女人，醒醒吧，請活得現實一點

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20多歲的時候，每當情緒不好，需要安慰，或者覺得靠自己生活艱難、疲憊時，我會重看一些電影和電視劇，比如電影《風月俏佳人》韓劇《巴黎戀人》《我叫金三順》，這些影視劇如果說有一個共同點，那就是「霸道總裁愛上灰姑娘的我」。

《風月俏佳人》又名《麻雀變鳳凰》茱莉亞·羅伯茨扮演的妓女薇薇安在路邊站街，卻無意中吸引了向她問路的愛德華，這個男人不僅瀟洒迷人，還擁有百萬身家。他把薇薇安帶到了酒店，陪伴自己，還讓她在一周內充當自己的交際活動女伴，當然他會付她一周的工錢。

在這一周里，原本穿著廉價放蕩衣裙的薇薇安在愛德華的金錢和審美的包裝下，一改先前的穿著，穿波點淑女連衣裙，寬鬆版的大西裝，戴著碩大遮陽禮帽……底層妓女瞬間變名媛，華貴又優雅，時尚又充滿魅力。通過一周的相處，霸道總裁與灰姑娘相愛了。電影的結局是霸道總裁愛德華打破世俗偏見和內心顧慮，勇敢的與灰姑娘薇薇安在一起了。

而《巴黎戀人》《我叫金三順》的劇情也類似，女主都是又窮又傻又不漂亮的普通姑娘，都得到又帥又有錢還有品的男人的愛情，《巴黎戀人》還安排兩個帥哥愛上灰姑娘苔玲，而且這兩人男人還是叔侄關係，真是簡直了！

仔細一看，很多很熱門的電影、電視劇，都是這個套路：「一個有錢有品的霸道總裁愛著我，且愛得毫無理由又難以自拔」 。比如很多很多的韓劇，國產劇中稍微遠一點的有《步步驚心》，近一點的有前段時間很火的《孤芳不自賞》。

為什麼每個女人都愛霸道總裁呢？

因為霸道總裁這種人設滿足了女性內心深處的全能自戀幻想：有個人能夠全權為我的人生負責。

文藝一點的說法是「我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。 」俗氣一點的說法是，「有人可以讓我回到嬰兒狀態，我餓了有人給奶吃，我冷了有人加衣穿，我哭鬧了有人哄，我再怎麼任性怎麼作都有人愛我，包容我，對我不離不棄。」

這是一種多麼美妙的感覺啊！可這僅僅是感覺，女人的現實並非如此，常常是尋顧四周，只能靠自己。

「我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。 」這句話曾一度很流行，經常被一些小女生拿來做簽名，其實後面還有一句「但那人，我知，我一直知，他永不會來。 」可惜，大多數女生們只記住了前半句。

現代灰姑娘們結束了一天工作，夜晚回到家，打開電腦，按下播放鍵，電腦屏幕透著幽藍的亮光，她們彷彿進入了另一個世界，那個世界有帥哥死心塌地地愛著自己，有像神一樣的總裁為自己解決生活上所有的煩惱與問題，有個絕對可以依靠的男人為自己的幸福和人生負責。合上電腦，自己的身心得到了一次完美的馬殺雞，妥帖舒適，明天又能量滿滿地出門上班了。

霸道總裁愛上灰姑娘的影視劇就是女人們的精神鴉片啊！

女人喜歡看「霸道總裁愛上我」類型的影視劇，完全沒有問題，畢竟生活不容易，在外打拚辛苦，心靈需要慰藉。

但是要命的是，很多女人把造夢的影視劇當現實，並且還照著影視劇的標準找對象。在做婚戀諮詢中，我發現很多單身的女性的問題正在於此，她們活在幻想中，總是渴望一個神一樣的霸道總裁愛上自己，好不容易談一場戀愛也用霸道總裁的標準要求男人，結果，在婚戀上栽了大跟頭。

在諮詢中，我遇到一些27、8+，從沒有談過戀愛的單身女性，她們常常對著韓劇里男主角的樣子找對象，要男人工作收入高，努力上進，有好身材，高顏值，談吐不俗，思想有趣，還要溫柔體貼，隨叫隨到，經常陪伴自己。

甚至有女生直接告訴我，她要找一個物質上滿足自己，生活上細心照顧自己，精神上能夠引領自己，情感上深愛依戀著自己的男人，即錢包+保姆+心靈導師+soulmate，另外還要對方愛乾淨+顏值高+聰明有趣+喜歡小動物+有同情心。總之就是一個各方面都比自己強，比自己好，一個完美、強大、理想的男人。

