中國版絕望主婦：做不到這一點，你也會和伊能靜一樣進入喪偶式育兒

文 | 心之助資深作者 朵娘 盧悅 

主播 | 凱小西

我勸還沒有娃兒的姑娘們，千萬不要去看芒果台的《媽媽是超人》第二季！

毀三觀啊！

如果當初看了節目，恐怕現在就沒有我家寶寶了。

其實節目的本意是，讓更多人理解媽媽的不容易，然而，我們看到的都是「喪偶式的媽媽」和「直男式的爸爸」……

伊能靜一個人忙前忙後，眼睛腫了也得獨自一個人去醫院，回家也得不到小10歲左右老公秦昊的主動關心，還得做家務照顧孩子吃喝拉撒。

 圖註：在這一刻，她們再也不是曾經在銀幕或者舞台上光彩照人的明星，而是一個疲於應對各種層出不窮的家庭瑣事的普通女人

網友們紛紛吐槽其這真是守寡式的婚姻啊。

呵呵。

你一定經歷過或見過一個一無是處的孩子爸：

懶，下班後躺在沙發上玩手機！

笨，換個紙尿褲都換不好！

沒心，娃發燒了他只顧呼呼睡大覺！

衰，動不動出點意外小事故傷到孩子！

這個一無是處，讓你陷入保姆式妻子和喪偶式育兒角色的「巨嬰爸爸」引發我們集體吐槽。

比如最近伊能靜的老公秦昊，他在單獨和孩子相處的時候，就像陌生人一樣感受不到孩子的需求。

不知道孩子為什麼哭——他是餓了還是尿布濕了？會不會是肚子痛？不好好哄孩子只會把孩子顛來倒去，一遍又一遍地念：媽媽就快來了……一旦孩子不哭了，他就沉迷手機不可自拔了，對他來說，孩子遠不如王者榮耀更有吸引力。

圖註：一旦孩子沒哭，就沉迷於手機不可自拔了

l 沒有不擅長帶娃的爸爸，只有不用心的爸爸而已。

l 他就是不用心，不肯花心思，要他有什麼用？

l 媽媽兼顧工作和家庭是天經地義，爸爸為什麼就不能？

我們在吐槽寶爸的時候，會不會誤傷一大批原本想帶娃卻不知從何入手的寶爸，導致我們在「喪偶式育兒」的路上越走越遠？

1

拿什麼拯救你，我的隱形爸爸

盧梭說，孩子生而為孩子，但父母卻並非生而為父母。

年輕的時候，幾個姐妹兒總在一起互相開玩笑：你那麼嬌滴滴十指不沾陽春水，不敢想像，你當媽了，會是怎樣的。

如今，在這暮春的熱鬧花色里，姐妹兒給娃講故事，換尿不濕，喂水，餵奶，陪玩，哄睡……個個都是嫻熟的媽媽嘛。

「你這媽媽做得很稱職嘛，小樣。」

「那是，現學現用，各種育兒APP上都是教人怎麼做父母的呢。」

姐妹兒們個個能幹，帶娃，培訓，出書，做公號或微商，漸漸的曾經那歲月靜好的姑娘，活成了風風火火的女超人。

可是，與超人媽媽與日俱增的是，隱形爸爸數量的增加。

圖註：伊能靜想趁此機會讓老公秦昊多和女兒米粒多接觸，體會母親的不容易

想必身為媽媽的你也有這種體會：

寶爸難得換次尿不濕，結果尿和粑粑流了一床；

寶爸偶爾泡次牛奶，結果是滾燙燙的開水泡牛奶；

寶爸好不容易帶次娃，結果娃頭上磕個大包；

寶爸好不容易獨自帶娃戶外一次，結果娃生了一場大病......

