婆婆就是媽，說說而已，別較真；你們就像那最熟悉的陌生人。保持界限，不跨過那個度。

05-31

半夜，突然收到很久不聊的好友給我發來信息，給我吐槽家裡的那一大堆煩心事，很委屈的說婆婆怎麼這樣，她自己生的孩子還沒有權利教育了，不管她做什麼總給她挑刺看她不順眼，我忙安慰她，別計較，苦水朋友之間吐吐就好。不過說真的，說起婆媳關係真的是一大難題。曾經有社會調查顯示，中國女性面對的三大難處理關係，婆媳關係就穩穩排第一位，之後才是夫妻關係.同事關係。還有調查顯示，婆媳關係在離婚原因中居高第二，僅次於出軌。其實婆媳關係確實是個世界難題，準確說是亞洲難題，因為歐美，由於老人和年輕人都比較獨立所以矛盾並不突出。當然也有把婆媳關係處理的很好的，這種無非就是婆媳二人都是高情商的人。婆婆和媳婦由於年齡的問題，所以是存在代溝的，由於年代不同，生活習慣等各方面是不同的，你的穿衣打扮，消費觀念，婆婆看了就是覺得揪心，覺得不好，這個時候情商高的婆婆會跟著這個社會的變化，時代的不同來改變自己的看法，最可怕的是時代在進步了，你不進步就算了，你還像管什麼一樣管著。婆婆和媳婦之間本來就沒有血緣關係，你們之間是由同一個男人建立起來的，你連媳婦的日常生活都干涉，在這個新的中國特色社會主義里，是講自由的。說到由同一個男人建立起來的關係，就想說說這第三人。

很多丈夫處理不好二邊的關係，經常形容自己是夾心餅乾，是三明治，我卻一點不同情這種夾心，三明治。母親和妻子，二個毫無關係的女人因為愛走到一起，形成了微妙的三角關係。曾經有個玩的好的男閨蜜經常在我們小夥伴面前吐槽自己快壓抑的吐不過氣來，經常聽到他說的就是兩邊都得小心翼翼，都怕哪句話不對就得罪了，但他的天平還是偏向自己的媽的，我直來直去問他，你老婆好嗎，好，工作積極，家裡事情都打理得很好，對他也細微體貼，那你媽呢，我媽能不好嗎，含辛茹苦的養大我，什麼事情都給我安排的井井有條，而且這個世界上誰都比不過她對我的好。那你媽媽要是為難你老婆，認為你老婆哪都做的不如她，這也挑刺那也不盡他意，你怎麼做，這朋友想都不想說我媽不可能，她那麼好的一個人怎麼可能為難我老婆。我直接逼問，那你的意思是你老婆故意說你媽的壞話，有事沒事自己找茬。朋友最後說出來句話，不管怎樣，不管對錯，反正不能說我媽的不對，就算她真的錯了，既然愛我就得包容我媽。孝順是中華傳統美德這個沒錯，但是愚孝就是一傻逼，突然覺得他活該夾的吐不過氣，根本不值得同情。母親疼愛兒子，兒子孝順母親本來應該褒揚，然而凡事都有個度，過猶不及，母子過於的親密導致前者控制慾望強，後者依耐大，丈夫總是被母親過分保護，導致沒有主見。韓國家庭問題專家曾說過：男人真正的孝順是跟母親「劃清界限」，所謂劃清界限不是說脫離母子關係，而是從母親對兒子無所不在的關注中解放出來，母親也要關注他的妻子，學會把兒子媳婦看作一個完整。這樣這個男人才會更加獨立，更加有主見。而不會成為我們所說的媽寶男。龍應台從在她的書中提到過她的西方婆婆所說的一句話：這個男人的過去屬於我這個做母親的，而現在的他卻完整的屬於你，做妻子的你，所以，去吧，去擁抱他吧這句話曾經讓我感動得淚流滿面是呀，曾經不是有人說過生孩子的意義是什麼，是為了傳宗接代，養兒防老嗎？，最感動的答案是，為了參與一個生命的成長，不求他多完美，不求他傳宗接代，更不求他對我有所回報，只求這個生命健康成長，在這個美麗的世界走一遍，讓我有機會同行一段時間，只要他過的快樂，過的幸福，我就及時下車，足矣。丈夫們也應該意識到妻子她是因為愛你走在一起，願意與你共同孝順你的家人，願意參與到你的人生，願意風雨同舟，共同前進，但是並不代表她就必須要像你一樣去愛你的母親，就必須要像親媽一樣的對待她，人心換人心，她的真情也要看對方的實意。好的婆媳關係更加突顯這個男人的情商。我有時就事論事跟老公說起和他媽媽之間的一些不好時，老公最初就是沉默，以為沉默不發表意見就可以化解我心中的氣，我直接說出沉默下去的代價就是我的怨氣越來越深，下次遇到更大的矛盾就會裂痕越來越大，等下次再就事論事時，老公就知道了要理性的分析問題，到底是誰的錯，誰的錯多都會指出來，從不包庇，作為妻子，我不是一定要無理處鬧，爭個你死我活，只是想在對錯面前有個正確的對待而已。心理研究表明，母子關係因有近親血緣關係，彼此之間是應有之情，而婆媳關係應定義為真有之情所謂應有之情指本身就存在，不太需要維護就能持久的感情，而真有之情是指本來不存在，因某種原因而觸發的感情，其維護成本是很高的。