但是這樣的男人不要說沒有，就算有，你能遇到嗎？就算遇到了，對方為什麼會選擇你呢？

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公眾號後台有網友問，你知道最近很火的左先生右先生嗎？

什麼左右先生？我以為是左右手先生呢，於是上網一查，找到了：

還說什麼「你可以和左先生談戀愛，但一定要嫁給右先生」，呵呵，你真的能嫁給右先生嗎？可現實是你連左先生都沒有。

左先生右先生其實還是「霸道總裁愛上我」的套路，即男人無所不能，你愛我，就做我的神，做我的救世主，幫我解決所有的問題，我坐享其成就好了。

你憑什麼啊？你以為生活是演偶像劇呢，腦殘不腦殘？！

這樣的腦殘貼，在網上三不五時地會流行一陣，我之前看到過一個很多人轉發的帖子：「遇到對的人是什麼感覺？你怎麼吵，怎麼鬧，怎麼撒嬌，怎麼耍賴，你都知道他不會走。你不需要耍任何心機和手段去想怎樣一個人能安心擁有他，也不用去想怎麼留住他的心、他的胃。你的心知道：他就是不會走。你放心的去愛，去擁有，去簡單，去快樂。」

你都這樣了，對方還不走，你這不叫遇到對的人，你這叫遇到了木乃伊，當然，你也還能一樣去愛，去擁有，去簡單，去快樂。

網上還有很多文章告訴年輕女孩，你要找一個把自己當女兒寵愛的男人才是真正的幸福，怎樣叫當女兒寵呢？你想吃什麼，即便半夜三點對方都會噌的一下爬起來狂奔五條大街給你買；你一不高興，嘟個嘴，皺個眉，對方都會想法設法逗你開心；你可以永遠像一個不懂事的小女孩，怎麼任性，怎麼作，對方都無條件包容你，寵愛你，永遠對你好。

當女兒寵？你是找老公，還是找老爸？就算是親生老爸，很多老爸因這樣那樣的原因都不怎麼待見女兒呢？

轉發和認同這類愛情毒雞湯的女性，她們思維往往是這樣的：我是一個女人，我是弱者，我是需要被保護被照顧的，我需要男人完全能夠讓我依靠，男人應該為我的一切負責，為我的安全感負責，為我人生的快樂、幸福負責。男人應該有能力為我搞定所有的事情，如果他做不到這些，他就不是個男人。

無論未婚的女性，還是已婚的女性，如果對男性懷有這種不切實際又自我中心式的幻想，往往會導致她們對男性不滿，抱怨連連，一身的公主病，無法擁有幸福的婚戀生活。

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為什麼很多女生即便接受了高等教育，還是以為某人僅僅是個男人，就應該比自己強大，且只要找到強大的男人，自己就可以完全依靠對方，回到嬰兒狀，享受對方無時無刻的照顧和保護？

因為她們的現實感太差！她們還活在幻夢中，而非現實里。

為什麼這些女性的現實感差？

也許是因為童年時，她們的父親在家庭中角色缺失，或者她們與父親關係疏離，因為和父親這一男性缺乏真實的互動，她們的內心對父親還停留在孩子對父親的理想化階段，以此為基礎，她們對其他男性也是偶像化理想化。

溫尼科特在《媽媽的心靈課》一書中講到父親的作用和價值之一就是讓孩子理想化繼而失望，他舉了一個例子：

「我認得一個小女孩，她的父親在她出生前就過世了。這個悲劇是，她心中只有一個理想化的父親形象，可以充當她認識其它男人的基礎。她沒有父親，因此從來沒有過父親令她失望的經驗，這一生她總是把男人想像成完美無缺，起初這個影響會激發出這些男人最好的一面。可是，難以避免的是，她所認識的每個男人，遲早都會露出缺點，接著，她就會陷入絕望，不斷抱怨。可想而知，這個情感模式毀了她一輩子。假如童年時她父親還活著，她就可以發現，他雖然完美，但是也有缺點。又假如在他令她失望因而痛恨他之後，他都還活著的話，如今她不曉得會有多快樂。」

這麼多中國女性對男性缺乏正確的認識，是不是從側面說明大量父親在女兒成長過程中是失職的呢？

現實感差的女性也許是小時候母嬰關係出了問題，她們在嬰幼兒時期缺乏足夠的照料，獲得的溫暖的愛不足，長大後因為缺愛，情感模式就是找媽找爸—找一個全面照顧接管自己的人，讓我有做小孩的感覺。

為什麼女孩們會缺愛呢？這其中的原因也有很多，因為重男輕女，因為媽媽要出去上班或者勞作，不能好好照顧孩子，或者因為媽媽自己缺乏愛，所以也無法給孩子愛。

現實感差的女性也許從小缺乏和男孩相處的經驗。很多父母在教育女孩時過分保守、將自身的性羞恥感投射在孩子身上，或者總擔心和男孩玩會影響學習成績，所以，她們禁止女孩和男孩來往，做朋友，在女孩初中高中情竇初開的少女時代，甚至上大學了，也不允許她們談戀愛，導致女孩缺乏與異性玩耍、相處的真實經驗。

我發現很多把男性神化的女性都是缺乏戀愛經驗的，她們對男性的認識大多來自瑪麗蘇、或霸道總裁愛上我類型的言情小說、偶像劇、韓劇等。所以，還是勸女性朋友們少看一些偶像劇，多出門和真的男人談戀愛。

