雙城生活:夫妻感情走不遠?

雙城生活:夫妻感情走不遠?  

 

 近期播出的電視連續劇《雙城生活》廣受觀眾追捧,該劇講述了一位北京姑娘和一位上海小伙異地婚戀的故事,被稱為「首部異地婚姻教科書」。

  當下,互聯網的無所不在、無所不能,高度發達的路網交通以及飛機、高鐵等快速交通工具的普及,使任意兩地的距離被無形中縮短,更多身處異地的年輕人相知相戀,異地婚姻成為一種常態。一項涵蓋珠三角的調查顯示,受訪者中曾經有過異地戀或正在進行異地戀的,比例達到58%。

  距離產生激情還是誘惑

  《雙城生活》中北京姑娘郝京妮和上海小伙徐嘉惠這對長期分居兩地的夫妻,演繹了一幕幕酸甜苦辣的生活經歷,他們面對即將開始的「雙城生活」興緻勃勃地暢想「距離產生美,距離更產生激情」。「雙城生活」的浪漫、傷感、紛擾,很容易在年輕人中產生共鳴,成為時尚的代名詞,有些年輕人認為這樣會有自己的空間,或者認為這樣能保持婚姻的新鮮感。「雙城生活」的最大好處,是情侶間的浪漫情調在婚後得以延續,達到「小別勝新婚」的意境,有些「雙城生活」夫妻很享受給雙方最大可能地提供了自由空間的現狀。婚姻不再是愛情的墳墓——距離產生了美。無論是一個在南半球,一個在北半球,還是兩個人相距百公里,有規律地見面,經常通過各種方式交流的夫妻,感情並沒有因為空間距離受到影響,「再遠的雙城,心安即是家」。相反,一年才見一兩次的夫妻,漸漸發覺兩個人可交談的內容乏善可陳,感情也漸行漸遠。「事實上,兩人相處久了,更多的缺點暴露出來,免不得會有這樣那樣的矛盾,即便沒有,也像自己的左手和右手,漸漸沒有了感覺。如果有一段距離,對方就如同一幅多彩的油畫,怎麼看怎麼美。」「雙城生活」實踐者劉倩如此說。

  雖說「距離產生美,但這只是一個美學命題。對於婚姻而言,美只存在於近距離的親密接觸當中,距離對婚姻只有疏遠和傷害作用。婚姻心理學表明,夫妻雖處在各自獨立的位置上,但夫妻親疏程度卻依據這種位置關係而傳遞著不同的心理感受,越是關係密切的夫妻,其位置關係越緊密,位置關係指的就是夫妻間的時空距離關係。人際關係學在解釋距離問題時強調,人們在友好時接近,在對立抑或關係疏遠時產生距離。值得一提的是,婚姻關係就是最基本的人際關係。由此可見,距離對婚姻來說只能帶來疏遠,不會造就親近。 從中國婚姻諮詢救助網的統計情況來看,兩地分居的婚姻出軌率佔到了45%,而幸福感與滿意度指數更是低得可憐,占不到一成。在法國,超過60%的兩地分居的伴侶抱怨距離損害了他們的感情,40%的人指責對方留給自己的時間太少,兩地分居的伴侶關係大多在4年以後宣告結束。只有不到百分之十的人抱有不同的看法,他們認為只有分開居住才能令他們滿意地生活,同時不會令伴侶厭倦。法國婚姻家庭關係協會對這部分人做了細緻的研究,結果發現習慣於兩地分居的夫妻往往過分自我,喜歡特立獨行的生活,大都有親子關係方面的缺陷抑或障礙,老年以後易得自閉症或孤獨症。

  社會學家認為,夫妻長期分居兩地主要帶來三種危害:一是無法排遣的孤獨感。即使網速再快,像素再高,電話費再便宜,那也只是看到、聽到,關鍵時刻,丈夫不在身邊,那分失落感只有孤單的人才會體會。夫妻雙方無伴可依,平時上班忙碌,也許無暇顧及這種感覺,但一到周末、節假日,往往不想回家。如果遇到生病,或者工作失意,那種無助感更加強烈。而長期在路上奔波,把感情寄托在電話與通信的方式上,在需要對方的時候卻要獨自面對生活,這可能令雙方身心疲憊,從而加重這種孤獨感。在一些人眼裡,尤其是在有孩子的「資深主婦」眼裡,雙城生活中的女人總是讓人憐憫。有了孩子後,張燕才明白丈夫不在身邊的苦,一個人,家務、孩子、工作,此時即使有三頭六臂也是吃不消的,孩子病了需要有人幫,工作苦了需要有人述,碰到「惡人」需要有人立馬趕過來救場……作為帶著孩子的女人,老公在旁真是太重要了!她確信了老話:「丈夫丈夫,一丈以內才是自己的丈夫。」一是感情隨時間變淡,可談論的話題變少。身處兩地的夫妻在另一半的生活圈子裡淡出,兩個人可交談的內容越來越少,感情也漸行漸遠,兩個人的生活都變得相對獨立,彼此養成了獨斷專行的壞毛病,愛人變成了最熟悉的陌生人。時間不一定會敗給距離,但是會消磨心靈的距離;二是身心難以契合,一方有可能出軌。性生活也是幸福婚姻不可或缺的一部分,長時間的夫妻分離,人為地阻斷了本能慾望的滿足,婚姻的內在平衡被打破,當配偶不在身旁時,道德約束力一旦鬆懈,極有可能發生婚外情。兩地分居:婚姻的殺手