能夠輕鬆解決這關係，最主要的是一定要獨立，經濟也要獨立合則來，不合就保持完整的距離。要學會把自己的家和父母的家看成二個獨立的家。從你和你老公決定結為夫妻共同生活開始，你們的婚禮，買房，裝修，育兒，這四件大事開始就要獨立，你一邊希望對方不要管你的生活空間，一邊又想著她出錢給你買婚房，一邊想著生了孩子她必須帶，誰叫她是孩子奶奶，一邊嫌棄她和你育兒理念不同，干涉你和孩子太多，你們的經濟生活不獨立就是關係緊張的根源。如果你什麼都靠自己，什麼都能自力更生，沒錢買房子和老公先租房子然後一起努力去買房子，合不來你大可遠遠的隔開你們的距離你什麼都需要她的贊助，她就理所當然認為她是小股東，你住的房子有她的份，你孩子的成長有她的功勞，她理所當然把自己定位功臣。功臣是需要受到大家的愛戴和擁護的，她就時不時的展示自己的權威，展現自己的功績。婚姻和人生一樣都是靠自己成全的。一個女人一定要有自己過日子的能力，能自己做到的，就盡量不要去麻煩婆婆。幸福從來都是自己給自己，是來自於內心的獨立和自足。所謂婆媳關係本來就是婚姻的副產品，讓兩個只有利害關係沒有直接關係的女人，在這個家裡長時間和平共處還要水乳交融，怎麼可能，是難做到的所以我們要有勇氣也要有底氣，和婆婆分開住，拉開界限，像同事一樣或者像普通朋友一樣和平相處，懂禮數，把事情做好把面子做到。有朋友因為工作關係實在沒有辦法自己親自照顧孩子必須和婆婆待在一個屋檐下。這個時候媳婦要想明白，婆婆願意犧牲自己的時間，精力幫你照看孩子，她不是理所當然的，她也沒有義務，她能照看孩子還像保姆一樣伺候著家裡里里外外，你就應當感激，感激她的付出，感激她的無私。別害羞的隱藏自己的感動，大膽直接的向婆婆表達你的感謝。在一個屋檐下相處難免會有紛爭和意見相左的時候，別太較真，婆婆說過的不好聽的話，氣度大點，像風一樣颳去就好。沒必要記在心裡，給自己添堵。別好勝，也別爭吵，一旦撕破臉，你們的關係就不可能能修復到相安無事天下太平的日子，婆婆不是親媽，親媽罵了吵了過後還是母女，親媽不會跟你計較，不會記恨你氣憤上火說出來的是氣話，親媽知道你發泄完後還是媽媽的小棉襖，婆婆就不會，你所說的氣話她都會當真，就算不當真也很難消化。曾也有閨蜜跟我聊起自己的婆婆，說情同母女，關係好到比親媽還要親，嘴上說著恭喜，心裡在想，你是沒有遇到讓你們彼此有意見不合的事，或者說你們都是聰明人情商夠高，把所有事情處理的很好，把這種關係處理的很舒服。但是當親媽還是別太當真說說而已就好，你投入的太真太深，到時遇到問題就怎麼都釋懷不了。果不其然，在後面相處為了照顧孩子方面出現了意見，朋友屬於那種大大咧咧，心直口快的人，有什麼就說什麼，當說出來後以為婆婆不會計較，畢竟平時對婆婆真的你比親媽還好，應季的衣物，平時的保健品，冷了想好所有禦寒的物品，熱了就怕熱到她消暑物資天天備著，經常去哪裡都帶著婆婆一起，遊山玩水，哪裡有好吃的都帶著去嘗鮮，就因為一句無心的話，婆婆就記在心裡了，後面無意聽到婆婆和自己親閨女的聊天，直接從天堂掉到地上，然後無法釋然，自己真心的當她親媽，她卻一直不會把自己親閨女一樣同等看待。同樣也有婆婆當媳婦親閨女後一樣的有落差的故事。婆婆就是媽說說而已，別太較真。婆婆希望媳婦像女兒一樣體貼孝順。媳婦期待婆婆對自己像女兒一樣無私。都只是期待，要求別太高。當然，也有像中彩票一樣有遇到一個比女兒還好比親媽還親的，除了說你們很幸運，前世修來的福分，然後祝福你們繼續相親相愛，幸福永遠。