這些女性的現實感差，也許還出於整個社會對兩性的刻板印象以及對女性形象和能力的弱化和矮化。比如作為男人就是要很強大，要保護女人，給女人安全感，做不到就不是男人。比如「你負責賺錢養家，我負責貌美如花」（現實是在高房價高物價的中國，大多數家庭靠男人一個人的收入根本沒法養家）。比如左先生右先生，左小姐右小姐。同樣是沒有完成銷售任務，右小姐只需要囑咐「我們來分析一下，什麼地方沒有做好」，而右先生要「我們公司可能可以要一些訂單，能力有限，不會很多。」（百分百的雙重標準好嗎？）

作為女人，或者說作為人，我們的人性都是貪圖享受，希望不勞而獲的，我們都想嫁給一個像右先生那樣無所不能、360度無死角全天候地呵護自己的男人，他能解決我們生活中的一切煩惱，還死心塌地愛我們，讓我們回到嬰兒的全能自戀狀態中（真是爽死了）。

可現實是，男人也是人，是和我們女人一樣的普通人，男人並不完美，就像我之前一篇文章的標題，《把男人當成和自己一樣堅強又脆弱的普通人看待》，他們和我們一樣有優點，也有缺點，他們有自己狼狽不堪，力所不能及的時候，有情緒不好，內心焦慮不安的時候，也有受傷脆弱，需要別人擁抱安慰的時候。

女人，需要活得現實一點，不是物質至上的現實，而是明白這個世界真實的樣子。在戀愛的世界裡，沒有完美男人，也沒有完美女人，兩個人之所以在一起一定是他們在對方身上找到自己想要的東西，或者是顏值高、有才華、性格好、三觀一致等，亦或者彼此能力互補，你不懂社交，而我恰好長袖善舞，我不會理財，而你卻財商奇高，再或者彼此能給予對方想要的情感滿足。

親密關係的選擇往往是兩個人都帶著各自的資源和價值締結一段關係，以促進彼此的完整和更好的生活。如果一個人內心脆弱，自身匱乏，以一心只尋找救主的心態，進入親密關係，無論男女都無法擁有長期的幸福。

在我看來， 好的愛情一定是有條件的，這個條件是兩個獨立的靈魂在一起，他們平等、尊重，既不男尊女卑，也不女尊男卑，而是相互付出，相互支持，絕不是一方不斷付出，另一方只管索取和享受，也不是一方放棄自我依附對方，另一方拚命承擔拯救，而是一個人也能過得好的兩個人，選擇並肩而立，共同面對和分享生活中的痛苦與快樂。

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年輕的我曾一度很喜歡這類「霸道總裁愛上我」的影視劇是給自己黯淡平凡的生活打雞血，同時內心也有一絲渴望，渴望通過遇到白馬王子，來拯救自己，希望白馬王子給我的愛情能成為我的庇護所，逃避生活的風雨，畢竟成年人自我負責，自我承擔的生活好辛苦。

慶幸的是，二十六歲之後我終於明白男人也好，情愛也罷，都無法成為我人生的庇護所，給我安全感，我要的安全感只能靠自己掙得。於是，我掙脫了灰姑娘式的幻想，腳踏實地，為自己想要的一切努力，活得現實、清醒和生機勃勃，而我想要的也慢慢來到我的生命里。

與此同時，看待男人的方式也有了改變，因為降低了期待，也因為把生活的重心放在了自己身上，婚戀之路隨之順利起來。

亦舒有語錄：我的歸宿就是健康與才幹，一個人終究可以信賴的，不過是他自己，能夠為他揚眉吐氣的也是他自己，我要什麼歸宿？我已找回我自己，我就是我的歸宿。

我有一個朋友，長得秀氣可愛，又說了一口流利的英文，她嫁到美國後，無法再找到之前在國內的高薪白領工作，只能做著各種各樣的兼職，在商店當導購，在律所做助理，再加上文化適應的問題，一度內心非常掙扎和迷茫，身體也出現了問題，而身邊的美國丈夫並不能幫上實際的忙，只能陪著。

經過一兩年的努力，最近，她開始在美國做教師了，也順利辦了移民，她對我說：我發現自己真的就是靠自己，任何人都靠不上，什麼問題終歸還是要靠自己解決。

作為一個獨立的人，我們每一個人都需要為自己的人生幸福負責，像國際歌里唱的那樣「從來就沒有什麼救世主，也不靠神仙皇帝，要創造人類的幸福，全靠我們自己」。

有一位前輩曾對我說，三十歲後才是女人最好的時光，只要你不放棄對自己的要求。我當時在心裡想，這是什麼鬼話。現在的我相信了，在這個時代，一個女人，只要你對自己是有要求的，不放棄自我的成長，你想要的靠自己終歸慢慢可以得到。

註：配圖來自豆瓣電影《巴黎戀人》劇照

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