當我們談女性獨立時,實際是在談論什麼?

發表於2016-08-30 11:38:25

文:羅近月 | 壹心理專欄作者

有個女孩問我:在男女關係中,獨立的女人是什麼樣子?

我問她的想法,她一臉迷惑:大家認為的獨立,就是女人強大了,什麼都不依賴男人吧!可是不能有任何指望,我為什麼要找男朋友呢?

我有一個做財務的朋友CC,以前有份年薪十萬的工作,小日子倒也過得自在,後來有了孩子開始做全職媽媽,收入就靠他先生一個人了。

有一次聚會,看到她一副小鳥依人的樣子,先生對她呵護有加,另一個女性朋友趁她不在時悄聲說:我最看不慣不獨立的女人,放著好好的工作不幹,卻要依靠男人做家庭主婦,別看她現在得意自在,等某一天後悔時已經來不及了!

可就我對CC的了解,雖然她做了家庭主婦,卻跟不獨立的女人沾不上邊。她照顧孩子之餘,一點也沒閑著,兩年攻下自己夢寐以求的職稱,開始讀在職碩士,平時讀書、扮靚、自我成長一個也落下,都說家庭主婦是黃臉怨婦,我從CC身上完全看不到半點怨的影子。

這讓我暗自思索,不需要男人真的就是女性獨立嗎?在親密關係中的女性獨立到底又是指什麼呢?

很多女性以為獨立的衡量標準是事業和金錢,所以大家開始在感情上封閉隱忍,在男人面前冷若冰霜,卻擠破頭在職場里拚命廝殺,甚至有人直接把女性獨立和女強人划上等號。

但如果我們有機會走進她們的世界,卻很容易發現除了經濟獨立,情感世界仍無比空虛。她們大多按不靠男人的標準要求自己,不斷壓抑自己的情感,學會了從纏綿不清到涇渭分明,一邊渴望著和諧美滿的關係,另一邊又用獨立的堅殼拒人千里。她們看起來很獨立,但親密關係的修行卻從未開始。

絕不是我們因為一份好的事業,良好的經濟基礎,就可以凌駕於關係之上,理所應當獲得對方的愛和尊重。親密關係中的獨立,並非以物化的條件來判斷,而是那些與內在成長緊密相連的部分。

有追求想要生活的勇氣

有一位30歲的女性找到我說,沒辦法跟先生過了,覺得看著他就一肚子火,處處不滿意,我問她有什麼樣的想法。她悶悶地說:如果我能離婚就好了,這樣我就可以鬆一口氣;如果我能學會開車就好了,這樣我就可以出入自由不用求他;如果我能找份工作就好了,這樣我就有信心不受他的控制。

當我們一起去探討為何她如此渴望過上自己想要的生活,卻從未真的開始時,她非常憤怒:都是他不允許我做,他從不支持我,這是我恨死他的原因。

我讓她停下來,先問問自己:當我這麼渴望,卻沒有去做的時候,自己是什麼感覺?

她沉默了兩分鐘,緩緩開口:我恨我自己,我覺得自己很窩囊,連自己的一個想法也實現不了,覺得自己這麼多年都白活了。

她恨先生,其實是恨自己沒有追求想要生活的勇氣,所以才會選擇先生來到她的身邊去反對她,幫助她成功地活在自己不想要的生活里。

後來,她決定從容易的開車學起。她說這三年來,每當我想起自己某一天會開車,就激動不已,卻不知道什麼時候才敢邁出第一步。於是,她問我:我要不要先學個電動車,或者再等兩年多做一些準備,那時候如果關係好一些,或許先生會更支持我。

若一個人的生活中處處都充滿了自我實現受阻的怒氣,那麼親密關係就不可能有和諧之日。我望著她疲憊的神情,理解她心裡很苦,可要真的一步步走下去,又豈是一朝一夕的事。

有時候,阻礙我們不能做自己的,不是沒有路,不是沒有錢和工作,而是總是瞻前顧後猶豫籌措,總等著有人支持才可以上路。

而若是在困難面前習慣了隱忍退縮,生活就總會讓你在某一天無路可退。好比這一位女性,其實她明白自己的問題不在於離不離婚,而是即使離開這樣的生活,她也沒有追求自己想要生活的勇氣。