隱形爸爸們總是說： 

沒必要參與，畢竟養孩子是女人的事；

沒精力參與，畢竟已經賺錢養家了；

沒資本參與，畢竟自己沒法餵奶，也不懂別的；

沒興趣參與，婆婆媽媽的，我是爺們，可不是娘們。

其中liz最為苦惱，因為她老公就是這樣的人，總有各種各樣的借口，要讓他為孩子做點事，那比夸父逐日還難。

可是我一個閨蜜卻不這麼看，她以前就像麋鹿一樣精靈的女孩兒，婚後沒有變成育兒大媽，依然還像以前一樣青春靚麗。她說，我這有技巧的，我給你們分享一招：

下次給孩子餵奶前，你撒嬌式地對他說：奶你喂不了，但你也有你的資本啊，你那堪比周華健的嗓音，不用來唱歌哄娃睡覺，那不是浪費么？

圖註：一個孩子與父母親不親，很重要的一點是看在0~3歲的階段有沒有跟父母住在一起，有沒有親昵的互動時光。

你幫著他培養哄娃睡覺的習慣，等他勝任之後，就可以培養他幫孩子換尿不濕、帶孩子打疫苗，甚至是洗澡的本領啦。但有一點得記住：這將是一個漫長的沁入過程，所以你不要著急，他做得不好，你也不要罵他，反而要誇他，你越誇他，他才能全身心投入進去。

一旦他真心投入進去，和孩子互動，他就會越來越喜歡孩子，這意味著我們在培養好奶爸這條路上已經成功了一半。

2

爸爸去哪兒了？——隱形的「母性」

《媽媽是超人》里秦昊的解釋是：能力有限，只能給孩子這麼多愛……

圖註：能力有限的意思是，自己負責在外掙錢，拎東西，干粗活，帶娃那麼細緻的活就還是老婆去做吧，我能力做不到。這種典型的「中國式直男」思路啊，有木有很熟悉？

翻譯一下就是：

l 「女人本就負責相夫教子，男人負責賺錢養家。」

l 「人的分工本就不同，男人真的天生不會帶孩子。」

l 「帶孩子是女人的天性。」

再直白點：作為男人，我掙錢養家就好，而妻子就該洗衣、做飯、陪睡、生孩子、帶孩子，而且這是性別分工使然，並沒有什麼不妥。

可是，真如此嗎？男人就不能有「母性」？

一篇發表在《美國科學院學報》的腦科學研究也證實了這種身份轉變對男性的影響。研究者發現，在照顧孩子的過程中，父親的大腦會發生變化。

在親自照顧孩子過程中，無論男性還是女性，大腦中的"哺育網路"都會被激活，這個網路被激活的人會顯示出"母性"。這意味著，"母性"並非女性獨有。

但有趣的是，當孩子母親在周圍的時候，父親的這個"母性"腦迴路似乎就關閉了。研究者說，丈夫這個大腦迴路的活躍程度與丈夫和孩子相處時間成正比，和孩子在一起的時間越長，活躍程度越高。

圖註：當孩子哭的時候，只能焦慮地一遍又一遍地重複：媽媽就快來了……而沒有考慮孩子為什麼哭？

從心理動力學來看，一個人的「母性」是從媽媽那兒得到鏡映，從爸爸那兒得到理想化。

什麼是鏡映？鏡映就是我需要跟他人有一個共鳴，我在別人那裡能看到我自己的存在。就好比一個蹣跚學步的小孩，第一次開始學會走路的那一瞬間，他是需要分享和鼓勵的。這樣的分享，會讓他覺知到人生的一種快樂，而這種快樂，會讓他的自我得到增強。

l 這時候，如果有人和他一起快樂，比如，媽媽說：寶寶你真棒。

那一瞬間，孩子的那種快樂就得到鏡映，那麼他的自我就更加存在了。

l 但如果他媽媽的回應是，誰不會走路呀？真是太可笑了。有什麼大驚小怪的？

那麼這個小孩的自我就遭到了貶損。他的快樂，得不到鏡映，於是他開始懷疑自我，因為他自然的感覺沒有得到鏡映。

如果「我」的自我感覺長期得不到驗證，很有可能，從此他就開始自卑。

但如果「我」開心的時候，媽媽跟「我」一起開心，「我」難過時候，媽媽也跟我一起難過，「我」不知所措時，媽媽也一樣體會到不知所措。父母和孩子之間就會有共鳴，這時候「我」就更容易得到自我，更容易內化自我，「我」可以對「我」的感覺負責，如此以往，當感受反覆得到驗證，我的自我就不斷得到強大，「我」就不會太需要他人的驗證。

理想化則是指「我」能夠從一個選定的、強大的人身上學會如何應對世界——找一個強大的人，跟他在一起，「我」自已感到安心，「我」就會受他的影響，「我」學習這個強大人身上相應的行為習慣和思維做法，內化這個人的行為習慣，使「我」自已也變成那樣的人。

