口述：爹媽駕到讓我們的小家硝煙瀰漫

　　平時，他們是很獨立的兩個人，有擔當有主見，工作也毫不含糊。可一旦父母大駕光臨，他瞬間就回歸到少爺時代，衣來伸手飯來張口；她立馬也成了當年的小公主，嬌滴滴儼然爹娘的掌上明珠。都怕自己孩子吃了虧，於是父母經常過來保駕護航。這可苦了小兩口，日子開始變得一地雞毛。

　　問題陳述：不甘心我們的愛就這麼被粉碎

    口述：顏雨玟

　　我結婚兩年，目前還沒要孩子，實話說是沒敢要，因為總擔心自己的婚姻長久不了，雖然我們是因為愛情而結合的。可是我又實在不甘心我們的愛就這麼被雞毛蒜皮的小事給粉碎，畢竟我們兩個還相愛，都沒有另起爐灶的想法。我不知道自己的選擇對不對，反正從戀愛時我就不被他們家看好。第一次去他們家，只有劉淇忙得團團轉，一個勁地伺候我，他的父母冷淡得很，比我父母對我的普通同學都不如。後來我知道了，他父母一心想讓他找個醫生，而且已經有了目標，好像是他家世交的一個女兒，人家當時在南京大學讀醫學研究生。不過劉淇並不買賬，他自己是本科生，對那個研究生妹妹沒什麼感覺，覺得自己父母有點癩蛤蟆想吃天鵝肉的嫌疑。我不過是自己開小店做生意的，雖然經營有方收入不錯，但他們死活瞧不上眼，覺得我這個自謀職業的大專生高攀了他們家兒子。劉淇當初是非常護著我的，一有空就跟我在一起，跟他父母說他已經鐵了心非我不娶，否則就出家當和尚。戀愛時我去他家很少，都是劉淇帶我出去吃飯。堅持了一年多，他父母在唉聲嘆氣中接受了事實，但話里話外總帶點抱怨味，言下之意我得惜福，最好把老公當皇帝般伺候著，他們才會滿意。為這，我父母也很不痛快。

　　我們都是獨子，結婚前兩家商量好各出資一半買了套大房子，給雙方父母留了房間，用別人的話說既不算嫁也不算娶，就這麼兩家成了一家過日子，反正一切都是我們的。旅行度完蜜月回來，我們大張旗鼓地自己開伙，雖然我的廚藝一般，老公家務水平也糟糕，但兩人其樂融融，燒糊的菜也能吃得津津有味。好日子過了沒幾天，我婆婆大駕光臨。她拿鑰匙開門時正是周日十點鐘，我剛起床，洗漱完畢還沒換衣服，老公剛被我拖起來，睡眼矇矓地忙著刷牙。婆婆一看這陣勢，大驚小怪地叫起來：「哎呀乖啊，你怎麼還沒吃早飯？腸胃餓壞了怎麼辦？長這麼大我可沒讓你餓著啊。」邊拿白眼翻我邊進廚房忙活，又是煎荷包蛋又是熱牛奶。忙完早飯，她又給老公理襯衣領口不平整的地方，再一看老公赤腳穿在拖鞋裡，一邊說「天這麼涼，襪子怎麼都沒準備好」一邊翻箱倒櫃地給他找襪子。待老公收拾停當，婆婆就拖著他到餐桌前，筷子遞到他手裡，番茄醬給他抹到煎雞蛋上，牛奶端著給他喝，還忙著問他這個好吃嗎那個好吃嗎，全然無視我的存在。我那老公立刻變成了嬰兒，全憑婆婆擺布，婆婆喂他什麼他就吃什麼，吃完了就腆著肚子坐到沙發上看電視去了。婆婆又忙著給他遞熱毛巾擦嘴，還給他泡了杯菊花枸杞茶。伺候兒子停當，她開始檢查廚房的衛生狀況和冰箱的庫存情況。當她打開冰箱發現裡面有燒糊的鯽魚後，立即板起臉，說以後她有時間就和公公住過來，她看不下去自己兒子吃這麼糟糕的玩意兒。