在共同相處生活的過程中，可以不計較不當真，不同意見時，不足輕重的小事上，大可一笑了之，想著看著你愛的人的情面上，不去較真但是遇到原則性問題，不可退讓，如孩子的教育問題。對孩子教育問題上要有自己的原則，你因為工作的原因是請她幫忙照看孩子，確實感激，但不代表她就可以參與進來左右你的教育，挑戰你的許可權，明知道不可以的原則性問題她卻裝聾作啞，或者直接跟你交戰，不理清自己的位置，認為孩子是她帶的就必須聽她的，你沒有權利管，這將是一個危險的信號，如果真是有這麼不講道理霸道的婆婆，你還放心把你的孩子讓她繼續帶著嗎，想想後果。將又會多一層以後的親子關係危機。雖然不退讓，也要掌握一個度和方法。婆婆是沒有義務給你帶孩子，遇到問題也不能不留情面當著孩子一家人的面劈頭蓋臉的批評下來找個單獨的地方就你們二人，心平氣和的冷靜下來，講講你的原則，她的做法，分析下她的不按常理將帶來什麼後果，對孩子有什麼影響，畢竟她也不想她兒子的孩子，她的孫子出現什麼不好的因素，而且是緣由於她。太愛計較的婆媳，註定相處不好。婆媳之間，哪怕一方太愛計較，天平就會失衡，就會讓雙方活的很累，這樣就勢必讓大家矛盾重重，難解難分。婆婆不要太玻璃心，媳婦也多放寬心。凡事都要有分寸，不要以為兒媳婦嫁過來就該受你的約束，就該隨你調配，不要以為自己是婆婆就可以隨便對她有所要求。有時候事情換種方式去想，其實是很幸福的。兒子對媳婦好，伺候媳婦，經常端茶倒水，幫著做家務，應當想兒子這麼優秀不愧以前自己教養的好，有自己的功勞。兒子心疼自己老婆，什麼都依著老婆，給老婆買禮物，花錢，你也要想的通，他愛她，所以才願意心甘情願的付出一切，兒子找到自己愛的人，你要高興，因為愛一個人真的很幸福，而幸福比什麼都重要。只要不啃你的老，伸手問你要，兒子媳婦的生活，消費高低就睜隻眼閉隻眼，因為既然他們能去消費去享受，說明他們有能力去享受，你應為他們的優秀感到高興。成長年代的不同，確實是會導致思想不同，觀念不同，所以無論價值觀，人生觀，生活難免有不同意見。所以有時不妨學學西方或者中國有些的婆婆，自私一點過自己的生活。去用自己的多餘時間郊遊，爬山運動，交友喝茶，看書跳廣場舞，感受大自然的美好，品味屬於自己的美好時光。因為沒有條款規定你必須去幫著他們帶孩子，你必須無私奉獻你的老年生活去成全他們既然不合，何不拉開點距離，在彼此的空間過自己的生活。

壞的婆媳關係就是婚姻的攪屎棍。一邊指責媳婦，一邊自以為是的展示自己的權威，實際是把媳婦往外推。直到毀掉一個完整的家。她們之間是一場沒有硝煙的對抗。這時就顯露出對方的情商高低。有些婆婆不把媳婦當自家人，在婆婆心裡眼裡，兒子的優點是優點缺點也是優點，媳婦再好也入不了她的眼，她就是認為自己兒子就是全世界最完美的男人，打小就在心目中幻想過自己媳婦的完美人設，越接近現實，越無法接受。兒子媳婦有點爭執或爭吵，不分青紅皂白，不管事情由來，就狠狠的保護起自己的兒子，讓自己參與到這場爭執中，對著媳婦就是一頓惡罵，就怕自己兒子受到委屈傷害。不曾想柴米油鹽醬醋茶，生活本來就在磕磕碰碰中，磨合中共同成長，攜手同行。婆婆的摻合往往導致小的事情演變成大事，甚至惡化到一場家庭紛爭。在這微妙的三角關係中願婆婆也好媳婦也罷都能擺正自己的三觀，放低自己的姿態，且行且珍惜。因為任何一種關係，夫妻，親子，甚至朋友都不可能真的完美無瑕，總有蛛絲馬跡的不和諧。其實人和人之間不怕裝，就怕是裝都不願意裝。總認為婆媳關係看似親密，卻是最熟悉的陌生人。記住合則來，不合保持完美的距離像朋友而非朋友做個最熟悉的陌生人何嘗不好。