當夫妻倆的鏡映和理想化都非常滿足，他們就能給孩子十足的「母性」，也就不會出現所謂的「喪偶式」育兒。換言之，「喪偶式」育兒是因為夫妻雙方或一方鏡映或理想化的不足。

最近大火的《人民的名義》里李達康和歐陽菁的婚姻就是這種典型的模式，在追求歐陽菁的時候，曾送給她一袋子自己撿的海蠣子，這讓歐陽菁特別感動，婚後卻立馬回歸中國式婚姻的畫風，自己忙於工作，疏忽妻子，歐陽菁曾一次次試圖和李達康溝通，但是李達康根本不給她任何機會。

3

「超人媽媽」和「隱帝爸爸」是怎樣煉成的？

liz說，可是我家大寶六歲了，小寶貝都已經兩歲半了，孩他爸做了六年隱形爸爸，現在讓他爸改變，還來得及嗎？就算來得及，他也未必干呀。

「那你有沒有試過放手，讓他獨自帶娃一天？」我閨蜜問她。

那怎麼可能，你都不知道，平日讓他帶娃玩會，我去做飯，他光顧玩手機讓孩子額頭碰了好大一道傷口。讓他帶娃，那一定會出大事。

我們平日里有很多像liz一樣的寶媽，總是抱怨丈夫不帶孩子，說丈夫是假性存在，自己的婚姻是守寡式婚姻，自己在「喪偶式」育兒，卻從來都不肯給機會給男人。她們不相信他們能做好「父親」角色。

諸如此類的原因導致「喪偶式」育兒局面出現，具體來說有以下幾種情況——

①金剛媽咪——鏡映不足，理想化也不足

媽媽懷胎十月，已經提前十個月的時間和孩子在一起。出生後，媽媽們和孩子有一種共生關係，她們是一體的。當媽媽自己鏡映不足，自我不足時，她就會過度和孩子纏在一起。

因為孩子對媽媽的鏡映和回應是強烈且積極的，她所做的任何事都能得到孩子的強烈回應，而丈夫或其他成人對她的回應從沒這麼強烈過。孩子的積極回應，讓媽媽體驗到從未有過的價值感。因此，她就會越來越喜歡和孩子在一起，沉浸到孩子的世界裡。

實際上，這位媽媽是在通過孩子來修復自已小時候鏡映的不足。鏡映不足的媽媽過度和孩子抱成團，她們疏遠丈夫，不需要他，只需要和孩子在一起，就能彌補過度創傷。妻子和孩子抱團的關係越緊密，她的丈夫卻無法承擔這種疏離。

而如果她的理想化不足，就會在帶孩子方面也陷入茫然無措。又或者這個妻子過度依賴丈夫，希望丈夫幫她帶孩子，希望丈夫面對她無法面對的一切，甚至希望丈夫變成她的父母，替代父母幫她帶孩子。但是她的丈夫無法承擔，因此會面臨很多爭吵和衝突。

Liz就是這樣的媽媽，當婆婆一離開，她就變得手忙腳亂，她將很大的期待放在她老公身上，但不幸的是，他老公前期育兒角色缺失，自然就達不到她的期望，這時就會不滿，陷入爭吵與責怪，於是他們關係就會出現問題。