　　二人世界是徹底沒了，而我沒想到噩夢也就此開始。每個周末，婆婆帶著公公準時入住，大包小包地買上一大堆吃的喝的，都是我老公喜歡的品種。而我倆在一起時，都是商量著買菜，我喜歡的和他喜歡的各佔一半。他們一到，我的老公就變成超級嬰兒，連看電視時都坐在他們之間，婆婆給他剝瓜子、泡茶、剪指甲，公公則和他談股票、軍事、汽車，彷彿有說不完的話。超級嬰兒不知道自己該睡幾小時，我們以往都要玩到11點以後睡覺，可如今晚上10點不到，婆婆就督促：「睡覺了！」要是卧室里燈還亮著或者電視還開著，婆婆10點半就又查崗一次：「怎麼還不睡？」終於到了正常就寢時間11點，婆婆簡直天塌了：「哎呀，我的乖乖呀，這怎麼行？」門鎖了，她就敲門：「怎麼還不睡？劉淇的身體哪裡吃得消？」門若是沒鎖，她直接就進來了：「怎麼回事啊？天天熬夜會把身體熬垮的。劉淇跟我們在一起時從來不熬夜，怎麼現在習慣這麼差？」氣得我一直到下半夜三點都沒睡著。

　　超級嬰兒沒媽就吃不好飯、睡不好覺。自從婆婆入住，我彷彿徹底變成了透明人，公公婆婆視我為無物也就罷了，關鍵是劉淇也不關心我了，只樂呵呵放鬆地享受親情，婆婆讓他往東他不往西，這讓我很鬱悶。周內我就跟他吵，他說：「我有什麼辦法？忍忍吧，畢竟是我爸媽，再說他們也是好心。等他們的成見消失了，等我們有了孩子，一切都會好起來的。」嗚呼，他們一家三口結成同盟，我就是個外人，無奈之下，我只能在周末找借口回娘家。次數多了，我媽刨根問底，然後拍案而起：「房子我們老顏家也有一半，憑什麼他們占著，我女兒給他們讓地方？哼，以後我也住過去，給你撐腰，不讓你受半點委屈！」

　　我媽的脾氣是說到就做到，果然周一下午她就拎了旅行包坐地鐵過來了。老公比較內向，回來後也沒說啥。我媽一到，我可輕鬆了，衣來伸手飯來張口，原先急脾氣的我徹底得到放鬆，周末婆婆照例來了，見我媽在，客氣了幾句，回了自己家。心底暗暗得意：哼，你有媽伺候著，我也有媽伺候著，我也讓你嘗嘗被冷落的滋味。沒多久我發現自己懷孕了，心裡很矛盾——這段時間老公飲酒很頻繁，而我因皮膚小恙一直沒停葯，實在不敢要。告訴我媽後，她一錘定音說不能要。

　　我和老公商量了下，曉之以厲害，他稀里糊塗地答應了。於是我去醫院做了葯流後在家修養。周末婆婆駕到，見我媽又是熬雞湯又是熬中藥的，將老公喊去問話。我那傻老公實話實說，婆婆當場一把鼻涕一把眼淚地數落我們自作主張。我媽幫忙解釋，婆婆不聽，號啕著打電話讓公公趕緊回家。我媽也火了，抓起電話讓我爸也火速前來救援。

　　具體經過我就不說了，那叫一個亂啊，最終公婆摔門而去，我爸也嘆氣走了，只有我媽堅守陣地。但她顯然成了不受歡迎的人。我老公氣得夠戧，因為我媽說了很多難聽的話，將心裡的那口惡氣全部吐了出來。晚上他抱了被子要去書房，我哭了起來，我媽推門而入，責怪他不該在這個時候惹我生氣。老公一言不發，等我媽啰里啰唆說完出去後，他給我下了通緝令：「這個家不歡迎你媽這樣的人。跟我說幾句就算了，連我爸媽都欺負，欺人太甚！」我也氣得昏頭了：「你媽以後最好別不請自到，西太后一樣的指手畫腳，成心要把我們拆散！」