能接納和處理自己的情緒

大多數在情感中遇到問題的女性,都帶著委屈、焦慮、憤怒和自責,更渴望愛人的陪伴和安撫,於是她們說:因為我太依賴他了,所以才會不獨立。

她們期待找到一個能照顧自己的男人,或希望把對方改變成想要的樣子,當遇到困難時,就會因為失望,釋放出更多的負面情緒,這時候不管是發泄,還是壓抑,都會破壞親密關係。

當我們深入去談的時候,卻發現大多時候不是我們不具備情緒處理的能力,而是我們較真地認為是對方引發了自己的壞情緒,才會一直堅持要對方負責處理。而當自己冷靜下來時,卻很容易發現自己也不曾接納過自己的情緒。

實際上,當我們無法理解和處理自己的情緒時,對方也很難在關係里充當主動照顧者的角色,因為親密關係需要的是相互滿足,並非某一個人應該給予或付出更多。

這部分經常被情緒困擾的女性,在親密關係中很難表達出自己的想法,總是忽略自己的感受,去扮演一個假裝堅強的自己。這樣帶著不真實的自己去經營關係無比艱難。

有一位女性跟我談到她交往的對象,每當她壓抑自己,委屈自己,不尊重自己時,對方就會無比的憤怒。她無法理解,自己似乎已經努力剋制,做得足夠好了,為什麼對方還會有如此多的不滿意。

美國兩性關係專家芭芭拉.安吉麗思在《如何在愛中修行》里提出情緒的蹺蹺板效應如果你否認自己的情緒,伴侶就越會越生你的氣。當你越壓抑自己的憤怒,伴侶就會愈加憤怒。所以,你壓抑住的情緒,都會變成伴侶的壞脾氣。

親密關係中獨立,不是任由自己情緒化的發泄,或者為了不面對衝突的迴避,而是當關係中出現矛盾,我們能給自己一個安全的基地去休整待發,而不是帶著不達目不罷休的糾纏進一步傷害關係。

接納和處理自己的情緒,跟我們平時標榜的女強人獨立有很大的不同。大多數女性覺得,獨立是當我有了更多的選擇,我就可以不委屈自己忍受任何一段關係。而讓人委屈的從來不是關係,而是我們從未懂得自己,就盲目被情緒的牽引著歇斯底里。

敢於在關係中活出自己

看著CC的家庭主婦做得有聲有色,我好奇地問她:這是一個不容易的角色,你是怎麼把小日子過得如此滋潤的呢?

她說:

其實我知道大家對家庭主婦的偏見,但我並沒有因為這個角色而局限自己。

我每天都在做自己想做的事情,這樣的生活就是我想要的,而且不只是在感情經營上,在我的職業發展上,我也給了自己足夠的安全感。

目前陪伴孩子成長是重要的,但這幾年我也做了不少的積累,若某一天我需要重新出發,我早就做好準備了!

可是,我以前看到的CC不是這個樣子。她說敢於不停的往前走,或許也是因為愛吧!

在以前的情感經歷中,她覺得愛就是兩個人廝守在一起,遇到了現在的老公,才開始懂得:愛是因為珍惜,才變得更勇敢,才學會了女人應該更自律地長成自己想要的樣子!

或許,當你不把自己的人生寄托在感情之上,人生才會更有希望。正如CC所說:愛是點燃能量的引線,前提是自己的內核必須乾燥溫暖。

如果你愛一個人,就支持他去活出自己;而如果你很愛很愛他,你更應該再多一些勇氣去活出你自己。如此,親密關係才會成為澆灌愛的養分,而不是束縛彼此的韁繩。

如果在一段關係里,你和他都活出了更想要的自己,你們會越愛越甜蜜,越愛越不懼分離。這就是作為一名新時代女性,在親密關係中追求獨立的意義。

關於作者:羅近月,心理諮詢師,專欄撰稿人。擅用簡單的語言和獨特的視角,助力女性內在提升和自我修鍊。

微信公眾號:美靈心生活(ID:meilingxinli)。

圖片來源:123rf

責任編輯:茉莉


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