②隱形娃爸——尊重寶爸的帶娃方式

 圖註：秦昊獨特帶娃方式

liz的兒子跟爸爸總是親不起來。liz說，兒子從小就不要爸爸，後來才知道，有一次他和小朋友打架，孩他爸不但沒有保護他，反而說他沒用，沒有打贏對方。

liz拿這事質問丈夫，陳先生卻理直氣壯地說：我小時我老爸從來沒有保護過我，打架打輸了，回家還得挨他罵呢，我又找誰說理去？

可以推斷的是，liz老公的父親從沒有和孩子很好的共情過，他不接受兒子向他學習，經常橫挑眉毛豎挑臉，長期以往，孩子也很難實現理想化。

在傳統文化里，孩子剛出生這個階段，父親角色並沒有賦予具體的育兒職責。liz的老公從小就活在這樣的教育文化期待里。所以，他一直認為：

男主內，女主外；

男人應該在外打拚，女人應該在家帶孩子；

男人不應該做婆婆媽媽的事情，做這些事情，意味著對男人尊嚴的貶損；

男人應該教孩子如何磨鍊，而不是教會他如何不受傷 。

這時，男人的父性視角得不到家人的回應和共鳴。此時，這家會變成兩個陣營——父性陣營，母性陣營。

母性陣營，往往會佔優勢。因為原生家庭的父母也會入場，老人是最怕死亡的，因而也會過度的保護母性視角，讓孩子處於不受傷的狀態。

作為父親的丈夫感覺自己在家庭的地位和權威受到影響，感到自已的權威沒落，孩子成為中心，讓他對孩子產生了嫉妒心，甚至開始慢慢疏遠和孩子的關係。

此時，如果丈夫的理想化不足，也就是他自己本身沒有和他的父親有很好的溝通，也沒有看到父親在家裡的理想模板和角色，他就會陷入恐慌。

l 他就不知道怎麼去做父親。

l 他對待孩子的時候，就會蒼白無力，力不從心。

l 他以自已的理想化為中心，自已標榜自已父親。

但當他如此對待孩子時，他的邏輯不起作用，他的理想化受挫，他就會拚命逃離這種狀態，以維持他的自我的感覺。

可是，他的這種逃離行為，又很容易被別人定義為不負責。實際上，他很想負責任，但他沒有育兒的相關經驗支撐他。

③ 不雙重標準——允許試錯

圖註：當伊能靜問秦昊自己漂亮不的時候，秦昊沉默不語

圖註：就算全世界都覺得自己不好看，但是想到家裡還有一個人覺得你最美最好看，就會讓人覺得很幸福！

如果夫妻雙方在鏡映與理想化這兩方面，都遇到了挫敗的話，他們就很難真正給予孩子合作。

當丈夫的自我不足時，他鏡映的對象首先不是孩子，而是妻子。他希望妻子能給他更多回應，但在小孩出生第一年的特殊時期，他的妻子，也就是孩子的媽媽，反而將大部分時間放在孩子身上，直接忽視他。

同樣，自我不足的妻子沉浸在與孩子抱團關係里，她們沒有看到這件事的現象和本質，過度排斥父性原則，所以她們也應該負起責任。

夫妻倆這時應該相互扶持，而不是互相指責，因為爭吵與抱怨除了給自己添堵，於事無補，時間一長，還收穫一個「甩手爸爸」、一個「怨婦媽媽」，還有一個未來「鏡映與理想化」都不足的孩子。

4

放手做個「懶媽媽」吧

解決的辦法就是，放下大包大攬、使出三十六計拖爸爸們下水。

讀到這兒，你一定認為我瘋了。你一定在想：

l 要跟一個耳聾，甚至是心聾的人溝通育兒話題，我寧願自己去搞定一切，也不願意白費這一力氣。

l 要將像發炎闌尾的老公，打造成有用的大小腸？看看達爾文有沒有辦法吧。

別那麼喪氣，試試嘛，堅持一段時間，相信爸爸們，給他們機會，說不定就可以了呢。再說，「聾啞瞎」式伴侶惱人，「喪偶式」育兒卻是留在孩子身上的定時炸彈呀。你們想想，婆婆以前是不是也一直處在「喪偶式」育兒狀態？

圖註：一旦回到家，伊能靜還是那個超人媽媽，開始照顧家庭，照顧孩子，照顧老公，而秦昊不像是丈夫，更像是一個也需要她照顧的大孩子吧。

具體來說，咱們可以這樣做：

• 首先，妻子要學會放手，放棄撫養孩子的"權威"身份

丈夫做得好不好，妻子都給予鼓勵。我們要相信，只要他在行動，夫妻關係、育兒關係就能得到很大改觀。當我們讀到有趣的育兒知識，都可以主動和丈夫聊一聊，不把他當"門外漢"。

當我們凡事和他商量，即使他的照顧行為"不達標"，也不要去指責他，而是溫和地給與建議，讓他獨自完成照顧任務，那他也會越做越好。

• 其次，讓丈夫和孩子單獨相處，從獨自帶娃一天開始

孩子往往依戀媽媽，但當媽媽不在場，自然而然也會和爸爸變得熟絡起來。當我們放手就會發現，孩子很喜歡爸爸呢。

當然，改變的過程需要耐心，耐心，耐心，耐心。時刻記住，贏在耐心，輸在沒有耐心。

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作者簡介：朵娘，專欄寫手，心之助簽約作者，有一隻叫「朵兒」的小棉襖，讀書、寫作，帶著孩子一起滿世界折騰。寫走腎也走心的文字，文字里有你也有我。