　　吵架升級，戰火殃及所有人，我們之間的溝通也出現了問題。我們都覺得自己父母沒什麼錯誤，劉淇尤其耿耿於懷於我媽的那些話，認為他父母受到了極大傷害。他甚至說如果我媽不給他父母道歉的話，他永遠都不會再喊她「媽」。溝通數次失敗後，我煩躁得要命，兩人的衝突越來越頻繁，彼此都說了很多冷酷絕情的話，劉淇就差把離婚協議書送到我面前。看著這個曾經說要好好愛我、如今渾身是刺的男人，我心痛得無以復加。我不甘心：我們多年的愛難道就要這樣毀了嗎？

　　伺候不起的丈母娘和公主老婆

    口述：劉淇

　　當初娶顏雨玟，我壓力很大，差點跟父母鬧翻，她又不是不知道。我是獨子，父母來了總不能趕他們走，再說我媽來了後我確實舒服多了，什麼都有人伺候著。為這，我老婆總跟我嘀咕，覺得我爸媽礙手礙腳，這也就算了，畢竟周內生活是我們自己的。誰知道我那丈母娘周內一定要住過來呢？她一過來，家裡徹底亂套。我老婆要拖地，她一把搶過拖把：「我把你培養成大學生你就干這個？手都磨粗了。」我老婆準備做飯，丈母娘飛奔過去阻攔：「哎呀，現在還有多少女孩子自己下廚房！」然後她很不滿地看著我，彷彿是我拖累了她女兒過苦日子。扯淡！

　　我真的很崩潰。更窩火的是兩邊親家的正面交鋒時，我丈母娘什麼陳年老賬都翻了，差點把我爸媽氣暈過去。她說我媽根本就沒看上她女兒，我媽本來是真心要個孫子，結果咬牙說就是沒看上；她媽說他們覺得女兒嫁虧了，沒過上什麼好日子，所以根本不敢要孩子。這是什麼邏輯！跟我說我還能當耳邊風，可對我父母說，實在太過分了。我媽發誓從此不再登門。兔子急了還咬人呢，欺人到這份上，我哪能輕易咽下這口氣！

　　反正我不想再看到我的丈母娘，我和顏雨玟本來過得挺好，她一來，我倒里外不是人了。如今鬧成這樣，她再繼續瞎摻和，離婚算了，要不我對爸媽怎麼交代？

　　諮詢師觀點：父母摻和太多，婚姻自然麻煩

　　問你們三個問題，靜心思考後選擇該怎麼做。

　　第一：父母這樣愛孩子是否合適？父母的愛有時肆無忌憚卻不自知，他們認為自己所有的一切都是為了孩子好，但是往往好心辦壞事。他們總想讓自己的孩子上位，常常率性而為到根本不顧其他人的感受。這樣的糊塗之愛，對兒女婚姻往往會造成致命的干擾。結婚後你們的小家庭就是一個獨立體，有自己的經濟收入和生活模式，是否一定要對她們言聽計從，需要重新審視。

　　第二：你們究竟能為對方考慮多少？不管你們曾經多相愛，其實還沒有真正了解對方的底線和家庭。婆家由起初的反對到如今的橫加干涉，老公由當初的不顧一切到如今的袒護父母，都是人之常情。老婆和丈母娘可以欺負他一下，但絕對要對他的父母表現得很尊敬很客氣，否則就挑戰了他的承受底線。對女人而言，大部分男人結婚後往往粗枝大葉，和婚前的細心呵護完全判若兩人，男人往往只求表面和諧，忽略了老婆感受卻不自知。時間長了，老婆和丈母娘都不依不饒，男人則大叫冤枉，局面就越發失控。在和對方父母的關係里，小兩口必須要儘力保護對方，避免婆媳翁婿之間直接衝突，更不能讓雙方父母當面對陣，那樣，簡單的事情也會被複雜化。