  「雙城生活」夫妻最大的問題就是如何溝通,溝通是經營異地婚姻的重要藝術,在異地生活的夫妻倆都面臨著孤獨,需要關心和慰藉,正是這種空虛和孤獨感最容易導致感情變淡。

  剛剛拿到離婚證的依芬表情很平靜,眼角卻濕潤了:「離了也好,我們都省心了,省得牽掛。」她和丈夫結婚3年,卻聚少離多,過著兩地分居的生活。丈夫是長春人,依芬是廣州人,兩人在大學裡相戀。畢了業,依芬回廣州找到了一份工作,丈夫則留在長春。雖然分隔兩地,但是兩人感情卻很好。

  「那時候,家裡不同意。我們倆都覺得,只要我們倆感情好,是不是分隔兩地也無所謂。我們倆不顧父母的反對,就登記了。」依芬說。

  在婚後的3年里,兩個人只能在春節、年假和國慶節才能見面,兩人每次相見一次都要折騰一陣。由於不能經常見面,兩人之間的簡訊越來越少、越來越短,電話里的沉默也越來越長。

  「我覺得累了,婚姻是需要經營的,我們連溝通的機會都沒有,更難說經營婚姻了。」依芬說。「每天都感覺心在很遠的地方,總是懸著。」男人則說,「離婚比不離好,對我們倆都好。」缺乏溝通是「雙城生活」夫妻感情的大敵,「雙城生活」的人特別敏感,特別是女的。結婚以前,曉晴總以為愛情是可以戰勝一切的,包括距離和時間。但是,結了婚,卻發現現實並非如此。曉晴和洪澤這對小夫妻正在經受距離的考驗。

  小琴是南京一所幼兒園老師,洪澤在杭州一家企業工作。結婚前,兩人有過約定:等曉晴懷孕了,洪澤就放棄在杭州的工作,回南京照顧妻子。

  現在結婚一年多了,曉晴覺得是時候要個孩子了,而且28歲的年紀也拖不起。但是洪澤那邊,工作已漸上軌道,業績也是越做越好,再讓他放棄,他也實在下不了決心。

  如今,兩地分居成為橫亘在這段婚姻前的一道鴻溝。曉晴認為,丈夫根本沒有積極地行動起來。她甚至都不敢想像未來:難道等自己懷了孕,甚至有了孩子,仍然要延續這樣一種生活方式嗎?

  獨守空房的孤獨、面對未來的迷茫,讓曉晴對這段婚姻漸失信心,夫妻間的爭吵也就不可避免了。

  從愛情心理學來看,人們需要在婚姻中得到最原始的依戀,而這種依戀主要是在日常生活的互動中得以體現。其實,曉晴作為妻子的潛台詞意思是,「我希望能看到他重視我、愛我,並有所行動,讓我有足夠的信心去愉快地孕育新的生命」,「如果丈夫能讀懂妻子的心聲,就可以作出適當的回應,而不至於使婚姻陷入僵局。」異地婚姻的最大考驗是夫妻兩個人都要經得住誘惑,扛得住寂寞。麗麗結婚4年來,一直和老公過著兩地分居的生活。麗麗說自己很孤獨,一個人的夜晚難逃寂寞。離異不久的上司對她很關照,有什麼好處都少不了她,在私下裡變成了無話不談的朋友,麗麗一直把他當成生活中的偶像、事業上的導師。一天,下班在電梯遇見了上司,他問麗麗要不要一起去吃個晚飯,本來關係就很近,再加上麗麗一個人回家也是無聊,就坐著他的車去了餐館,平時很少喝酒的麗麗一杯接一杯地乾杯,想用酒精麻醉自己,直到醉得天旋地轉。醒來後已是第二天中午了,沒想到自己睜開眼睛竟然躺在上司的床上,在送麗麗回家的路上,他說很喜歡麗麗,還以為是在開玩笑,後來看他認真起來,麗麗卻覺得有點不好意思了,回想昨晚睡在另一個男人的床上,雖然沒有發生什麼,但她還是覺得面紅耳赤。

  那天以後,麗麗裝得若無其事,與往常一樣上班下班,可她總覺得和上司的關係有些微妙,盡量保持和上司的距離,她也不想跟他有什麼進一步的發展。可是,對方的想法卻不是這樣,他反而變得熱情起來,下班了,他主動把車停在門口送麗麗回家,經常纏著她,他們有過幾次約會,但理智告訴麗麗:我已經結婚了,不能做對不起老公的事。麗麗在兩地分居中,逐漸耗盡了等待老公的信心,消磨了自己承受孤獨和寂寞的耐心,不過,難得的是她對愛情的忠心。「異地婚姻」保鮮法

  互相信任。每天不能見面的夫妻最重要的是信任,如同愛是兩個人共同的信仰,雖然有苦澀但也有很多的甜蜜。

  善於溝通。夫妻雙方一定要保持經常性溝通,利用電話、網路、郵件等,不要認為生活中的瑣碎事情沒什麼可聊的,其實這是夫妻交流非常重要的形式。

  擺正心態。每個人都有家庭觀念,雖然暫時分離很痛苦,但是維繫這個家非常重要,擺正心態來面對兩地工作的事實。

  不要猜疑。無論任何時候,你必須非常清楚你和伴侶的愛情處於什麼狀態。永遠不要胡亂猜測,要記住,猜測會殺死你們的愛情,而明確的交談和溝通才能讓你們的愛情繼續保持新鮮。

來源:南方日報


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