天太熱, 發個笑話逗你樂樂!

搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」

女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」

搶匪上下打量她後：「你想得美！」

2

冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等後面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然後又擦潤唇膏……擦完整理頭髮時，車窗搖下來了，一幫人在車裡看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！

3

小的時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

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4

甲：暗戀哪吒的女人是誰？

乙：不知道，還有這事？

甲：王菲。

乙：為什麼？

甲：因為她在傳奇中唱：「想你時，你在鬧海。」

5

我一哥們失戀了，今天過去看他，他正在電腦上鬥地主。我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出了一個三，一邊出牌一邊恨恨地說到：馬的！拆散一對是一對！

6

「有女朋友了嗎？」

「還沒。」

「想找個什麼樣兒的？」

「都行，能看得上我就行。」

「你這要求可不低啊。」

「。。。。」

7

和5歲女兒睡午覺……

一哥們來電話：「幹嘛呢？」

我說：「和別人媳婦睡覺呢！」

那哥們很驚訝：「那你老婆呢？」

我說：「旁邊看電視……」

8

中午和同事在食堂吃飯，聽到後面倆老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起碼半小時！同事小聲對我說：草，一個尿頻！一個尿不盡說的尼瑪還真內涵！

9

小學有一次語文考試考「無的放矢」的拼音，老師在考試前還得意洋洋地說，這一題書上沒教過，考的是我們的課外閱讀功力。

結果除了一個特別愛看書的人之外，全班同學都寫了「無地放屎」。

10

記得當年上編劇班的時候，班上有一女的叫楊曉，話比較多，同學A不太喜歡她。

某日A與班長一起在食堂吃飯，A一坐下就對班長說：「楊曉煩死了！」

這時坐在A對面的班長突然發現楊曉就站在A身後，於是班長馬上問A：「楊曉煩是誰？」

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11

男子帶女友逛商場，女友看中了一支口紅。

男子嫌貴，說道：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」

女友大為不滿，罵道：「我他媽幸好沒讓你給我買衣服，要不然你一定說我裸著更好看，那叫人體美？！」

12

某天，妹妹走到哥哥房裡。

妹妹：「哥，把我的睡衣脫下來，好不？」哥哥照著做了。

妹妹又說：「再把我的胸罩脫下來吧！」哥哥也依著做了。

妹妹再說：「最後把我的內褲脫下來吧！」

哥哥做完之後，妹妹拿起衣物，說：「以後別再穿我的衣服了！變態！！！」

13

一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。

丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可……

14

今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什麼要叫你做爸呢？

我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。

15

下午，兒子問我要兩元錢。

見我有點不太高興，兒子便解釋說：「小區里來了一個老爺爺，很可憐，我想給他兩元錢。」

我欣慰地把錢給了他。不多時，兒子拿著一串冰糖葫蘆回來了。

「誰給你的？」我問。

兒子說：「小區里的老爺爺。」

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16

一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外泄！」

丈夫白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」

17

剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫「其他昵稱」。

我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？

他說：「註冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入「其他昵稱」，就註冊成功了。」

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這天，我專門為兒子制定了作息時間表：早晨7點10分起床，吃早飯，上學；中午吃飯，午休，13點上學；傍晚吃飯，做作業，20點30分睡覺。

兒子看了作息時間表，卻生氣地對我說：「你不是我親爸爸，要不，怎麼會一整天不讓我上廁所？」

19

一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，後被警察包圍。

企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大地從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。

企鵝一臉無辜地叫著：「為什麼你們看得到我？我不是隱身了么？」

20

大二時新交的女朋友，關係漸進，理所當然的去開房了，於是悲劇來了，我帶著女朋友走進一家看著不錯的旅館詢問價格時，老闆娘很客氣的說「哎呀，都是老顧客了，還是那個價！」

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