知等。

這個階段，恰恰是需要男女雙方敞開心扉，去勇敢地告知對方自己的真實信息，以便雙方做出判斷——是繼續發展為男女朋友，還是就此停留。

了解期的自我暴露，是男女戀愛中最危險的一個坎兒：

在這個坎兒上，我們會見識到對方最丑的一面，最痛的一面，最幼稚的一面。

我們可能會看到一個怨恨父母的小孩；

我們可能會看到一個不停伸手向外界抓取愛的小孩；

我們可能會看到一個抱怨他人，推卸責任的小孩；

我們可能會看到一個跌跌撞撞地摸索成長，在錯誤中學習如何去愛的小孩。

能不能接受，就看我們自己了。

自我暴露這個坎兒，若過去了，從此兩顆心就真正的連在一塊兒了，互相理解，互相憐愛，互相做對方的靈魂伴侶；

若過不去，從此就不再是一路人了，或許還可做個淺層朋友，但心與心的距離不會再靠的更近了。

但是，這個坎兒，必須要過。

放在確定關係之前過，比放在確定關係之後過，要好。

醜話，還是要說在前面的。

反正我最深的創傷也就是這些了，我最糟糕，最悔恨，最抗拒的人生經歷，也通通都在這裡了。

我不瞞你，我提前告訴你。

能不能接受，就看你的意思了。我尊重你的一切決定。

這，就是誠意。

在了解期拿出自我暴露的誠意，其實，對雙方的關係來說，是一件好事。

這些話，此時必須要說。如果此時不說，那就進入「自我防禦」狀態了。

什麼是「自我防禦」呢？

「我不敢拿真實的自我面對你。」

「我害怕你看到我的創傷，我害怕你覺得我不夠好。」

「我必須在你面前保持一個絕對完美，絕對優秀的樣子，哪怕這個完美的樣子是我偽裝出來的。」

而這種自我防禦狀態，對關係是有傷害的。

願天下有情人都在了解期坦誠相待。

綜上所述，最佳的自我暴露時機，就是在戀愛了解期。

也既是男女雙方已經有了一定的情感基礎，積攢了足夠的好感度，快要走向確定關係，卻還未確定關係的時刻。

跟伴侶提前任，可不可以呢？

可以。但是，要選擇恰當地時機。

不要太早，不要太晚，就選快要確定關係之前的那個夜晚。

真心相對，互訴衷腸，把真實的自己交到對方手裡。

不說太多，不說太少，就說這麼一次，一次，就夠了。

從此之後，我們的心就連在一起了。

從此之後，我們就要進入親密關係的後三個階段了：確定期，磨合期，穩定期。

現在，我們的生活已經展開了新的篇章。

而將來，我們再也不需要提前任一個字。

因為，我們已經深刻地了解彼此，我們已經深刻地建立了信任。

我們珍惜每一個當下，我們照顧對方的每一個需求，我們仔細體味著每一分每一秒的幸福感。

而前任，就讓它隨著那一夜的長談，徹底封存在記憶的博物館裡吧。

願天下所有前任，各自安好。

【end】封面人物：鄭麗媛

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