　　第三：怎樣脫離父母的干擾修復感情？小夫妻當前要考慮的首要問題是如何將彼此父母的干擾控制到最低。徹底脫離自然不現實，但相對獨立卻是成年人能夠做到的。如實在需要撒嬌放鬆，可自己獨自去父母家感受「愛心」。一句話，在父母那裡，你是心肝寶貝；在小家庭里，你們是需要擔當的成年人，位置得擺正。另外，鑒於目前矛盾激化，要對自己的父母多做工作，別讓自己的愛人和自己的父母直接對陣，有什麼自己先承受，最好能勸說自己的父母主動讓步。這個案例中的親子衝突與孝順與否無關，只有你堅定地站在愛人那一邊，她才能感覺到你和他(她)是最親密的人，只有理順了夫婦關係，才有可能化解矛盾。

　　跟蹤調查：轉換陣營，捍衛愛情

    口述：顏雨玟

　　這些天我細想了一番，兩家父母都不是省油的燈，攪和在一起只能是雞飛狗跳。怎麼辦？都綳著只能讓我們的愛情成為犧牲品，這是我們要的結果嗎？

　　我媽每天依然勤快地伺候我們。她覺得自己勝利了，卻不知道女兒女婿受著折磨。我著急的時候她還給我打氣：「這回一定要治治他們家，這樣以後就不敢欺負我們了。」劉淇回家越來越晚，有時候乾脆就住在婆家。我的閨中密友則為我捏了一把汗，她認為懂情理的岳父母都會對女婿及親家好一點，畢竟這關係到女兒的婚姻幸福，如果沒有原則問題是不會與女婿撕破臉的。我爸也是個明白人，他經常借故給劉淇打電話，雖然沒有明著說我媽的不是，但口氣里也有歉意，說些讓劉淇別計較的話。

　　那天劉淇打電話說不想回家了，這個周末就在他父母家過。我知道他不想跟我媽說話，於是發簡訊說不如周末一起到他父母家包餃子，我也就住那邊了。他答應到單位接我。

　　周末我去的時候，公公態度還行，婆婆對我愛理不理的。我忙裡忙外地包餃子，老公則讓他們休息，說今天我倆顯身手。我的絕活就是包餃子，公公吃了後眉開眼笑，婆婆沒說啥。老公說：「媽，你看小玟其實很能幹的。」婆婆撇嘴，我趕緊表態：「我媽是個粗人，是個想怎麼說就怎麼說的人，上次的事，我代她向您道歉了，她其實很後悔，就是不好意思跟您說，也抹不下臉跟劉淇說。」婆婆沒吭聲，臉色明顯緩和，老公則是如釋重負的樣子——唉，都是死要面子活受罪的人。

　　我媽那邊，我跟我爸好好談了下，由我爸負責給她做思想工作，讓她回自己家陪老太太們打麻將去。我們這邊統戰的時候，估計我爸正忍受著我媽的臭罵而又堅韌不拔地耐心說服。假如實在做不通工作，那我只好先對不住她，在婆家住上幾天再說了。只要我和老公「同仇敵愾」，婆婆媽媽們的殺傷力一定會降至最低點。

　　事實是：我媽在痛罵我沒良心之後，第二天就乖乖收拾衣物跟我爸回家了，臨走前留下狠話：她起碼一年不登這個門。我有點心酸，但是沒辦法。我和劉淇商量好了，不來或少來也好，我們以後輪流去父母家蹭飯去，由聚在一起吵吵鬧鬧改成分頭攻破堡壘，把各種矛盾化解在初級階段。至於以後生了孩子如果搶著帶，那就輪著來，反正我們會盡量避免讓他們湊一塊生出是非，那樣吃苦的還是我們。